• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
05:22 

Любовная эпопея во снах продолжается

Леди Авалона
Вот люблю я днём спать. Почти все мои сны те приснились после того, как я проснулась где-то утром, и сразу опять заснула, под солнышком то есть.

Короче, сегодня меня звонок бабушки поднял, но я решила трубку не снимать, а то спросонья это вредно, а продолжить спать дальше.
И снится мне снова роман мой, Анимус опять блондинистый высокий, а-ля Владислав Резник.

Этот факт сам по себе меня немного настораживает: во-первых, у меня уже был казус, когда к моей мечте о любви прилепился некий сильф (так я это существо про себя назвала), и много лет у меня во снах фигурировал, пока однажды я его случайно не "застукала" как гостя, а не часть своей психики. Тоже блондин был, не особо шикарной внешности, но вроде как чувства у нас были всё равно тёплые. Но он просто пасся на моей нерастраченной любви, не вампирил конечно, а излишки собирал, и всё равно, не хотелось бы так снова обмануться!

Этот блондин по крайней мере имеет хороший рост. Флэн всё-таки чуть мелковат для меня, Чёрный Дракон из подсознания вылазит редко, а виртуальный конструкт так и не прорисовался внешностью до конца. С другой стороны, была же вот эта "передача меня" блондинистому племяннику, может мой суженый блондин на самом деле? У них тоже бывают приятные для меня и в сущности общие с моим анимусом черты. С третьей стороны, может быть, это просто игры подсознания - тогда блондинистый образ был спровоцирован просмотром "Мамочка, я киллера люблю", и персонаж где-то "попал в образ", а вчера тот же образ был "напомнен" просмотром впечатлившей концовки "Убежища", в которой у меня вызывал симпатию до того параллельный блондинистый "доктор Зиммерман".

А с совсем уж фантастической стороны, вдруг это игры "иерархии", пытающейся меня завернуть в нужную им сторону? Всерьёз я в это пока не верю, но были в жизни случаи, которые только этим и объяснимы хоть как-то, в частности у них по-моему геть дурацкие идеи о том, какие мужчины и отношения мне нужны для развития. Не верю я в борьбу на этом поле, а верю в сторудничество! Так что руки прочь от моей личной жизни, суки, если вы существуете и имеете к этому отношение! Как-то раньше всё было проще - что я хотела, то и происходило, а в последнее время какой-то сплошной неадекват, и это очень странно, особенно когда чувствуешь каузальные потоки, а реальность вдруг обманывает. Что ещё думать? Но я не отступлюсь!

Короче, наверняка я всё равно ничего не знаю, а со временем выяснится. Кстати, внутреннее наполнение товарища было как у Флэна на этой фотке, на которой я вчера на ночь медитировала, и утром, вспомнив поняла, что была на 100% права, сказав, что в этой роли он намного ближе к моему Анимусу или можно сказать мне. Возможно с него и начался сон, но чётко ощущался столь необходимый большой рост и широкая рама, так что это вероятно меня на блондина и переключило, то бишь на типа Резника (сложно видеть во сне нечто чего наяву никогда не видел, впечатления должны быть из реала адекватные, вот и подставляет, что имеется). Но это как бы был всё тот же персонаж, что и в предыдущих двух снах, т.е. идёт работа с анимусом или сближение с суженым, как-то так. Короче...

Отношения у нас уже вполне налаженные, близкие и тёплые без всяких напрягов, даже вроде как он уже женихом считается официально. Мы много обнимаемся и целуемся. Дело почему-то происходит в России, в бабашукином доме, но бабушка как-то задвинута на задний план в виде мебели, зато есть активный дедушка (покойный уж давно), который в целом весьма благоволит этому моему парню. Но тому пора уезжать пока что, мы должны снова воссоединиться позже.

Ещё там подруга какая-то фигурирует. В общем, мы идём с подругой спать, а просыпаюсь я от щебета птиц. Это уже не совсем бабушкин дом оказывается, а какое-то такое сооружение, наполовину то ли гостевой дом напоминает, то ли вообще санаторий какой-то - там много комнат вереницей и веранда перед ними всеми такая дощатая. Перед верандой деревья, и через них видно, как налетают птицы. Птицы эти удивительные - ярчайшийх цветов (кстати, первый раз, чтоб я помнила, мне когда-либо цвета во сне приснились!): алые, жёлтые, бирюзовые!

Я хаватаю фотик, чтобы их пощёлкать, но одна птичка, оказавшяся совсем крошечной, как жучок, алая, садится мне на глаз, и я не могу поднести его к видоискателю. Я жду, что она улетит, а она не улетает. Мне приходится её смахнуть, а она скатывается в траву, как божья коровка, и я боюсь, что я её задавила ненароком, как мошку, но в траве мы её с подругой не находим. А птицы продолжают лететь! Но за деревьями плохо видно, и я бегу по веранде дальше, туда, где кончаются деревья, и вдруг вижу на лежаке, которые по обе стороны этой веранды стоят, спит мой суженый - оказывается, не уехал наночь, а решил ещё до утра подождать, оттянуть немного расставание. Я к нему подкрадываюсь, и мы снова начинаем целоваться и обниматься, подруга куда-то стушёвывается, а мы душевно растворяемся друг в друге.

И тут второй раз звонит бабушка, в реале. Я не стала даже вставать - и так знала, что она. Но после этого мои сны приобрели вдруг иной оборот. Блондинистого анимуса заменил почему-то один из моих бывших сожителей (слово мерзкое, но гражданский муж тоже на деле не совсем правильный термин), брюнет, вообще не анимусный, который сейчас в счастливом браке, мы друзья, и никогда никаких сожалений у меня по этому поводу не было, причём этот брак где-то на фоне сна присутствует, но неясно, что с ним сделалось. У нас таки любовь-морковь, но мы уже находимся в его семье, там какая-то туча родственников, половина из которых в реале вообще-то родственники его грузинской жены вроде как. В общем, они все так испытательно на меня смотрят, и я чувствую постоянно себя ходящей по лезвию бритвы под прицелом, оглядываюсь, чтобы лишнего не ляпнуть, и мне это, конечно же, не нравится.

