• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
05:30 

Разные немелочи...

Леди Авалона
Вселенная продолжает немножко поддакивать. Ещё в одном ЖЖ нашла рабочий дневник человека по трансёрфингу - в принципе то же, что делаю сейчас я, но показывает пример организованности, а то у меня вечно из внимания начинает всё выпадать.

Я написала себе амальгаму как-то на скорую руку, однако никаких других организационных шагов не предприняла.
В частности, доска желаний у меня уже неделю назад в голове нарисовалась, и тот человек выше вполне подтвердил, что можно её в цифровом виде на обои, как я и подумывала, а то у меня печатных материалов в помине нет, чтобы коллажем реальную склеить. Но я её пока так и не нарисовала.
Пока что я поставила в фэншуйный угол фотку себя с Чёрным Драконом - это хороший пример. Я была счастлива, как никогда. Между нами была невиданная алхимия, мы не могли друг от друга оторваться. И я хочу не меньше этого! На этой фотке Ч.Д. меня ещё на руках держит, а над нами двойное гало, типа дефект плёнки, ага...

Что интересно, фотка постоянно привлекает моё внимание. Работает что ли? Даже взяла сегодня посмотреть остальные фотки из этой фото-сессии. Здорово всё-таки её иметь! Я бы иначе в жизни не запомнила себя такой счастливой. А Дракоша на Джо похож даже больше, чем я думала, не внешне (хотя губы такие же изогнутые но без неповторимой ирландской мясистости, конечно), а в позах и выражениях - этакая лёгкая напряжённость, забавная манерность, насмешливость огня. Одно слово - Драконы! Хотя в отдельном смысле Чёрный Дракон и был Драконом, а Флэн вообще-то Конь. Я уже молчу про цацки на шее и на запястьях. Не зря всё-таки моя теория про связность тела и души: похожи внешне - похожи внутренне. Хотя Ч.Д. конечно крупнее был, и потому не такой вертлявый, а более величавый.

Так я, кстати, вспомнила, что Цоя перестала слушать вовсе не после выхода из депрессии, мы с Ч.Д. его очень даже слушали, хотя свели нас Нау (сошлись на их концерте), а ещё сильно вставлял Пикник. Т.е. Цой умер в 1990, депра положим кончилась в 1993, а Ч.Д. был в 1997... И рождён он был с ним в один день, и тут я что-то общее в выражениях лиц усмотрела. В общем, после Ч.Д. я Цоя перестала слушать почему-то. Может, к этому имел какое-то отношение факт, что он по дурости считал, что вышел с ним на контакт, когда начал свои оккультные экзерсисы, ставшие для нас началом конца, т.к. я не смогла убедить его, что с демонами работать нельзя просто потому что нельзя, и побрезговала использовать нашу любовь как рычаг, опустившись до шантажа, а могло и сработать, раз его потеря меня так подкосила - я просто его покинула. Гениальное решение! Ну да что сделано, того не воротишь.

И ещё одно забавное происшествие сегодня: мой столяр, который очень долго и нудно делает мне кухню, но мило ждёт денег, и я вижу, что ему довольно интересно послушать мои умствования, но это само по себе ничего не говорит, потому что раньше он также трепетно смотрел на ВасСерНика, бывают такие "ученические" склады - ему есть от чего бежать (типичная запильная семейка) и есть чему поучиться... Но сегодня он подарил мне вырезанное из дерева вручную сердечко. Это безусловно очень милый знак от Вселенной, но теперь я начала задумываться, не имеется ли у меня на руках проблема? Впрочем, отреагировала я как настоящий шланг, поблагодарила и нагло попросила ещё одно сделать, а то одинокое сердце по фэншую плохо! =)) Такие вот дела!

С режимом вообще проблемы. Сплю как попало. Утонула в интернете. Ну стану я премиум-собирателем новостей по Джо, и что мне с того? Болезнь какая-то.
Нет, это следует рассмотреть в отдельности: приняла решение прекратить копаться в информации, сразу повысилась энергоёмкость и эффективность, НО! видимо, из-за направления внимания, тут же ко мне реактивно стала поступать инфа по Флэну со всех концов, которой не было в других концах, люди стали на меня ссылаться, и я увязла в ней, пытаясь всё прочесть-смотреть-постить. Нормально это вообще? wraithfodder от меня на сутки считай отстала, если бы я не упала просто спать и не ушла от этой темы вчера - только что запостила все ссылки на ФедКон, большая часть которых у меня ещё вчера уже была открыта в браузере. И что? Знаю же, что есть человек, который делает такую работу. Она ещё 3 тонны постит по разным темам - инфо-аддикт видимо. Ну так пользуйся! Славы захотелось? Чушь какая!

Работу с Флэном в последние пару дней опять из-за режима задвинула на полу-отмашки, и это сразу чувствуется в плечах - забито. Камни на душе. Камни на шее.
Хотя, кстати! Дёсны поздороветь успели за это время основательно, причём вообще без "8 кусков парчи" - специально прекратила делать, чтобы проверить, что причина в блоке шеи, стало быть по его устранению будут устраняться и последствия.
Но вот это количество камней... То ли они всплывают откуда-то из глубин рода что ли? по мере отработки. То ли малейшие тормоза в работе с Флэном-анимусом пока возвращают всё в исходное положение... Но как же тогда моё лёгкое отпускание? Если я отпустила напряжение, почему оно вернулось? Или это снова из-за тех побегов в левую информацию?

Это, кстати, отдельно интересная тема! Попалась сегодня мне подборка материалов (2 страницы!) по ключевой загвоздке, которая у меня, знаю, есть, но не имею возможности проверить: зависимость. Даже помимо курения, я прекрасно помню свои истерики, когда что-то не складывалось при особо большой любви с особо близкими душами, и даже недавно вот эти нервы по поводу групповой общности... В общем, есть у меня такие проблемы, пусть и в узкой сфере.

Кстати, у Ян те же проблемы, почитав кое-что в тех материалах, я поняла, что наверное отпугнула её всё же чем-то в своём письме (хоть она и отнекивается, у меня же нюх орла), а именно - что-то из сказанного мною принесло ей сообщение, что я не считаю её достаточно хорошей и запустило механизм отчуждения (Короля-Малыша? Кстати, прикольно, это из программы 12 шагов для анонимных алкоголиков из той темы выше, а ещё там есть маленький испуганный ребёнок, так вот я несколько лет назад фактически нарисовала такую трёхчленную схему! Только Король-Малыш = Эго-Защитник, ребёнок так и есть, а логик не совсем чтобы взрослый, но вообще-то таким образом я всё равно ещё и с жертвенным треугольником пересекаюсь! Вот так, изобрела классику психологии фактически сама, оказывается, перекрывающую две схемы, и тоже по-своему рабочую)

Так вот я там нашла одну зацепочку, уже дважды, но инфы много и мысль ускользает сразу, не поддаётся пока осознанию - видимо что-то важное для моих механизмов:
Фактически, борясь за отношения с любимым человеком, зависимый борется за своё право жить, за условие своего существования.
Это всё потому, что зависимость (как курение, так и отношения) в основе своей обусловлена именно обусловленностью счастья:
Здоровый человек в своей картине мира центр, а зависимый задвинут на задний план, чужие потребности всегда идут впереди его собственных, потому что он даёт себе право на ощущение своих или на их реализацию только после обслуживания всех прочих, а т.к. потребности мира никогда не кончаются...
Кстати, именно эта часть с приоритетами и может быть основой проблем с режимом и успеваемостью - очень похоже на правду в описании механизма.

Просто чудо, что я сегодня (ещё до прочтения) начала таки день с романа своего, а не с почты! Нужно так впредь и поступать. Хотя зато я не успела всё остальное. Твиттер-плагин перегружен месагами и подтормаживет Файрфокс, в почту вообще не заглядывала, работа не доделана, ужин нормальный опять не приготовлен (как бы битки не испортились!). М-да, в обще надо эту мысль выше поковырять ещё обязательно!

Также мелькает и фраза, поясняющая для меня, почему работа с Флэном как с Анимусом настолько для меня плодотворна. Потому что возвращение такого задушенного зависимостями человека к нормальной жизни - это по сути обретение себя заново, а именно таковы и были мои первые ощущения: что он возвращает мне ощущение настоящей меня!

Материалов там ещё куча, и вот уже почти утро, а я при всей вышеописанной неразгребённой картине зачиталась, но не прочла и малой части, ибо много ценного в комментах, несть которым числа. Но думаю, главное уже выцепила. Может ещё чиатну на нетубке в туалете там при случае или как. И какие бы методы не предлагали они (может что полезное попадётся!) моя уникальная методика работы с Анимусом и благословенное выступание Джо в этой роли наверняка помогут мне в работе с этим.

Powered by ScribeFire.


@темы: самость, духоборчество, анимус

21:46 

Вселенная отзывается на поиски половинки...

Леди Авалона
Блин, только что прочла в ЖЖ такой пост в ленте друзей...
The intelligible - Мы нашли друг друга в этой вселенной
копия

Он меня просто в самое сердце поразил!
Не своершенно отвечает моим чувствам и мыслям на эту тему в последние дни, как я ищу "лучом" свою половинку.
Неслабо меня так перетряхнуло - целый катарсис.
Спасибо тебе, человече, даже если ты не он...

Powered by ScribeFire.


@темы: половинка

08:20 

Качели одиночества

Леди Авалона
Что делать, если ночь не спал, а на дворе влишком прекрасная погода, чтобы пропустить такой чудный день? Я спала в палисаднике.
Естественно, я постоянно - перед сном и после сна - выравниваю свою структуру, подзавожу себя Флэном, даю программу на лёгкость и естественность хорошего функционирования и луч в пространство на поиск своей половинки, в том или ином порядке.

Сегодня спросонья в процессе приведения себя в чувство и вышеозначенных процедур произошло со мной довольно странное переживание.
Воскресенье, прекрасная погода, а мне даже не звонит никто, счёт на мобилке за месяц пришлось израсходовать в последний день на звонок Вивианне, чтоб не пропал.
И вот у голове у меня начинает долбиться знакомая мысль "Никому ты нахрен в этом мире не нужна".
Однако, если её функцией постоянной было пробуждение тела боли и ездение по родным болячкам, то тут реакция совсем другая произошла.
В груди у меня, в прорабатываемом месте, между анахатой и вишудхой пошло что-то освобождаться, взрывно расцветат энергетически, радостью!
Как-то меня то чувственно привело к тому, что Вселенная - мой друг. Вполне надёжный. И не надо больше париться о том, что другие там чувствуют по отношению ко мне.

Далее произошло ещё одно удивительное событие - мне захотелось послушать Цоя.
Тут надо сказать, что я так тяжело переживала его смерть, постриглась налысо, исписала стихами две общих тетради, и два года была в депресси, что - несложно догадаться - после этого слушать мне его особо больше никогда не хотелось. Был правда один неоднозначный, но видимо, значимый момент в конце. Я сперва написала отличную нью-вейвовскую историю с кучей участников, прообразами которых явились как весь русский рок того времени, так и все окружающие меня дурзья. Написала на странной хрустящей бумаге типа кухонной, но в листах (не помню, где взяла), красными чернилами, и эта комбинация меня чисто кинестетически очень вставляла в процессе. Но потом в каком-то очередном приступе истерики я сожгла это произведение, о чём позднее пожалела, да поздно было - горят, увы, рукописи, горят. Однако, как я поняла не столь давно (особенно пытаясь осилить тот рассказ про новежского братца недавно, да так и не осилив), похоже это была не истерика, а катарсис, так сказать, который помог мне перевернуть данную страницу моей жизни. Но слушать Цоя я всё равно не очень стремилась - это казалось мне довльно мрачным.
Так вот сегодня я послушала, особенно ранние вещи, с таким офигенным удовольствием, пением и танцами, какие бывали наверное только до его смерти!
Вот это попустило так попустило, сказала бы я! (хотя связь болевой точки одиночества и тяжкого переживания смерти Цоя для меня не очевидна)

Однако, не всё оказалось так прямо триумфально.
Буквально чуть позже вечером я наткнулась наоборот на весьма нелогичное ощущение покинутости, проецируемое вдоль и поперёк Сорбо-фандом на твиттере. Логики в этом всём было, конечно, мало, что вообще-то логично, однако кое-какие тенденции мне проследить удалось.

