Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
16:01 

Достоинства

Леди Авалона
У Эстес в описании того, как страдает дикая самость от конфликта с обществом я наткнулась на одну маленькую фразу, сказанную просто для примера, которая меня взбудоражила: "так бывает, например, когда общество запрещает женщине развивать мужские качества". Смысл моей взбудораженности: так это не плохо, не неправильно?!

Я стала копать назад и обнаружила, где я подцепила такой минус на самооценку. Автором оказался Дионис. Потом это подкрепил Ангел Димочка, и кто-то ещё, при этом я спустя некоторое время спохватилась, что все мужчины (а это исходило только от них и ещё может быть кормилицы), кто говорил мне, что я не очень женственная женщина, сами имели скрытый страх перед женщинами. Я обнаружила, что меня вообще боялись мужчины, что они боялись женской силы любви, которая способна поглотить их и растворить, причём прослеживалось явное олицетворение этой силы Гудкайндом в силе Исповедниц. Об этом Эстес тоже пишет, и что, к прискорбию, многие женщины сами боятся своей силы. И похоже, что я внезапно сама выработала в себе такой страх. Но больным местом, через которое в меня внедрилась эта убийственная мысль, были мои неудачи в личной жизни. Дионис умел объяснять, это звучало чертовски правдоподобно. Не исключено даже, что это стоило отработать, потому что по всему материнскому роду не осталось живых мужчин и все они не умели с оными обращаться с уважением к их самости, хотя это скорее является глобальной проблемой общества в целом.

Однако я осудила себя, отказала себе полностью в своих "мужских" качествах. А ведь дальше Эстес пишет: "Происходит ли это /подавление своей дикой самости/ от внутреннего образа или от внешней среды, но для того, чтобы материнская функция смогла преодолеть такие ограничения, женщина должна развить в себе очень жёсткие качества - качества, который во многих культурах считаются мужскими. Как это ни печально, на протяжении многих поколений матерям, которые хотели вызвать уважение к себе и своему потомству /а образ матери и потомства применим также на творческие планы и вообще тесно связан с женским началом/, были необходимы именно те качества, в которых им было решительно отказано: страстность, бесстрашие и умение заставить себя бояться". Получается, что я пошла на поводу у образа разделения способностей, дающего основание половому шовинизму, что я отказала себе в том, что раньше служило мне хорошую службу для творческого развития, да отвергла и своего Анимуса в итоге. Так что ничего удивительного, что в итоге я стала чувствовать себя беспомощной! Я снова отвергла часть себя. А ведь восьмое правило волшебника "Будь достоин победы" по книжной истории расшифровывается именно таким способом, что нужно уважать собственные достоинства, а не осуждать самого себя за них, тогда они принесут тебе победу!

И предыдущий абзац из Эстес: "Если в душе у женщины присутствует такой образ амбивалентной матери /прилаживающей ребёнка к обществу в ущерб душевным потребностям/, она может обнаружить, что слишком легко уступает, боится настоять на своём, потребовать уважения к себе, утвердить своё право поступать, учиться, жить по-своему." И ведь я осудила себя за обладание именно всеми этими последними перечисленными качествами, потому что они были как бы слишком во мне развиты. Я сама уступила обществу уже во взрослом сознательном образе. Я произвела над собой очередной эксперимент, заплатила дорогую душевную цену, чтобы после нескольких лет в перелепленном состоянии обнаружить, что эти умения были благом, как и требовательность (предмет предыдущего эксперимента над собой, проникнувшись обвинениями окружающих в момент великой слабости).

И меня осенило, что здесь снова сработала подлая манипуляция по типу "ты слишком умная, красивая, здоровая". Да ведь это были мои способности! А любая способность - это моё достояние. Второй вопрос, что стоит учиться использовать эти способности вовремя и не опираться всегда на них, как тот кот с параличом задних лап, вызвавшим гипертрофию передних, а вырабатывать в себе и другие, "противоположные", чтобы обрести целостность и полноту. Но отказывать себе в уже имеющихся - полнейшая глупость! Как я рада, что наконец-то опомнилась. Другое дело, что вернуть утраченное не так просто, требовательность до сих пор у меня хромает и отчасти из-за её слабости, я попала о эту очередную волчью яму. Но я надеюсь на великую жизненную силу дикой самости и способность дикой природы к возрождению.

Вот, вчера поменяла приветственное сообщение на автоответчике. Сомневалась, что оно попахивает гордыней, но всё же записала, чтобы давать волю себе быть такой, какая я есть, ведь если мне и другим трудно отличить достоинство от гордыни, это ещё не значит, что надо подавлять все проявления своей самости. Я должна отстоять их, для начала выпустить их на свет и не опускать голову, когда всякий поучает меня, в первую очередь внутреннего тирана присмирить. А уж разобраться, отшлифовать, привести в гармонию всё это можно и позже. В конце концов, хуже других и хуже, чем есть, не будет. Я должна дать уважение сама себе, дать себе право быть какой бы я ни была, вне зависимости от того, как меня оценят или как на меня отреагируют. Если это не моё гнездо, всё равно не смысла за него держаться, надо найти своих, а свои тоже примут мои проявления и останутся со мной. Привечая своих вне себя и снаружи, я сделаюсь сильной и доброй. А идя на поводу у всех, желающих меня переделать, я всё равно ничего не добьюсь, кроме утраты себя.

Кстати, на тренировку мне не пошлось вчера. И я не знаю, когда пойдётся. Буду пока дома потихоньку делать, что делается. Есть только вопросы про пустое-полное по проработке, но я попытаюсь поискать ответ сама или где-то в другом месте, я уже попросила о понимании этого у пространства, у внутреннего учителя (пусть я не виделась с ним, но надеюсь, что он (она) есть и проявится)...

И ещё один важный инсайт, позавчера ко мне пришедший. От Иры услышала я в сотый раз, что нужно отпустить своё желание партнёрства, принять одиночество, смириться с ним и успокоиться. Но совершенно неожиданным для меня было то, что хотя я даже не попыталась в этот раз, ко мне вдруг пришло представление себя лет через 20 одинокой писательницей, и как творчество может воздать вполне за одиночество. Это было очень умиротворённое чувство. А вслед за этим я также словно бы охватила свой одинокий жизненный путь ( в будущем) и ощутила, как одинокому человеку предоставляется возможность выработать в себе множество способностей, чтобы быть полным, и что такие люди всегда вызывают благоговейное уважение, их так мало, и что я бы гордилась дружбой такого человека, безмерно уважая его, и почувствовала в себе силы и приятие для такого достойного пути... Вотъ.