Проснувшись, я подумала - какая же всё-таки сила критического отношения у моих родственников, что у меня вся картина в подсознанке поменялась от одной их реальной тени! Вот откуда идут подозрение и неуверенность, которые изначально были во сне с анимусом проблемой - я ведь долго-долго даже когда была с ним, всё равно как-то он был отдалён, а теперь вроде как проработалась близость, так зато родственники вдруг стали фактором напряга, хотя в начале этого сна и в предыдущем вроде всё стало дружно, да ещё и с больщой кучей мужчин, которых в нашем роду на деле категорически не хватает - чахнут и гибнут...

Но вообще-то просыпаться не хотелось и не хочется никогда от этих снов, как и отрываться от фотки Флэна зачастую наночь. Это как свежий воздух, которого много не бывает после душной комнаты. Оно и не удивительно - в реале я даже за романы почему-то засесть никак не могу, не говоря уж о чём-то интересном в социальной жизни, а тут такие сны. Я всегда скептически относилась к любителям снов, которые считали, что наяву им нечего делать, и потому скучно. А сейчас почти готова их понять, но меня это также настораживает.

У меня есть подруга, которая, однажды пришла мне в голову мысль, возможно просто обленилась и мхом обрасла, потому ей и трудно сдвинуться, но она это не понимает, чересчур уважая свой отдых, вот только что-то ей его всё больше и больше надо, неясно от чего, если ничего не делается! И давно ведь заметила: чем больше делаешь, тем больше успеваешь! А чем меньше... В общем, это может быть чем-то вроде выпадения из потока жизни, и такой уход в сны может быть не следствием, а одним из симптомов выпадения, в котором я одна виновата. Ведь сколько лет не участвую в активной жизни общественной из-за потери интереса, вот уже про концерты и встречи стала забывать напрочь - тоже вероятно просто симптом выпадения.

Что делать - пока неясно. Паниковать однако и осуждать себя не буду, но разозлиться и начать грести не мешало бы! А то ведь даже про упражнения свои как-то незаметно забыла, хотя это как раз началось с похода к стоматологу - не успевала, т.е. с реальной жизни. А ещё этого стоматолога пережить - он меня напрягает, но надо доделать, что начали... Короче, впечатление, что я сама себя в угол загнала в который раз! А может быть, хочется надеяться, это накопление раздражения status quo перед или для нового рывка...

Powered by ScribeFire.


@темы: сны, анимус

01:54 

Сны богатеют

Леди Авалона
Перед сном вчера так удачно растрясла кундалини, что мне вся энергетическая прибыль в "корону" встала, да так хорошо, без эксцессов! Плюс ещё вдогонку бонус в ноги. Проспала после этого 12 часов, проснулась всего раз, когда солнце комнату попало, встала опять в темноте. Вот и сбылись окончательно слова моих бабушки и мамы "совсем у тебя день с ночью поменялся", которые они любили кричать ещё когда я спать в 2 часа ночи ложилась. Вот так, не называйте близких свиньями! :baby:

А сон мне снился ещё чудесней вчерашнего. Не помню, что было в первой половине, но вполне вероятно, что Флэн опять там участвовал, потому что когда я заснула во второй раз он там тоже присутствовал и осталось ощущение отхода его на второй план. Но каков был отход! Он вдруг оказался моим папашей. И мама там была моя. У нас 2 семьи воссоединилось, и я вдруг оказалась частью большой семьи с кучей мужиков впридачу! (моя-то собственная куцая и одни бабы).

Первое - у меня оказался брат, взрослый уже, этакий плотный белобрысый здоровяк. У него была какая-то своя школа, он делал "ката мыльного пузыря", и я даже видела это ката, в реке он его делал - очень забавно! И занятия какие-то были, довольно мягкие, с какими-то замысловатыми шагами туда-сюда целым хором, ну чисто ирландский степ пополам с гурджиёвскими танцами! Может эхо воспоминания о тренировках Златоглазого, хоть он и сам иначе выглядит, и пашут на его тренировках сильнл, а там было как-то сравнительно мягко, но такая дициплина, и вроде как целый пионерлагерь, а происходило всё действие на берегу реки. Там вроде и другие были дети, и родители где-то на дальнем фоне, включая Флэна, заботливо наблюдавшего за моим вливанием в новое семейство, но этот брат с "ката мыльного пузыря" как-то лично мной занимался, хотя особой близости между нами и не ощущалось, но родтсвенность - да.

Зато у него и свой был сын, ещё выше ростом, но не такой здоровый и не такой белобрысый, хотя тоже блондин, и с локонами, что-то среднее между Владиславом Резником и Олегом Видовым. Вроде он был совсем малый, но вроде как и не совсем - возраст почему-то прямо по мере сна постоянно прибавлялся, но всё равно не более чем юноша. Так вот этот племянник так ко мне по-родственному прижимался - то лбом, то руками, то в обнимку, что мне приходилось постоянно твердить себе: "это родственник и вообще ребёнок, держи себя в руках!", так меня к нему навстречу раскрывало. Я боялась его соблазнить, но не могла толком сопротивляться и закрывать сердце в ответ на его искренние порывы, и в конечном итоге как-то я расслабилась, и мы вообще везде вместе ходили в обнимку. Опасность срыва на секс как-то исчезла, хотя удовольствие, которое мы получали друг от друга и носило откровенно чувственный характер. Но и сердечный тоже! Причём по этому поводу почему-то никто не напрягался, а братец при "вечернем постороении" даже вырвал клок волос у него, потом у меня - т.е. я сама сказала, а то у него какая-то машинка была в руках страшноватая, но все "ученики" её и процедуру (какую?), похоже хорошо знали. Он эти два клока волос молча приложил один к другому и многозначительно показал мне. Оттенки были разные, но оба блондины, но что он хотел сказать, я понятия не имела! И у меня было странное чувство, что всё-таки мне его (племянника) в пару прочат? :nope:

После вечернего построения все стали расходиться наконец, умываться, на ночлег устраиваться, и брат и папа (Флэн) по отдельности проконтролировали, что как я там, хорошо вливаюсь? Затем была дана команда отбой, все разошлись спать. И я проснулась. С очень приятным чувством проснулась - что вокруг меня заботливо целых три мужчины, надёжные и заботливые, как хорошие родственники. Это ярко то, чего мне по жизни вообще не хватает.