1) Это как-то связано с Ян Фейнер. Мы так законнектились с ней, а потом что-то сорвалось, и чувствую, будто от меня отвернулся друг непонятно. Она вообще-то разговаривает со мной, хотя только когда я дёрну, и говорит, что всё нормально, ничем я её не задела, но нету изначального запала, которого мне дико жаль. Это выглядит уже довольно странно для
совершенно свежего знакомства, что заставляет подозревать какие-то связи из прошлых жизней. Думаю, мне стоит её внутренне отпусть. Всегда было жалко потенциальной дружбы. А уж любви-то как, если подумать! Новерное, это поле тоже стоит пропахать. Отпустить, отпускать, всё легко отпускать также как принимать, людей в том числе...

2) В целом, похоже, что если личную тему я промуссировала, то на почве дружбы и групповой принадлежности я всё ещё здорово уязвима. Мне всегда хотелось быть частью какой-то группы, музыкальной, писательского тандема, чего-то творческого и совместного. Есть предположения (от Веги), что это связано с моей прошлой жизнью, предположительно с "ангельской" (валькириевской). Там не было понятия семья, межполовая любовь играла мало роли, сексуальное удовлетворение было свободно от предрассудков и зацепок и обязатльств. А распределялась жизнь по "общностям". Для кого-то это могла быть местность/деревня, для большинства - профессия/призвание. Преданность была абсолютной. Ближайшие друзья были из своей стати. Главными директивами были интересы дела. Т.е. о такой общности можно только мечтать... Блин, точно я не зря так люблю эти фантастические сериалы с командами, преданными друг другу. Но и их тоже не из пальца высосали, эта идея как идеал явно импонирует высоким порывам многих душ! Или они почему-то другому это любят? Ну да ладно.

Короче, хотя я прекрасно себе живу, не имев ни разу в жизни шанса вступить ни в какую общность (нет, всё-таки не одни сериалы это эксплуатируют, есть же ещё секты, где частью "наживки" является именно такая идеологическая общность! тока это не для моих трезвых мозгов), оказывается, очень трепетно и болезненно к этому отношусь!

Разобрать я это пока не разобрала, потому как одна из добрых фанок Сорбо меня сильно развлекла своими сексуальными асоциациями, которыми постоянно играется, на этот раз зацепив убойную тему борьбы за первенство между Джо и Кевином на сайте The Hunkies, которая меня так остро и расстроила, собственно. Эти два красавчика каждые пять минут менялись местами, и она выразилась: то один сверху, то другой. Я, естественно, ответила в её стиле, что хочу посерёдке, но учитывая немалый вес рослого Сорбо, сверху придётся всё-таки быть Джо! Ну а дальше фантазия меня ухайдокала, в смысле я себе это представила и сильно ржала. Естественно, это совершенно сменило настроение. Хотя в конечном итоге вынуждена была склониться к тому, что мне очень трудно было бы оторваться от Джо и замечать что-либо ещё на этом свете, потому как жадность моя в его отношении не знает границ. Я могла бы наверное неделями пялиться н его фотку, не отрываясь, если бы не нужда пить, есть, работать, и прочей фигнёй заниматься, ха-ха! Что уж говорить о живом человеке! =)) Причём, когда я говрю про повседневные задачи фигня, то в этой шутке есть немалая доля истины, учитывая, насколько меня такое пяление перестраивает и развивает, хотя кому скажи из развивающихся, не поверят ни за что! =))

Powered by ScribeFire.


@темы: духоборчество

04:30 

Возвращаясь на высокую орбиту

Леди Авалона
Итак, я возвобновила работу с Флэном, вернее с образом Анимуса который он представляет, и моё состояние начало быстро улучшаться. Конечно, мне ещё далековато до прежнего уровня и дальнейшего прогресса, но с другой стороны, как это часто бывает, я заново оценила и поняла, как работают некоторые вещи!

Итак, первое, пока не забыла, это из советов Т.Б. по поводу программы:
Если хочешь партнёрства заяви это. Если идёт сигнал самодостаточности, Вселенная и знать не будет, что мне кто-то нужен.
На эту тему было особенно много путаницы, т.к. многие эзотерики утверждают, что только самодостаточный человек может вступить в достойное плодотворное партнёрство, и сколько я ни воевала против этого идеала самодостаточности, а всё же заразилась этим вирусом тоже, но ведь, если подумать трезво, только вышесказанное единственно логично!
Конечно, следует разграничивать желание заткнуть кем-то другим дыры в своей собственной психике и желание партнёрства, как формы существования, на что найдётся десяток объективных причин необходимости, хотя бы вроде той же моей энергетической однобокости, согласно бацзи-какеготам, феншуй-астрологии короче.
Но главное тут - чётко разобраться для себя, самодостаточен ты или партнёр тебе всё-таки нужен, кое-где одно другому не мешает, а кое-где таки одно другое исключает, и очень легко смешать понятия!

Итак, у себя в груди я обнаружила большую кучу страхов, совсем как та куча камней, которую я не так давно критиковала.
Я постоянно ставлю программу на лёгкое отпускание, как сказала Т.Б., а то действительно сильно цепляюсь за трудности.
Также следует следить, чтобы не скатываться в закукленные сладкие мечты, но я постоянно выдёргиваю себя теперь в "маячок": где ты, мой суженый? я ищу тебя!

Есть и другая сложность, которая по-видимому, связана с этими самыми страхами - цепляние. Т.е. очень хочется вцепиться в человека, в идею о его появлении в моей жизни - чересчур крепко, чтобы не вызвать естественной обратной реакции. Но я очень потихонечку проталкиваю своё желание сквозь страхи, пытаясь сохранять его здоровым. Конечно, в сексуальную сферу заносит порой будь здоров - весна на дворе всё-таки! Но это неплохо. Сексуальная энергия поднимаается и оживляет всё тело, и это хорошо!

Я собственно буквально на другой день вдруг осознала, что моя главная проблема - организованность творческих дел - вовсе не информационной конструкции в голове может быть обязана своим увязанием, а это просто вопрос нормального и связного функционирования и наполненности всех чакр и энергетических центров. Конечно, они перекрыты какими-то программами, но тут опять Т.Б. и Н.А. в помощь: просто долой программу, а не ковыряться в ней, пытаясь распутать все узелки. Прогресс не должен быть тяжёлым! Наоборот, это самые естественные вещи, когда всё работает, как надо и полноценно. Меняю себе эту программу тоже постоянно, в каждый подход к ощущениям тяжестей, запутанностей узлов.

Чётко ощущаться также стала бессмысленность потери времени на потребление всей этой информации - я прекрасно могу прожить и без неё, а вот проживать без реализации своего творечского потенциала становится всё труднее. Поэтому я приняла героическое решение послать всю эту интересную вкуснятину нафиг, раз уж я не могу обрабатывать её с такой скоростью, как другие ([info]wraithfodder меня реально добила - она не только по SGA полную инфо оперативно собирает в ЖЖ со скриншотами и транскриптами часто, но и ещё по 30 сюжетов в день покрывает на твиттере, а ведь ещё наверняка работает и живёт! Не станем уж вспоминать турбо-мальчиков вроде Чёрного Кота!).

Это решение было приято вчера. И что поразительно, буквально сегодня же у меня стало наполненней и сильней слово, хотя я всё ещё потратила полно времени на комментарии в дневниках и т.п., но уже как-то по-другому. Затем наночь как-то лихо успела одновременно посмотреть живьём шоу с Кевином Сорбо, написать об этом, сделать скриншоты, быстро загрузить их и ещё попытаться утешить в процессе просмотра одну фанку, у которой плохо работала трансляция! Спасибо ей, кстати, она-то и помогла мне осознать, что происходит:
При повышении энегетических оборотов и общей наполненности как раз информация и обрабатывается быстрее и действия происходят эффективней!
Т.е. энергия поднимающаяся в голову и выше - реально крутой не то, что бонус, а просто ключ к развитию для меня в данный момент, как минимум (как максимум, для всех, в любой момент ;) )

В общем, что я могу сказать? Здорово! Буду продолжать в том же духе! И надеюсь, больше не сворачивать с курса! Это неприкольно ;)

Powered by ScribeFire.


@темы: духоборчество, анимус

05:20 

Возвращение блудной анимы

Леди Авалона
Пост с похожим заголовком уже был, но в другом дневнике и на другую тему. На этот раз я имею ввиду себя. Большая картина. Итак.

Ангел в виде Кевина Сорбо был со мной перед сном и иногда в другие моменты довольно ощутимо, порой ведя себя довольно странно для ангела (например, лезя целоваться), хотя в целом это подталкивало меня больше к раскрытию и доверию. Однако недоверие, видимо, взяло верх.

Во-первых, было несколько снов как бы с Анимусом, как бы перетёкшим из Сорбо в до сна в образ Джекмана (хотя я больше кино с ним не смотрела), причём, если раньше я постоянно не могла дотянуться до Анимуса внутренне, тут пошла как бы обратная тенденция: он был совершенно на моей стороне, преданный муж, а уж я freaked out и норовила внутренне сбежать от душевной близости по каким-то дурацким поводам.

С одной стороны я, шугаясь, этого нового контакта, периодически пыталась вернуть свои мысли к Флэну, но тогда меня снова начинали донимать бесы, не давая спать, и я возвращалась, хотя и понимала, что с другой стороны то, как я совершенно отключила опять свой sexual drive не прибавляет мне жизненности.

Потом я проконсультировалась с Вивианной (моей Леди Авалонии), которая сказала, что это всё просто энергии, люди сами персонифицируют их как хотят. После чего я чётко поняла, что сам Кевин Сорбо - проводник энергии Любви (Венеры, что логично, он Весы, видимо, в довольно большой мере, также как и Поручик Д., рождённый с ним в один день 12 лет спустя, т.е. тоже Собака, простая и преданная), очень женственной, к которой мне было бы, естественно, невредно подключиться, раз уж у меня там Афродитка бесхозная.

В данном аспекте характерно, что в последние разы, как я ещё работала с Флэном в качестве Анимуса, что было вроде бы зимой, судя по записям, я как раз подходила к этому обнажению и выходу в свет очень женственного мягкого начала, но куда-то эта линия развития незаметно уплыла!

Но я всё ещё не понимала, что происходит по большому счёту и продолжала действовать в том же духе недоверия, как я сейчас понимаю. Т.е. после "расшифровки" взаимодействия с ангелом-Сорбо я вообще перестала, похоже, концентрироваться вообще на теме Анимуса, какие-либо содержательные сны пропали, а воспалённые дёсны постепенно возопили с новой силой, даже "8 кусков парчи" не особенно помогают.

Потом пару дней назад на волне овуляции меня здорово встряхнуло вдруг на тему партнёрства опять и до меня наконец дошла стучавшаяся в окна тема агрессии: я испытывала жуткие приступы гнева, бессилия, ярости, при малейшем признаке, что кто-то от меня любым образом отворачивается. Но на кого изначально направлен этот гнев, мне выяснить не удавалось.

Головные боли от этого были просто ужасные. В какой-то момент физические и психические ощущения показались мне даже странными - откуда у меня это вдруг взялось? Такие приступы ауто-агрессии я видела как раз у мамы и состояние шеи ужасно заблокированное, напряжённое и нерасслабляемое никаким уже приёмами, очень похоже на неё. Т.е. возможно, это было продолжением моей схимы, которая показалась вскоре сошедшей на нет, да только программу-то я снять забыла! Ну или карма рода. Которая мне уже вот где сидит, если честно. Особенно с такими последствиями для здоровья!

В общем, нашло на меня снова появившееся в последнее время ощущение полной своей некомпетентности, неумелости, ничего не достигнутости, появившееся с некоторых пор (кстати, может и оно оттуда родом на самом деле? странное ведь ощущение, если посудить). Я отчасти связывала его с новым открывшимся уровнем воспрития Фокуса и необходимости овладения управлением им. Я включаю в это понятие совокупный фокус эмоций, мыслей, внимания, существа, делания - когда всё это собирается вместе, тогда можно только говорить об осознанном действии и реальных результатов добиваться, делая необходимое живое действие, а не занимаясь суетой, в которой я особенно погрязла в связи с открытием для себя фантастически доброжелательной среды фанов Кевина Сорбо (при этом влепилась в нескольких наиболее приближённых фанов с разбега, ещё не зная, кто они, вызвав взаимный интерес и глубокое взаимопонимание), вернее, не этой среды, как таковой, а обилия информации по его поводу, которая крутится кругом - я реально начинаю в ней тонуть, некогда даже домом заняться, это просто бред какой-то!