Ну и по поводу собранности, пытаясь прислушиваться к внутреннему голосу, я как бы стала ощущать лучше эту расслоённость - что бы я ни захотела сделать даже буквально через 2 часа, когда приходит время, я хочу совершенно другого. Получается конфликт между прошлыми желаниями и настоящими, настоящие выигрывают. Так же происходит и со всеми планами уже долгое время, я отвлекалась неосознанно, теперь я делаю это осознанно, следуя внутреннему голосу, но мало что меняется. А Ира подала мне идею, что нужно спланировать и отпустить - делать, что хочется в каждый момент, и всё окажется сделанным вовремя, опоздать невозможно (опоздать - тоже ключевая для меня фраза). И меня осенило, что это может иметь отношение к корням моего гиперконтроля, верхушки которого вроде бы как уже срезаны, но иногда что-то даёт о себе знать (хоть бы большое расстройство и осуждение себя, если планы не выполняются)... Сейчас вот пришло в голову, что и внутренний голос, тянущий меня в разные стороны, это вовсе не то, чтобы я прислушивалась совсем не к тому, а, возможно, моя внутренняя природа учит меня таким образом, как бы проявляет своеволие, чтобы я научилась ей доверять... Хотя эго тоже порой срывает на часы потерянные за дурацкими игрушками, и вот похоже, эго-то одичавшее и нужно приручить, и как непослушного ребёнка научить Дикой Матери доверять. А ведь гиперконтроль и есть конфликтующая с доверием вещь, а доверие имеет много общего с приятием, а приятие себя - тот корешок, который мне очень хотелось бы выходить, чтобы развиваться в здоровых ритмах, а не через пень-колоду и боль расставляемых самой на себя капканов... В общем, похоже, я засела за распутывание Женщины-Скелета =))

23:54 

Катарсис с ВС

Леди Авалона
В среду я не пошла на тренировку. Вечером позвонил ВС сказать, что в пятницу зал будет закрыт, но возможно он соберёт всех к нему на дачу. И такой у него голос пушистый, уже телефон видимо его не напрягает. Потом в четверг, пока я лазила по Горгазу (а также радиорынку), Милана на автоответчик оставила сообщение, что едем завтра рано утром и надо перезвонить ВС, чтобы уточнить место сбора. Я долго искала работодательницу, она в конечном итоге, сказала, что, как обещано сегодня денег не будет, но она узнает насчёт завтра и перезвонит. Я загрустила, а ещё устала. Второй раз позвонила Милана, я ей пожаловалась, что не смогу поехать, потому что нет денег, а она сказала, что оплатит мне дорогу – остальное фигня. Потом я заснула и проспала часа 3. Разбудил меня звонок ВС. Ему я тоже пожаловалась насчёт денег, и сказала о предложенной Миланой помощи, но что меня колбасит вот так ехать. ВС сказал, что он меня не уговаривает, а просто приглашает и что эта ситуация вполне знакома и понятна, главное – не прерывать нить совершенствования. Опять так тепло и пушисто. Ненавижу себя за предательскую нежность возникающую при этом, т.к. знаю, что эта пушистость ничего для меня не стоит и не сулит. Потом снова позвонила Ире и выпросила таки кусочек денег, но идти за ними пришлось рано утром, прямо перед отъездом. Ах, ну почему было не послушаться первого знака – нет денег, значит не судьба ехать?

Поскольку я выспалась вечером, долго не могла заснуть ночью. Всё читаю Эстес. Там, кстати, об отношениях чудная фраза: мы должны хорошо выбирать любимых и друзей (которые не ранить и использовать нас будут, а принимать и радоваться с нами и поддерживать), и тем более - учителей. Ныряя в свою обессиленность и чувство поломок внутри, я выродила по поводу Чёрного Дракона стихотворение среди ночи (надеюсь, это естественное и финальное переосмысление ситуации и принятие её). Только через некоторое время после этого мне удалось заснуть (кстати, надо что-то делать с подушкой и той кроватью, они слишком заведены пустопорожними мыслями, трудно отключиться) и мне приснился наистраннейший сон (неужели всё это мой внутренний пандемониум? колкий дикобраз, голодный крокодил, приставучий клевучий страус... и наглые кошки). Естественно, в результате я не выспалась и чувствовала себя усталой. Я думала там поспать, но не сложилось вообще никак.

читать дальше длинно и нудно

Сегодня, как обычно, спросонья нахлынули дурацкие мысли. Я почувствовала, что не могу больше видеть ВС. Слишком мне больно, слишком больно он меня ранил. И тут же мысль о том, что мне так надоело крутиться в этом колесе! Сквозь слёзы я вспомнила самые интересные строки из рассказанной вчера мамой молитвы, смысл которой тоже очень полезное напоминание, что нужно порой просто попросить помощи у пространства, ответа – и он придёт, а не биться головой об стену до изнеможения. А строки самые интересные такие: "Посрами беса борющего мя... Устрани(?) мысли обуревающие меня тишиной своей..." И что самое поразительное, буквально через минуту я поняла, в чём корень проблемы я увидела недостающую деталь мозаики – так больно ранена – моя гордость! И ЧСВ. Это осознание моментально меня успокоило. И следующая мысль, что гордость – это невоспитанное достоинство. Вот и применение ещё одной мысли вчерашнего разговора с Ирой и Вадиком, что не надо бороться со злом – надо фокусироваться на творении добра, так и тут: не акцентироваться на гордости и внешних реакциях, а всё время смотреть внутрь себя и во главу угла ставить достоинство, взращивать его, реагировать по нему, по внутреннему критерию, беречь себя, прислушиваться к внутренней мудрости...

