Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
04:49 

Одиночество

Леди Авалона
Вчера я нарисовала своё одиночество - алая роза, маленькая такая посреди листа, и всё остальное пространство - чёрная пустая бездна. А когда закончила, поняла иной смысл рисунка: всё, что у меня есть - это я сама, и заполнить эту бездну я могу только тем, что сама построю...

А сегодня наконец открыла купленную полгода назад "Бегущую с волками" и поняла, что Дикая Кошка - не просто ник, это путеводная нить, визитка моей души - то, о чём мне никогда не следует забывать, и не зря я чувствую себя прекрасно, когда действую в полную силу, именно как она. И не только не смогу, но и неправильно жить шёпотом, никого не раздражать, всем нравиться... Все эти "слишком" в мой адрес, воспринимаемые как упрёки, так больно ранящие в одиночестве от мужчин особенно и навязываемые порабощёнными женщинами - не более, чем всё те же узы рабства, инстинкт раба, выдающего сбежавшего раба, или желание самому быть рабовладельцем - глубокое, потаённое, питаемое собственными глубокими душевными ранами... В общем, я зря терзаюсь этими упрёками и сомневаюсь в своём праве на ярость и любые другие яркие проявления. Тот, кто истинно мой - поймёт и оценит именно это, если он есть, а если нет - что ж...

И вот это ещё важно - я поняла, что никого ждать не стоит. Ещё до открытия книги я поняла, что никто не сможет мне дать то внутреннее ощущение уверенности, ту ось, на которую я смогу опираться, ту внутреннюю силу. Я могу только поделиться с другими тем, что сама создам. И искомое мною партнёрство тоже немыслимо без этого внутреннего очага жизни внутри нас обоих! Я не могу ждать чего-то, чем не являюсь сама, а вот этого самого мне по-прежнему не хватает... а может всё и не так плохо, просто стоит перестать оглядываться на других, и заодно самой перечесть "Книгу Воина Света" - бывают разные дни, выдох и вдох, нужно прнимать себя и активным и пассивным, и сильным и слабым, и пушистым и яростным... Привет от Ричарда Рала! :)

04:46 

lock Доступ к записи ограничен

Леди Авалона
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
06:20 

lock Доступ к записи ограничен

Леди Авалона
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
06:20 

Странное пробуждение

Леди Авалона
Сегодня утром произошёл со мной странный случай. Спать я легла довольно поздно. И вдруг просыпаюсь, будто пора. Смотрю на часы - 10:50. Нет, это слишком мало для сна думаю, решаю, что разбудил меня шум во дворе и засыпаю. Поспала ещё, снова просыпаюсь, будто выспалась уже поболе. Смотрю на часы - 10:55. Что за фигня? Может стучал кто? Вроде нет, кроме соседа за стенкой - никто. Засыпаю снова. Поспала ещё, снова просыпаюсь, уже вроде бы совсем выспавшаяся. Правда шум продолжается. Думаю: "Сколько можно молотком бить по стене?" Смотрю на часы - 11:05 (!!!!). Ну, по такому необъяснимому случаю решила всё-таки встать, мало ли, что меня так настойчиво изо сна поднимало - может, дела какие ждут. Был правда только звонок на фото мебели, которое я не могла выполнить по причине отсутствия освещения. Зато успела, изрядно помотавшись, чтоб в очередях не стоять, оплатить всё, что должна была. Думала перед тренировкой на почту ответить - оказалось, что мои "записочки" в ли.ру заняли 1,5 часа. А после тренировки Ира с Вадимом пришли - опять не судьба. Спать, правда, давно охота, и могла бы, но времени уже почему-то снова дофига. И что ж я делала? Ах да, стих писала. Пробило опять на ВС. Не закончила, бо как уже невмоготу. Хоть сейчас, но бросаю. Фигово самоорганизация движется. И ведь уже столько подарков от пространства, и тело голос внятно подаёт, и намерение есть, а потом - бац, и рассеялось. Эх, ну чтоб меня не отпустить этому болоту собственной несобранности! Отпусти, а? Да. Нет, завтра точно РАЗГРЕБАТЬ ЗАВАЛЫ! Глядишь - поможет. Дальше взянуть некогда. Придётся и тут на сверхусилие натянуться. НУЖНО ПОЗАРЕЗ!

04:42 

lock Доступ к записи ограничен

Леди Авалона
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
02:01 

lock Доступ к записи ограничен

Леди Авалона
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
02:29 

lock Доступ к записи ограничен

Леди Авалона
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
02:16 

Дезиндентификация себя

Леди Авалона
Сама себя не узнаю в последнее время. Черты личности, которых даже никогда не было меняются, как перчатки, при этом воспринимаясь не более глубоко.

Так я несколько дней водила за нос одного маркетёра, который стремился, как водится, заполучить очередного клиента в свою пирамиду. Морочила ему голову по страшному, и при этом дико веселилась. Так сперва моим намерением было пойти пообщаться, но, не посылая его нафиг впрямую, как я это обычно делаю, просто обтекать всё это, ведя свою линию - отличная практика "женских стилей поведения". Однако обстоятельства сложились так, что я морочила ему голову иначе - соглашалась на назначенное время встречи и прогоняла, порой без предупреждения (особо было весело, когда я сидела в полквартале от его офиса и хихикала безудержно, ведь вчера он меня пугал, что уйдёт, если его не будет, а на деле сам попался, как придурок, припёршись зря). В конце концов он стал нервничать слегка, это перестало быть весело и я решила с делом покончить. Импровизация выдала мне звонок в назначенное время встречи, я бухим голосом сообщила ему, что мне неохота с ним встречаться, и вообще я посмотрела его сайт - это скучно и неинтересно. Ещё удивилась, что мужик это спокойно воспринял, а он, оказалось, просто "не воспринял" - вечером перезвонил и в итоге всё закончилось-проработалось тоже неплохо. Я с уверенностью и гордостью, красиво, как сказала Ира, и достойно, невзирая на презрительные хмыканья кое-где, высказала ему свою жизненную позицию, свою полноту планами и включённостью в процесс их реализации (несовместимыми с его приземлённым бизнес-представлением), и судя по всему, довела, если не до его понимания, что его новые возможности меня не интересуют, то до его сведения, что меня бесполезно цеплять на крючок, ибо если я даже чокнутая, то слишком уверена в своей правоте :D