Конечно, снам сыт не будешь, и я вскоре почувствовала, что мне таки нужен мужчина, даже не для секса, а вот именно прижаться к груди и на минутку отдохнуть, закрыться от мира, слиться в микрокосм... Но увы!
И ещё такая мысль - почему-то всегда связывают реализацию творческую и личностную. С личной жизнью я ничего не могу поделать, т.к. причина не в моей страшности и не в плохом характере - просто не дают и всё тут. Так может стоит в творчестве? Но и тут любопытная загвоздка - получается редко и почуть-чуть. И всё же к этой области я ещё могу приложить усилия! И чувствую, что должна. Анимус же мне как-то сказал в ответ на вопрос, как его найти, что я должна стать знаменитой... А по внутренней сути - реализованный творчески человек всё равно сильно отличается от такой сопли, которую я сейчас из себя представляю. Хотя многим именно пара и помогла, но тут всё так запутано... Буду делать, что могу!

И всё-таки этот сон выглядит как продолжение и развитие предыдущего - как будто бы я гармоничнее вписалась в какие-то женско-мужские ритмы что ли. В общем, я конечно очень рада хотя бы снам таким! :cat:

@темы: анимус, сны

06:46 

И снова ожидание

Леди Авалона
Вчера решила в последний раз поднять свою анкету на сайте знакомств, заодно написав новое объявление и поместив себя в Северную Пальмиру вместо Южной (с предупреждением в тексте). Народ мне сразу со всех концов света написал.

После этого сажусь с Анимусом поработать, а он на меня вдруг так умоляюще смотрит: "Подожди ещё немножко! Хорошо?" Эх ма! Сбеситься можно, сколько ещё ждать? Но конечно, раз так надо, тебе надо, я конечно подожду, я буду ждать тебя хоть до смерти, или до следующей жизни, раз такое дело...

Вот только временами так пронзительно хочется контакта! Даже сон снился целую ночь на эту тему: будто мы с Анимусом и вместе, но как-то никак не соприкасаемся, всё какая-то суета отвлекает. И у меня такое чувство покинутости, будто и он не сильно старается сблизиться, но я треплю - не лезу. Уже мы на чужой квартире и среди ночи наконец-то спать думали отходить - всё равно врываются какие-то дядьки, деды, кому-то срочно помогать, оставлять спать в квартире, в общем ужас какой-то - никак нам одним не остаться! Мне уже совсем грустно стало. Тут мама пришла типа говорит я тут останусь, а вы туда идите (кто куда хз, ну ладно, у нас и в жизни 2 квартиры, хотя вот ту мы почему-то снимали). Я уже в полной печали, идём на выход, и вдруг он меня от дверей останавливает, возвращает и говорит: нет, я так не могу, дай поцелую сперва, а то совсем умаялся! И мы так долго целуемся, меня аж трясёт и стоны вырываются, хотя просто губами прижались. Все деды аж вылазят, а нам уже пофиг, перестали мы стесняться (чё раньше стеснялись, не знаю), и такое освобождение от этого, и такой кайф, и как будто большее сближение - и чего мы терпели спрашивается? ;)

Особую пикантность данному сну придавало "в ролях". Анимуса у меня олицетворяют во снах несколько человек. Бывает моя первая влюблённость Додик, когда что-то совсем асбтрактное и не очень душевно близкое, бывает моя счастливая любовь идеальный внешне Чёрный Дракон изредка, когда совсем жу глубоко подсознанка открывается, бывают какие-то незнакомые или невнятные люди по большей части, но сегодня в роли играл сам Флэн! :dance3:

К сожалению, когда я проснулась, легче мне от воображаемого поцелуя не стало. А к вечеру ещё поскринкапила немного Флэна - так меня чуть кондратий не хватил от пошагового созерцания этих невероятных губ, которые сегодня во сне были моими... :buh:

Когда только этого анимуса ждать в реале? Не грех и утешиться пока мест, но не с кем и не настолько это весело "просто так", хотя в моменте бывает, но они потом звонят, виснут на мне, говорить хотят, когда говорить не о чем - мне был нужен только секс, просто потому что у нас резонанс по телу... (а потом ещё говорят, что мужики используют нас!)

Ясно, конечно, что у меня просто магнитная голодовка наступила. Вот сегодня работодателей своих встретила (а между прочим один из них того же типажа, хотя и с кое-какими значительными отклонениями, впрочем всё равно по барабану - он женат), так я прямо на глазах оживать начала, пока 5 минут с ними поговорила. Пойти пообщаться с кем-нить тогда надо, женщина может и wireless накушаться, что нам хорошо, в отличие от них =))

Ох, а про Златоглазого с его тренировкой сегодня (он меня вчера приглашал) я и вовсе забыла к вечеру совсем! Впрочем, и сил не было, но он кстати тоже такой "шаровик-затейник" - любит позажиматься, а сам целибат-целибат. Только занят очень. Но всё равно паре-тройке знакомых позвонить-встретиться, глядишь - и накушаюсь. Знакомиться с новьём вот правда охота отпала - анимус вчера такой пронзительный был, такой родной, так всё это щемит!... А там на улице чистый цирк с клоунами.

О, св.Флэн, пошли мне пожалуйста своё подобие поскорей! :angel2:

@темы: анимус, сны

05:15 

Дети Янтаря - Глава 4

Леди Авалона
И наконец-то четвёртая глава романа:

Дети Янтаря. Глава 4. Единорог

Это последняя из давно готовых глав после очередной вычитки.
Дальнейшие уже написанные главы в данный момент требуют изменения и возможно займут дольше по времени. Хотя как знать. Меня опять прёт.

Powered by ScribeFire.


@темы: моё творчество, Дети Янтаря

10:05 

Внутренние разборки ;)

Леди Авалона
Мой анимус меня ревнует к Флэну. Особую забавность ситуации придаёт то, что сейчас Флэн-то им и работает! %-)

А вообще уже здорово фотка основная наработана - начинает сама по себе действовать, и лицо я за ней вижу совсем другое уже, даже мало похожее, и состояние, как ни странно, чем дальше, тем чётче отдельное. Вчера вот вообще ясно было, что лицо за этим "конструктом" не ирландское вовсе, а даже русское, и волосы даже тёмно-русые вроде как у Чёрного Кота... Есть такой типаж и на славянских просторах, попадается иногда. Сегодня попался кстати прям на улице - черноволосый и синеглазый, огонька попросил, когда я с мамой шла от стоматолога, который мне такую пищу для размышлений дал, что я так фонтанировала, что опять себе Флэна сильно напомнила.

