Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
15:45 

Мандала Сахасрары

Леди Авалона
Вот я и посвятила вчерашний вечер и полночи рисованию своей мандалы Сахасрары. Сделала несколько вариантов. Ночью меня последний боьше всего плющил по целевой чакре, но сегодня я даже не знаю...

А какой вариант больше всего воздействует на вас? (хоть немного - определяется т.н. 6-м чувством, а не вкусами или думаньем, для чего бездумно посмотрите какое-то время в центр, внимательно, но расфокусированно)

>>>смотреть мандалы

Вопрос: Какая мандала действует сильнее? (см рисунки)
1. 1 - артистическая  0  (0%)
2. 2 - стилизованная  0  (0%)
3. 3 - адекватная видению  1  (100%)
Всего: 1
Всего проголосовало: 1
01:56 

Дети Янтаря. Глава 19

Леди Авалона

После продолжительного перерыва наконец опубликована следующая глава, дальнейшие планируются вскоре:

Дети Янтаря. Глава 19. В поисках Бресанта


@темы: моё творчество, Дети Янтаря

21:23 

По-настоящему эпохальное

Леди Авалона
Вчера были цветочки, а сегодня пошли ягодки.
В общем, получилось так, как я сейчас понимаю, а я сейчас просто в гениальном состоянии:
Зверь пораскрывал мне энергетические каналы.
Его привелкательность для меня подняла весь ил со дна.
Энергия наполнила наконец-то сознание, которое во мне уже полтора года, как пробудилось.
И на всей этой волне Ангел сложил меня до кучи, вернее, показал, как сложиться.
Как соединить мои две вечно конфликтующие части: воина и жрицу любви.
Состояние поднебесное, хотя мне ещё только предстоит научиться иметь с этим дело.
В том смысле, что я ведь уже давно пугаюсь своей силы, и потому сама перед собой прикидываюсь слабенькой неумехой. Пора взяться за дело, изучить техники безопасности, освоить второе внимание... в общем,...
Я безумно благодарна двум моим нынешним хранителям, помогшим найти бесценное сокровище - себя.
И хотя я понимаю, что это лишь только начало, но путь наконец-то открылся мне (пусть я и топталась прямо перед ним многие годы). Viva la vida plena!

Powered by ScribeFire.


@темы: духоборчество, самость

02:40 

Августовские прорывы

Леди Авалона
Итак последний месяц у меня был насыщенный.

1) Школа питания даёт плоды. Похудела (одежда последних 3 лет стала провисать), помолодела (сегодня жилец 32 лет думал, что он старше), голова стала соображать. Алилуйя!

2) Новый сериал "Эврика", главный актёр Колин Фергюсон настраивал очень чётко на ощущение женственности, через свою сигнатуру мужественности (тонкие вещи, трудно пояснить), так что за 2 недели удалось избавиться от бабскости полностью! А на твиттере

3) Мой новый инструмент - не трефовый вовсе крест, а кельтский, дошло наконец. Отлично против бесов работает!

4) Впервые применила работу с дуом на Веге. Жаль, что всё псу под хвост через 2 дня - похоже, засосало человека в болото, как Олю, не хочет вылезти из колеса, сама возвращает, откалывает номера постоянно, достало. А на день рождения только она пришла, сперва всё хорошо, а конец испортила, да ещё и обиделась. Это, похоже, дало мне понять, что я чересчур преуспела в "терпимости" - подавляю свои чувства и не действую в своих лучших интересах. Неудивительно, что шея всё-таки зажата пока ещё. Решила, что мне нужны новые друзья и новый позитивный опыт!

5) Новая тема с теорией половинок: по балансу духа и власти таки для женственности нужен мужественный партнёр, получается, это даже чисто "математический баланс" требует. Пока правда не пойму, как снова включить свой всегда работавший механизм заказов, но намерение выкристаллизовывается в какое-то совершенно новое качество насущной необходимости тем временем.

6) Джо вёл себя по-хамски, вернее, принимает нашу помощь за само собой разумеющеся. Возбудил паттерны редкие гнева, гордыни и собственности на самых близких парней, что большая удача, т.к. возникало только 2 раза в жизни и я знала, что это ещё придётся проверить реальным опытом, а тут такая удача - даже не на живой своей личной жизни! Вроде как проработала. Ожидания всё равно обмануты, конечно, но наверное они и подводят. Хотя вот Т.Б. сегодня подтвердила, что бросаться проектом рано, может привести к неожиданным бенефитам. В конце концов, если бы он с нами не связался сам, то никакого недовольства бы не было, мы бы продолжали делать эту работу. Проект стоящий, главное спланировать нагрузку - это сейчас тема №1 по всем направлениям.