И после моего "пьяного" представления, девочка-подросток кореянка уступила мне место в троллейбусе, а я ей говорю: "Я же ещё не бабушка!", а она мне: "всё равно садитесь, я скоро выхожу", смешно мне было, радостно как-то, ещё и братишка её (может быть) напротив сидел (трое корейских подростков вокруг меня, такие хорошенькие!). Ира вообще говорит, что она меня такой хохотушкой никогда не видела. Но хохотушкой я была в глубокой молодости (кстати, и помолодела сильно на вид, особенно с тех пор, как стала следить ежедневно за осанкой, достонством и некоторые части тела на высздоровление и рост поощрять, по рекомендациям Норбеоква, растить в себе уверенность Победителя). А вот актрисой, да так, чтоб всерьёз - никогда; ну, разыгрывали пару раз в школе ребят... А теперь удовольствие нахожу в том, чтоб играть по разному, а главное пропала серьёзность отношения к людям и к их "истинной личности", наверное потому что к личности вообще изменилось, причём как-то плавно, без работы конкретно над этим, просто в процессе.

Вообще же я заметила, что играю теперь совсем легко, очень открыта и включаюсь в роль искренне. Только вот многих задеваю за обусловленности, не озабочиваясь думанием о них в своей спонтанности. Не только Свету на тренировке, но и Иру недавно в худ-салоне, и Марину в фото-лабе - последние, конечно, отходчивы, но их возмущение для меня каждый раз сюрприз. Однако! Так же легко я позволила себя в игре надавить претензией на Марину "Для чего это ты заявила мне, что Воину Света до фени мои рассуждения о Российском гражданстве? Я знаю, что ему вообще про меня всё до фени, но поясни, для чего ты мне это сказала!" :)

И по отношению к В.С. я тоже очень свободно проявилась. На его критику моей "организаторской жилки" (а я просто пыталась всех собрать вместе уходить) я моментально отреагировала: "Если что-то не подходит, так я могу сейчас же уйти раньше всех", даже Серёжа всположишлся, но я перевела на шутки типа цитирую фразы-приколы "Вам с нами плохо или может нам уйти", а Марина поддержала, убедив, что я просто шучу. Но на самом деле, уже попрощавшись со всеми, я с этаким себе упоением решила, что Воину Света я отомщу - будет теперь ходить домой в гордом одиночестве, умник! (а он всё же не любит, когда все его бросают, и то учителя! но ведь бросают даже в зале! до сих пор не могу поверить, что все 4 человека тогда ринулись снимать мой сапог, оставив тренера стоять без ансамбля посреди зала... да и когда я раньше ушла с тренировки, полгруппы отвелклось поболтать со мной) И при этом ни малейших угрызений совести или сомнений в своей правоте не испытываю! Возможно потому, что совершенно не отождествляюсь с этим коварством - это просто обёртка, одна из, а я где-то там в центре и радуюсь всему, и ему в том числе. :)

Также после чтения Сахранова ночью было чувство вообще выскальзывания из своего эго, как бабочки из кокона, прямо как у него написано. И такое чувство радости и блаженства изнутри - я свободна! Пусть эго спит, а я пошла погулять! На деле не получилось, конечно, но как знать, может это только первая ласточка! :)

И ещё, мелькнула мысль, что начинается отделение внешней сферы от внутренней. Раньше я на самом деле была ассоциирована с той или иной картинкой себя или проявлением, даже глубинными, а теперь нет. И может быть, в этом тоже глубинный смысл сферы Тайдзи...

23:09 

lock Доступ к записи ограничен

Леди Авалона
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
05:23 

Быть как вода

Леди Авалона
Сегодня микрокосмическую орбиту делала часа 1,5. Неотдохнувшая, нерегулярное выполнение - туговато. А с другой стороны заставила себя наконец усидеть просидеть и высидеть всё почти до конца - много новых эффектов:
1) Впервые ощущение вещественного равновесия между низом и верхом, что надо понимать, как реальное "утяжеление" низа - мощь оттуда пошла... теперь понимаю, откуда у нашего тренера такой драйв в крестце :)
2) Появилось реальное ощущение разницы восприятия из разных центров тела. Как-то неуловимо это у меня связалось и с видением - думаю, в конце концов я разграничу мозговое восприятие и остальное, но для начала шло с большим трудом и только благодаря особому упорству прочувствовалось. Вот и новое направление роста только через одно упражнение! :)
3) Провелась сама параллель при чистке области Манипуры (напряжение там у меня оказывается нешуточное, прочувствовала, еле сняла) с подошвами, одновременно двигала также комочки энергии на обеих ступнях между двумя "плоскостопными" точками (но там реальной лёгкости с первого раза так и не добилась, напряжены стопы, тоже прочувствовала) - прямо почуяла, что лечебное воздействие, горячо! :)
4) В области сердца я, кажется, съехала немного не туда по уровням восприятия, зато прочувствовала обволокнутость лёгких несколько излишней слизью. Снять полностью не удалось, это, кажется, также было лечебным воздействием, но я уже еле удерживала внимание, потому не стала настаивать, т.к. поняла, что на реальный результат потребуется много, хотя мне бы следовало каждодневно так чиститься от курева! Собственно Анахата же тоже слегка прихлопнулась, вот и разгадка притупления ощущений в последние дни. Ох, нельзя спать ни минуты! Мы в жизни как рыба против течения - только остановился, сразу сносит назад...

Также думала о словах Танюшки, что я, похоже, наконец расслабилась, подумалось, что это от интравертного вопсприятия такое пожелание. Хотя, возможно, именно к нему я двигаюсь через перегибы, ведь так уж расслабилась, что 2 месяца совсем ничерта не делаю - это тоже не дело. Расслабление какое-то особое должно быть, склоняюсь к мысли, что всё же расслабление контроля, то самое, которого не хватает для Видения. Но, учитывая впервые реальный противовес голове, почувствованный во время м-к. орбиты, далеко мне ещё до такого расслабления.