Одно в этом смысле задумывает: что бы два таких фонтана вместе делали? А если не второй фонтан, то нужен бассейн подходящего размера! Флэн его похоже в лице жены имеет. А может и нет: вопреки расхожему мнению, два вменяемых человека с хорошей комуникацией вполне могут не подраться за власть в семье, даже если у обоих эгоцентрические замашки и бурный темперамент - были прецеденты; а то приёмнику будет постоянно казаться, что его используют, да и я мечтаю о двусторонней улице, не могу я в одни ворота, что бы кому ни казалось.

Powered by ScribeFire.


@темы: анимус

20:27 

Крылья

Леди Авалона
Сегодня мне всю ночь снились странные сны про то, что меня все ценят, но я никому не нужна.
Проснувшись, я обнаружила себя в странных ощущениях. Большая часть того, что давило мне на шею - мои же собственные крылья, причём их несколько - широкие лебединые, радужные бабочные, длиннющие стрекозиные. Вся эта конструкция чуть ли не больше моего остального тела, причём часть из них простирается в другие измерения, и даже возможно параллельные миры. В состоянии они были правда примерно таком, как утого скеллига - слежацшиеся, онемевшие, громоздкие и пригиюващие верхюю часть тела. Но поразительным было то, что это - неосознанная ранее и непризнанная какая-то часть меня самой, а вовсе не повесившиеся на мою шею бесовские конструкции. Я должна из задействовать. И поупражнявшись немного, я почувствовала себя целостней вместе с этой массой, которая перестала быть путанной, а когда они ловят "ветер", то вскидываются и наоборот могут меня нести в такие места, куда не пройти ногами...

Ещё мне сразу вспомнились слова моей настоящей леди Авалона - Вивианны, о том, что мы - многомерные космические существа, и что часть даваемых ею тренингов направлена на то, чтобы осознать эти другие совеи части, воссоединиться с ними. Похоже, какая-то начальная стадия этого осознавания со мною и произошла. Но довлеющее надо мной чувство было то, что я слишком сложная и громоздкая, чтобы входить плотно или надолго в чь.-то жизнь. Тут нельзя не провести параллель с ещё подростковым и юношеским ощущением, что я именно не вписываюсь в пространства людей из-за своей громоздкости, что вот переднюю часть они ещё в каких-то дозах могут принимать, но когда я пытаюсь выразить целостные впечатления или мысли, они отвергаются, искажаются или просто вызывают раздражение любым из своих многочисленных углов по числу граней. Часто наплывало всеобъемлющее ощущение, что я действительно с другой планеты, ведь и родтсвенники порой получив инсайт моих действительных реакций в последнее время стали обзывать меня "инопланетянкой".

Конечно, по теории перерождения душ, тут много различных инопланетян, для которых нативными являются иные миры и планеты, а сюда мы пришли только как в одну из стадий своего развития, но основные цености и навыки были сформированы в каких-то совсем других контекстах, чем земная история. Мы и не полные чужаки, мы ведь живём тут без возможности покинуть планету в этом теле и сознании, и ассимилируемся насколько можем, вникаем в земные кондиции и научаемся в них жить со своим набором навыков, приспосабливая его к местным межчловеческим условиям и научаясь чему-то новому от лучших их окружающих нас чужих. Среди них попадаются и соотечественники, с которыми нам легче всего. И кому-то в этом плане легче, потому что соотечественников больше, а кому-то тяжелее, потому что их маловато...

Что же остаётся, кроме как научиться показывать в чужую фороточку при общении ровно столько, сколько они в состоянии воспринять? И зачем тогда париться по тому поводу, что мы носим маски, если без них, вот это всё целиком никому не нужно? Некоторых оно дже отчётливо пугает, когда проглядывает. Главное, самому себя принимать. А ведь забывается и даже не знается, и тут вдруг видится, и это знание становится более реалистичным, чем когда-либо раньше, и не знаешь пока толком, что с этим делать, но больше всего ощущаешь свою чуждость и одиночество. Конечно, понимаешь, что в принципе ты - самодостаточное существо, но иногда остро хочется глубинного взаимопонимания с кем-то, кто действительно видит всю тебя, кому это может быть даже необходимо, с кем-то, при ком ты можешь проявить не только те жалкие адаптации своих качеств по одному, которые они могут воспринять в каждый отдельный момент времени, но всю себя или даже то, что никогда не находит выражения за ненадобностью никому, а проявить можно только по отношению к кому-то...

И конечно же выходит снова на план внимания воспоминание о прошлой жизни про женщину-воина с англельскими крыльями. Только никогда раньше я не чувствовала в ощущениях, что они по прежнему тут и остались, что это что-то такое, вероятно, что не проходит с перерождением (кака мелочь!). А ещё с тоской вспоминались все, кого я знаю "с той же планеты", и от этого было немножко легче. Они словно выстроились по бокам и подбадривали меня. Справа - Джо (какое всё-таки дурацкое имя для такого существа - Иосиф!), а слева - Антон, хотя рядом с ним лакуна, то ли потому, что у нас дейстие через Татьяну, и это действие как-то ослабилось в последнее время, чем-то затуманилось непонятным, то ли кого-то в звене другого не хватает. И они улыбались мне и шепнули: "Держись, ты нужна звену", и я в этот момент понимаю, что все мы делаем какую-то важную работу своим присутствием, каждый своей жизнью, но на глазах всё равно выступают слёзы, потому что звено звеном, а мне не хватает родной души. И в этот момент, глядя на них, чётко понимаю, в очередной раз, и ещё чётче, что где-то Он есть. И лучше бы мне расправить крылья и начать ими работать, ведь они могут так двигаться в пространстве, времени и ещё нескольких измерениях, что можно творить чудеса по меркам простого населения, и может быть если я начну сиять своим полноценным проявлением, он сможет увидеть меня издалека, и мы встретимся. Всё-таки мы оба этого очень хотим, нам это нужно позарез.