К счастью, вчера я набрела на свою знакомую экстрасеншу Т.Б., зашедшую на работу к моей маме по своему делу, и она, как обычно, быстро вправила мне мозги. Перехожу к сути:

У меня полностью закрыт восходящий канал кундалини выше плечей. Я слишком напряжена по всем поводам.
Что касается партнёра, я просто не ищу его, от меня даже эманирует самодостаточность (вот она, моя стеклянная стена!).
Причиной тому, вероятно страхи - я жутко боюсь новой боли, оказывается.
При этом однако же у меня какой-то мазохизм, я почему-то убеждена, что развитие приходит только через боль, но это лишь моя глупая установка.
Причина гнева - претензия ко вселенной за отсутствие партнёра, что довольно глупо (я уже как-то понимала, что мешаю себе только я сама, только не понимала чем).
Мне следует активно начать поиск, открыться возможностям, а то я сижу как сова на пне и жду, что меня обнаружат. И назначить срок.
А когда он появится, попытаться не шугануться, а принять его с доверием.
Но для начала как-то самой убедиться, решить, что я готова - что возвращает к внезапно показавшимся страхам.

А страхов вдруг вылезла куча, и все их надо проработать, а то я себе даже не представляю, как я действительно встречу такое чудо, которое хочу встретить, ведь и правда жутко боюсь: сама себя легко приходящую в неистовство, вселенную или иерархию способную подложить мне свинью как это неоднократно бывало в прошлом (хотя не вселенная там и виновата, вероятно, это просто зеркало моих растущих страхов было), да и самого своего прекрасного принца могущего не достаточно меня пожелать (что тоже уже как бы случалось). Т.е. проблемы с доверием! Но ведь именно их-то я вроде бы решила год назад, проникнувшись в первую очередь доверием с Анимусом в лице Флэна! Потом ещё рекомендации - картинку себе повесить похожую на будущего избранника, отправить запрос во вселенную поставить маячок, искать его вниманием и т.п. Короче, это всё я уже ведь делала с Флэном! И картинка у меня висит на рабочем столе до сих пор. И не зря ощущения были, что мы вот-вот встретимся, я же почти его видела. Только, похоже, я психанула на полпути где-то и потеряла дорожку.

Попыталась выяснить, как это произошло. Перетряхнула свои записи, но сложно уследить, когда я перестала работать с Флэном - точно найти не смогла. Т.е. это довольно поразительно, как линия прогресса от меня постоянно незаметно ускользает. Я помню были ещё прорывы зимой, но, погрузившись в Андромеду, вроде бы окончательно сбрыкнула с высокого уровня сознания, несмотря не все эти ангельские покрова. Или лишь погрузилась на дно, взмутив ил, чтоб очистить его? Так или иначе, энергетическое состояние совершенно соответствует уровню сознания в данный момент, а не общего развития, судя по всему! По крайней мере с некоторых пор. А воспаление дёсен началось гораздо раньше, поздней осенью (врач, сказал, что это я только заметила к тому же) . Но в записях по тегу Анимус у меня никаких ключей, просто лакуна с прошлого сентября до декабря, когда я явно снова с Флэном начала работать и когда начинало это женственное начало пробиваться. Но это было опять же с перепугу из-за грибов под мышками, от которых до сих пор шрамики остались на теле, а как только проблема спала, я опять незаметно потеряла путеводную нить. Ой, леность духа точно мой враг, как Вега сказала!

Последние записи в сентябре перед тем, как стало сдавать здоровье через несколько месяцев, соответствовали жуткому всплеску тяги к соседу, который очень попадает в этот образ (хотя теперь мне так уже не кажется почему-то). Вполне вероятно, что опять меня напугала эта жуткая сила чувств, которая лишала меня рассудка, место, в котором я боюсь сама себя, что могу натворить, а главное оттолкнуть его, т.е. то самое вскрытое место страхов! Получается, то есть, я уже давно сама от себя бегала, веря, что поступаю наоборот! Похоже, что вместо чтоб радоваться чувству приближения к своей половинке, я разозлилась, что это всё никак не случится, а на вселенную злиться себе дороже, да и вообще, похоже, моё развитие так сильно связано с этим поиском, что отворачиваясь от него, я отворачиваюсь от самой жизни, что я уже не раз замечала, а теперь выходит и от развития!

Короче, так или иначе, вчера вечером я возобновила сеансы с Флэном. Господи, до чего же хорошо снова соединиться с этой частью себя! Энергию по плечам-башке сразу прошибло кстати, даже почувствовался хоть краешком тот самый прорывной уровень сознания с прошлого года, про который я уже безнадёжно забыла в ощущениях. Конечно, это только намёк на возвращение, но довольно впечатляющий! В общем, получается, что как ни крути, он меня тащит вперёд все последние годы, а всё остальное по-прежнему девиации. Но теперь я уж постараюсь не свернуть с пути!

И во всём этом очень важно поставить себе программу - приучить к мысли, что не обязательно тяжело-больно-трудно, развитие может идти легко и приятно, если я так запланирую!

Поездку на остров Мэн пришлось отложить до следующего года по деньгам и вообще, и я немного расстраивалась, но если вместо этого в данном году мне удастся наконец решить этот чёртов вопрос (потому что сколько можно уже? тут самое главное поверить, что непросто, однажды веру утеряв, но может быть и не так сложно, если просто думать правильно!) и/или книгу закончить/заключить договор на печатание (для чего мне стоит послать все мои фандомы и социальные сети к чертям собачьим и засесть за писанину, тем более, что этого вопиюще требует моя душа!), то сей год ей-ей не пройдёт даром. Darkest is the hour before dawn? I hope this is it! I'm tired of banging back and forth, желаю гармоничного развития!

Powered by ScribeFire.


@темы: анимус, духоборчество, сны

07:10 

Дети Янтаря - Глава 5

Леди Авалона
Опубликовала 5-ю главу романа. Масса новой информации
Дети Янтаря. Глава 5. Лабиринт Корвина
Пожалуйста, кто читает, пишите отзывы! Очень хочется услышать в конце концов, насколько это кому интересно и нравится!

Powered by ScribeFire.


@темы: Дети Янтаря, моё творчество

15:06 

Проблемы кометы со смещённым центром

Леди Авалона
Приписки ко вчерашнему.

Забыла обозначить пару довольно важных вещей.

Проблемы со здоровьем, конечно же, не "насланы небом". Механизм такой: побывав в некоторых чересчур крутых водоворотах, в которые затягивает мой "метаболизм", я стала тормозить себя. Т.е. происходит консервация сил и гашение реакций. Так что порой я дрейфую в космосе, можно сказать, в полной пустоте и вне всяких признаков жизни - такие теперь дыры, длинные, тёмные и одинокие. Поскольку в них шибко тоскливо, происходит дополнительное удушение собственных эмоций, а то бо-бо. Но поскольку этот ядерный метаболизм всё-таки является моей природой, получается, что я по большей части блокирую сама себя. Хотя всё это самообман, и рано или поздно джинн из бутылки вырывается, и тогда всем становится мало места, а прежде всего мне самой. Но прежде о прямых последствиях механизма самоподавления.

Когда человек отказывает себе в своей самости, ему приходится делать телесные усилия, чтобы препятствовать спонтанному самовыражению. Тело следует за психикой. Образуется постоянное напряжение в области плечей, чтобы удержать свою истинную суть у основания рупора самовыражения человека - горла. Напряжение мышц блокирует потоки энергии, крови, лимфы, нервных импульсов, и является типичной причиной целого букета заболеваний - внутричерепное давление, глазные болезни (глаукома/катаракта), мигрени, анемию, не говоря уже о ВСД и остеохондрозе, а также любых других "мелочах", связанных с циркуляцией в этом критическом отделе. ВСД у меня давно, остеохондроз тоже, последние несколько лет он свирепствует довольно сильно. Иногда мне удаётся облегчить ситуацию путём упражнения "Золотая лоза" и тайцзи-цюань, но в последнее время с их выполнением плоховато (разгильдяйничество берёт верх). Полгода назад также было какое-то грибковое поражение под мышкой, распространяющееся в районе правого плеча и груди - вроде затухло, но следы остались до сих пор. Последнее доканывающее меня ныне проявление - воспаление дёсен, которое становится всё хуже. Слюнные железы не вырабатывают правильную слюну, ротовая полость не очищается, образуются камни и загнивание, на данный момент страдание практически перманентно - каждую минуту бодрствования. Конечно же, страдание уже вынужденно подталкивает на упражнения для борьбы с ним - китайские сидячие 8 кусков парчи для циркуляции в плечевом поясе (полгода назад они кстати великолепно и быстро сказывались на воспалении дёсен и росте грибка, теперь видимо дело куда более запущено - пока я даже не могу вытащить голову из плечей, т.е. полностью распрямить шею), плюс тщательные чистки и частые полоскания, а также ментальные конструкции по правильной матрице зубов во рту (выдирать коренные что-то не хочется, место есть, так фигли они все вперёд кучкуются, если не по установленной в 14 лет матрице самовосприятия во рту? А раз матрица есть, её можно поменять). Тяжко, и что характерно, всё это лишь костыли, которые придётся усугублять и усугублять, пока я не устраню причину.

Ровно год назад на почву Флэн у меня был чудесных прорыв по отпусканию себя, также связанный с новым уровнем сознания. Но в данный момент я чувствую себя безнадёжно отброшенной назад и плохо себе представляю, как я вообще туда попала, что довольно обидно. Вега говорит, что так бывает часто - мы получаем новое состояние озарением, а потом за этим следует реальная наработка. Видимо, я пока с трудом воспринимаю эту идею, т.к. всегда верила, что всё, что я испытала - уже наработано, но из иных пояснений может быть только откат назад в развитии, чего не было судя по продолжающему развиваться восприятию; либо гравитация старого образа жизни (что у меня тоже вроде бы нивелировано, благодаря постоянной смене обстановки). Конечно, я несколько разгильдяйничала последние месяцев 10 - объём и регулярность упражнений в среднем упали, но никогда не было полностью длинных перерывов, и однако сейчас я чувствую себя так, словно меня спасёт только работа над этим по 10 часов в сутки, на что даже у меня с моим свободным расписанием не хватает времени.

Хуже всего то, что я чувствую себя нынче совершенно неспособной удержать фокус - я вскакиваю каждые 5-10 минут, чтобы сменить занятие, и продолжаю игнорировать главные задачи помимо работы. Как будто внутри сидит бешеный чертёнок. Такое впечатление, что все мои прогрессы по управлению собой были не только на фоне пригашенной самости, но и хороши лишь в стадартных ситуациях. Как только на горизонте появляется кто-то увлекательный, вдохновляющий, возбуждающий мой интерес, ничем я уже не управляю. Т.е. суть остаётся неизменной и всё равно берёт своё. Сколько человек это заняло до Сорбо, пока я заметила? Ах да, пришлось неможко включить турбо-режим: когда я вошла с ним самим в мизерное личное соприкосновение, турбулентность внутри достигла такой степени, что уж тут-то и слепой бы не заметил, что я ни хрена собой не управляю в таких условиях - совершенно маниакальное поведение с точки зрения получения кайфоминов: способствующая их выработке идея начинает занимать всё воображение, и толком успокоиться не получается уже даже во время своих в большинстве медитативных упражнений, что считалось давно наработанным умением!

Если на этом фоне представить себе вдруг большую реальную любовь, которая бы на меня свалилась, с человеком, который бы меня вдохновлял, чего со мной давненько не случалось, то получается, что я вообще не сдвинулась с места по сравнению с последним разом. И последние 2 раза из трёх были полнейшей катастрофой, внутренней. Это цунами какое-то, слепая огромная сила, деструктивная естественно рано или поздно в узком месте, прежде всего для меня самой, не говоря уже о полном выпадении из всех собственных процессов.