7) Тема в разработке такая: солнце движется по небу, никого не ждёт. Поэтому если мне что-то надо сделать, глупо откладывать - время не растягивается от этого. Вижу в солнце идеальную модель эффективности, но применение пока только пытаюсь нащупать. Ясно, что в голове все эти зацепки, которые как вязкие ноги в болоте, даже все отвлекающие факторы относятся туда же, просто надо голову сохранять и управлять процессом, а я как-то легковато поддаюсь срочности (это семейное), а потом отрываюсь на чистое безделье (что совершенно логично). Но зреет, зреет кардинальный пролом темы. Чёрный Кот к тому же на связь вылез, неплохой знак.

Powered by ScribeFire.


@темы: анимус, духоборчество, половинка, самость

05:01 

Да уберите ж этого с шеи!

Леди Авалона
"Да уберите ж этого с ноги!
Кричал Ю.Г. переходя навзрыд"

из стихотворных войн у Зим

Сегодня таки проспала 12 часов после всех недосыпов, невзирая на отбойный молоток где-то уром, но ненадолго.
После выяснилось, что куча мусора за окном выросла, и народ шляется по моей отмостке (т.к. больше негде).
Это повергло меня в расстройство. Я всплакнула, правда не особо трагично, но как-то не коротко.
И вообще чувствовала себя такой обиженной, что все меня обижают, а защитить некому.

В продолжение этого всего, наблюдая за собой, я удивлялась двум факторам:
1) откуда у меня вообще такое отношение к миру? ну не моё это вообще! продолжает схима работать? Спасибо, я больше не хочу! Да и возможно ли чужое отношение изменить, взяв его на себя, а потом выправив? Это больше похоже на какой-то дурацкий вирус. И вообще, кажется та же техника семейных расстановок даёт ключи так, что мы благодарны своим родственникам, но дальше живём своей жизннью. Мне совершенно неинтересно проживать ихнее отношение, к которому ничто меня в моей жизни к тому же даже не вело! Это бред какой-то!
2) а на шее всё равно будто хрень какая-то сидит, и сколько я не делай упражнений и сколько не уговаривай себя, что я всё легко отпускаю, оно там прям как прикопалось. И это уже когда-то было похожее вообще-то, когда я с Воином Света, помнится, была. А потом я не помню такой проблемы, но это было незадолго до моего отъезда. Но сколько ж можно!
(отсюда и эпиграф, строки крутились у меня в голове по двум поводам сразу параллельно)

А потом мне вдруг надоел этот абсудр достаточно, и я думаю, да что за хрень так всё воспринимать? Это психология неудачника, реакции слабого сломленного человека, который ничего не измнит. Короче, поднатужилась, повернула какой-то выключатель в себе, и в мозгах посветлело. Почувствовала, что всё хорошо. Хрен с ней с отмосткой, что теперь сделаешь? Мама мне сколько примеров приводила из своего христианства, что надо принимать идущее из мира со смирением? В конце концов, заработаю денег и сделаю новую, только сделаю так, чтобы уже там не ходили (заборчиком обнесу), а даже если пойдут, чтобы это было не так хрупко (армированную, как у крыльца сделаю). По крайней мере, мне это больше по душе, чем портить себе нервы, трясясь над этой отмосткой и чувствуя себя обиженной на Вселенную за такое её типа отношение ко мне (обычная глупость, происходящая в подсознании). А вот нифига! Вселенная же мой лучший друг, так что она мне и поможет. Всё у меня будет замечательно, а это мелочи жизни.

Я даже развеселилась, и увидев хозяина этой таверны, где происходит ремонт, пошутила, не помочь ли ему мусор убрать забесплатно, а то куча пока только выросла. Что любопытно, хотя он очень спокойно и любезно разговаривал когда я с более забито-жалобным тоном подходила, такая моя тирада, показалось, его напрягла - то ли насмешливость моя не понравилась, то ли просто уже доставать начали запросы, может даже вину свою чувствовал, а может, просто был устал, а может я и вправду не сильно вежливо это (хотя мне всё по наивности казалось, что юмор всё лучше для беседы, чем жалобный или скандальный тон). НО! У меня так попустило шею сразу после этого разговора! Прям жар по ней пошёл! Значит я сделала гуд!