И начинаю упражняться, беру себя в руки, и когда несколько больше просыпаюсь уже другими слоями сознания, когда омываю всё тело в золотистом свете божественной любви и гармонии, тщательно и постепенно, тогда обнаруживаю, что паразитичекая конструкция всё-таки есть, она похожа на пиявку и присосалась жирным хоботищем именно к корю всех моих крыльев (вишудха), а свои "бока" распластала по основанию крыл. И я начинаю её отлеплять, и вроде бы отлепляю, но тут опять моя чёртова неуверенность в своём видении не помогает сказать наверняка, чем дело кончилось. А ещё я курю и понимаю, что это тоже паралиует данные центр действия и работает на ту же "пиявку", и что мне кажется придётся теперь после каждой сигареты принимать контр-меры энергетического плана, вероятно, пока меня это окончательно не задолбает, может быть тогда я смогу наконец-то бросить.

Во всей этой связи появился один практический важный вывод: не влезать целиком ни в дела ни в общение.

@темы: самость

09:11 

Лень-матушка?

Леди Авалона
Сегодня обнаружила хрень. Сидит на мне, понимаешь, и мешает делать важное, запутывая в неважном и затягивая в другие девиации действий. Сидит потому что буквально прямо-таки на шее, и ведь клонит вниз всё время.
Это я спросонья после засыпания вчера хорошего с приятным энергетическим остатком от насмотремшись на Флэна в кино.
Хорошо поспала, но пока просыпалась опять заснула почему-то, получился лишний час-полтора сна, голова разболелась, солнце ушло. И так каждый раз, в последнюю неделю сплю раз в два дня, и как ни крути приходится почти всё время сна почти на весь световой день, а бодрствование - на ночь, полнейшее извращение! И сижу много в блогах, а роман нифига не пишется. Вылезла из чужих блогов - завязла в своих. Порочный круг какой-то.

Действует эта хрень явно по типу "информационного вируса" в народе известного более как бес. Т.е. уводит внимание от важного на незначительных подначках типа "съем-ка я ещё всего одну конфетку", а в итоге сжираешь всю коробку в полное свинячество. Т.е. жалко спать ложиться, хочется ещё малюшечку какую-то сделать или развлечься, и вот не замечаешь, как ещё 3 часа читаешь блоги или играешь в цацку. Также сегодня были феномены типа "озвереть", т.е. сорвать эмоциональный фон, но возможно это другой вирус, хотя в итоге они скооперировались: пытаясь удержаться от гневного перстопотрясания в адрес кретина-переводчика типа самых высоких кругов, рекламирующего свои услуги при помощи СПАМа, т.к. это было бы явно лишним действием, я залезла посмотреть, что пишут про поиск фильмов по названию, нашла целых 3 новых страницы, там 4 кина, о которых я могла что-то сказать - пока ссылки, пока суть да дело, уже часа или чуть более как не бывало; одно маленькое утшение - с одним фильмом точно помогла, хотя давала второе предложение, неточно соответствующее описанию, заодно вспомня и найдя старый фильм, который и сама когда-то на кассетах ещё искала не нашла.

Из конструктивного заметила следующее: вот уже вроде села в кровати, вставать пора, а всё равно сижу, как пень, что характерно, наклоняюсь, облокачиваясь на колени, и так часто за собой замечала - будто правда на шее кто-то сидит. И ведь сижу не потому, что там скажем упражнение делаю или ещё что-то полезное, просыпаюсь там - именно вязкое такое болотное сидение. А потом обнаружила, что сознание воткнуто куда-то назад пониже лопаток. Вытащила аккуратно и подняла над головой - совсем другое дело, и встала сразу. Получается это сродни тому втыканию, которое было у Воина Света, которое он за спонатнные медитации принимал, но со стороны явно нездоровое, будто "демоны ничто" завладевают его вниманием и так сосут энергию. Тут похоже получается. А ведь Лангольеры, блин! =)) И кстати часто в самые трудные моменты было чувство, будто прямо сидит что-то на шее и гнёт книзу. А оно оказывается вот какое и куда руки-ноги запустило.

Ну вот, осознание проблемы - большой плюс, будем стараться. Сегодня пока неясно, из планового ничего, но хоть своего написалось, как-то преодолеем.

@темы: духоборчество

07:06 

Схимно-вишудховое

Леди Авалона
Не так уж долго упражнения были неподъёмными за себя и за маму.
Мама стала опять рассудительная, сбалансированная, даже меня после бабушкиных нападок по телефону (спросонья я) отрезвляла.
Порой даже забавно, когда она в гармонии, а я ворчу, отрабатывая родительские программы - сейчас это мечта мечт от них избавиться.
Думаю, если я похудею с концами, то дело можно считать сделанным и маму можно уезжать к ней домой =)) Пока она порывается, но я не даю, да и швы ещё не сняли, вот уколы сегодня делала.
Сейчас упражнения как-то слишком часто забываться стали - режим очень нерегулярный, и наладить его не удаётся, хоть как я ни крутила - чтобы выспаться, то это день сон, а ночь шуршалки, ничего не успеваю.

Но меня по полной программе обложило вокруг горла. Само горло простуды я отучилась, так оно кольцами:
- на левом плече давно вава, никак до конца не пройдёт
- теперь под правой подмышкой лимфоузел увеличился и что-то грибовидное началось, на руках и шее ростки вроде удалось задавить, к дерматологу идти страшно - полно дилетантов кругом, а лекарства я не люблю, мажу йодом, маслом чайного дерева и гиоксизоном.
- руки часто немеют или вокруг шеи вдруг нерв защемляет микроскопически
- не могу по телефону говорить долго - голос слабеет и пропадает, или даже вслух, вдруг вырубать начинает, засыпаю
- голова сегодня болела очень - давление вдруг подняло меня в 4 утра, потом я спала ещё раз, какие-то огромные пласты расходятся на шее, после этого и в ногах как-то теплеет, почти оргазмически

Анимус помогает мне распутывать вокруг горла паутину, но пока она тоже кажется беспросветной. Ничего, справимся и с этим.
Если бы ещё удалось начать действием это поддерживать, а то творческие планы стоят, а я во Всемирной Паутине блужу...
Сегодня правда капельку сделала: комикс по Фонтану, обложку и заглавную страницу перевела, плюс переехала Artозрениями (про кино да актёров) со своего блога в ли.ру на блог свой в Multiply (чтобы не мозолить глаза своим высокочтимым ПЧ).