Но что если? То есть, хорошо, что наконец-то копнулась хоть краешком именно эта корочка, от истинной сердцевины проблемы. И вот новая мысль - получается, я пытаюсь с нею бороться, потому что не знаю, как иначе, но скорее всего катастрофические последствия происходят именно от этого. Наверное, нужно попробовать что-то другое. Пока плохо представляю себе как. Хотя собственно, год назад я попробовала что-то вроде этого, просто скважина была не такая глубокая, так что дела пошли немножко хорошо, а потом заглохли. Но вот сейчас дело коснулось реального шкафа со скелетами, опасного ядра моей самости, источника силы и следовательно разрушения. Ну как Солнце - источник жизни, но если к нему приблизиться - это огненный ад. И получается, что мне надо как бы отказаться от всех своих наработанных прогрессов по его сдержанию и к едрене фене выпустить этот ад на волю, чтобы он смог стать источником жизни, если уж таков единственный путь для моей солнечной природы... Страшно!

Справедливости ради могу лишь добавить, что ситуация не так уж катастрофична. Есть два положительных момента: 1) весь предыдущий опыт помог мне обнаружить наконец вот такую крупную засаду; 2) мои предыдущие наработки и успехи в них не могут не помочь справиться с этим, т.к. включают освоение новых границ, управление без подавления, пусть и придётся поднять всё это на совершенно новый уровень, но не за то ли я и борюсь всю жизнь? ;)

Powered by ScribeFire.


@темы: самость, духоборчество

20:08 

Думать полезно ИЛИ Комета со смещённым центром

Леди Авалона
Долгое время в своей жизни я постоянно анализировала эмоции, потом пришла к выводу, что это не очень хорошо, поскольку уводит целиком в голову, что неизбежно ведёт к извращениям пониманий. Однако в данный момент я нахожу, что на самом деле умеренный анализ и выплёскивание своих эмоций даже по поводу киногероев служили мне огромную службу в развитии, и чувствую настоятельную необходимость провести промежуточный анализ своего нынешнего состояния, которое кажется совершенно отбившимся от рук.

Мой природный энергетический метаболизм - фонтан. Когда энергии много, она осыпает всё вокруг, зажигая яркие краски и поднимая настроение. Когда её мало, я превращаюсь в тоскующую чёрную дыру, которая ищет, какими бы впечатлениями поживиться. Информационный метаболизм Гексли устроен такий образом, что мы живём впечатлениями от людей, так что жаловаться на него довольно бессмысленно, но это не значит, что нельзя разумно оптимизировать свой эмоциональный метаболизм, так чтобы не заносило. Потому что заносит очень легко. Я похожа по жизни на комету, которая летит, как бешеная от одной звезды или планеты к другой, полностью втягивается в гравитационный оборот, когда находит что-то вдохновляющее, крутится вокруг этого другого небесного тела, как бешеная, а потом улетает дальше.

Бонус в том, что я всегда приобретаю больше, нежели просто впечатления, от такого взаимодействия, но проблема в том, что я совершенно теряюсь: в моменты притяжения - в других, а в моменты полёта - в одиночестве. Но единственные по-настоящему счастливые моменты - это когда находишь себя. Поэтому на самом деле для меня единственный выход - самой стать солнцем, звездой, найти собственную ось вращения и постоянный питательный метаболизм.

Если хорошо подумать, то при таком раскладе вполне естественны следующие три факта:

1) Что моя главная мечта - это найти постоянную орбиту, то есть такое небесное тело, которое удержит меня навсегда, так чтобы мне больше не приходилось метаться, а можно было остановиться, найти свой дом. Однако, единственный настоящий дом и то, что нельзя потерять - внутри. Нужно самой стать домом, тогда там появятся люди, тем более, что мне с моими данными сам бог велел не потреблять, а производить!

2) Что мне "судьбой заказано" найти этого самого партнёра по жизни. Потому что: во-первых, я жду чего-то, что нельзя получить снаружи, и поэтому неизбежно разочаровываюсь; а во-вторых, если и когда мне это даётся, я совершенно растворяюсь в этом и теряю полностью все цели, духовные наработки и т.д, что противоречит эволюции, а с ней шутки плохи. Так что, пока я сама не стану небесным телом с собственной осью, то есть звездой, ничего хорошего из моей личной жизни не выйдет и выйти не может.

3) Что если и была какая-то главная задача в моей жизни... то есть, я знаю, что она была и что я боялась не справиться, но не знала, в чём она состояла... если и есть что-то такое трудно вообразимое даже, чему я должна в этой жизни научиться, то это вовсе не отношения между полами, которые я до сих пор муссировала, и в которых на самом деле отродясь имела прекрасные инстинкты, а их оборотная сторона - я сама. И то самое трудно вообразимое, но, похоже, как раз необходимое - это найти собственную ось и научиться управлять собственным фокусом, а не рикошетить от всех встречных впечатлений, как пуля со смещённым центром - я приобрела в процессе эволюции слишком большую массу влияния, чтобы позволить ей бесконтрольно носиться под всякими порывами.

На сегодняшний день я чувствую себя в совершенно зачаточном состоянии по отношению к данной задаче. Я совершенно не умею собой управлять. То есть, я вроде бы научилась управлять своими мыслями и даже эмоциями, но удерживать фокус в определённом направлении мне по-прежнему совершенно не даётся. Я отвлекаюсь, залипаю, зависаю, растворяюсь, потом с огромным трудом собираю себя по кусочкам, и почти совершенно не продвигаюсь в главном самореализационном направлении - писательстве. Да и многие другие возможности общения, продвижения, заработка денег, а в итоге сами потоки жизни тупо упускаю сквозь пальцы.

На сегодняшний день у меня есть всё, абсолютно всё для творческой самореализации, для счастья в супружестве и для того, чтобы самой быть солнцем, кроме одной единственной вещи - ФОКУСА. И эта разобранность начинает ощутимо сказываться на моём здоровье, что означает, острота проблемы приближается к "сделай себя или умри". И хотя огромность, простота, но нудность стоящей передо мной задачи пока что видятся совершенно невообразимыми, одно могу обещать - я та лягушка, которая никогда не перестаёт сучить лапками. No passaran!

Powered by ScribeFire.


@темы: духоборчество, самость

23:30 

Хранители

Леди Авалона
Похоже, Кевин Сорбо официально утвердился в роли моего ангела-хранителя! Ну, или мой ангел-хранитель натянул его лицо. Когда я устаю бороться с бесами по ночам, он накрывает меня теплым светом своего объятия и я сплю безмятежно и приятно до самого утра. Сперва я побаивалась, потому что у меня не очень обнадёживающая история с посторонними сущностями: когда-то одно существо, назовём его условно "сильф" повадилось ходить ко мне во сны и кормиться там моей любовью, а заметила я, что это посторонний только через много лет (визиты, впрочем, не были частыми); вреда от него особого не было, и как только я раскусила трюк, он исчез навсегда, но тем не менее... Бесы как посторонние сущности тоже не вдохновляют. К тому же я встречалась с людьми, к которым подселились уж целые демоны - довольно жуткие существа. Так что я ужасно стрёмно отношусь ко всяким внетелесным посещениям. Но, во-первых, этот хранитель не смешивается со мной, во-вторых, он ничего не просит, а только предлагает, и, в-третьих, делает это настолько обезоруживающим добрым способом, что даже мой страх уступает. Так что я потихоньку привыкаю, и начинаю нырять под его защиту сразу, как под одеяло, отходя ко сну. Работает.

Джо Флэниган тоже вновь стал восприниматься дружелюбно (а то я его было в искусители записала и некоторое время смотрела на него чуждым взглядом). Т.е. это же своё что-то, родное, никуда от этого не денешься. Потому-то оно и опасное - это лучшее из того, что уже есть внутри, и можно упиться этим и забыться. Но до проявления во снах ему далеко, хотя туда теперь, похоже захаживают все подряд: сегодня вот Хью Джекман после вчерашнего кусочка Swordfish, хотя, что характерно, и роли все играют вполне соответствующие себе или тому аспекту меня, который они затрагивают. Самое забавное, что мне кажется, совершенно не исключено, что мы с ними действительно контактируем на каком-то уровне реальности. Я вчера на концерте Апокалиптики прямо чувствовала, как белобрысый их весельчак отдельно почувствовал мою улыбку. А почему нет? Инструктора у меня уже давно позади, пора и мастерам быть - если не духовным, то спонтанным проводникам, какими чаще всего бывают знаменитости.

Однако, контакт с Анимусом, похоже, утерян. Вероятно, потому что я опять задвинула куда-то планку удовольствий - вечная история: испугавшись, куда это всё заводит, я снова пытаюсь от них отказаться и снова вместе с водой выплёскиваю дитя... Т.е. я сегодня обнаружила, что даже не подпускаю мысль о необходимости партнёрства - уж очень болезненно одиночество, а поделать я с ним явно ничего не могу, по крайней мере на уровне железной убеждённости, что лучше будь один, чем вместе с кем попало. Хотя, кажется, это одна из моих любимых внутренних волынок - покинутость, по крайней мере судя по снам, в которых пытаются распоряжаться бесы. Видимо, это одна из самых древних моих проблем, может даже коренная в теле боли. Но ничего, Экхарт Толле выписывает пилюли от этого всего. Рано или поздно, и эта боль растворится.

Но пока что я, похоже, опять заблудилась в двух соснах. Т.е. вместе с желанием партнёрства отказалась от своей жизненной энергии. Который раз! Впору почувствовать себя редким дебилом, но я пока действительно не понимаю, как их разделить. Хотя теперь уже примерно представляю себе, как выпутаться и научиться ориентироваться: следует изменить отношение к одиночеству - это раз (а я собственно много хорошего в нём нахожу), и следует перестать бояться контактов - это два (а то получается "и хочется, и колется, и мама не даёт"), вернее, перестать смотреть на людей как "средства к цели", потому что полнота может прийти только изнутри, так что моя задача найти её самой - а там, может и партнёр отыщется подходящий. В любом случае, пока я этого не сделаю, того самого истинного партнёрства двух самостоятельных существ не получится. Gebo!

Это мне Толле так мозги прочистил. Он вообще даёт много ключей. В частности, он утверждает, что моя озверенная тяга к партнёрству на самом деле является тягой к воссоединению с Сущим. Но пока что-то я этот контакт утеряла, хотя явно получалось гораздо лучше и были ведь прорывы в этом, именно когда я была по уши во Флане и на ура с плотскими удовольствиями. Загвоздочка однако...

@темы: анимус, самость

15:33 

демоны и ангелы

Леди Авалона
М-да, от времени суток эти бесовские атаки явно не зависят. После хорошего и безмятежного сна красоты я проснулась в полночь, как это часто бывает, энергия распустила свои лепесточки весьма буйно, и я снова легла только утром, вернее свалилась, и тут кто-то подсовывает мне в сон бешеную собаку. Я выдернулась, досадуя, что нельзя просто нормально поспать, а надо опять отбиваться. Но потом кто-то взял меня за руку.

Тут начинаются ссылки на Дилана Ханта, капитана Андромеды, зря я что ли помешалась на этом сериале? На него изначально просится ярлык ангела и он меня явно зачаровывает, хотя и совершенно не в таком же смысле, как Шеппард (Флэниган), может даже в противоположном. Тут приобретает силу смысл каких-то чисто платонических чувств, но очень сильных. В этой связи, когда в моём сне он взял меня за руку, точнее я его, и пошла такая сильная сердечная волна, я себя тоже выдернула оттуда с испугом. Потому что сердце сердцем, но когда вспыхивает такая открытость между двумя лицами противоположного пола, нереально избежать её распространения на тело, а это может всё испортить... Я была смущена, но, кажется, всё таки, провалилась в этот сон обратно.

По ощущениям на свежую голову спросонья вообще-то это совершенно было не похоже на бесовскую атаку или соблазн. Могу ли я верить, что это было чем-то противоположным, на нехватку чего я вчера сетовала? Я очень хорошо и спокойно выспалась, и проснулась с таким очень тёплым и светлым ощущением между вишудхой и анахатой. Чувства напоминали о старых временах, когда я ещё умела любить... (я имею ввиду, что не испытывала этих чувств в реальности к кому-либо конкретно уже очень давно, для моей любвеобильной натуры так и вовсе целую вечность... ну вот, правда давно, аж слёзы потекли на этих словах, хорошие такие, очищающие).