Надеюсь, это тот самый ключ, хотя точно пока не знаю, что дальше делать по части хождения на тренировку. Смысл имеет разве что воспринимать ВС только как учителя Тайдзи, не реагируя на всё остальное. Изменение же действительное восприятия (а я теперь практически уверена, что я просто ошиблась в оценке и надо смотреть на реальность – он имеет то, что ему нужно) и будет подтверждением полного решения проблемы. А если и в Тайдзи ничего давать не захочет (он ведь на большинство вопросов отвечать тоже не желает) или почувствую и там пустоту - уйду куда-нибудь на Чен-Тайдзи, к примеру. Ну да посмотрим, думаю решение созреет вскоре, может я сегодня "посплю на нём", как говорят англичане =))

01:31 

Внутренние неполадки

Леди Авалона
По множествеу различных признаков, какой-то из слоёв моего существа находится в крайне истощённом и обессиленном состоянии.
Очень в точку 3-я глава Эстес, где говорится о том, что "взрослые женищины, которых невзгоды реальной жизни отрезают и отгораживают от жизни сокровенной, интуитивной, часто жалуются "Я так устала сама о себе заботиться"."
Особенно это чувствуется в критических силовых ситуациях, как в недавнем наезде горгаза (кстати, не удержала я там равновесие в истерику впадала) или той агрессивной собакой во дворе... Я подумала и не припомню, чтобы раньше у меня возникало вообще, но уж точно столь часто ощущение собсвтенного бессилия перед лицом жизненных невзгод, необходимость поддежрки, ощущение, что с некоторыми вопросами без мужчины не справиться или это потребует слишком много сил...
Я очень хотела бы понять, какая именно часть меня истощена. И почему такое происходит? Связано ли это с изменением имени, возрастное изменение, натянутые отношения с собственным Анимусом, пробемы с достоинством, что?
Очень хочется высыпаться и лечить себя комплиментами, но первое блокируется подсознанием по неясной причине, а про второе я забываю...

Воин Света очень показательные момент проблемы с достоинством. У него у самого с ним проблемы. Скажем, зачем всё время издеваться над моей позой Лотоса, завидно ему что ли? Где же его видение красоты, где радость за людей, где искренность? А меня задевает... И сказать ничего не могу, его самомнение всё-таки выше (да и не уверена, что это имеет смысл, а с другой стороны, внутренности требуют дать отпор вечному тыканию пальцами). Боже мой, неужели я сама к себе по-прежнему так погано отношусь, что воспринимаю к сердцу всё это дерьмо? Или всё дело именно в пониженной энергетике?

Вот ещё вчера обнаружила, что по всей видимости, моя исключительная возвышенность в требованиях к сексу, возможно, всего лишь продукт того, что я заблокировала себе телесное удовольствие! Блин, иногда мне кажется, что я вообще забыла, как это, быть с мужчиной (с нормальным!).

02:57 

Камни внутри и авралы снаружи

Леди Авалона
Уже дней десять у меня словно камней в Свадхистану накидали, причём по самую Манипуру. Вчера полезли откуда-то изнутри ощущения утери споосбности доверять, ощущение собственной одичалости, страхов перед людьми, сердечных страхов... Это можно связать с поднятием мной темы страхов с Желтоглазым, он предложил мне массаж, а я всё любопытствую про его мотивацию. Но момент - всопмнила о норвежском братце, и Анахату стало рвать на клочки. Это по дороге к Ире вчера. Она не могла сделать мне массаж, Вадик сделал. Я сперва не могла встать - голеностопы словно в желе превратились. Потом я там заснула на два часа, хотя меня Маршал ждал там же. И вообще проспала до чёртиков. И ломота приятная в суставах, а до того неприятно ломило. Но всё равно голова какая-то странная. Вот тебе и лёгкий массажик...

По жизни на меня стлаи валиться авральные ситуации. Это конечно лучше тотального застоя, но ещё лучше золотая середина с нормальной загрузкой! :) Сперва несколько срочных переводов, я даже перегрузилась на те выходные, очень дурно было. Потом с интернетом лажа, в то время как меня взяли в техподдержку, куда не взяли месяц назад, и каждый день надо работать, а теперь ещё Одесгаз наехал со сверкой отапливаемых площадей (придётся пудрить им мозги, а самим делать счётчик, чтоб уж ничего не бояться). Подозреваю, что пришла пора начиться держать тотальное равновесие в любой ситуации, но пока сложно делать это под давлением обстоятельств. А впрочем, после того же массажа как-то легче стало.

02:56 

Тренировки

Леди Авалона
Было очень много работы, потому я не писала. На тренировки приходила вовремя или заранее, и много говорильни также было. Удивилась, слушая, как он Марине что-то там про астрал и всё такое рассказывал. Общественные же лекции переношу очень нетерпеливо, потому что 95% этой информации мне прекрасно известна, приходится затыкать рот ногой, чтоб не вставлять 5 копеек.

В пятницу снова припёрлись "старички" (Егор и Славик), и это было опять отвратительно. В конце треировки он спарринговались, группа вообще ушла в небытие. После моего разговора, Воин Света, видимо чувствовал немой упрёк, потому что упомянул и что всего 20 минут они поработали (а мы уже одеваться начали!), и что это не совсем то, что хотелось бы видеть (ещё бы, они не работали, а кое-чем мерились на самом деле!). Я долго размышляла после того о неприемлемости ситуации, была даже мысль испросить ВС о частных занятиях (может, это мне и нужно), но пока остался предварительный план либо уходить, когда завяжется с ними песня под конец тренировки в следующий раз, либо проследить, и если они по пятницам таки приходят, просто перестать ходить в этот день. И так каждый делает, что он сичтает нужным. Зачем искать компромисс? Именно так у людей дорожки сходятся и расходятся.

Я принесла Воину Света свою притчу об ослике и мроковке после нашего разговора на тему стимулирования учеников. И зачем-то распечатала ему ещё и "Потерянный мир". Про притчу он ни слова не сказал, зато прочёл мне лекцию на тему, что в мире не только это есть, а ещё гармония и совершенство, их тоже надо видеть, задание написать с обратным знаком эссе мне дал. Я даже было собраась, но пока не хватает ресурсов (временных и энергетических, да и не готова я наверное). Только если бы он ещё сам демонстрировал подобное же видение! Даже в этом поучении мне проявляется обратное на деле... Вот это вечное поучительство/недовольство. Впрочем, я к нему отношусь не лучше. У меня всё от ожиданий, я знаю. Как знать, наверное, ему тоже хочется видеть меня иной ;) Тут к слову вспомнилось, когда я размышляла, что всё же он иногда проявляет и я замечаю его прекрасные стороны, и предположила, что в отличие от него, а Ира мне возразила, что раз у него такая чувствительность и раз я вижу, так он и подавно видит не одну лишь мою тёмную сторону. Блин, как всё сложно. А могло бы быть так просто! Только сегодня он Марине говорил нечто о сложности оценить свой уровень, потому что до всего сам дошёл - и это тоже! И все поучения, которые я и сама знаю, сама так считаю, только безвестно. Мы же духовные почти близнецы. Дружба, соратничество. Разве это сложно? Не было бы всех этих страхов... Хотя, я ещё вечно забываю о нужде - это должно быть нужно обоим. Впрочем, по поводу его нужды я не сомневаюсь. Вот только не во мне. Милана звонила в воскресенье - вот где он искал отдушину. Как всегда, порочная стратегия, ошибки в выборе. С моей стороны тоже, раз так :)