Вечером позвонила Экстра-Таня, долго говорили, рассказала я ей про все свои подвижки. Она "услышала", что грядёт у меня какое-то совершенно иное проживание женского опыта. Ну ещё бы! С некоторой стороны я уже иначе проживаю вещи многие, однако как-то даже не думала о том, что это должно отразиться в реальности, уже даже не думала об этом! А ведь это логично - раз, и подтверждение видящей - совсем другое два.
Ещё в разговоре с ней выплыло довольно любопытное альтернативное решение моих проблем с "эфирным выдохом" - быть как вода. И ведь это я проживала ещё 15 лет назад, знаю не в теории! Только теперь новое применение и польза в этом "всё проходит насквозь не оставляя следов". Это ж нужна какая чистота? Ну нет, не будем драматизировать, нуен прост чистый туннель без всяких кореньев, а их у меня за последние годы не так уж много осталось! В конце концов, это ничуть не труднее отсутствия эмоциональных следов, нужно только применить на эфирный план! :)

После такого качественного "пробуждения" м-к. орбитой основательно занялась хозяйством. На работу и творчество тоже были планы, но всего за один день не успеть. Любопятно только, что вторым слоем кухня вылизалась чище и тщательнее, чем была до ремонта. Пора и до остальных комнат добраться! Вот кстати, новенькое слово-мотиватор пришло: это важно!

00:42 

lock Доступ к записи ограничен

Леди Авалона
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:20 

Вопросы развития

Леди Авалона
I. Мысль-действие
Похоже, что понимания того, что мысль следует связать с действием поплотнее - недостаточно. Я не могу даже лечь спать в нормальное время, как следствие - позднее пробуждние со всеми вытекающими безынициативностями. Получается, что "хочу" для меня такой же нерабочий мотив, как "надо" - если последнее вызывает отчётливоый конфликт с подсознанием, то первое просто не воспринимается, как достаточный побудитель - мало ли я чего хочу?
В связи с этим задумываюсь - что бы могло меня мотивировать на действия?
Возможно, кайф! Недаром Огненный Сильф утверждал, что я кайфушница. Понятие кайфа достаточно мобильное, может так же развиваться вместе со мной, и уж точно ничто не доставляет мне такого кайфа, как нечто творчески свершённое - тогда чувствуешь себя живым и небесполезным, никакие искуственные заменители не в силах это имитировать, да ещё и осадок горечи после них...
Но также возможно, что всё обстоит похитрее. Во всяком случае мной ощущается некоторая сила в словах: "Мне нужно, необходимо..." (как нечто большее, чем желание, страстное стремление). По крайней мере просыпаться в неурочное время в случае чего-то важного они мне помогают, хотя обычно это относится к обязательствам перед другими. Но как знать, нельзя ли это повернуть на себя - падать-то дальше некуда, а у меня явно развилась паталогическая гипофункция волевого центра... Да и неправильные часы сна, словно камешек, запирающий плотину, замыкают круг "бессилия". Мне очень нужно с этим покончить! Ведь какой кайф писать, работать, жить в чистоте, кушать, что хочешь.
Ещё один ключ к мысль-действие, найденный с другой стороны по другому поводу, и только будучи записанным, понято, что имеет отношение к этой же теме.

II. Эфирное тело
Приколы с влиянием на меня чужих жалоб продолжаются. Глаза меня напугали здорово, хотя вроде бы удалось от этого избавиться (необходимость подзаняться упражнениями, чтоб вытянуть свои -0,5% на правом и понимание необходимости видеть больше солнечного света можно рассматривать, как полезный эффект!).
Как же мне укрепить свои границы? Методов я не знаю. Сегодня уж было позвонила Ётуну, но не застала того дома.
Ведь простое закрытие (уплотнение границ) от других также неверно, я ведь страшно радуюсь открытости, будучи уверена, что она как раз противоречит медленной смерти!
Также почувствовала, что в этом явно играет роль резонанс (вчера, когда на фоне О.Ф.Б. почувствовала головокружение внезапное, от которого удалось избавиться не полностью и лишь усилием). Такое восприятие вещей могло бы быть спасением! Главное, чтобы оно было полностью рабочей моделью действительности. Ведь по такому пониманию избавиться от этого можно очень легко - просто не влазить в резонанс (а заодно возможно и от неосознанной астральной привычки лезть людям в душу).

Другой эффект моего "эфирного просыпания" - необходимость ежедневного контакта - тоже порождает вопросы:
Где была эта нужда раньше? Впрочем, в детстве были похожие чувства необходимости общения. А вот потом, где она была? Сегодня читала весь день и "не голодна"! Удовлетворила ли книга мои потребности? Или они с возрастом просто начинают игнорироваться и также идёт медленное истощение, имеющее то же отношение к старению и смерти?

И главное - парадоксальность первой и второй группы вопросов - как же всё-таки входить в контакт, не входя в резонанс, и возможно ли это вообще? Либо, как говорит Ошо, это естественно, как процесс дыхания, эфирное тело - область влияний, я неизбежно испытываю их и это нормально. Но почему тогда не "выдыхаю"? Научилась ведь я физически не болеть и не заражаться. Или это воображение, подкреплённое реализационной силой, играет со мной злую шутку? Или всё же возвращаемся к дисбалансу оболочек? Или просто к новой задаче - теперь и на эфирном плане, как на физическом, научиться балансу? А как? Процесс, кто знает на сколько лет...

III. Моя половинка
Временами жутчайшее желание наконец встретить Его. Но как только опомнюсь - также и необъяснимый, без всяких осадков, кайф оттого, что Он - внутри меня. Это ещё не эйфория единения, но очень похоже на сильное сексуальное возбуждение. Вот только не знаю, возможно ли его удовлетворить без посторонней помощи?
И ещё, в связи с ощущением внутреннего мужчины... Кстати, я вчера набросала ночью описание своего Анимуса, т.к. многие элементы уже давно и точно знаю, ощупала, но вот сегодня мне кажется, что этот "портрет" - полная фигня, уж психологический во-многом, точно. Я и сама не знаю, что именно в моей душе, стоит ли загонять это в рамки конкретных образов?
По крайней мере радость, успокоенность и кайф, чувство волшебного свидания могут этим объясняться, ведь я как бы встретила недостающую часть себя!? И мало того, обнаружила, что я с ней нераздельна! Ну прямо воплощение всех этих фрейдистских стремлений :) Но занчит ли это, что нормально признать моего идеального мужчину существующим только в моём воображении, вернее в моей психике?...