@темы: духоборчество

08:27 

Дети Янтаря - Глава 3

Леди Авалона
07:25 

Дети Янтаря - Глава 2

Леди Авалона
Дети Янтаря. Глава 2. Прощай, Земеля!
Я хочу слышать отзывы! =))

@темы: моё творчество, Дети Янтаря

22:31 

Схима

Леди Авалона
Мама в больнице с опреацией на глазу. Во время оной я держала всё отделение в потоке золотистого света божественной любви и гармонии. После, пока наркоз отходил, пришла странная идея сделать свою "Золотую Лозу" на ней (хотя это личное энергетическое упражнение). Вроде бы даже по ощущениям что-то вышло, глаз прокачался, из чёрного стал красо-розовым (в Видении). Ещё там с другой стороны от моего стула лежала одинокая старушка, я её на последнем этапе подключила, как раз обе меня взяли за руки - про качала всё тело немного золотым потоком. Это на всякий случай, я пока не уверена, но, возможно, это также имеет какие-то последствия. Старушка тоже набожная - крестилась всё время, а сопалатницы переживали, что она за глаз хватается под отходняком от наркоза и руки ей опускали (и смех, и грех).

А последствия оказались неожиданными. На другой день я даже встать не могла. "Лоза" только и помогла мне подняться, хотя обычно пробуждает меня на более высокий чем сонное "бодрствование" обычного человека уровень созонания. С мамой говорить вовсе не могла - психических сил вроде как не хватало, хотя вечером пришли гости, с ними я говорила нормально. На другой день пошла в больницу - у мамы день рождения был, но у меня не вышло подарков почти никаких, даже супчик, специально для неё сваренный, скис вне холодильника. И я вдруг разревелась, но тексты были не мои в голове, а её ("я плохая дочка", "вот уйду от вас всех и не трогайте меня", "я такая никчёмная, что жить не хочется"). Когда я ушла оттуда, это сразу прекратилось. Нритья Вега сказала, что с ней это часто бывает от других людей (прямо как в "Зачарованных" - "Эмпат с ул.Примроз" волшебный дар), надо через себя "пролечить". Но вчера это не очень вышло, да и кусок очень большой - сразу не прожевать (там такое неприятие себя огромное у мамы).

Сегодня позвонила ей с утра и сразу снова полился фонтан. Села я сперва с Анимусом поработать - за полчаса еле дотянулась до себя "сияющей", и то в основном умозрительно. Тогда засела за "Лозу", и делалась она у меня 4 часа вместо обычных 40 минут! Явно не за себя одну.

Да, я не просила. Но разве у меня есть выбор? Разве могу я стать в стороне и смотреть, как родная мама рассыпается, потому что у неё уровень упал ниже порога возможности каких-либо усилий над собой. А я всё это уже преодолела, и знаю, как с этим работать. И зевать с моей стороны было бы глупо - я же понимаю, что происхоит, значит, нельзя отмахнуться и сделать вид, что не происходит - а то покачусь потой же наклонной. Стало быть надо приложить все эти известные усилия, чтобы прокачать это через себя. Почти с ноля, что делает кусок действительно очень жёстким к проживанию, но теперь и помощи попросить незазорно у высших Духов.

Это не навсегда, конечно: я увидела, что оно отцепится, когда выйдет на приемлемый уровень - то ли когда сможет сама ухватиться и полезть опять (это же было, да и молится-практикует каждый день, просто без большого толку сейчас), то ли как максимум, когда я сделаю, всё что смогу со своей стороны. Но сейчас придётся взяться за режим дня, иначе не успею даже минимум бытовой выполнять (работа, еда) с таким объёмом духовного вкалывания. Вот как попадают люди в Служение, оказывается - отнюдь не сознательно, то есть сознательно только в том смысле, что из осознания своей ответственности, проистекающей из способности что-то сделать, а вовсе не потому, что они конкретно к этому стремились, ну да про то ещё фильм "Остров" повествовал.

После сеанса позвонила и попросила одну вещь - благодарить бога за что-то каждый день от себя, что ей дадено, а то тут такое закрытие - от подарков расстраивается (и фраза выскочила сегодня знакомая по себе: "не заслужила"). Вроде услышала.

@темы: духоборчество

18:20 

Дети Янтаря - начало положено!

Леди Авалона
Решила наконец-то начать публиковать уже явно и давно готовые главы одного из своих романов в работе.
Это вольное продолжение "Хроник Амбера" Рождера Желязны под названием "Дети Янтаря".
Надеюсь, что это поможет мне поскорей закончить роман, особенно при наличии фидбэка!
Так что, прошу любить и жаловать - т.е. читать и отзываться! =))

"Дети Янтаря" Глава 1. День возвращения

@темы: моё творчество, Дети Янтаря

03:54 

Прорывы-2

Леди Авалона
Я собиралась рассказать. Итак....

После последнего прорыва с новым уровнем сознания, я была так занята им, что на какое-то время перестала что-либо практиковать. Неожиданно пошли разные проблемы по здоровью. Я возобновила занятия в более мягкой форме - цигун и Золотая Лоза. А также сеансы с Анимусом. В ходе последних выяснилось, что я отчужилась от него, и пришлось заново налаживать контакт.

В какой-то момент мне стало опять невыносимо. Я сбежала от бабушки к маме, по дороге жизнь надавала мне пинков. Когда я вернулась обратно (дела были незаконченные) и состояние "новозможности находиться" снова стало меня одолевать, с тем минимумом практик, которые я возобновила, всё же решилась повернуться к проблеме лицом. Я уже знала, что это вопросы духа, прорыва нового через кожу старого, соответственно работать с ними надо методами Св-НикА (о нём я как-то пропустила писать, это в целом смирение - когда дух непосредствено перерабатывает опыт души, утишив сознание, когда проблемы прострадываются в отличие от попыток решить их, которые по сути есть побег от усвоения опыта чаще всего - в безвыходных и непонятных ситуациях единственное эффективное средство).

Решила сделать холотропный сеанс - упёрлась в ситуацию, когда убила любимого из прошлой жизни (воительницы с крыльями) и увидела, что по сути продолжаю делать то же самое. Простить себя было невозможно. Переваривала-переваривала духом, это похоже на сказку про лягушку, которая продолжала сучить лапками через не могу. И конечно же в какой-то момент таки из молока сбилось масло, хотя понять, что и как произошло или пояснить изменения в таких случаях невозможно.