Ну и как бы после всего этого он меня очень удивил. Мы с Мариной попрощались, а потом нас озадачило дерево у дверей, обе только что его увидели, и я была уверена, что раньше там было свободное пространство. Я решила подождать Воина Света. Так мы вместе и пошли. Только Марина мне что-то своё рассказывала, а Вону Света новый мужик на уши упал, я же развесила уши на обе стороны (думаю, ВС тоже ощущал моё внимание), и вот когда всего в квартальчике мы стали расходиться в разные стороны, как-то одновременно обернулись друг к другу, и ВС как бы взял меня под локоток, т.е. скорее просто прикоснулся. Мы попрощались и ушли. Но меня очень поразил этот жест доверия - как-то в моих глазах тото давешний порыв потух. Ну как знать, возможно, для него нет. Я больше не могу уделять нашим отношениям столько внимания, хотя и одёрнула своё тотальное незамечание его - прощание в глаза...

И только сегодня я вспомнила, что зарекалась его провожать (в отместку за ехидство на эту тему). А сегодня Марина взяла да и при Серёже заявляет, что я видимо очень хочу ВС подождать. "Ну ты подожди, раз тебе так надо, я же чувствую". Вот потому и вспомнила. Когда отвечала честно, что мне вообще-то всё равно... Т.е. я знаю, что толку от этого наверняка мало... И вот иду я домой и снова какая-то непрошенная нежность к ВС во мне просыпается. Задавить её было бы глупо, но и в мозги пустить, как раньше тоже. Я просто дала ей быть, не думая. Вот и сейчас, когда описывала снова, а ведь так мимолётно, что почти забыла... Блин, какие же люди тяжкие в отношениях! Я не лучше. Ах, как тяжёл этот страх...

02:16 

Release/strain

Леди Авалона
Тренировочка сегодня была наполовину говорильная.
Во-первых, Воин Света меня спросил как дела (куда я пропала), сказал, что уж было подумал, что я со всеми этими перетрубациями, которые сейчас в группе происходят (короче, он, как всегда не закончил, но имел ввиду, что я бросила занятия). Я поспешила его заверить, что нет, у меня ещё есть на него надежды =)) Потом откатом поняла, что ляпнула, и это правда, ещё есть ожидания, я хотела бы видеть его другим даже просто тренером. Тьфу! А потом неожиданно для себя высказала в неожиданно краткой форме всё, что думаю про его методы. Он возражал, не то, чтобы сильно оправдывался, но отстаивал свою точку зрения, говоря, что уже через разные фазы прошёл. Вообще как бы многое увиделось в целостном свете за этот разговор - такие мол его принципы на данный момент сознательные. Также многое подтвердилось и возможно открылось мне про него, ему про меня, что я вижу верно, что он делает, и что он чувствует то, что я думаю он чувствует... Вообще-то со словами у него лажа, но понимают всё равно не словами, так что вполне канает ;)

Любопытное:
На мою фразу про больший напор, выстраивание, требования к ученикам, сказанул, что у меня может быть так и получится, т.к. судя по моим темпам развития... (Ещё один! Ну уж из его-то уст услышать намёк / обозримое предположение, что я буду тайдзи преповдавать!!!! :wow: )
Когда я про любимчиков заговорила, возразил, что он просто пытается быть искренен со всеми (Да, особенно это приятно тем, к кому он не столь хорошо относится), и любезен, обхаживает их эго, я: "ты людей за детей что ли принимаешь несмышлёных?" - он: "Ну и что тут плохого, все мы где-то дети, и я тоже"...
Про уровень борьбы за внимание и уровень постановки задач тоже говорил, и я дала понять, что тоже говорю именно об этом, но что может, если бы меньше было обхаживания, больше было бы внимания а работе над задачами, для примера ещё зачем-то про борьбу со злом лишь усиливающую зло приплела - где внимание, там энергия. Блин, надо было ему сказать "мне что теперь, реже ходить, чтоб больше внимания получить?" :D Не, не дошла бы, пожалуй, порочность практики, да и что теперь-то говорить, умная мысля приходит опосля.
И про то, что сильно это на него действует когда кто-то уходит, сказанул. Собственно сам обрисовал свою слабость, вот только вроде Ириного Вадика, кажется, он свою слабость слишком стал воспринимать благодушно. А может, это и полезный период "самоублажения" для приятия себя...
Слово ревность тоже прозвучало, где-то в невнятной тираде про то, что ведь он прекрасно чувствует все эти "колбасни" в группе (а то я сомневалась... но лишний раз напомнить отрезвляет).
Когда я сказала про новых друзей, он фыркнул, т.к. его ИМХО (которое я прекрасно предчувствовала), что дружба только временем выстраивается. А я ему тут же и возразила про другое - мол тело дружбы - да, время незаменимо, но резонанс чувствуется сразу, даже если общаться только после нескольких лет начинаешь и классно, если люди сразу открываются, ведь чувствуется-то сразу, хотя может это больше и для женщин естественные штучки. О моей теории "близости душ" в двух словах пояснила после того, как он астральными штуками это обозвал. Он молча так с приоткрытым ртом слушал, в каком-то месте перебил, что понимает, о чём я (когда пояснила, что одних сразу чуешь, как своих, а с другими хоть разбейся не придёшь к пониманию, толко выучишь максимум друг друга).