И тут же себе сказала, что вот нефиг сопли разводить, прощайся с этим хрен знает где подцепленным мышлением несчастного человека, лучше иди делай что-то. И я пошла и сделала, что могла! Хотя не так много, как вчера, но времени было меньше и задач тоже, а всё ж неплохо.

Вот только вечером с мамой поговорила по Скайпу, к тому же о делах ремонтных и об этой проблеме с мусором, она мне опять свои решения, а главное это её беспросветное отношение к жизни - у меня аж опять голова в плечи ушла, как у черепахи. Объяснения мои она не понимает, что я не могу как они мыслить. В конечном итоге просто пришлось сказать: закроем тему и точка, т.к. я больше не могу об этом говорить! С ней ещё тяжело, что она если что восприняла тяжело, то очень неотходчивая. Но если вовремя всё это пообрубать, то, как показывает практика, удержаться на приличном уровне состояния вполне можно. Кабы ещё не воздействовало на меня ейное так вот прилипчиво... Ну да и с этим разберёмся!

К слову сказать, кажется забыла написать, это пришло где-то после прощения мамы за моё чувство отверженности в детстве. Я поняла, что бабушка была права в своём беспокойстве обо мне, только непонятными мне словами говорила: действительно надо больше взаимодействовать с жизнью, а не в виртуальном мире пропадать, т.к. общаться там можно, а вот Жизнь там только по мере связи с реальностью, но он норовит как раз оную и съесть. В общем, очень двоякий инструмент, следить за собой нужно уметь в 3 раза чётче, чем реале, дабы не засасывало в болота и не размазывало по бесконечным полям информации =))

Powered by ScribeFire.


@темы: самость, духоборчество

01:56 

Тёмная ночь души?

Леди Авалона
День сегодня - полный П!
Для начала вероятно следует указать, что на этой неделе у меня вообще полный абзац со сном, при этом я и работу толком не делаю, и до банка не могу дойти вторую неделю, а только сижу ковыряюсь в Интернете на предмет сякой инфы про Флэна и иже, а её поступает столько, что всё равно времени не хватает, очередь растёт, и хотя на меня стали ссылаться и благодарить многие фаны, т.к. я, хотя и перепощиваю чужое, но присутствую почти везде и кому-то приношу то, чего он ещё не знал, но моя собтвенная жизнь в полной жопе!

Спала я на этой неделе часов 20 так что сегодня был большой отсып. Но он не помог. Большая слабость во всём теле, а главное - психике. Очень похоже на тот раз, когда у меня психических сил н оставалось даже позвонить кому-то. А тут ещё мама позвонила и пренебрежительно высказалась, и меня унесло в тёмные воды Стикса совсем.

Наковыряла я правда вроде бы в этих тёмных водах следующее - по теме зависимостей и дырок.

Условие моего существования - чтоб меня любили кого я люблю, иначе мне кажется, что я не живу, не имею права на жизнь.
Второе - бабушка и мама всегда критиканы были недовольные, а дедушка меня обожал, и отчим тоже в детсте (потом он перестал быть отчимом).
Вот и получается вполне логично, что мне без любящего и любимого партнёра хоть не живи!
Что конечно же не достойный мотив. Отношения постороенные на таких зависимостях до добра не доведут.
Но мне пока совершенно не ясно, что с этим сделать.
Т.е. получается замкнутый круг: если я нехорошая, то меня и любить не за что, а если меня не любят, то и жить не стоит. Пипец.

Целый день (вечер) сегодня копала, но пока так ничего и не поняла, как же сделаться самой себе (и другим) солнцем.
Только тело болит в ключевых местах - идёт накопление или сброс негатива, кое-где нездорово горит, сил никаких нет, и вообще жопа какая-то.

Powered by ScribeFire.


@темы: духоборчество

05:20 

Возвращение блудной анимы

Леди Авалона
Пост с похожим заголовком уже был, но в другом дневнике и на другую тему. На этот раз я имею ввиду себя. Большая картина. Итак.

Ангел в виде Кевина Сорбо был со мной перед сном и иногда в другие моменты довольно ощутимо, порой ведя себя довольно странно для ангела (например, лезя целоваться), хотя в целом это подталкивало меня больше к раскрытию и доверию. Однако недоверие, видимо, взяло верх.