Поражаюсь, как легко я решила проблему с проявлением женской сущности (ну, ещё не решила, но требуется-то всего лишь тренировка и привыкание к новому положению). Может, просто созрела? Или это подарок, необъяснимая милость?
Как бы то ни было, кайф от проявления себя мягкйо просто сверхъестественен. Думаю, в результате определённой тренировки я смогу стать весьма харизматичной личностью. Сегодня лирическая оговорка общего плана в книге заставила меня также желать сделаться такой женщиной, в присутствии которой всякий мужчина ощутит себя таковым и задействует как таковой. Может, в этом на самом деле и есть моя миссия и задача (а не какое-то дикарское понимание Жрицы Любви, пусть и в сакральном, а не пошлом смысле)?

Во всяком случае, я чувствую, что могу здорово кайфовать при общении с любыми приятными мне мужчинами, для чего достаточно видение в них хоть кусочков своего Анимуса и уже не чешутся руки загрести, что порождает нездоровые стремления. Ведь что получать? Все мои сокровища опять-таки внутри! Разве что отражений очень хочется, пусть хоть много маленьких вместо одного большого, к сачстью в нашем большом городе нет недостатка в самых разнообразных мужчинах! :)

06:45 

Материальная сфера

Леди Авалона
В эти дни странно много болтала о Воине Света - с Олей, Ирой, Мариной... Мотив - ученическая ревность к Милане, а текст в основном вылетал о нём. В целом всё объяснимо и естественно, но многовато энергии потрачено на это, не считая срывов на "самурайские привычки". Надо тщательнее следить за собой.

Ввиду сложностей с сапогами и рыбой, выгребанием последних медяков из старой заначки, пришлось снова крепко замыслиться над своей материальной сферой. Вдруг чётко увидела её просто как энергетическую область, усыхающую наподобие цветка, если за ней не ухаживать, или ручья, если его не подпитывать (да и много чего другого, как любая энергетическая сфера). Увидела, как у меня потихоньку перекрылось всё, сейчас только началось лёгкое возрождение социальной активности, но это не станет выносящим меня двигателем само по себе, вообще же сюда относится и любой домашний ручной труд, и творческая деятельность и работа ради денег, ну и социальная сфера, конечно. Восходящий поток будет удерживаться только при налаживании всей вышеупомянутой деятельности, а до того только ежедневные специальные упражнения в качестве подкачки.

Вообще до меня дошла глобальность простейшей истины о необходимости работать не только как средство получить результат, но главное - как необходимое условие поддержания любого потока жизнедеятельности.

Прочла у Юнга об алхимических представлениях о Луне, узаконивающих мученичество, нищенство и убогость особо высоких духом, но ввиду вышеупомняутого, не собираюсь принимать подобное, как данность. В крайнем случае могу списать на то, что раньше мир был немного иным, возможно теперь к человеку требование пропускать оба потока сразу с одинаковой силой - это можно констатировать по количеству явлений материально обеспеченных святых. Эра синтеза, как никак, нынешняя картина мира: давай духовное, чтобы шло материальное и что духовное без реализации в материвальном малоценно (действительно, с таким количеством получающих личные откровения...). Хотя никак не скажешь, что у меня за этот период мало внутренних сдвигов на полностью нищенском фоне, и понятно, что даже внутреннее прохождение всех этих сдвигов требует времени. Чёрт, решены некоторые эпохальные для меня задачи!

И ещё отвлечённая мысль-воспоминание о ретроградном Сатурне, который тормозит все дела - и - способствует глубокой проработке кармы, в этом году - особенно семейной (а женско-мужской вопрос у нас родовой!). Ну чем не нормальное протекание данного процесса? Разве что дат не помню, что-то затянулось это всё - значит, скоро должно закончится (в середине февраля?). Ну и прогресса с усилиями и выходов на новые уровни это с меня конечно как работы не снимает! I'm happy anyway и уверена, что всё смогу и сложу :)

04:54 

Ниточки странно вьются

Леди Авалона
Оля порекомендовала почитать Юнга про Аним(усов). Кажется, самое вермя, чтобы лучше понять концепцию "внутреннего мужчины" и заодно почему меня привлекают те или иные типы. Оля пообещала принести почитать. А я пошла на полку и взяла в руки его Mystical conjunctio, купленное некогда - будет просто чудно, если это именно та книга! :) Пока что объясняются дебри алхимических картин мира.

Но! Встречаю у Юнга слово Амтиабхи и меня встряхивает: слишком похоже на слово Амитаб', которое у меня вместо Аминь, а откуда взялось - не знаю. Заглядываю в энциклопедию мифов - а это будда "беспредельного света", он вроде даже рай особый создал и есть техники туда приобщиться... В общем, ЗАБАВНО, почти как с Авалоном в 199*-затёртом году...

03:36 

lock Доступ к записи ограничен

Леди Авалона
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
03:16 

Прыг-скок по ступенькам

Леди Авалона
Важные внутренние шаги за последние дни:

1. Эфирное тело
Вчера весь день посвятила Ире. Кроме прочего делали практику Монро, у меня синхронизация явно не наступила, но были горячие потоки в голове и спустя 5 минут повторилось экстатическое ощущение в Аджне слева. После всех дел пошла ещё и к ним домой. Но и для себя кое-что нашла: её Вадим прочитал мне из лекций Ошо про осознание разных своих тел. Это совершенно новая очень интересная информация. Во-первых, из того, что я стала его осознавать, следует, что я превзошла физическое тело. Последующие тела я смогу превзойти только после эфирного, поэтому именно о нём информация была самой насущной, хотя прочли всё. Я знала, что эфирка - это здоровье, это хранилище памяти и поняла, что проявляться оно стало постепенно, ещё с давнего времени, когда я стала чувствовать необходимость "прикасаться душами", когда прикасаешься телами. На самом деле именно это я сегодня ощущаю, как необходимость эфирного тела в контакте с другими телами. Кстати, из области астрального тоже слабые проблески уже есть.

Основное же, что следует понимать касательно эфирного тела по Ошо, это то, что область его действия - это взаимо-влияния: притяжение и отталкивание, которые подобны выдоху и вдоху. Когда их чередование воспринимается так же естественно, как выдох-вдох, без противопоставления, эти две стороны (влечение и отталкивание) как единство, тогда будет превзойдено эфирное тело. Ну а пока я с этим работаю.