Потом для начала тренировки после моего наконец-то отлучения в туалет, куда я шла до того, как завёлся разговор, он меня в лоб с лукавым, но очень открытым взглядом спросил, зачем я хожу и пояснил, что для меня же самой этот вопрос задаёт, а я ему ответила, что уже пришла с этим ответом и при нём вслух неоднократно повторяла. Нет, сперва он спросил, какую цель я преследую, а я сказала, что уже пару лет, как не преследую никаких глобальных целей, всё это процесс моего Пути. Ну потом попыталась что-то пояснить, он перебил, стал повторять, что на прошлой тренировке сказал, сегменты какие-то. Я потом добавила, что это для меня глобально, это для всего и всё невозможно описать (когда о творчестве и спонтанности речь зашла). Кажется, он тоже начал спрашивать и говорить о мотивации, т.е. я со своими "претензиями" слегка запоздала ;) Ещё они похоже стали тщательнее в позах опять первую часть прорабатывать. Хотя до того, как это выяснить мы ещё почти час болтали, я аж замёрзла (и ведь всё-то о мне понятном и известном, почти, но полезной была постановка поэтапных задач, надеюсь, я запомнила...) Такие моменты для меня мучительны, потому что я всё время встреваю и чувствую сама же, что слишком выставляюсь... Эх, что-то мне это сильно напоминает Дионисовский выпендрёж...

Стоит отметить, что я всё время, почти с самого начала разговора, ощущала комок в Манипуре, он разгорелся в большой шар, но окончательно разогнать его мне так и не удалось за всю тренировку. Хотя я почувствовала, что в отношении повисания своего позвоночника и т.п. просто не применяю опять сверхусилие, возможно, всё не так плохо как кажется и завязано "всего лишь" на той же несобранности...

Ну и ещё я бы отметила эпизод нашего выхода с тренировки. Как-то мы вышли все втроём, кто остался (Света-старая ушла раньше по самочувствию) - Воин Света, Кирилл и я. Я думала уходить, но ВС о чём-то зацепил разговор. А, о шапках, сохранении ци, болезнях и ветре. Я про ветер опять стала ему возражать, что у меня ничего не залетает, но вообще-то я в сильные моменты его пропускаю, а если чую дискомфорт, то кутаюсь. На это моменте я стала ломиться в дверь, а та не открывается. Я с бедра шваркнуда по ней и она приоткрылась... не в ту сторону!!! Вот билн! ВС заулыбался, а я тут же выступила, что мол неча смеяться надо мной молча, высокомерно, говори что думаешь. А он мне и выдаёт: я вот заметил, что со входом у тебя проблем нет, включаешься ты сразу и хорошо (речь, кажется, шла о резонансе), а вот выход... Я тут же задакала, и приплела ещё свои резонансно-назватывающие болячек истории. Он вообще-то что-то своё хотел сказать, но мы уже вышли и он повернул в свою сторону, а я сказала, что мне в другую. Так он и не договорил, а я теперь думаю, может я чего не дослушала, додумав? Спрошу в другой раз, если вспомнится. Но расстались хорошо, тепло, с открытыми глазами.

Такая, в общем, пирога. Кажется мне с одной стороны, что я в предыдущем посте нагнала чуши про него, хотя если учитывать его только как зеркало, то какая разница, каков он на самом деле, проблема-то моя, внутренняя. А может, я снова занимаюсь "борода не такая уж синяя" и далеко мне до возможности решительной схватки.... I don't know. Утро вечера мудренее (иногда, если постфактум фигня в голове не закрутится, а то спросонья такое тоже бывает).

18:19 

Тёмный человек и анимус

Леди Авалона
Прочла очередную главу из Эстес. Наверное, я не зря читаю её по-чуть-чуть. Это проливает свет на интересные, жизнено-важные вещи, в которые нужно вникнуть, прежде чем идти дальше. Первая глава была про La Loba, Костяную Женщину (Вот кто Эди-Ада у Гудкайнда!) костяную женщину и пустыню своей души, где следует собрать кости, которые лишь по завершении работы предстоит оживить, спев из глубины души магическую песню.

Вторая же была про "чёрного человека", Хищника, тёмную сторону души и Анимуса, как силы действия женской души, могущей защитить её. Это повлекло очень интересные для меня проникновения в происходящее. Их пока сложно описать, но это всё равно интересно.

Итак, ситуация с Чёрным Драконом возможно была очень образной и архетипической прямо как есть в реальном мире, и именно поэтому во снах сейчас он преследует меня.
Во-первых, он был очень близок к образу моего Анимуса
Во-вторых, я его предала, убежала, убила его.
В-третьих, я сделала это для собственного спасения, и отчасти для него же, когда увидела, что уговорами не спасти его душу от затянувшего лёгкого, но непонятого контакта с демонами, однозначно подсознательно идентифицированного как сверх-опасность.
В-четвёртых, я здорово сделала, что надавала ему по морде в том сне.
В-пятых, я всё ещё уязвима в своей слабости, потому что желаю его возращения.
В-шестых, я не зря желаю его возвращения и не зря у меня укор на совести, т.к. отчасти это мои отношения не только с Хищником, но и с Анимусом, который мне необходим - я нанесла рану и этому образу, и в дальнейшем немало свидетельств того, что эта рана только усугублялась, ведь уже начиная с моего норвежского братца я делала всё, чтобы оттолкнуть его (хотя ситуация была не самой простой и требовала много мудрости внутренней, чтобы получить своё в итоге).
В-седьмых, Воин Света свидетельстует о том, что я всё ещё нахожусь под влиянием этих "болезненных" сценариев с женихом-зверем, не зря в самом начале я почуяла это как ситуацию хищника и жертвы! (с подачи Эстес это обретает куда более важный смысл).
В-восьмых, молчание, хотя и правильное с той точки зрения, что пользы от высказывания не будет, только усугубление своего запутывания в колючках ситуации, с другой стороны неверно - я должна отстоять свою позицию тем или иным образом, и отчасти мои действия продиктованы той же "болезненностью" - я стремлюсь доказать себе, что может, я не всё знаю, может всё не так плохо, и вообще стремлюсь быть паинькой (что, как убедительно показывает Эстес, является лишь рабски обуздывающим сценарием управления). В общем, мне конечно не следует лезть на рожон, т.к. я не готова, но нужно применить какую-то хитрость и не отступать со своих позиций, не примиряться с этим.
В-девятых, возможно, что именно сейчас мне предоставляется возможность дать своему внутреннему Хищнику бой в лице Воина Света, и даже в очень прямом аспекте - он ужесточил обращение со мной в спаррингах, и это именно то место, где я могу проявить концентрированно максимум бдительности, чтобы отстоять себя перед собственными же тёмными тенями, напирающими на меня.
В-десятых, и в последних, хотя я пока не вижу, как это происходит, но описываемые Эсес исмптомы невозможности реализации полностью соответствуют владением Хищника мною, его питанием за мой счёт. Мне ещё только предстоит обнаружить, за какие места он меня держит, хоя я и подозреваю, что за самые нежные. Ей вопрос - какая часть нас лежит на смертном одре, вызывает у меня ответ, вызывающий желание тоскливо завыть из самой глубины души - это именно необходимость в паре, в человеке рядом, на которого можно пложиться, это самое моё больное место, которое я всячески пытаюсь просто уложить и успокоить, и забыть про него, и поверить, что эти страдания неправильны, и что это не главное в жизни, и что я могу без этого прожить... С этой правдой трудно иметь дело потому что я не знаю, как одновременно позволить себе эту тоску и не позволить ей себя убить, ведь моя рана делает меня неспособной выбрать своё... Но я надеюсь, что не зря приходили те сны, и что та ситуация с Чёрным Драконом поможет мне распутать невообразимые пока узлы этого дела на собственной шее... Амитабъ