Во-первых, было несколько снов как бы с Анимусом, как бы перетёкшим из Сорбо в до сна в образ Джекмана (хотя я больше кино с ним не смотрела), причём, если раньше я постоянно не могла дотянуться до Анимуса внутренне, тут пошла как бы обратная тенденция: он был совершенно на моей стороне, преданный муж, а уж я freaked out и норовила внутренне сбежать от душевной близости по каким-то дурацким поводам.

С одной стороны я, шугаясь, этого нового контакта, периодически пыталась вернуть свои мысли к Флэну, но тогда меня снова начинали донимать бесы, не давая спать, и я возвращалась, хотя и понимала, что с другой стороны то, как я совершенно отключила опять свой sexual drive не прибавляет мне жизненности.

Потом я проконсультировалась с Вивианной (моей Леди Авалонии), которая сказала, что это всё просто энергии, люди сами персонифицируют их как хотят. После чего я чётко поняла, что сам Кевин Сорбо - проводник энергии Любви (Венеры, что логично, он Весы, видимо, в довольно большой мере, также как и Поручик Д., рождённый с ним в один день 12 лет спустя, т.е. тоже Собака, простая и преданная), очень женственной, к которой мне было бы, естественно, невредно подключиться, раз уж у меня там Афродитка бесхозная.

В данном аспекте характерно, что в последние разы, как я ещё работала с Флэном в качестве Анимуса, что было вроде бы зимой, судя по записям, я как раз подходила к этому обнажению и выходу в свет очень женственного мягкого начала, но куда-то эта линия развития незаметно уплыла!

Но я всё ещё не понимала, что происходит по большому счёту и продолжала действовать в том же духе недоверия, как я сейчас понимаю. Т.е. после "расшифровки" взаимодействия с ангелом-Сорбо я вообще перестала, похоже, концентрироваться вообще на теме Анимуса, какие-либо содержательные сны пропали, а воспалённые дёсны постепенно возопили с новой силой, даже "8 кусков парчи" не особенно помогают.

Потом пару дней назад на волне овуляции меня здорово встряхнуло вдруг на тему партнёрства опять и до меня наконец дошла стучавшаяся в окна тема агрессии: я испытывала жуткие приступы гнева, бессилия, ярости, при малейшем признаке, что кто-то от меня любым образом отворачивается. Но на кого изначально направлен этот гнев, мне выяснить не удавалось.

Головные боли от этого были просто ужасные. В какой-то момент физические и психические ощущения показались мне даже странными - откуда у меня это вдруг взялось? Такие приступы ауто-агрессии я видела как раз у мамы и состояние шеи ужасно заблокированное, напряжённое и нерасслабляемое никаким уже приёмами, очень похоже на неё. Т.е. возможно, это было продолжением моей схимы, которая показалась вскоре сошедшей на нет, да только программу-то я снять забыла! Ну или карма рода. Которая мне уже вот где сидит, если честно. Особенно с такими последствиями для здоровья!

В общем, нашло на меня снова появившееся в последнее время ощущение полной своей некомпетентности, неумелости, ничего не достигнутости, появившееся с некоторых пор (кстати, может и оно оттуда родом на самом деле? странное ведь ощущение, если посудить). Я отчасти связывала его с новым открывшимся уровнем воспрития Фокуса и необходимости овладения управлением им. Я включаю в это понятие совокупный фокус эмоций, мыслей, внимания, существа, делания - когда всё это собирается вместе, тогда можно только говорить об осознанном действии и реальных результатов добиваться, делая необходимое живое действие, а не занимаясь суетой, в которой я особенно погрязла в связи с открытием для себя фантастически доброжелательной среды фанов Кевина Сорбо (при этом влепилась в нескольких наиболее приближённых фанов с разбега, ещё не зная, кто они, вызвав взаимный интерес и глубокое взаимопонимание), вернее, не этой среды, как таковой, а обилия информации по его поводу, которая крутится кругом - я реально начинаю в ней тонуть, некогда даже домом заняться, это просто бред какой-то!