По-прежнему чувствуются необходимости физического контакта. Большой голод, как и с физическим телом, заставляет желать настоящего пришества - любви с половиной, но в приницпе, вполне работает на насыщение ежедневный контакт хоть с кем-либо, даже выйти на улицу - и то легче становится.

2. Магия слов
Возникший спор из-за утомившего меня многословия в объяснениях Ошо привёл к очередному "обсасыванию" феномена магического слова - ёмкого и действенного. Повторяла Вадиму (который пошёл меня провожать с канистрой, но задержался после набора воды ещё часа на два) все свои мысли (также насчёт ментала вышего/низшего, и кажется произошло наконец признание друг в друге этого самого высшего ментала...). Он пытается постичь вещи изобразительные, а я - литературные. В итоге сходимся к тому, что мастерство - умение быть очень чистым и не сбивающимся передатчиком, хотя в литературе, возможно, личность писателя более важна, чем личность художника в живописи, хотя как знать...

Новое понимание, проистёкшее для меня из этого: магия слова - не только умение сказать не больше и ни меньше необходимого, магия слова духовного мастера - умение словом не донести идею, но развернутиь восприятие слушающего (Дзен!), а мастерство писателя - умение провести читателя в объём, а там уж каждый находит, что может увидеть. И ещё важно учитывание среды для реализации (но это уж скорее лично моё понимание из чтения из 7 аркана Рудниковой о Творчестве).

3 Мысль-дело
Сегодня утром наконец-то постигла, почему у меня такая ужасающая несобранность: мысль отделена от действия (кстати, это имеет отношение и к магии слова параллелью!). То есть я слишком много думаю о том, что должна сделать, а до дела не доходит. Спонтанность же творчества состоит в том, чтобы за мыслью что-то делать сразу это самое дело следовало (заодно остановка мыслей в прочие моменты обеспечит нагромождение планов за счёт нахождения здесь и сейчас, способстует тотальности). Также играют роль какие-то мои подсознательные конфликты (причина разделения), ведь я как бы сама себе делаю подляны: хочу спать, а не иду, возможно то самое неприятие себя, всё ещё сигнализируемое курением (либо отсутствие осознания непротиворечивости).

В любом случае, причины не столь важны, поскольку есть метод: подумал - делай, не делаешь - не думай об этом (за исключением реальной необходимости продумывания, когда ещё неясно что и как сделать).


Current music: Scorpions - Fly To The Rainbow ( - Fly To The Raibow)

18:44 

микро-к.орбита

Леди Авалона
Сегодня снова спала невовремя, голова тяжёлая.

Стала с утра делать микро-к.орбиту. Ощущение похоже на вчерашнее у Иры, только тело постепенно от центра к конечностям как бы просыпалось. Ощущение напоминает мне, как в мультиках показывают, когда по-волшебству оживает мёртвая земля (лес) и покрывается зеленью, цветами, жизнью - ощущение свежести и лёгкости.

Немного странно, что я при наполнении перестаю как бы чувствовать физически ступни и ладони. Т.е. ступни, как оказалось после упражнения затекли, в то время как я ощущала их свежими изнутри, горящими тем же прохладным огнём жизни. А вот с ладонями вообще прикол, точно как и вчера у Иры - теряется ощущение, что они лежат одна в другой, кажется, что они лежат рядом, не касаясь, и требуется визуальная проверка, чтобы убедиться, что физически всё по-прежнему.

Ещё внезапно чётко почувствовала Муладхару, когда в неё спускался энергетический шарик. К удивлению, ощущение вовсе не тяжёлое и грубое, а мягкое и слильное, как ласковая пантера. Спонтанно стала проднимать-прочищать другие чакры, как будто спицей в трубе, ощущения очень интересные: Свадхистана - ничего особенного, как просто энергошарик так, только очень чётко; Манипуру я, кажется, не нашла, хотя при кружении по орбите довольно чётко ощущала, как её каждый раз приходится расслаблять, чтобы шарик прокатился вниз; в Анахате ощущение похоже просто на то, как когда в упражнении поднимаешь шарик туда и дышишь; а вот Вишудха стала ощутимо расширяться, расслабляться, словно хотела раскрыться, но только расслабилась; самое же интересное случилось в Аджне - я чётко почувствовала, что она таки до сих пор и действительно словно какой-то пеленой окутана, но эту пелену энергоспицей удалось очень легко пробить, сразу появилось ощущение света и лёгкости, но самое любопытное, что ширяния спицей вызвали экстатическое ощущение, похожее на приближение к некоему очень высокочастотному оргазму, это ощущение отдавалось в сторону глаз, будто по канальчикам каким-то, в самих глазах, которые стали в последние дни тяжёлыми, тоже посвежело, и было ощущение беспредельного расширения, свободного такого, на минуту даже показалось, что щас я увижу весь тонкий мир... Сахасрара ещё в процессе кружения шарика давала приятное лёгкое покалывание, при вхождении же спицы стало совсем свежо, как в живом родничке и после этого, возобновив кружение по орбите я ощущала порой, что родничок этот гораздо шире, чем я привыкла точечно Сахасрару ощущать.

Какие ещё ощущения при кружении орбиты можно отметить: в левом суставе чувствовалось внутреннее напряжение, лева нога соответственно медленнее открывалась и хуже; в какие-то моменты шарик неожиданно сам оказывался в Дань-Тяне, очень крупный и горячий - повиновалась и переходила к очередному поднятию (вообще же приходилось самой обычно решать, когда прекращать кружение и приступать к поднятию).

Только полголовы так и осталось вяло-туманными (левая половина). Тогда по окончании я сделала по методу получфер Грабового гармонизацию (пришло тут же в голову, что возможно, идеальной целью или побочным эффектом это имеет также синхронизацию работы полушарий мозга, которую у меня назрело сделать, ведь "пылятся" уже год диски Монро). Но когда произошло смыкание, я неожиданно почувствовала, что теперь правая полусфера, хоть и такая же серебристая, но какая-то более плотная и тяжёлая, и сделала гармонизацию в обратную сторону. После этого почувствовала себя действительно легче.