02:12 

Разные смутные всплески

Леди Авалона
Я почему-то опять отдыхаю совершенно недостаточно. Абсурд несобранности и противоречия действий желаниям продолжается. Но кажется в заработках хотя бы стронулся лёд. Хапнула и сделала большую работу, хотя и с запозданием, откуда-то оттуда появилась мысль, что собранность как-то связана с достоинством, вот только как?

На тренировке уже 2 раза подряд не была. Сегодня - из-за работы. В пятницу - уже не помню, почему... Ах да, день был вообще такой, что совсем ничего не сделалось по-идиотски как-то совершенно, без объяснений. Правда, вечером пришёл Маршал и я хоть на кухне прибралась немного.

А в субботу выключили свет и я пошла бродить в поисках сумки, т.к. мою уже под мышкой приходится носить, а мама дала немножко денег. Понравившаяся сумка оказалась дороговастенькой, в остальных я растерялась. Вместо сумки купила крем для ног - попалась лавочка с этой "Девой" - себе и маме, а ещё наконец тот фильмец George and the Dragon.

Пока ходила, прорывали у меня какие-то необъяснимые мощные волны благодати то по рукам, то из сердца. Также и вчера, как ни странно, в связи с визитом С.П., я его восприняла уже совершенно иначе, что-то чувствовать начала, хотя невозможно сказать, что, но в целом общение было приятным, хотя я опять слишком много говорила о себе (в сравнении с ним), хотя он тоже говорил о чём-то, что его, судя по моим ощущениям, необъяснимо волновало (какие-то посторонние мне, его личные ситуации). А после его узода конкретно подрывало Анахату уже на распирание, почему-то я связала это с ним, хотя это может относиться к вообще романтической теме последних дней - киношки там всякие... а тут повод вспомнить, что уже забыл, как это быть с кем-то. :)

А ещё у меня как-то аномально быстро очередной луный цикл начался, буквально недели две прошло, я даже не ожидала (хотя в матке что-то кобасило). А у Иры оказывается было всё наоборот - задержка, с балгополучным правда исходом. Она мне сегодня неожидано пришла ещё порисовать. Доработала один уже хороший угол и другой от той же стены набросала. Такая ляпота! Теперь вешать ничего прям нельзя, и шкаф тоже ставить.. :)

Такие вот огрызки пирогов.

03:54 

lock Доступ к записи ограничен

Леди Авалона
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
07:02 

Никаковость и общение

Леди Авалона
Никакое моё состояние продолжается уже день пятый. Радует, что это не чёрная депрессия, хотя смущает, что энергия застолбилась на низком уровне, и ни м.к. орбитой, ни комплексом не прокачивает меня как следует.
Зато по микро-шажку стала делать хоть какую-то работу из висящей на мне (ИНТА и перевод 8 правила).

Ира вместо того, чтобы поселиться у меня, пропала из виду.
Мама полна возмущения о моём богемном способе существования пополам с ласковостью и желанием пообщаться со мной наедине.
Наконец позвонила Марине и Оле.
Марина вставила мне мозги по поводу моей бесполезности и ненужности - что я первопроходец, белая ворона, и мне тяжело, но я вдохновляю, и вообще отважная умничка, до которой ещё не все дотягивают, чтобы понимать.
Оля приехала ко мне, привезла немного гостинцев, поболтали, я тоже немного по дороге сама себя успокоила, почувствовала свою голову поднятой, утвердившись в выражении своих ощущений и убеждений - по поводу достоинства, недопустимости наплевательства тренера и всё такое. Странно только, что она постоянно спрашивает меня, отчего бы мне не начать свою группу. Смешно даже думать об этом с точки зрения квалификации. Хотя я могла бы попробовать со своими собственными, пусть пока единичными методиками, Делина тоже вон настойчиво предлагала... Ну что ж, если придётся оставить Воина Света из зова достоинства, может быть я этим и займусь, а пока моя собранность оставляет желать ещё очень много лушчего, если иметь ввиду все имеющиеся планы, а может быть чать из них нужно послать, или послать чать из того, чем я занимаюсь вместо них... А чем? Фиг его знает, фигнёй всякой. Нужно всё же продолжать попытки останавливать себя, застав себя за ерундой, отсекать второстепенное - тренироваться, тренироваться, тренироваться... Ах, как мне нравилось работать года два назад! Хочу так снова! Амитабъ!

04:07 

lock Доступ к записи ограничен

Леди Авалона
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:18 

lock Доступ к записи ограничен

Леди Авалона
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:06 

Доверие, кайф, ци, любовь

Леди Авалона
Вчера я "обсмакивала" вот этот новый вычленившийся фрагмент реальности - "тело дружбы", которое образуется только реальными поступками и стало быть временем (простого душевного резонанса самого по себе недостаточно). Ну и роль доверия, уровень доверия в этом всём (ведь доверие может быть тоже разным - от головы, от сердца, считаешь, что доверяешь, но тело выдаёт, что не очень и не во всём). Припомнился мне в этой связи тренинг "верёвки", о котором подробно рассказывала Аксюля. Из этого всего следует, что есть ещё отдельное, несвязанное с другими, умение личности доверять. Дионис этим владеет, и когда знает, где, в чём и на кого положиться, то "навязывает" это доверие (ведь это суто взаимная вещь), и человек его оправдывает, независимо от своих обычных страхов. Так вот, думаю, такое умение помогало бы людям всё же это тело выстроить, когда прочувствованы сердца друг друга, иначе любое деликатное положение грозит остановить процесс на всегда, разбить всё, что создано, а с этим умением могло бы всё быть быстрее...
И ещё одна мысль, мысль - хорошо бы сперва выстроить такое тело со своим суженым, прежде чем кидаться в очень тонкие и хрупкие дебри, ведь во всех нас так много страхов, без подготовки всегда так рискованно сразу самую сложную ситуацию развернуть...