Итак, я поняла, что прокляла себя в этой жизни в один момент (окончательной потери любимой родной души), и считаю себя недостойной любви. И хотя логикой с этим бороться нельзя, я очень стремилась к прощению и приятию, к милосердию к себе, и я его нашла. Паровозом чувство важности отцепилось. После этого забил фонтан юности - стала возвращаться к себе прежней, и более того, выпускать на волю Афродиту, сидящую внутри, но никогда почти не видевшую света.

И вот тогда произошло ещё одно серьёзное переключение-смещение сознания, с такими последствиями:
1) Я позволила себе проявлять симпатии к мужчинам, и даже первой заигрывать
2) Я почувствовала себя более спонтанной и лёгкой (хотя тяжести ещё хватает)
3) Я отцепилась наконец от претензий других и сама перестала таковые предъявлять даже близким (хотя ещё не вполне понимаю, как на них реагировать по-новому, но звучат они дико, на свой счёт не принимаются)
4) и самое вероятно важное: из требования любви првератилось это в отдачу, в наполнение себя изнутри и проливанию этого наружу. Анимус сильно в этом мне помогает.
5) Ну и с самого возобновления практик параллельным курсом развития энергии прёт много, иногда как нехилый обогреватель работает (что весьма кстат зимой, а то вечно мёрзла), недосып слабее переживается, да и вообще Лоза на другом уровне делается (добавилось огненное открытие чакр снизу вверх, а уж потом наполнение их золотым потоком сверху, действительно мощно работает, остеохондроз расшевелила и в ситуации недосыпа при наличии энергоёмких дел помогает)

Чуть позже, уже после возвращения в Одессу, было ещё несколько значимых событий в моём эволюционном путешествии по жизни:
- Анимус продолжает протаскивать меня дальше, снял ещё один более тонкий уровень считания себя недостойной "созданного специально для меня" партнёра, и этого момента будит во мне какой-то очень высокий и нежный, женственный и непорочный пласт, даже голос временами рвётся стать выше и нежнее (но пока не стал)
- Стала чувствовать у людей как привычная форма держания себя в сознании транслируется в мышечный корсет и соответственно влияет на настроение, состояние и здоровье (хотя свой пока приходится поправлять, особенно после общения с людьми с претензиями)
- Перестала бояться Видения и хочу наконец-то полноценно открыть его и знать, что понадобится знать. Кое-какие вещи от людей и мысли сами выскакивают то ли чётче чем раньше, то ли я просто легче позволяю им :)

@темы: духоборчество, анимус

05:04 

Дела житейские

Леди Авалона
Мама в больнице - я в запарке. Пока никак не придумаю, как бы отучить народ меня "лечить" - это стало восприниматься очень чуждо. А может надо народ менять? ;)

@темы: самость

02:22 

Кундалини

Леди Авалона
У меня тут, похоже по описаниям, кундалини проснулась. Очень интересно и необычно. Чуть позже опишу свои духоборческие приключения подробней.

@темы: духоборчество

15:28 

Мерцание

Леди Авалона
Новое состояние стало частым, но непостоянным.
Периодически снова прогораю очищением и чувствую свою божественность, а в другие дни ничем не лучше других потерянных душ.
Проснулось внутри другое существо более высокого порядка, но не до конца что ли. Каждое утро приходится сознательно будить его заново, но иногда некогда, а иногда не получается. Вижу окружающее по-новому, а действовать получается только по старому. Всему этому впору привести в отчаяние. Бьюсь вслепую, не понимаю же что происходит и подсказать некому.

Но вот только что пришла в голову дикая мысль:
Может, это и правда переход на другой уровень, а я между ними "мерцаю". И глупо ожидать от себя поведения нового уровня на старом, а когда говоришь с людьми старого уровня это неизбежно, потому что в другом состоянии тебя вообще не слышат, как параллельные миры... То есть, если я взаимодействую с ними на их уровне, то я не могу это сделать иначе, чем "на их языке". Или не взаимодействовать вовсе.

Всё это как игра, в которой я переставляю фишки. Да, есть и другие игроки, но они-то не знают, что они переставляют фишки. И почему меня должно это трогать? Зрячий-то уж точно должен быть в состоянии обыграть слепого, если только не решит действовать так, будто и он слепой (четвероногий, клыкастый и т.п.). Надо просто переставлять фишки так, как это приятно мне, а споры игнорировать. Тут конечно важно себя на забывать, а иногда глаза застилает. Просыпать себя по-настоящему каждое божье утро - вот что действительно сташно важно сейчас как практика.

Конечно, есть эта маленькая гордая упёртость "духоборца" - я должна всё равно перестать на них злиться, если я такая развитая, какой хочу себя видеть. Но не глупо ли это? Гордыня гордыней, всё то же желание быть хорошей, что-то себе доказать. А ведь так хочется перестать кому-либо что-либо доказывать и быть просто принятой как есть. Так не логичней ли начать с себя? :) Другая грань гоьрдыни: почему же я не могу наоборот повлиять на них, раз они на меня так влияют? Но тут невредно вспомнить закон иерархии развития, который я же для своего "мира Омана" ещё давно сформулировала: в нижестоящие миры ходить можно в любые свободно, а вот в вышестоящие только по приглашению и при большом желании. Это тоже кстати жутко важно помнить!

Большинство людей удручают тёмным компонентом сознания, даже такие же "духоборцы", от этого одиноко. Наверное, я зря оглядываюсь на других. Я и чувствую себя где-то между двух миров, когда старые законы уже утратили силу, а новые ещё не вступили. Не впервые приходит на ум, что это классическая ситуация руны Врат, выраженная в более чистом виде, чем когда-либо раньше. Просто наш ум не очень-то привык ждать, он всё время хочет за что-нибудь бороться, но на самом деле надоедает просто. Разжимаешь руку и даёшь мечу пройти сквозь тебя. И может быть это как раз естественный путь Перехода...