К счастью, вчера я набрела на свою знакомую экстрасеншу Т.Б., зашедшую на работу к моей маме по своему делу, и она, как обычно, быстро вправила мне мозги. Перехожу к сути:

У меня полностью закрыт восходящий канал кундалини выше плечей. Я слишком напряжена по всем поводам.
Что касается партнёра, я просто не ищу его, от меня даже эманирует самодостаточность (вот она, моя стеклянная стена!).
Причиной тому, вероятно страхи - я жутко боюсь новой боли, оказывается.
При этом однако же у меня какой-то мазохизм, я почему-то убеждена, что развитие приходит только через боль, но это лишь моя глупая установка.
Причина гнева - претензия ко вселенной за отсутствие партнёра, что довольно глупо (я уже как-то понимала, что мешаю себе только я сама, только не понимала чем).
Мне следует активно начать поиск, открыться возможностям, а то я сижу как сова на пне и жду, что меня обнаружат. И назначить срок.
А когда он появится, попытаться не шугануться, а принять его с доверием.
Но для начала как-то самой убедиться, решить, что я готова - что возвращает к внезапно показавшимся страхам.

А страхов вдруг вылезла куча, и все их надо проработать, а то я себе даже не представляю, как я действительно встречу такое чудо, которое хочу встретить, ведь и правда жутко боюсь: сама себя легко приходящую в неистовство, вселенную или иерархию способную подложить мне свинью как это неоднократно бывало в прошлом (хотя не вселенная там и виновата, вероятно, это просто зеркало моих растущих страхов было), да и самого своего прекрасного принца могущего не достаточно меня пожелать (что тоже уже как бы случалось). Т.е. проблемы с доверием! Но ведь именно их-то я вроде бы решила год назад, проникнувшись в первую очередь доверием с Анимусом в лице Флэна! Потом ещё рекомендации - картинку себе повесить похожую на будущего избранника, отправить запрос во вселенную поставить маячок, искать его вниманием и т.п. Короче, это всё я уже ведь делала с Флэном! И картинка у меня висит на рабочем столе до сих пор. И не зря ощущения были, что мы вот-вот встретимся, я же почти его видела. Только, похоже, я психанула на полпути где-то и потеряла дорожку.

Попыталась выяснить, как это произошло. Перетряхнула свои записи, но сложно уследить, когда я перестала работать с Флэном - точно найти не смогла. Т.е. это довольно поразительно, как линия прогресса от меня постоянно незаметно ускользает. Я помню были ещё прорывы зимой, но, погрузившись в Андромеду, вроде бы окончательно сбрыкнула с высокого уровня сознания, несмотря не все эти ангельские покрова. Или лишь погрузилась на дно, взмутив ил, чтоб очистить его? Так или иначе, энергетическое состояние совершенно соответствует уровню сознания в данный момент, а не общего развития, судя по всему! По крайней мере с некоторых пор. А воспаление дёсен началось гораздо раньше, поздней осенью (врач, сказал, что это я только заметила к тому же) . Но в записях по тегу Анимус у меня никаких ключей, просто лакуна с прошлого сентября до декабря, когда я явно снова с Флэном начала работать и когда начинало это женственное начало пробиваться. Но это было опять же с перепугу из-за грибов под мышками, от которых до сих пор шрамики остались на теле, а как только проблема спала, я опять незаметно потеряла путеводную нить. Ой, леность духа точно мой враг, как Вега сказала!

Последние записи в сентябре перед тем, как стало сдавать здоровье через несколько месяцев, соответствовали жуткому всплеску тяги к соседу, который очень попадает в этот образ (хотя теперь мне так уже не кажется почему-то). Вполне вероятно, что опять меня напугала эта жуткая сила чувств, которая лишала меня рассудка, место, в котором я боюсь сама себя, что могу натворить, а главное оттолкнуть его, т.е. то самое вскрытое место страхов! Получается, то есть, я уже давно сама от себя бегала, веря, что поступаю наоборот! Похоже, что вместо чтоб радоваться чувству приближения к своей половинке, я разозлилась, что это всё никак не случится, а на вселенную злиться себе дороже, да и вообще, похоже, моё развитие так сильно связано с этим поиском, что отворачиваясь от него, я отворачиваюсь от самой жизни, что я уже не раз замечала, а теперь выходит и от развития!

Короче, так или иначе, вчера вечером я возобновила сеансы с Флэном. Господи, до чего же хорошо снова соединиться с этой частью себя! Энергию по плечам-башке сразу прошибло кстати, даже почувствовался хоть краешком тот самый прорывной уровень сознания с прошлого года, про который я уже безнадёжно забыла в ощущениях. Конечно, это только намёк на возвращение, но довольно впечатляющий! В общем, получается, что как ни крути, он меня тащит вперёд все последние годы, а всё остальное по-прежнему девиации. Но теперь я уж постараюсь не свернуть с пути!