Также отдельно отметила, что последние 2 года у меня поклонники и кавалеры уровня как минимум инструкторов по чём-нибудь эзотерическом. Это есть гуд, кроме прочего, как показатель моего тотального (а не лишь умственного) уровня. Маршал сказал: "теперь нужно на мастеров переходить". И как знать, может Ангел Димочка действительно знал, что мой суженный - мастер. Не так уж долго расти до встречи с ним.

И ещё насчёт суженых, встречи, любви... Давно у меня мелькала мысль, что нормальные отношения можно построить, когда сам уже полон любви, ни от кого она тебе не нужна, не зависишь, наоборот отдаёшь, и в том свободен, и в том крепость союза. Тут нужно сделать лирическое отступление, чтобы дать основу в ощущениях, что првиело меня к следующему этапу осмысления или вернее ощущения этого.

Вчера при м.к. орбите у меня возникло чувство, будто "энергия пошла по костям", как Воин Света говорит - и это такое прохладно-приятное ощущение...

Также вчера до меня дошло, что когда общаюсь с людьми живьём, постепенно меня начинает пропирать кайфом по телу. Т.е. это не только у Иры с Вадиком бывает, а видимо, чем больше людей, тем быстрее и сильнее наступает. Я рассудила, что так проявляется теперь функционирование того, что стало ощущаться у меня в первый момент после открытия уровня эфирного тела, как голод живого общения.

И вот, в сумме прохладно-приятной энергии и прущего по телу кайфа (мы вчера вечером к Сергею на кино ездили с Лёшей, Ирой и Вадиком), у меня неоднократно возникало словно во сне ощущение, описываемое словами: "поцелуй меня, любимый) - то есть ощущения соответствовали тому, словно я со своим суженым и любовь передливается изнутри, выражаясь в интимной нежности...

И эти ощущения навели меня на мысль о том, что ощущение силы и радости от любви - освобождение ци, и научиться пребывать в таком состоянии и есть ключ к бессмертию любви и самой жизни.

19:02 

Доверие, кайф, ци, любовь

Леди Авалона
Вчера я "обсмакивала" вот этот новый вычленившийся фрагмент реальности - "тело дружбы", которое образуется только реальными поступками и стало быть временем (простого душевного резонанса самого по себе недостаточно). Ну и роль доверия, уровень доверия в этом всём (ведь доверие может быть тоже разным - от головы, от сердца, считаешь, что доверяешь, но тело выдаёт, что не очень и не во всём). Припомнился мне в этой связи тренинг "верёвки", о котором подробно рассказывала Аксюля. Из этого всего следует, что есть ещё отдельное, несвязанное с другими, умение личности доверять. Дионис этим владеет, и когда знает, где, в чём и на кого положиться, то "навязывает" это доверие (ведь это суто взаимная вещь), и человек его оправдывает, независимо от своих обычных страхов. Так вот, думаю, такое умение помогало бы людям всё же это тело выстроить, когда прочувствованы сердца друг друга, иначе любое деликатное положение грозит остановить процесс на всегда, разбить всё, что создано, а с этим умением могло бы всё быть быстрее...
И ещё одна мысль, мысль - хорошо бы сперва выстроить такое тело со своим суженым, прежде чем кидаться в очень тонкие и хрупкие дебри, ведь во всех нас так много страхов, без подготовки всегда так рискованно сразу самую сложную ситуацию развернуть...

Также отдельно отметила, что последние 2 года у меня поклонники и кавалеры уровня как минимум инструкторов по чём-нибудь эзотерическом. Это есть гуд, кроме прочего, как показатель моего тотального (а не лишь умственного) уровня. Маршал сказал: "теперь нужно на мастеров переходить". И как знать, может Ангел Димочка действительно знал, что мой суженный - мастер. Не так уж долго расти до встречи с ним.

И ещё насчёт суженых, встречи, любви... Давно у меня мелькала мысль, что нормальные отношения можно построить, когда сам уже полон любви, ни от кого она тебе не нужна, не зависишь, наоборот отдаёшь, и в том свободен, и в том крепость союза. Тут нужно сделать лирическое отступление, чтобы дать основу в ощущениях, что првиело меня к следующему этапу осмысления или вернее ощущения этого.

Вчера при м.к. орбите у меня возникло чувство, будто "энергия пошла по костям", как Воин Света говорит - и это такое прохладно-приятное ощущение...

Также вчера до меня дошло, что когда общаюсь с людьми живьём, постепенно меня начинает пропирать кайфом по телу. Т.е. это не только у Иры с Вадиком бывает, а видимо, чем больше людей, тем быстрее и сильнее наступает. Я рассудила, что так проявляется теперь функционирование того, что стало ощущаться у меня в первый момент после открытия уровня эфирного тела, как голод живого общения.

И вот, в сумме прохладно-приятной энергии и прущего по телу кайфа (мы вчера вечером к Сергею на кино ездили с Лёшей, Ирой и Вадиком), у меня неоднократно возникало словно во сне ощущение, описываемое словами: "поцелуй меня, любимый) - то есть ощущения соответствовали тому, словно я со своим суженым и любовь передливается изнутри, выражаясь в интимной нежности...

И эти ощущения навели меня на мысль о том, что ощущение силы и радости от любви - освобождение ци, и научиться пребывать в таком состоянии и есть ключ к бессмертию любви и самой жизни.

00:17 

lock Доступ к записи ограничен

Леди Авалона
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
17:39 

lock Доступ к записи ограничен

Леди Авалона
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
04:53 

lock Доступ к записи ограничен

Леди Авалона
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
04:39 

Приятия

Леди Авалона
За прошедшие пару дней поотлетало энное количество шелухи, связанной с приятием себя.