А вот желание курить (хотя бы как метод освобождения - моуг круить, могу не курить, чтоб не бегать на побегушках у зависимости) рассосать не удалось (возможно, я была недостаточно натсойчива или недостаточно готова). Появилась даже мысль, что, возможно, это мой внутренний мужчина курец на самом деле, а я нет? Но не помогло - скорее всего мы одно и одинаковы, только местами наизнанку - точнее, взаимодополняюще. Пришлось идти за сигаретами, теперь не могу накуриться. Внутренний мужична сказал мне, чтоб я прекратила напрягаться и бороться с собой - "лучше дай всему прекрасному с тобой произойти, курение тоже однажды уйдёт мягко: тебе станет просто приятней не курить, чем курить, а зависимость тебя отпустит". Правда, мелькнула странная мысль, что эта пелена вокруг Аджны может быть свзяана с курением. С другой стороны, я точно знаю, что курение для меня и защитную функцию пока выполняет стабилизации, привязывая меня к материальному (ведь, не будь мат.потребностей я бы точно улетала, как художники, и инволюция шла бы у меня прахом даже без желания реализации, каковое всё же есть сейчас).

И только что также пришло, что пересилить своё реализационное болото я могу не на геройстве, а на желании - просто как мечту попросить у своей души помощи: как мне хочется уютного порядка и гармоничного процесса реализации! И не думать, что именно надо сделать, а просто дать ей вести меня :cat:

Вот такие интересные вещи :)

01:20 

Шиворот-навыворот - красота!

Леди Авалона
Отдельно: приходится по утрам жёстко тормозить мысли, потому что голова просто слишком часто болит - будто там затревает какая-то не та энергия, а "третий глаз" порой кажется разрывает черепушку. Ира говорит, что видимое ей пятно у меня на лбу увеличилось здорово в размерах, но, судя по делу, раскрытие ещё в процессе мучительных родов, может потому и голова болит, хотя мне здорово надоедает, что на какой-то, как мне кажется глупой мысли, просто чужом опасении, у меня перестала нормально подниматься энергия при моём самодеятельном тантризме - застряёт в голове, это тоже вызывает головные боли, но увы, явно не только это. А ещё Ира с Вадимом сказали, что у меня произошёл Шактипат (передача мне энергии какой-то Космической, увеличение объёмов), при этом обычны всякие штивания и чистки, потом зато открываются всякие способности. Хотя по сути и по проявлениям не факт, что это не является результатом моей целенаправленной работы и раздвижением границ, их объяснение - всего лишь вынос агента роста наружу исходя из индуистской картины мира.

Теперь к теме: в ночь последней моей записи я продолжала "ощупывать" концепцию "внутреннего мужчины". Появилось предположение: не являются ли мои внешние мужские проявления этакой извращённой попыткой реализации этого самого внутреннего мужчины, что по словам Диониса "моих" реальных мужчин от меня и отталкивало (ведь им была нужна не их копия, а их внутренней женщины). В свете недавно пересказанной и в тот же день ещё обнаруженной в случайном чтиве притчи Ошо о том, что не стоит искать снаружи то, что потеряли внутри, стукнула мне в голову такая идея: а что, если взять и просто вывернуть себя наизнанку (а вернее - с изнанки на лицо), тогда и нереализованная моя пушистая женщина, по проявленности которой я так тоскую, как раз окажется снаружи.

На следующее утро я так и сделала. Результаты просто потрясающие.

Первой проверкой общения со внешним миром был визит Сергея перед тренировкой. Несмотря на лёгкие осадки и отчуждения между нами в последнее время, я очень позитивно его воспринимала, и соответственно общалась, обнималась и искренне пригласила заходить наконец в гости. Рассказала про "вспышку" - ведь такое уже было на его упражнениях - и о результатах, он согласился, что здорово и что открылся какой-то объём (по его понятиям это действительно поразительно, что у меня открылась сенсорика, находящаяся в 4 функции, в полных бессознательных минусах)

На тренировку я тоже зашла даже удивительно для некоторых радостная и внимательно дружелюбная.

Более объективно ощутимое изменение проявилось в передвижениях: в последнее время было легко идти за ВС, а на обратном пути сразу терялась уверенность и устойчивость движений. В один день "отупения тела" даже сбилась оттого, как он смотрел на меня, так и не могла одуплиться, пока он не отошёл. А вчера... всё наоборот произошло! То есть открывшееся чувство витального вообще дало мне бОльшую устойчивость, но на обратном пути я явно стала чувствовать себя ещё увереннее и наполненней, даже несмотря на то, что оказывалась впереди всех, став по опозданию сзади. Просто таки проявленный переворот сознания на 180 градусов, хоть и в неожиданном месте!

На спарринг ВС спросил, кто хочет, припомнил мою "обиду" предыдущего раза, дал мне в зубы часы засекать время, как самой организованной, я вслух фркнула, хотя тут же признала, что смотря в чём. Ещё была фраза на которую я фыркнула, хотя и молча - в процессе комплекса, показывая Натали "дорожку" из "Прогнать обезъяну и отступить", он сказал, чтоб та не вертелась на одной ноге, а просто отступала, крутиться через годик может начинать - мол, Вита крутится, потому что она много лет занималась (явно пропустил слово "назад" между "лет" и занималась" :D) . Надо отметить, что Ленозавр (страстная) на этот раз на спарринг даже не вызвалась, хотя ВС спрашивал, кто хочет, а в первые два раза она без смущения шла. Удалось ему что ли слегка её осадить - сперва бревнистой реакцией на её приём "грудью упасть на мужчину", а потом и уронив её (довольно несильно, для меня ярче было отсутствие его импульса поднять или извиниться). Кстати, меня он норовил вообще через голову перекинуть колесом, но я забрыкалась: "ой, не кувыркай меня, не кувыркай, я поняла, что ты можешь это сделать, достаточно". А после общения сказал: "Ух ты", я уточнила, что бы это значило, но он лишь ответил, что и я и Влад сегодня "такие"... (??? :) ). Потом прочёл лекцию на тему, что новичкам тоже полезно выходить на это дело, и я вставила пять копеек, что это способ научиться, а он добавил забытое мною слово "невербально" - научиться без посредства слов, напрямую ("И я ведь тоже у вас учусь чему-то").