И ещё мне подумалось, вдогонку ко вчерашнему, что если люди сами генерят этих сущностей, то ангелов, наверное, всё-таки гораздо меньше, чем демонов, но с другой стороны я чувствовала, что одного ангела совершенно достаточно, чтобы разогнать любое количество бесов - ведь достаточно и одной свечи, чтобы рассеять темноту. И ещё я вспомнила, кое-кто мне как-то сказал, что у меня внутри есть ангел, что бы это ни значило, это даёт надежду, хотя я сама этого не ощущаю, но может быть, это как раз и был он? Самое страшноватое однако же то, что я боялась отдаться этому чувству единения, опасаясь, что вдруг оно снова приведёт меня к каким-то злоупотреблениям. И можно догадаться, что это скорее грустная история, когда боишься полностью довериться ангелу... Утешает одно: время и устремление меняют всё.

Powered by ScribeFire.


15:37 

Бесы

Леди Авалона
Сегодня ночью меня атаковали бесы. Вероятно, они делают это каждую ночь, и не только, но ночью их активность более заметна, т.к. нет собственных действий, за которыми она прячется. Я уже довольно давно (несколько лет?) ощущала это задним числом, т.к. что-то постоянно вырывало меня из сна, и я догадывалась, что это они. Но никогда ещё я не ощущала сам процесс, как он есть.

Почему же я ощутила это сегодня? Пока трудно сказать, с чем именно это связано.

С одной стороны было сильное (сильнее, чем обычно) недосыпание (не специально, а из-за помешательства на "Андромеде"). Не уверена, каким именно образом, но знаю, что недосыпание практикуется некоторыми для повышения осознанности. Это довольно парадоксально, т.к. на поддержание осознанности нужны силы, а без сна они убывают, внимание падает, продуктивные действия даются с трудом. Однако, без сна сильно слабеет именно тело, которое "держит нашу душу в плену плоти", что освобождает восприятие, насколько я понимаю.

С другой стороны - мои новейшие прогрессы в развитии, основной вехой которых является обуздание эмоций, так сказать, вернее, объезжание (как лошади). Как только я поняла, благодаря Толле, что многие чувства могут являться такими же дурными привычками, как я давно вижу дурные привычки в мышлении, останавливать их от разгула труда не составило, т.к. подобный опыт и умение есть давно. Даже когда нападают порой горестные сны (бывают такие лунные дни), я стала их останавливать, выдёргивая себя из сюжета, и из сна заодно, вроде как розетку из телевизора ;) (пусть мне ещё кто-то скажет, что я не осознана во сне! ровно настолько, насколько в жизни - явно не постоянно, но достаточно, чтобы отслеживать, что со мной происходит).

Так или иначе, хотя мне смертельно хотелось спать, мне приходилось всё время выдёргивать себя из сна, потому что они (бесы) зудили. Часть из этого я не помню, помню момент, когда напала похоть, возможно ей удалось меня больше всего затронуть, но поскольку перед этим были ещё пять или шесть предыдущих соблазнов, трудно было ей поддаться. Т.е. обычно говорят, к примеру, что напала похоть, когда она уже напала. Но эти "соблазны" выглядели так, как мысли/чувства, которые приходят в голову, но ещё не стали твоими собственными. Собственно, в неосознанном состоянии человек не отслеживает этот момент так рано, в этом и есть суть неосознанности. Ну так вот они вроде ломились в меня, но я их не пускала. На самом деле это не похоже на борьбу ни капельки. Просто они пытаются меня расшевелить, а моя единственная задача - не шевелиться, стоять стабильно, не обращая на них внимания, хоть я их и вижу, не реагировать на них.

Кстати, никогда не понимала логики, предлагаемой моей мамой, как христианкой по поводу того, что ночью надо спать, потому что ночью разгул бесов. Разве лучше встречать врага в бессознательном состоянии? :nope: Или это потому, что они верят, что ангелы охраняют их душу, пока те спят? Ну, фигурально выражаясь, это возможно. Единственное что, какая в этом смысле разница между сном и бодрствованием для неосознанных? Во сне люди также часто попадают в кошмарные и болевые сюжеты, они просо не догадываются, что это и есть бесы. Наяву же в силу особенностей работы неосознанного ума, они только и занимаются тем, что кормят бесов, по большей части. Кстати, ха! Может потому у них и разгул ночью, что паства спит и делать нечего =))

На самом деле, всё это довольно странно, поскольку христианская терминология всегда казалась какой-то выдумкой, по ней я не встречала ни разу эзотерических толкований, но я не могу отрицать свой собственный опыт, свидетельствующий о весьма реальной подоплёке всей этой "мифологии". Так что остаётся догадываться самой, чем именно являются на самом деле эти бесы.

Мне сдаётся это очень похоже на процессы, называемые "демонами" в компьютере - некая сущность, выполняющая определённую программу, только не заданную пользователем, а как бы сама по себе, она должна получать подпитку, и потому занимается тем, что запускает соответствующие своей сути процессы в человеческих головах, и дело даже не в том, что выделяется определённый тип энергии, это в том числе и информационная поддержка себя, как мог бы вести себя вирус, который не размножается, но должен воспроизводить постоянно свой код, чтобы программа не заглохла.

Я не могу хвастаться своими успехами, потому что, чувствую, как кучи этих "вирусов" копошатся во мне. Как правило, это мелкие программки, приводящие, однако же к функциональным сбоям в реальной жизнедеятельности, как тараканы в принтере. В итоге жизнедеятельные процессы большинства людей не являются продуктивными, и потому называются суетой сует, поскольку это как белка в колесе, величественные создания, облечённые силами творения, растрачивают все свои силы на поддержание процесса жизнедеятельности тараканов. Даже те, кто пытается с ними бороться, по сути лишь иначе вовлечён в данный цикл, целеполагающим фактором в котором всё равно являются те же тараканы!

У каждого свои демоны, как говорят, но самая страшноватая суть состоит в том, что информационное пространство едино, информация передаётся беспрепятственно в природе (привет защитникам авторских прав, блин! а также продавцам информации в виде всяких семинаров). Поэтому опять напрашивается аналогия с тараканами: хотя у каждого есть свои любимые постоянные, иногда довольно откормленные особи, плюс местная свита, если их попытаться вывести, ничто не мешает им прибежать из соседней квартиры в мгновение ока. Получается в таком случае, что освобождение от бесов состоит, снова как с тараканами, в отсутствии пищи для них внутри себя. И это не звучит, как дорога к освобождению. Вспоминая жизнеописания святых, нельзя обманывать себя надеждой, что эта борьба когда-либо прекратится, потому что кругом всегда будет достаточно тараканов. Правда, я пока не думаю, что они, как говорится в этих сказках, особенно жадны до чистых душ, это может просто сказываться внешнее давление на пустую среду.

Боже мой, какое было бы чудо, если бы все жители Земли на денёк заткнули свои "фонтаны"? Все бесы передохли бы разом... Кстати, любопытная затравка для фантастического сюжета! ;)

Как мне видится отсюда, единственная надежда на облегчение лежит в разжигании в себе постоянного света, отпугивающего этих животных, что является в моём понимании настоящей святостью. Может быть тогда это перестаёт быть постоянным мучением, которым это является для меня на данном этапе, когда этих бесов чувствуешь и они тебя терзают, но прогнать их пока не можешь, можешь только выстаивать под их натиском. Впрочем, судя, по тем же сказкам, именно такой стоицизм рождает алмазы духа, тот самый свет, и нету другого способа.

Хотя кое-кто опять же утверждает, что есть - просветление, которое видите ли случается с народом на ровном месте порой. Не знаю, возможно это просто путь не для меня. Не потому, что я его не хотела, хотя я и не хочу, а быть может потому, что на самом деле я знаю, что это мне не дано, или на том общем пути, который я выбрала, хотя и не могу окинуть взглядом сейчас, будучи воплощённой, ему просто не место. Какова была бы жизнь на земле, если бы все вдруг разом просветлели? Что бы мы делали?

А ведь есть ещё вознесение! И они не обязательно связаны, по крайней мере, не линейно. Возможно, вознесение как раз другой путь, и мне явно ближе идеи "бессмертных". Я ведь знаю, что крылья у тех существ, чьи портреты рисуют христиане как ангелов, росли не у всех, и даже не у самых развитых сознаний, а только у тех, чьё развитие сопровождалось активной собственной деятельностью! Не в смысле управления, как раз управленцы могли понимать лучше и лучше организовывать, но были бескрылы при этом, а крылатыми становились только те, кто с использованием своего расширенного сознания выполнял какие-то действия или работы "своими руками".

М-да, расписалась я. Вот так, на ровном месте, после нескольких недель совершенно безответственного погружения в очередной сериал, которое казалось столь бессмысленным, но снова привело к скачку понимания. И так всегда. Кажется, я уже делала вывод, что важнее не то, что именно ты делаешь, а на что направлено твоё внимание при этом, а оно у меня всегда направлено на развитие фоновым делом - привычка такая. Теперь было бы неплохо запомнить это раз и навсегда, чтобы перестать терзать себя по поводам "потери времени", хотя очень может быть, что эти терзания тоже важная часть процесса... Я люблю эту жизнь! =))

Кстати, попозже, когда я уже отмахалась от бесов и немного отдохнула, мне приснился Воин Света. У нас опять были какие-то отношения, и на этот раз весьма хорошие, т.е. как будто всё, чем мы друг друга мучили, как те бесы, ушло из нас, и это стало очень красивым и благородным партнёрством, вернее, становилось — мне снилась начальная стадия. Довольно странно переживать во сне видения неожиданных трансформаций, чего-то, чему нет соответствующего опыта в прошлом и не связанного с собственными желаниями! По-моему, это что-то новенькое. А может, подарок от кого-то. В конце концов, как я с пеной у рта доказывала Чёрному Дракону, который в отличие от меня видел бесов или даже вернее сказать демонов (более крупные сущности с сознанием, страшная штука): раз есть демоны, значить есть же и ангелы... Теперь было бы в самый раз начать чувствовать и их! =))

Powered by ScribeFire.


@темы: духоборчество

20:59 

Использование разума

Леди Авалона
В рамках побега от боли напала я на новый сериал Андромеда - жутко примитивный, но я всё равно от него торчу, видимо главное для меня - идеализм.

Главный герой внешне и чем-то в характере похож на Бресанта (вроде я окончательно решила имя?) из моих "Детей Янтаря", и, думаю, во много поможет построить пока не целостный образ, хотя конечно характер будет другой, но что-то в сути...
По сути он нереальный идеалист, и хотя там всё примитивно, но вкупе со всеми недавними размышлениями это подтолкнуло меня на новый уровень понимания роли разума, и возможно поможет мне возродиться свеженькой через следующие принципы:

1) Нет компромиссам: не стоит идти даже в мелочах против того, что ощущается правильным, а ведь столько подобных случаев проходит незамеченными! Думаю одно, а действую по-другому, и пусть это запретительная тактика, но есть смысл, чтобы не делать того, что противоречит тому, что хочешь делать, но не можешь - это должно придать силу намерению и очистить путь к тогу этому самому, хотя я всегда хотела идеального партнёрства, а сейчас оно несколько утртило для меня смысл с новой перспективы, но возможно, что это временно, а уж если я совсем излечилась от этой зависимости - это вообще чудо, достойное памятных монументов! ;)

2) Эмоции следует контролировать столь же тщательно, сколь и мысли, да и мысли-то получше, а то мне казалось, что у меня всё под контролем, а на деле я постоянно позволяю себе всякие бесполезные траты ресурсов в этом смысле. Т.е. получается, что следует не позволять себе углубляться в болезненные сценарии совсем, точно так же, как я когда-то оставила в прошлом депрессию, научившись всегда держаться "над уровнем горизонта". Когда чувствуешь горизонт, это не сложно, просто это то, где никто не имеет дисциплины и нет культуры такой дисциплины, а когда дисциплины нет, то человек распущен и болтается как сосиска и со стороны собранного человека выглядит разгильдяем, что в общем-то соответствует действительности.