1) насчёт моего образа идеального партнёра (см. предыдущую запись). Многие вещи я ставила под сомнение как надуманные, но оказалось, что всё это коренится так глубоко в дестве! Я успокоилась на эту тему - я просто постепенно узнаю этот сидящий внутри меня образ, и возможно, учусь по кусочкам с ним обращаться. Но на самом деле не очень-то властна над своими притяжениями и отталкиваниями - это меняется только с изменением меня, а в основном, возможно, даже не меняется, являясь честным отражением моей сущности.

2) Даже жажда обладания, вернее само обладание и принадлежание для отношений на самом деле имеют очень здоровую функцию - именно из чувства обладания/принадлежности рождается глубочайшая нежность, преданность, чувство полной безопасности. Такого никогда не будет, если отделять себя от партнёра. Так что, можно сказать, это тоже проявление жажды единства и при здоровом подходе (позволении себе не только такого импульса, но и его реализации без страха) реализует это самое единство на низшем уровне.

3) Любить без ответа не столь уж страшно, если не привязывать объективацию своей ценности к наличию этого самого ответа. На самом деле здорово иметь живой образ, даже фрагментарный, своего внутреннего мужчины, идеального партнёра, и мочь работать с ним. Главное, не путать, перенося часть на целое и рабту внутри себя проводить, не сваливая её на невинную, не компетентную полностью голову. Тем более, что при этом кайф - мой. И сердце живо, дышит. И мечтать даже не вредно, если не увлекаться, а работать с этим, как и со снами, как и с фильмами (всё же я молодец, уже даже при просмотре увеселительных фильмов внутренне работаю, наблюдая и сопоставляя, и это происходит само, без усилий).

4) То, что я много говорю, тоже, оказывается, вовсе не плохо. Мистическое не профанировать - и довольно. В оастальных же случаях это просто мой способ познания (Ира подсказала), и неизвестно где бы я была сейчас, если бы стольно не писала, не объясняла - ведь очень, очень многое отдельно в мозгу бы не сложилось, очень многое складывается в разговоре с другими или даже простом рассказе, и дневники работают также.
И выскочкизм - моё естественное состояние, вернее, проявление моей внутренней сущности, которая спонтанно и естественно ощущает себя комфортно в роли центра внимания, лидера, всё понимающей, очень бурной. Да, это может вызывать проблемы у других, но это всё же их проблемы, а отнюдь не повод забить себя плетьми на основе хитрых психологических обвинений. Возможно, это также неотъемлемая часть моего метода познания, без которой я не была бы там, где я есть сейчас.

5) Агрессия - защитная функция (это я поняла на примере своей болезни), а защитную функцию задавливать нельзя. Лучше конечно здоровая обтекаемость, но если уж дело дошло до уязвлённости, то агрессия - именно аналог убивающей вирусы работы тела.

Возможно, какие-то детали я и забыла, но мне даже удивительно, сколько всего сразу отщёлкнулось. Судя по всему, некий качественный прорыв всё же в приятии себя. Это-то тело и отрабатывает болезнью, вроде бы так.

03:34 

Внутренний образ идеального партнёра и отношений

Леди Авалона
Это персональная расшифровка к сдвоенной парочке недавних интереснейших осознаний про единство тела-характера-судьбы и последствия этого для процесса выбора партнёра

Посмотрев фильмы подросткового возраста, а затем прочитав наши "романы" тех же времён я обнаружила, что все чёрточки образа до одной тянутся ещё с дества и оттуда, в частности:
- Мастерство рук (механик, мастер рукопашного боя, музыкант);
- готовность слушать игру на музинструменте или смотреть на его работу часами
- высокая чувствительность эмоциональная и физическая
- романтизм и искренний пафос
- большая физическая сила
- исходящее от человека тепло ("огонь в крови", исходящее от него и согревающее меня физическое и душевное тепло)
- (иногда) сдержанность или молчаливость (как ни странно!), невозмутимость на людях, и страстность в интиме (ну это - см. сценарии ниже)
Также определённые черты отношений:
- полная открытость и доверие
- взаимопонимание без слов
- сила в единстве (1-му недоступно то, что 2-им) (уже тогда!)
И кроме того, отследила ещё кое-какие за собой "сценарии" с дества и до сих пор:
- страх влюбюиться безответно был уже в 15 лет (!!!), т.е. изначально, а вовсе не приобретён с возрастом, соответственно даже в фантазиях проявлялось уже стремление задушить свои чувства и боязнь их выразить.
- экстремистская тяга накалять чуства до последней крайности (но не до абсурда, как у Джесс!), а потом всё выплёскивать взрывом, полностью открывшись; собственно эта тяга "затыкать клапан" может объясняться предыдущей позицией, и явно из неё же следует более хдоровый вариант реализации подобного экстремизма, встреченный в одно из произведений: - сдержанные проявления любви возбуждают больше.

Физическое изменение в образе идеального партнёра пока можно отметить только одно - с какого-то момента, тёмные (карие и чёрные) глаза сменились на светлые (синие, зелёные). Не знаю, что это означает и важно ли.

Также мне стало их прочитанного ясно, что на том этапе, не подвергая анализу и сомнению, я прекрасно разбиралась (инстинктом что ли) в жестах и особенностях тела, которые только сейчас могу расшифровать умом (был этап сомнения в этом всём, опошления, и отнюдь не недавний, а на уровне старших классов, вливания в социальную жизнь).

Можно отметить и ещё одну любопытную деталь: в наших фантазиях о всяких звёздах, две из них остались вне поля моего сердечного внимания, возможно, только потому, что слишком понравились моим подругам (т.е. внутри у меня стоит совершенно реальный выключатьель восприятия партнёров моих подруг как мужчин). Это Тимоти Далтон, чья внешность не идеально, но сильно похожа на весьма волнующий образ Чёрного Дракона и Дилана МакДермота (также лишь приблизительно к этому образу близкого, но узнанного уже за пределами возраста влюбления в звёзд). Второй - Мортен Харкет, тут я могу даже вспомнить, что именно я сперва увлеклась им, увидев по видео, у меня были разные фотки и открытки, не считая, что он по внешности полностью в канве другого очень любимого типажа (П.Суэйзи-К.Рассел-Х.Форд), но с тех пор, как им сильно заинтересовалась Алиса, я совершенно утратила интерес.

Ну, всякие приколы про подружек я тоже почерпнула из перечтения наших детских фантазий :) Но это уже не суть. В общем, интересный был экскурс.

05:14 

lock Доступ к записи ограничен

Леди Авалона
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

Волшебный Гобелен Леди Авалона

главная