Вернулась Оля, пришла на тренировку, а т.к. я недвано вспоминала её на тему фоток, предложила пойти посмотреть, даже сегодня, если у неё есть немного времени. А к Оле после тренировки приклеилась Милана, как это иногда случается, и она так это с энтузиазмом восприняла: "А что, мы идём?" - "Ко мне на чай? Ну отлично, пошли". Хорошая, думаю, реакция на мою открытость - я ведь и не думала, и не мечтала уже об совместных посиделках после всего! ВС ждал нас снаружи и был поставлен перед фактом, ясно, что поплёлся за Миланой на верёвочке (семью в отличие от женщин не предупреждает, кажется, никогда).

Таким образом ВС тоже увидел фотографии, которые даже смотреть не хотел и удивился, как они хороши, как четки, ярки краски ветхого дивана и серой стены, и что нефотогеничные он и жена так неплохо вышли. Хе-хе, ну что за тяга Вадимов отказываться не глядя, лишая себя даже сам незнамо чего? Ирин тоже так не глядя от ученицы живописи отказался из-за того, что та - мастер традиции Школы жизни. Надо же как поразительно сложилась ситуация после того, как я её в воскресенье заставила себя отпустить: ну, не хочет - сам себя лишил удовольствия, только и всего, и даже если заодно отказал и жене и брату, которых это могло больше интересовать, всё равно мне-то что? Ну вот, у Оли я спрашивала, печатать ли ей что, она сперва не могла решить, я вернулась к вопросу при их уходе. А в его сторону на эту тему даже не глянула, даже не подумала. И самое поразительное что? Сегодня он мне звонит и говорит - я тут подумал, а напечатай мне все! Првада денег нет ни у него, ни у меня, но я решила, остальные подождут ещё недельку (скоро ведь оплата следующего месяца). Заодно решили пересчитать, т.к. ему не все нужны, а общие, особенно с ним, братом и женой, хотя таких и большинство. В общем, прикол. Очередная демонстрация таки на тему, которую мне Рая толковала - что слишком большой напор даёт обратные результаты, а ещё ВС как-то раз откуда то процитировал своё, как я понимаю, жизненное кредо, которое мне кажется довольно подвохистым, но в данном случае канает: "хочешь взять - отдай, хочешь бежать - остановись, хочешь сказать - молчи"...

Чувствовала я себя чудесно и открыто, хотя время от времени вначале возникало ощущение напряжения, скорее всего со стороны ВС, т.к. он ждал от меня, по привычке, видимо, напора и напряжения, готовясь к отпору, но мне удавалось не срезонировать и более-менее держаться или возвращаться при выпадении к "женственной" канве (совсем другие импульсы поведения!). Я даже отловила себя на том, что смеясь какой-то невероятной рассказанной им истории совершенно естественно прикоснулась к его плечу ладонью (мягчайший вариант моей привычки от смеха лупить друзей-рассказчиков по этому месту).

Мы обо всём поговорили, в том числе я поуточняла насчёт того, что лучше раньше добавлять в комплексу из внутренней работы, да и Оля выяснила ряд своих внутренних моментов. Затрагивали и тему моей "вспышки", ВС сказал, что у Егора (был такой способный ученик, но пропал куда-то), с запуском м.к. орбиты было ощущение, что посыпался и песок и он таки реально проявился! Не заметили, как пролетело 2 часа. "Всё было замечательно" у ВС настолько дежурно, что я не обращаю на это внимания, но Милана прямо пыхтела, чтоб я их почаще приглашала, бо как было очень хорошо. Но им не последним в кухне моей ныне хорошо (Марина с Ётуном тоже так), хочется и прочее пространство дома наконец-то очистить. И теперь я тоже чувствовала силу в своём приглашении им заходить, когда захочется, конечно с обещанием приглашать их почаще, но ведь тут как - нужна струя.

Из области открытия "эфирки": по дороге с тренировки у меня было ощущение подошвами горячих точек, словно не по зимней земле и не в сапогах иду - связь с Землёй. А ещё после комплекса стояла и прямо огненный толстый столб у меня вдоль позвоночника поднимался. А сегодня у Иры с Вадимом сперва левая половина тела, а потом обе, когда я легла прямо (просто лежала на Ире, которая болеет сердцем), словно бы стали лёгкими, прозрачными, горящими прохладным огнём (салатового цвета, пожалуй). И по сердцу я, приглашая людей, поняла, что да, реально моя тяга общаться - открытие и этого уровня.

Ну и ещё потрясающая вещь насчёт внутреннего мужчины - на следующую ночь, вчера, пришло ко мне благостное ощущение, укладываясь спать, что мне теперь не нужно нигде мою половину искать - она всегда со мной, внутри. И прямо ощущение если не счастья, то небывалой сбалансированности, центрированности, опоры, которой вечно не хватало! И сегодня на улице по дороге к Ире такое же ощущение пришло. Ну что ж, работаю с этим: во-первых, помогает мне одёргивать себя, когда по привычке норовлю проявляться Им снова наружу; во-вторых, почти легко получается совсем иначе себя вести, как будто я идеальная женщина в присутствии своего мужчины; в-третьих, позволяет мне почувствовать идеальное отношение к своему идеальному мужчине, воистину как к самой себе; в-четвёртых, даёт мне видеть сегменты Его образа в других мужчинах и с ними общаться соответственно; в-пятых, образ начинает потихоньку углубляться и мне кажется, вполне реально, что вскоре я смогу пообщаться с ним как с отчётливо проявленной отдельной сущностью, хотя бы во сне, как Дионис, а быть может он и воплотится в конце концов в реал, как у Ребёнки... Амитабъ!

06:50 

Тернии

Леди Авалона
Всё же жажда прикосновения к живому и любви не ограничились умиранием яйцеклетки. Сегодня снова тянуло сильно куда-то, но я была занята работой. Сделала не столь много, сколь намеревалась, но всё же кое-что, какой-то тормоз всё же висит в подсознанке. Почти проассоциировала это с курением, как с отрицанием себя. Возможно, завтра всё же попробую сжигать эту нездоровую тягу пульсацией - в тот же день остановиться невозможно, а ведь давно ощущается ненужным, а теперь ещё и вкус потеряли после травяных сигареты (просто фальшивка какая-то химическая, и никакой разницы между R1 и Примой-Люкс, кроме двойной цены ;) )

Странные знаки-фильмы. Две смерти любимых. Любимая комедия (Кажется Боги сошли с ума 2). Два фильма про безбашенных женщин. "Последнее искушение Христа".