3) Разум человека находится в невероятно зачаточном состоянии. Вот эти самые 4% использования мозга как раз соответствуют степени осознанности. Мы почти обезъяны. А если подойти с другого уровня, жизнь может показаться совершено иной. Управляемой. И тут, и выше, дело не в стремлении контролировать из страха, а в разумно планировании, уверенной навигации по своей жизни вместо болтания куда ветра занесут в плохо управляемой посудине, как это обычно у всех происходит.

Вот такие большие прорывы в понимании в результате такого примитивненького сериальчика с таким нереалистичным идеалистом-капитаном, как Андромеда!
Уместно будет прибавить, что сериал "Быть Эрикой" весьма освежил и обострил во мне снова это чувство, что всё в жизни можно воспринимать как урок, мотивацию, толчок или ступень для развития.
Как всегда, впрочем. Не зря видимо есть поговорка: нельзя ничему научить, можно только научиться, и тот, кто хочет учиться, будет учиться от каждой ситуации в жизни. Как хорошо снова чувствовать этот азарт: при таком подходе жизнь превращается в приключение =))

@темы: духоборчество

16:36 

Тело боли

Леди Авалона
Пласт боли, который я подняла в последний раз, оказался слишком большим. За несколько дней никакого ощутимого прогресса. С темы норвежского братца это переключилось на друзей, и легче не становилось. В верхней части груди стоял постоянно саднящий комок, прогрызть который казалось невозможным - я уже утомилась всеми фибрами души, а он всё не уходил.

Потом мне посоветовали книгу, полезную, но недостаточно убедительную, сегодня я решила поговорить с мамой - кому-то хоть пожаловаться надо было, зашёл разговор также о мистерии покаяния, которая мне что-то напомнила, и вдруг всё сложилось в новую картину:

Механизм нахождения на свою голову привычной боли, часто описываемый психологами в принципе-то как раз идентичен описанному Экхардом Толле "телу боли"!

Получается, если хорошо подумать, что ситуация с норвежским братцем просто накачала этому телу мышцы здорово, возможно эта же боль воспроизводилась в дружеских отношениях позднее, да и раньше, если подумать, а восходит это всё целиком, вероятно к ощущению покинутости в детстве... Потом ряд долгих несчастных влюблённостей в юности, которые мне именно удалось сознательно переломить из-под пинка одной подруги, сказавшей, что я сама себе такую программу создаю, и пошёл казалось бы совсем другой период - первая взаимная любовь (пусть, как оказалось позже, я завоевала сердце парня на самом деле уже в отношениях), потом самая большая и красивая любовь, а потом я встретила норвежского братца. И это могло бы тоже стать удивительными отношениями, если бы не осложнения. Эти осложнения послали меня в штопор, я жила с сильнейшей болью целых два года, и получается, что наработала себе вот такой мозоль. А уж дальше я действовала как инвалид с этим мозолем, что приплюсовывалось к телу боли с боку непонимания себя. Конечно, плюс отмена права на счастье, в котором я себе на почве болевого синдрома тут отказала, упавшее сверху на сломавшегося Ч.Д., за которого я чувствовала свою вину, и вот: сценарий одинокой страдалицы готов! Просто обалдеть можно.

Т.е. сценарий просто воспроизводился раз за разом и всё это накатывалось в возрастающий комок, который у меня поперёк груди-то и встал нынче. Бывает наверное так, что комок слишком большой, чтобы его растворить, и это понятно, если учесть, что сей комок накатывался всю жизнь. И когда вот к этому основному пласту подходишь, то наверное нет другого пути, кроме как отсечь этот комок целиком. Растворять его в этом случае непродуктивно. Эта куча камней стала тяжелей меня, мне её не поднять (всё-таки удачный образ получился!). Но можно чёрт побери встать и уйти. Да, оставить свой драгоценный опыт и своё прежнее я, и отправиться в совершенно новую жизнь, посмотреть, что она мне предложит. По крайней мере, старая схема меня задолбала. А одна психолог мне главное сказала, что заметила у меня такой механизм: довести до крайности, и потом оно отщёлкиванием решается. Странно, а я думала, у всех так, или у многих по крайней мере. Ведь большинство проблем мы даже не идентифицируем, как таковые, пока они сильно не припрут.

Учитывая крупность отпускаемой как бы бывшей своей хреновины, думаю, мне нужен какой-то ритуал похорон. ...Вдруг вспомнила, что нечто подобное совершила с Цоем - это тоже было большое подспорье в тело боли, которое я 2 года опять же катала, но потом я сожгла одну классную повесть, вдохновлённую им. И вот, если подумать, у меня уже всё болью всплывало, что раньше не было прощено и излечено, а эта ситуация как будто стёрта. Может быть, мне стоит "сжечь" "Три дня", или по крайней мере похоронить идею его написания? Хотя просто стереть файлы и жалко, и не очень-то ритуально. Распечатать и сжечь символически? Жалко, но возможно, необходимо. Я ещё подумаю.

@темы: духоборчество

21:59 

Кругом-марш

Леди Авалона
После того, как я обнаружила, что образ Анимуса удерживает моё внимание внутри себя, в своём роде фиксируя мою романтическое намерение в изоляции от внешнего мира, мне не особенно хотелось продолжать сеансы.
Однако же взгляд на Флэна всё же неизменно радует, освежает, напоминает мне о себе.
Вчера вечером сложился нехилый сеанс. Я сейчас пытаюсь прокопать кучу боли в грловой чакре, завязанную на норвежском братце, и это работа на некоторое время... Так вот Анимус мне ощутимо помогал поуменьшить эту кучу.
В какой-то момет моё внимание всё же повернуло на романтическую неудовлетворённость, и произошла странная вещь: как только я вспомнила троих своих бывших, с которыми было офигенно, и которые каждый по своему представляли один из аспектов, все из которых мне хотелось бы иметь в своих романтических отношениях (я уже не раз думала, соединить бы всех троих), глаза у Анимуса вдруг "погасли", контакт сошёл практически на нет...
"Что, что не так?" - пыталась я выспросить у него напоследок. Идея была невнятна, но в целом мне показалось, что проблема в том, что я оглдываюсь в прошлое. Я хочу вернуть какие-то з хороших вещей, которые там были, но если хорошенько подумать, у меня ещё ни разу не было полностью удовлетворяющих меня отношений. На самом деле я не знаю, как это будет с человеком, который мне действительно очень подходит во всех аспектах, а не только в одном. Получается, это снова ловушка,

Сегодня был ещё один прекрасный день, и мне по делам нужно было достаточно много пройти по улице. Я пыталась изо всех сил открываться миру и наслаждаться прекрасной погодой и явно наступившей весной, но на самом деле я всё ещё довольно зажата. Я всё время думаю о том, как воспринимаюсь со стороны или как бы было, если бы я была с Ним сейчас. А ведь на выходные я подумала, что стоит оказаться здесь и сейчас - научиться получать удовольствие самой по себе, чувствовать себя хорошо в собственной шкуре без всяких костылей и представлений, быть в своём настоящем "зедсь и сейчас". Но на самом деле пока у меня это плохо получается. Видимо, предстоит ещё немалый путь, чтобы снова научиться быть собой.

Потом в какой-то момент вдруг погасло настроение, энергия кончилась, будто она уходит куда-то. И я снова связала это со своими романтическими мечтами, которые всё равно где-то бродят на краю ума - я к ним слишком привыкла. Как себя не уговаривай, а когда весна, и когда уже слишком много лет была одна, и собственно молодость уже увядает, я не знаю, как придать себе уверенности, ведь в действительности нет ничего, на что её можно было бы опереть. Но тем не менее, я знаю, что некоторые люди внутри себя находят этот свет, источник энергии. Я его пока нахожу, и снова вдруг не пойму как теряю на каком-то месте.

И опять я подумала: такая ведь очевидная вещь: я всё время сравниваю, мои мысли сфокусированы в прошлом. Неплохо было бы смотреть в будущее, быть открытой, к тому чудесному, что оно может мне преподнести, а я ведь знаю по опыту, что это постоянно случается, если только не закрываешься новому опыту. Получается, что я за последнее время незаметно привыкла сидеть мыслями в прошлом и исхожу из него. И это столь явно неправильно, но не так уж просто переучить себя снова смотреть в будущее. Однако же этим я и намерена заняться. Я слишком много внимания уделяла постоянно своему прошлому - как ошибкам, так и хорошему. Конечно, отдельные моменты стоит прорабатывать, раз уж они всплывают, соскребать эти камни со своей спины. Но пока что я не чувствую себя собой, хоть уже и заметно похудела, что означает - я сильно сдвинула восприятие себя и сбросила большую часть корки. Но я буду продолжать пытаться, посмотрим. Может ещё день такой лунный наступил ослабленный.

Ещё раз себе на память: не смотри в прошлое, там ведь нет того, что ты ищешь! будь открыта чудесному будущему.
Раз уж я решила предоставить существованию самой дать пару к тому, что я есть, не стоит пугаться и начинать обуславливать снова, стоит попытаться таки стать собой, позволить себе расцвести.

Честно говоря, люди меня сбивают с толку. Постоянно приходится себя с ними контролировать. Каждый заперт в своём мирке и бегает там, словно белка по кругу. Пообщаться на равных больше не с кем. А очень хочется. Но приходится держать себя в руках, и это так конфликтует с тем, чтобы быть тем, кто ты есть, расслабиться, проявить спонтанность! Вот задачка неслабая - как же это совместить? Я пока даже не представляю. Или плюнуть на других? В какой-то момент казалось, что самодостаточность в себе и сострадание к ним могут стать овтетом, но то ли я ещё не доросла до такой самоотверженности, то ли наоборот - пытаясь подстраиваться под них, я как раз себя и прибиваю окончательно. По крайней мере мысль о том, чтобы держать себя в руках постоянно ради окружающих пока что меня очень угнетает, но является ли это знаком опасного угнетения духа или всего лишь капризами эго - я пока не почувствовала.

@темы: анимус, духоборчество

00:47 

Разбивая стены

Леди Авалона
Удивительно у меня как-то выходные складываются - по одинаковой схеме. В эту субботу, как и в прошлую болела голова с пересыпа после недосыпа. А в воскресенье снова встала тема прощения.

Точнее, было так. Я давно чувствовала, будто меня какая-то стена ограждает от встречи с любовью в реальности. Чувствую, не уходит заказ и всё тут, не работает механика.
С одной стороны, возможно, это та же проблема, что и с загвоздками по действиям - из-за того, что управление старым умом идёт, который уже потерял силу (кстати, прошлая неделя вполне удалась в плане действий).
С другой стороны, а что новый ум может думать по этому поводу? Когда я "в силе", в основном, мне кажется, что всё своевременно и киак надо. Но если честно, почувствовала, что я не на пути.

Отчасти, мне помог, наверное, сериал Being Erica - там очень животрепещущие на личные темы вопросы поднимаются.
Например, такой, до чего я сама лишь не так давно додумалась - в отношениях всегда есть другая сторона, её желания, намерения, выбор, поступки, так что хоть укакайся, не ты один за отношения отвечаешь.
После просмотра большей части первого сезона посмотрела я на Анимуса, и вдруг поняла: это ведь всего лишь образ в моей голове.
Всё моё внимание внутри, а не снаружи.
И я этот образ защищаю, потому что он мне дорог, заботливо сконструирован и известен.
А вот реальный человек, чьи поступки не зависят от нашего выбора - это страшный риск.
Получается, что я вовсе и не ищу ничего.

Помедитировав на этом образе, я понимаю, что защищающая этот образ стена и есть то, что мешает мне встретиться с чем-то реальным.
И понимаю, что я отнюдь не уверена, что смогу с этим образом расстаться и шагнуть в неизвестность.
Хотя и знаю, что надо - подруга мне уже подсказала, что надо искать не конретного человека (всё равно всего не предусмотрю), а определённого качества отношений.
И дальше понимаю, что я могу и не знать, что мне нужно, потому что я толком не знаю даже, кто я такая.
И почему я всё время думаю о том, каким должен быть кто-то рядом со мной?
Почемуне думаю о том, какой я хочу быть?
И тут вдруг приходят хорошие слова пожелания, основанные на этом, возможно главном, что я давно уже учуяла:
для счастливых отношений люди должны быть свободны быть сами собой в присутствии партнёра, и чтобы это ему как раз нравилось.
Есть такие люди, с которыми это само собой получается. И неважны детали. Вот он ключ.