03:39 

Пошла черти куда нашла себя

Леди Авалона
Всю зиму бродила по вселенной "Зсвёздных врат". В итоге со мной случились интереснейшией вещи:

1) Проснулось чувство юмора
2) Записались снова стихи иногда
3) Увидела все прошлые ошибки в отношениях, вернее коренную ошибку - как бы повзрослела в этом плане
4) Стала различать в людях внутреннее и внешнее, порой совершенно разное
5) Стала расцеплять в себе внутреннее и внешнее - стала свободнее от реакций на людей и не только
6) Творческая энергия стала выстраиваться по-рабочему, а не фонтанными приступами
7) Воссоедниение а Анимусом произошло. Как же далеко я от него удрала! Аж слёзы радости. Больше не убегу!
8) Всё тело прогорело огнём и онемение 2х лет последних ушло и я стала прежней и даже лучше-больше-сильнее
9) Пооткрывались новые ощущалки на уровне души

Момент пропрыва на какой-то совсем иной уровень был оглушительным, но дальше конечно же сразу начались свои буераки:

1) Новая чуйка от большинства людей душу саднит, причём были неприятные сюрпризы со знакомыми людьми
2) Анимус уплывает под напором быта, а без него новая ясность сознания не сохраняется, или всё наоборот?
Разброд и шатания в голове пока не улучшились в целом - нифига не успевается.
Обнаружила, что определённые области сознания надо запитать.
Стала лучше есть, а вот высыпаться - беда, хотя когда получается, то и состсояние новое всплывает и всё хорошо
3) При этом во взаимодействии с материальной действительностью произошло два интересных сдвига:
- общественный транспорт ждать не приходится практически
- 50/50 при невнимательности случаются проколы, т.е. расширение удачи на "авось" наполовину перестало проканывать...
4) Была почти уверена, что отражение Анимуса появится в жизни. Банан пока. Но и другого ничего. Будто уже "занято", но где он? Странно и порой обидно чувствовать себя забронированным билетом с неизвестным сроком, когда обещание столь эфемерно, как голос в голове...

Он - солнце. А солнце - это я. Какая свобода узнавания себя в ком-то. Но кругом пока больше иного. Борюсь с коконом.

05:43 

Ярость и анимус

Леди Авалона
После годичного онемения реанимирую свои чувства, невзирая на всё ту же неблагоприятную обстановку, которая загнала их в кому - бесящие меня бабушки и образ жизни в их доме, т.е. одни минуса а плюсов только что сама себе придумаю. Ярость ужасающей силы, что с ней делать я пока не поняла, но обратно в кому не собираюсь - я и так год потеряла, несмотря на ужас, способ пройти это должен быть, Странно, как в последнее время мои прохождения уже совершенно для ума ни на что не похожи - чистое страдание, ничего не понимая, описать можно только как сказки с тёмными чащобами или ещё какими-то образами. После производства некоторых работ по саду и дому в т.ч. с привлечением наёмной рабочей силы стало полегче, то ли потому что напахалась физически (а это имеет тенденцию делать отток энергии от дурных мыслей), то ли из-за прибавки в реализационной силе.

А вчера приснился вдруг Чёрный Дракон - кабы знать, что его привлекло в мои сны. Столько лет, я уже даже с чувством вины попрощалась, а тут - на тебе. Анимус. Может, душа оживает...

18:59 

Любовь, ср.дань-тянь и ноги

Леди Авалона
На следующий день шёл дождь и я решила позаниматься в зале. Стойка в дереве снова вызвала ощущение неимоверной любви, рвущейся из сердца. Поскольку из-за недосыпа и прочих давящих обстоятельств в виде бабушек у меня изрядно скукожилась верхняя часть позвоночника, в этом месте возникало ощущение запертости. До конца не прошло. Однако вскоре это мягкое ощущение любви перешло в сладко сдобренное ею, а в остальном уже знакомое, но не каждый раз возникающее ощущение "пробуждения огненного тела". Долго заниматься я не могла, но прожгло меня неплохо.

Сегодня я проснулась на будильники, но никак не могла продрать глаза. Местами светило солнышко. Я решила сделать "Золотую лозу". Сперва никак не могла сосредоточиться на нужных ощущениях - забыла, давно не делала. Потом дело как-никак пошло. Верхняя часть позвоночника, наполняясь почти неощутимой энергией хрустела будь здоров. До чего же я довела свой плечевой пояс?..

А ещё с ногами что-то неладно. Это началось ровно неделю назад, после того, как я с Юрой общалась - казалось, ноги как замерзли, так и не отогреваются. Напоминает ощущение, когда вляпаешься в энергетическую гадость какую-то. Где-то через день после этого я почувствовала, как носки вдруг катастрофически промокли плохим потом и мне срочно необходимо было помыть ноги и надеть сухое посреди дня. Потом несколько дней, в которые вот так хорошо любовно шло тайцзи, и ноги прогревались, и они меня не беспокоили. А сегодня снова намокли, замёрзли-проледенели и снова ощущение срочной необходимости посреди дня мыться и меняться на сухое. Никак не пойму пока, что это ещё за феномен. Но он мне не нравится.

Сегодня копмлекс редкий раз опять наконец-то зажёг огонь в нижнем даньтяне, а не в верхнем. Сейчас сосредотачиваюсь на среднем, чувствуется насколько незаметное и мощное движение, когда получается как нужно, едино нижним и средним. К третьей части снова затеплился любовный огонёк в сердце (вместе с общим "зажиганием"), на этот раз скорее похожий на очень тёплое и большое дружеское чувство. Спору нет, очевидно средний дань-тянь тесно связан с чувством любви, вот почему именно им должны управляться движения в боевом искусстве.

23:11 

Тайцзи-любовь и профессия-писатель

Леди Авалона
День сегодня был тихий, сумрачный и туманный. Воздух - мягкий и сладковатый. Вчера я пропустила занятия из-за срочной работы, и сегодня сделала (без особого нажима) все комплексы, какие знаю. Последним были 88 форм, и они вдруг пошли в высшей степени странно - словно генерируя во мне любовь. Первая часть была тихая и нежная, вторая - страстная, а третья - такой сорт любви, когда душа раскрывается, та, что движет на благородные подвиги. В жизни ничего подобного на тренировках не испытывала. Удивительно.

За роман села ещё с вечера и впервые засекла - просидела всю ночь, 8 подряд! Еле оторвалась, когда бабушки уже встали. Из чего следует один простой вывод - пора начинать относиться к писательству как к основной работе, а не оставлять на конец, как тайное хобби. Тогда я наконец закончу текущие и начну новые романы. А главное - можно будет наконец напечататься.

Волшебный Гобелен Леди Авалона

главная