Последний на каком-то моменте дал толчок как переживание-подарок, связанный общим контекстом с моим нащупыванием проживания своей жажды любви - ощущение любив всеобъемлющей и всепрощающей... Но в реальности пока только ощупываю этот вариант, как возможный выход. В конце концов, я стала чувстсовать живое (Вадик Шадрин сказал, что может у меня поэтому количество живых карасей прибавилось, как синхронизм пространства), и тянусь к нему, ощущая, что собственно граница лишь в моём восприятии. Но возможно, это также и граница, удерживающая меня внутреннюю, чья суть любовь от проявления снаружи. Я почти вижу себя очень мягкой и ласковой, тактильной и радостной. Это беззащитность, но это и единственный путь Жизни. Это тяжело, но позади мне терять нечего.

Также мне стало очень тяжко смотреть любовные сцены, чего даже раньше, когда меня ещё колбасило желанием любви до трёхлетнего перерыва (который, я так понимаю, суть был лишь спячкой сердца, хотя и качественный скачок восприятия тоже был, но он никуда не делся, отождествиться меня теперь хоть и тянет, но выдерживается вроде бы нормально от падения) - аж пробивает на слезу, душа выворачивается наизнаку. Степень голода?

А В.Ш. ещё одну интересную мысль вновь поднял для меня - что моя половина не снаружи, это мой внутренний мужчина. Я это знаю только как умозрительную теорию. Но реальности ей прибавляет то, что Дионис в Кровавой Книге Демона даёт понять, что воспринял Её как свою внутреннюю женщину, и после того встретил её реальное отражение; а также то, что у меня давненько сидит мысль, будто мне не хватает лишь правильной позиции восприятия, чтобы это наконец случилось (иначе ведь та же колбасня по новому кругу, без осознанности-то); с другой стороны против последнего то, что эту позицию можно закрепить только на практике. Буду грокать...

Одно тяжковато - слишком много сигарет оставила, чтобы завтра ни одной не осталось. И ещё, что слишком затянула сон опять до утра - на завтра (сегодня) запланировала много дел. Ну да главное не дожимать себя - спокойно входить назад в колею быстрее будет, чем паниковать и рваться.

Хе, и ещё на закуску прикол - у Иры сердце болело и я как-то сама собой стала тоже ей что-то вроде дзен-массажа делать (у них что ли нахваталась? они меня вчера быстро от отравления-несварения тунцом подлечили, при чём у Иры обнаружился талант командира рыгания :D ) Сердце не вышло, там что-то застарелое, давно пережимаемое, а вот по спине руки потом пошли, Ира сказала, что там - да, выправила. М-да, дела :)

02:49 

Шуточки тела?

Леди Авалона
Нифига меня после тренировки не попустило, хотя это скорее можно назвать новой волной из-за одного неверного движения под конец, ибо уже идя на тренировку, я вроде бы пришла в норму. Но прозявила возможность поспарринговаться - ВС сделал 2 тура с Владом, потом построил нас на Тунь-Шоу и закончил тренировку на 10 минут раньше, а я оказалась в пролёте. И то бы ладно, ясно ведь всё, зачем я ещё и озвучила свой пролёт вопросом? Конечно, ВС сказал: "ну, ещё пообщаемся".

Спросила его перед тренировкой про "вспышку". Состояние ему явно незнакомое, но по моим словам он сделал вывод, что сгорели какие-то заторы (ограничения? возможно, недалеко от истины, учитывая моё ощущение, будто границы какие-то сгорели). "Здорово" - обычная реакция. Однако ещё рассказал про пустое/полное, как включать в практику, повторил несколько раз. Это я уж дома буду для начала.

А сам, когда я подошла, жалко его прямо становится, тихий-тихий внутри, глаза воспалённые, как будто слезами. Спал что ли, судя по закисям (или конъюктивит?), потом спокойная реакция на чьи-то выбрыки, и мне в глаза прыгают его ослабшие волосы с сединой... Но руки так же красивы, когда движутся, только теперь я отличаю поток от него самого.

Народу снова было мало: только Натали, Влад и Света Старая. Милана ещё на полтренировки припёрлась. Снова в Тунь-Шоу ВС берёт только её, ему аж Влада пришлось "разочаровать", зато я воспользовалась словами ВС "Влад с Витой" и поменяла стихийный расклад.

Купила ещё пачку папирос без никотина и пачку Р1, буду пока перемежать. А с деньгами швах. Есть мысли, что творческий поток, который я опять профукала, имеет сюда непосредственное отношение. Ира с Вадимом не пришли, а я так надеялась пообниматься с ними! Танюшки с Антоном не оказалось дома. И плющило меня, только потом по совету мамы наконец включила телек как пилюлю от одиночества. А в час ночи позвонила Танюшка. Каждый раз мне спокойней после разговора с ней. И ещё сподвигла всё же плюнуть на расстояние и обнялись. Уф... И возможность сотрудничества фотографом упомнила, она меня тут же шуганула срочно их хватать мёртвой хваткой и давить ценами и качеством. Аж захотелось хоть сейчас портфолио заняться, благо она мне открыла глаза, что на КД прямо и делать, а эта возможность у меня есть без доп.затрат. Да и желание более-менее вещественное снова взяться за свои творческие писательские идеи всколыхнулось - силы. Ох, вливает она в меня силы. Не говоря уж о 46 минутном разговоре... Благодарность наверное только может быть отплатой, волшебное чудо дружбы...

Её беспокоит, что я ей всё время звоню с одной и той же проблемой - чувством, что щас помру от одиночества. А мне только что напоминалка моей волшебной машинки подсказала тривиальнейшую разгадку: 3 дня до лунного цикла!!! И в прошлый раз было как раз перед поездкой, а стало быть перед этим делом... Ёханый бабай, неужели меня так плющит и какой мощный императив тела! Призадумаешься поневоле... Однако, и лекарство я знаю. Вот думала холотропить, а теперь точно знаю, что нет - тантрить! Шит, хоть не прекращай, ежедневно бы делать, но забывается, да ещё внезапно старая проблемка (на ровном месте, на сомнении от чужих предупреждений!) застревания энергии в голове и последующих болей... А в ученицы вчерашнему Ётуну я всё-таки запишусь, если возьмёт - вот только попустит немного =))

Волшебный Гобелен Леди Авалона

главная