Это было вчера.
А сегодня я проснулась и всплыла старая рана - норвежский братец.
Я думала, что уже завязала ту ситуацию, а оказывается вовсе нет.
Я стала искать в себе травму, которая меня проломила и заставила потом закрыться, из-за которой я теперь боюсь выйти и открыться сердцем миру, неизвестному, возможно прекрасному незнакомцу.
Это были отношения с "первым встречным", которые я уже лечила.
Но на них меня толкнула мамина критика, что я слишком требовательная, однако теперь это прозвучало неубедительно, как причина - мало ли раз я это слышала, чего всё на маму валить.
И тут меня очередной (третий раз) осенило: ведь первопричиной этого всего была потеря "половинки" в пользу явно чужой женщины.
Я это уже откапывала, что прокляла себя после того, вроде бы отрабатывала, но сегодня обнаржился ещё один слой:
Я получила травму не после того, как его потеряла, меня продавило как раз в процессе этих отношений, когда я сидела на "голодном крючке" - вроде душа в душу с ним, а сердце неймёт, бо не дают.
Меня удерживала вера, что мы созданы друг для друга и всё должно как-то образоваться, все же говорят: "если твоё - никуда не денется". Bullshit!
Но когда это окончательно произошло, то сама реальность, само событие меня окончательно добило.
Это было как изнасилование веры. Как доказательство, что справедливости не существует.
И ещё в каком-то смысле это была потеря равнозначная смерти очень близкого человека (снова "Эрика" напоминает основы основ).
А потерю можно пережить только одним способом - прострадать её до конца, как бабы садятся и ревут, пока не выревут до полного опустошения, а потом когда-то начнётся другая новая жизнь.
Но мы бежим от страданий, бежим от потери, от невозможнейшей боли потери чего-то бесконечно дорогого.
Мы прячем её в себе, и сверху затягивается, мы перестаём об этом думать, мы приспосабливаем костыли, чтобы обходить больно место.
Но оно есть, сидит где-то там глубоко и не даёт двигаться свободно, обусловливает все наши движения, грузом висит на сердце, не давая ему снова взлететь.
Люди называют это "жизненным опытом". My ass! Хороним себя заживо, а потом ещё гордимся, на ком сколько кирпичей навешано и что не поднять голову от земли - старость, говорим. Но я несогласна!

Полезла я туда короче, а там такая болища! Шописец.
Удачно аннигилированные кусочки боли такими вспышками энергии в 7м шейном позвонке вспыхивали, что начинаю подозревать - там и крылся, оказывается, корень шейных блоков.
Только там ещё копать и копать - отходят только крошечные куски от всего накопившегося за годы конгломерата, а остальное с огромным трудом, как то замёрзшее говно, простите, зимой в дворовом туалете.
На фотографию нашу смотреть не могу, а раньше вроде равнодушно скользила взглядом - типа всё шито-крыто. Ага.
Страдала-страдала, думала - как же, ну как мне это пережить, как закрыть такое?
И вдруг вспомнила, что висит на мне незаконченный рассказ про те три дня.

И села писать. И прописала почти 12 часов кряду. Сперва тяжело, потом с огромным удовольствием - как всегда.
Закончила первый день. Хорошо бы так и с двумя последующими, но завтра снова труба зовёт.
Пока яркими духоборческими результатами похвастаться не могу, но думаю, как подойду к концовке - будет кульминация, решающая битва, возможно, катарсис.
Хотя в этом случае может не быть яркого осознанного результата: просто вся жизнь изменится исподтишка, когда излечатся-перестроятся связи, и всё тут.
Хороший признак - временами чувствуется сила закончить этот рассказ и сделать его офигенно сильным, реально отработанным.
До цели (конечного читабельного варианта) ещё далеко, но буду стараться, чтоб сила эта меня не покинула.

@темы: духоборчество, анимус

22:04 

На sexual drive можно далеко уехать!

Леди Авалона
Думаю, я догадалась, что имел ввиду Флэн, когда говорил о невыносимости любовных историй на экране. Вернее, думаю, я поняла принципиальную схему, которая работает в нём, как это всё стыкуется.

Речь идёт о поднятии сексуальной энергии, видимо было очень актуально и стало на автомат за счёт спорта, благодаря чему такая энергетическая наполненность и ясный взгляд и голова и чистота сердца и скорость реакций.

Как бы мне бы так научиться? Вернее, я это поняла благодаря тому, что иногда спонтанно получается вот такая трансформация в последнее время. Это кстати ещё один из вернувшихся признаков последних прогрессов на пути.

Есть целые учения, которые ратуют за подъём сексуальной энергии и учат это делать, а тут человек похоже бессознательно приспособился.
Я раньше эти учения не понимала, а теперь мне иногда начинает казаться, что я могу понять и их, и Флэна, считающего фазу реализации таких желаний и соответственно спадания тонизирующего напряжения неинтересной.
Трансформация энергии действительно даёт прекрасную яркую вибрирующую наполненность, которая превращает каждый миг жизни в насыщенное переживание вместо одного кроткого всплеска и потом серости в остальное время.
Для меня всегда было более характерно shutting down my sexual drive, когда некуда было приложиться, ну или как говорил Крайтон, вернее мне даже руки не нужны для этого...
Однако такая "стратегия" явно выгоднее и эффективнее. Я только опасаюсь, что ввиду изголодавшести не хватит мотивации, чтобы 100% перегонять, но раз оно само начало, то как знать, может само и приучится...
И мне однозначно нужен будет тантрический партнёр, хотя об этом я и раньше догадывалась, но сейчас это становится окончательной определённостью.
Впрочем, оказывается, спонтанных тантриков не так уж мало, да и вообще, раз все мои последние кавалеры были минимум инструкторами по какой-нить эзотерике, то статистика вообще может быть слита в унитаз.
Если бы ещё не было этой странной стены, которую я ощущаю и из-за которой ничего не происходит в личной жизни - я будто в аквариуме, но что за фигня и что с ней делать?...
Впрочем, я не исключаю, что всё в один прекрасный день может оказаться так же просто, как и с "реализационным болотом" (эту проблем я разложила по полочкам вчера тут),

P.S. Кстати, только заметила - холод опять сразу перестал чувствоваться, как энергия поднялась. Эффекты поднятия кундалини?..

P.P.S. Сны снились бреддовые, на основе смотримого сериала "Быть Эрикой", но Анимус присутствовал как мой парень, отношения стабильные и безоблачные. Анимус однако был блондинистый. Что ж за шняга всё-таки? Меня больше вставляют черноволосые! =))

@темы: тантра, сны, духоборчество, анимус

22:49 

Невеста

Леди Авалона
Всё-таки, ничто не проходит даром. Вчрашняя некорректность подруги сегодня через саднящее ощущение пробудила во мне испостась, которая уже было начала показываться на поверхность с месяц назад, да потом снова затонула в недавнем болоте.

Насколько я понимаю, именно её хотел постоянно видеть Воин Света, только он не умел её вызвать своим поведением за пределами постели путём мягкого ограничения моей активности. Это действительно самая женственная ипостась.

Сама я её почувствовала около месяца назад - она вдруг стала подниматься из глубин на сеансах с Анимусом, и я чувствовала, что ему она тоже очень нужна. У меня было даже желание говорить другим голосом, почти ощущение, как я говорю нежнее и выше, и видение себя этакой Галадриэлью, но до дела не дошло.

А сегодня вот и это вернулось (в рамках возвращения на тропу развития). Это существо очень нежое и хрупкое. Оно дочен женственное, но до того беззащитное, что я пока с большим трудом могу представить себе его действия в реальном мире без всякой защиты. Другое дело с мужчиной. Собственно при более-менее любимых мужчинах у меня и можно поймать тень этого существа в лице. Возможно, когда-то оно само проявлялось, как только создавалась интимная любовная ситуация, но явно совсем запугалось в результате разных болезненых опытов и одичало.

Собственно, по друидическим ипостасям это как раз Невеста. Мне уже приходило в голову, что я застряла на этой стадии, хотя возраст прошёл. А сегодня снова ясно почувствовала, как в следующие (Мать, Смерть) можно перейти только реализовав эту.

Я сосредотачивалась на ней, и с плечей словно целые ледники сходили. Так вот кого прятали эти блоки! Они её защищали. Но ей так нужно выйти на свет, чтобы найти своего Жениха! Ведь и ему нужна именно она...

Пока не знаю, что с этим делать. Буду взращивать и лелеять её, выгуливать потихоньку. Вспышками представляется совсем другое самоощущение, если получится. Может, она и в состоянии оперировать в мире. Да и люди притянутся совсем другие или скажем просто притянутся. Но она, бедняжка, умеет только любить, в этом её суть. Могу даже представить, как становится неважным писательство, если получится тут реализоваться, и это немного пугает. А с другой стороны, она не одна составляет мою сущность, но накормить всех надо, чтобы была успешная самореализация. Раз есть в семействе ущербный член, посвятим внимани ей на какое-то время. Позднее это наверняка интегрируется и составит одну из красивейших женственных сторон натуры.

И ещё - сразу ясно, что бабство и стерзвозность вся - продукт того же травмирования "невесты". Бедные женщины! И ведь почти не встретишь сегодня никого со здоровой невестой. Разве что удачно замужних, в душевном смысле, и когда партнёр тоже мужчина, а не ребёнок какой (что само по себе редкость). Они не столь пробивны и принципиальны, зато женственны, мягки и наполенны... О таких обычно мечтают поэты, за таких готовы отдать жизнь мужчины нашей мечты.

Богиня, помоги мне!

03:51 

Прощённое воскресенье

Леди Авалона
Мама ещё вчера меня предупредила, что сегодня Прощённое воскресенье, на что я ей в ответ заявила, что не собираюсь выполнять формальные христианские ритуалы, и однако же, к моему большому удивлению, сегодня таки произошли важные процессы, связанные именно с прощением-прощанием (всё-таки совершенно однокоренные слова, а?).

Началось всё с того, что мне приснился снова Анимус, моя встреча с ним, знакомство, мимолётное, но я знала, что будет продолжение. Моё восприятие вообще как-то изменилось с того момента, как я поняла, что надо отпустить суетный ум и почувствовала себя равной с Анимусом на сеансах сразу же и впервые, без тенденций зависимости, без болезненного стремления к полному слиянию, вместо этого появилось ощущение действительно партнёрства двух равных существ.

Я очень чётко видела лицо Анимуса во сне, это был вылитый Чёрный Дракон. Он, правда, плохо выглядел, но это не суть важно.
В окно ко мне светило солнце и, поняв, что страх и болезненность достаточно ушли, чтобы Анимус снова предстал в столь идеальном для него внешне образе Ч.Д., я вспомнила про того самого.
В полусне у меня вдруг произошёл с ним диалог и было чувство, что настоящий (с него станется, он же бывший маг), и вдруг у меня родились слова, соль того, за что я корила себя, что не дала ему понять тогда как чёткую причину нашего расставания, и в то же время рецепт, возможно единственный, как теперь бы ему спасти свою душу: "Отрекись от демонов во имя любви!". Я несколько раз повторила это и у меня было полнейшее ощущение, что он меня услышал, т.е. что послание дошло на самом деле.

В связи с этим диалогом я уже не впервые, но теперь без прежнего страха стала проигрывать в уме: а возможно ли возвращение с ним? Но в процессе я вдруг осознала, и, возможно, помог этому вчерашний просмотр фильма "Феномен", где любимый умирал, что это я не желаю отпустить Ч.Д. Что моё понимание несколько месяцев назад своей ответственности перед ним, что я была в уникальной позиции спасти его в тот час, когда к нему пришёл коварный выбор, и привить понятия света, вместо этого бросила его, и что за это мне придётся платить, возможно, в следующей жизни, было ничуть не наивнее и надуманней позиции Поручика Д., создавшего себе уверенность (программу), что мы встретимся в следующей жизни, только Поручик Д. "создал" долг мне, а я - сама себе по отношению к Ч.Д. Но это глупо и ненужно. Не всё в моих силах, я ведь действительно тогда не понимала, с чем имею дело, и ещё меньше была оснащена, чтобы такие проблемы решать. Не нужно натягивать на себя ответственность бога. Иногда любовь просто умирает...

В результате, в процессе ощущаемой как важный процесс прогулки, я пришла к пониманию, что должна его отпустить. Я попросила прощения, наверное, на этот раз до конца искренне. Затем я простила себя. А потом ещё и любовь, за то, что она иногда заканчивается. В результате почти физически ощущала, как раскрывается что-то в лице, в голове, в сердце. Кажется, я наконец-то отпустила его. Вот такое прощение-прощание.

Я поняла, что раз любовь рождается и умирает, я должна поменять свой призыв. Я не должна ставить условия идеальности из страха, что любовь снова закончится - всё равно это не в нашей власти, как жизнь и смерть - ведь даже если я получу идеального любимого, где гарантия, что смерть не разлучит нас, даже если ничему иному это окажется не под силу? Тем более, что страх не совместим с любовью. Раз уж я хочу любви и могу её дать, я могу желать только любви, просто любви, максимум - как можно более полной и глубокой, и очень хотелось бы совместного развития. Не более. Своим желанием задать идеальный конечный вариант, я на корню умерщвляю все возможности...

Правда, после этого я немного залетела в свою любовь к поцелуям. Светило такое солнышко! И вчера такой мальчик с ясными глазами попался, которого очень хотелось просто зацеловать. Просто зацеловать, не более, и я знала ещё за час, что он проводит меня до дома, но по дороге он звонил какой-то своей девушке, и я конечно же не стала ничего делать, хотя возможно такое баловство и не было бы воспринято им неправильно. А даже если бы было?

Кстати, также сразу после отпущения "умишка" мне сразу стали попадаться на улице и вообще очень красивые мужчины - т.е. пространство вариантов немного приоткрылось в этом плане, а то ведь даже на сайте знакомств ни одного сипатичного лица из тысяч не попадалось, до того всё закрыто было! Но странным образом я перестала испытывать "усрачку" по этому поводу. Конечно, ведь наполненность любовью происходит изнутри, и когда это начинает происходить, да если ещё и выключить суетный умишко, который загадывает желания, то по жизни просто начинаешь двигаться иначе - то, что есть сейчас приносит уже очень большое необъяснимое удовольствие, и всё, что будет, пусть будет, как и когда будет. Кгм... Трудно выразить это адекватно. Нет ничего такого, чего бы не хватало, и есть уверенность, что всё происходит, как надо, и в каждой точке будет достаточно всего, и время разбрасывать камни сменяет время их собирать... В общем, жизнь прекрасна как есть!

Прощённое воскресенье, однако, на этом не закончилось. Вечером, когда мама была на службе, позвонил Воин Света. Я очень удивилась, увидев его телефон на АОНе (а больше ни у кого трёх шестёрок в номере нет, так что это легко, несмотря на время), и оказалось, что он позвонил попросить прощения в связи с прощённым воскресеньем (он же у нас в христианство подался, как это с Тайцзи сочетается - убей бог), "за всю ту боль, которую я тебе причинил". Я отреагировала по обряду, но искренне, и у него тоже прощения попросила в тех же формулировках. Он сказал, что может как-то увидимся-пообщаемся, я ответила, что бог даст пообщаемся, мы поблагодарили друг друга и положили трубку. Я отчётливо спешила это сделать. И отчасти казалось, что поспешила, но я села и доработала ситуацию, думаю, что он тоже - связь то у нас всегда была отличная, а слова могли бы только всё испортить. Но суть в том, что действительно произошёл какой-то мощный процесс, меня даже повело. И я поняла ешё один смысл этого обряда - ведь бывает и так, что забываешь обиду, но она где-то грузом в тебе живёт. Дело не столько в обиде, сколько действительно в боли. Ведь только утром я вспоминала, как Ч.Д. меня бомбил энергетически после расставания и понимала, что там тоже травма была - как же столь любимый тебя вдруг гноить начинает (я никогда не верила, что от любви до ненависти один шаг, между ними бесконечность!). В общем, хорошо пошло.

И такое на меня удовлетворение от этого всего напало. Я включила музыку, чтобы активней вареники лепить и застряла ещё ненадолго перед Анимусом. Ощущение было по-прежнему равной, и так же по-всегдашнему упоительно. Но в какой-то момент я подумала: может быть, мне и тебя нужно отпустить? На что тот отреагировал не лучшим образом. И я сразу вспомнила, как казалась себе исчезающей и ненужной, а он говорил мне, что пока хоть один человек в меня верит и помнит, надежда жива для меня, и он всегда будет этим человеком. И что теперь может ведь оказаться и он в такой ситуации, в ситуации слабости и необходимости веры в него хоть кого-то. И я рассмеялась и попросила прощения. Ведь я как-то обещала, что и я никогда не отрекусь от него, буду всегда в него верить. Да, конечно, я только что предложила прощаться всерьёз, но на деле не подумав. Я буду помнить своё обещние и верить. Не обязательно ведь делать это надрывно. Когда мы слабы, нам нужна чья-то поддержка, когда мы сильны, мы сами можем поддержать кого-то, прелесть пары - во взаимной поддержке. А то, что любовь может быть много раз, жить, умирать... Может быть и такая, которая зрелая, которая мой выбор, что я не отрекусь от человека, которая может быть только безвозмездным даром, и когда совпадает ощущение и решение двоих, когда рождается такая чистая преданность взаимно - это чудо, но отнюдь не невидаль. Есть я - есть и другие, главное есть ты. Где-то отразилась за этим всем истогрия во много жизней длиной, без подробностей, но отчётливо включая и всякие болезненые моменты, страсти, предательства, мучительность, но это только внешняя сторона. Если души всё равно решали быть вместе раз за разом - а это тоже чувствовалось, значит было и устремление духа. Когда-нибудь, мы сможем стать действительно осозанной парой свободных и равных существ. Когда - не знаю, но в любом случае: не бойся, я всегда с тобой.

@темы: анимус, духоборчество

03:01 

Лёд тронулся

Леди Авалона
Вскоре после того, как я наконец-то задала вопрос про стагнацию в пространство, мне пошла информация по вопросу. В частности, притча про Франклина и ремесленника, а также кое-чьё замечание про ловушки, напомнившее "Правила Волшебника" (чтобы вырваться из наложенной магической сети, надо для начала перестать ей сопротивляться). Потом произошла беседа на эту тему в чужом дневе, и в результате (хотя и не прямолинейном) меня торкнуло:

Это суетный ум пытается управлять моей жизнью, но уже не имеет действующей силы, и нужно его отпустить, чтобы получил управление новый уровень сознания.
Сразу в тот же день резкая разница почувствовалась на сеансе с Анимусом: впервые я смотрела на него не снизу вверх (чего даже не замечала раньше), а как равная, действительно из глубины уверенно и целостно.

Вообще же, в голове сразу стало тихо, сразу пошло что-то делаться, и даже в первую очередь снаружи события пошли. Режим был отдельной проблемой, но ценой недосыпа я всё же поучаствовала во внешних событиях и начала прибавляться энергия, действенность, меньше засыпаюсь, раньше ложусь, меньше зависаю в общем. Пока ещё старый уровень сознания не совсем отлетел, констатирую наличия - например, могу увлечься какой-то левой творческой задачей типа аватарки Флэна делать и не могу остановиться, тогда дурная трата энергии и времени наростает как снежный ком, т.к. это разгоняет старый ум, такую чесотку бестолково-деятельную. Но учусь себя останавливать по-чуть-чуть.

В результате пошли кое-какие развития с ремонтом/мебелью, и сегодня я даже несколько действий зарядила полезных по хозяйству, но только после того, как преодолела мамино влияние. Т.е. я вдруг увидела, как она меня захватывает своей дурной волной и не дала себе захватиться. Повозводила очи горе, конечно, но решила и за ней не бегать. Помогла немного, конечно, ибо родтсвенники, но баланс вроде соблюла. Может быть, даже отчасти моё состояние удержанного равновесия и видения безумности её суеты помог и ей от неё отрешиться... Было уже подобное наблюдение и раньше. В общем, кажется, в итоге, я дейтсвительно отделяюсь внутренне от неё. Я даже пуповину сегодня символически перерезала и аккуратно сложила. Поблагодарила, но решила идти своей дорогой и не давать сбивать себя с пути. Я это я. Я знаю, что и как я делаю и зачем. Что толку сетовать на тех, кто по простоте душевной и как бы из лучших побуждений пытается меня сбить со своего пути, наивно, но искренне полагая, что его путь лучше? Похоже, я в самом деле повзрослела сегодня, не выходя из дома, так сказать, как и предполагала! ;)

В общем и целом, стало действительно возвращаться состояние, которое было по моему приезду сюда ещё - ясное сознание, постоянная работа с чакрой над головой для него тоже требуется.
Сегодня вернулось даже энергетическое освобождение тела большее и чувственное удовольствие от простых вещей. Поцелуйное настроение. :baby:

А ещё с природными ритмами связь похоже улучшилась. Башка правда болит вчера и сегодня немного, но вчера я выключила все компы наночь и прощалась со всей мешающей мне гадостью отжившей своё дело - это был конец 30-го лунного дня, а сегодня 1-й - построение планов. Правда, получилось всё равно освобождение от старого, но очень неплохое! И это отдельная история, которая сильно добавляет к моему сегодняшнему чувству исполненности.

@темы: духоборчество

07:30 

Безделье

Леди Авалона
Безделье давит на плечи невыносимо. Ну почему я занимаюсь чем попало, только не самым важным для своей самореализации? Страх какой-то? Стыдно после вчерашней встречи выпускников.
Не удивительно, что я в буквальном смысле плесенью порастаю! Только как это прекратить? Как выбраться из этой паутины?

Временами мне начинает казаться, что всё-таки в моём возрасте с мамой уже не живут...
И дело не только в родовых паттернах, от которых можно избавиться, а также в некотрых других вещах, например:
- у меня свой порядок в доме, и две хозяйки - это уже невротический компромисс, особенно для Гексли против Гамлета!
- уровень сознания: если от других людей с туманом в голове я стараюсь побыстрее отдалиться, то тут сутками воспринимаю и автоматом на ту же волну становлюсь. Это тоже преодолимо, но это постоянная бдительность нужна, опять сплошные "полевые условия", а мне нужна мой дом - моя крепость.
- вообще стадия развития уже не предполагающая, а даже мешающая страших родственников в жизненном процессе, замужем там или нет, энергетически и конструктивно - ну или я к такой стадии сепарации подошла.

Ещё одна мысль: может, я чересчур упёрлась в этого своего половина, поэтому и творческий кризис. Надо бросать доблить неподдающуюся стену и делать то, что в моих руках - самореализацию, причём бегом, потому что уже все сроки затянуты, а там глядишь и личная жизнь подтянется, коли они действительно связаны. Т.е. тянуть за доступный конец одеяла. По-любому, я же хочу его более-менее нашедшим себя встретить, а сама что? Найти да, а реализовать-то хоть начать надо, так сказать, закрепить в реале. Даже если "судьба против" по какой-то причине, это в любом случае единственное, что может кроме полноценного супружества приносить моей душе глубокое удовлетворение.

Но уже сами паттерны "прокисшие" какие-то. Сегодня села пописать свою сказку - каждые пять минут выносило из процесса пасьянс пораскладывать, и вообще всё зудело и чесалось, как от неделания, так и от делания. Анимус немного помог (духовная работа), но процесс на получасе оборвался каким-то внешним стимулом (мама кажется позвонила, опять странные вопросы задавала, которые чисто задолбали: типа купить ей лука или яблок - да что хочешь, то и покупай, итить!).

Надоело это болото до чёртиков! Когда же только оно надоест окончательно?..

С мамой ещё месяц на горизонте полюбэ. Она чуть не чухнула к бабшуке из-за паранойи, но бабушка её эффективно хотя и больно образумила.
У меня начинаются подозрения, что они в вправду только на расстоянии друг друга мгут любить, но извините, я крайней не буду! Совесть там или нет, а вот специально затыкаю совести рот, это не моя ответственность, а мамина.

@темы: духоборчество

Волшебный Гобелен Леди Авалона

главная