И во всём этом очень важно поставить себе программу - приучить к мысли, что не обязательно тяжело-больно-трудно, развитие может идти легко и приятно, если я так запланирую!

Поездку на остров Мэн пришлось отложить до следующего года по деньгам и вообще, и я немного расстраивалась, но если вместо этого в данном году мне удастся наконец решить этот чёртов вопрос (потому что сколько можно уже? тут самое главное поверить, что непросто, однажды веру утеряв, но может быть и не так сложно, если просто думать правильно!) и/или книгу закончить/заключить договор на печатание (для чего мне стоит послать все мои фандомы и социальные сети к чертям собачьим и засесть за писанину, тем более, что этого вопиюще требует моя душа!), то сей год ей-ей не пройдёт даром. Darkest is the hour before dawn? I hope this is it! I'm tired of banging back and forth, желаю гармоничного развития!

Powered by ScribeFire.


@темы: анимус, духоборчество, сны

23:30 

Хранители

Леди Авалона
Похоже, Кевин Сорбо официально утвердился в роли моего ангела-хранителя! Ну, или мой ангел-хранитель натянул его лицо. Когда я устаю бороться с бесами по ночам, он накрывает меня теплым светом своего объятия и я сплю безмятежно и приятно до самого утра. Сперва я побаивалась, потому что у меня не очень обнадёживающая история с посторонними сущностями: когда-то одно существо, назовём его условно "сильф" повадилось ходить ко мне во сны и кормиться там моей любовью, а заметила я, что это посторонний только через много лет (визиты, впрочем, не были частыми); вреда от него особого не было, и как только я раскусила трюк, он исчез навсегда, но тем не менее... Бесы как посторонние сущности тоже не вдохновляют. К тому же я встречалась с людьми, к которым подселились уж целые демоны - довольно жуткие существа. Так что я ужасно стрёмно отношусь ко всяким внетелесным посещениям. Но, во-первых, этот хранитель не смешивается со мной, во-вторых, он ничего не просит, а только предлагает, и, в-третьих, делает это настолько обезоруживающим добрым способом, что даже мой страх уступает. Так что я потихоньку привыкаю, и начинаю нырять под его защиту сразу, как под одеяло, отходя ко сну. Работает.

Джо Флэниган тоже вновь стал восприниматься дружелюбно (а то я его было в искусители записала и некоторое время смотрела на него чуждым взглядом). Т.е. это же своё что-то, родное, никуда от этого не денешься. Потому-то оно и опасное - это лучшее из того, что уже есть внутри, и можно упиться этим и забыться. Но до проявления во снах ему далеко, хотя туда теперь, похоже захаживают все подряд: сегодня вот Хью Джекман после вчерашнего кусочка Swordfish, хотя, что характерно, и роли все играют вполне соответствующие себе или тому аспекту меня, который они затрагивают. Самое забавное, что мне кажется, совершенно не исключено, что мы с ними действительно контактируем на каком-то уровне реальности. Я вчера на концерте Апокалиптики прямо чувствовала, как белобрысый их весельчак отдельно почувствовал мою улыбку. А почему нет? Инструктора у меня уже давно позади, пора и мастерам быть - если не духовным, то спонтанным проводникам, какими чаще всего бывают знаменитости.

Однако, контакт с Анимусом, похоже, утерян. Вероятно, потому что я опять задвинула куда-то планку удовольствий - вечная история: испугавшись, куда это всё заводит, я снова пытаюсь от них отказаться и снова вместе с водой выплёскиваю дитя... Т.е. я сегодня обнаружила, что даже не подпускаю мысль о необходимости партнёрства - уж очень болезненно одиночество, а поделать я с ним явно ничего не могу, по крайней мере на уровне железной убеждённости, что лучше будь один, чем вместе с кем попало. Хотя, кажется, это одна из моих любимых внутренних волынок - покинутость, по крайней мере судя по снам, в которых пытаются распоряжаться бесы. Видимо, это одна из самых древних моих проблем, может даже коренная в теле боли. Но ничего, Экхарт Толле выписывает пилюли от этого всего. Рано или поздно, и эта боль растворится.

Но пока что я, похоже, опять заблудилась в двух соснах. Т.е. вместе с желанием партнёрства отказалась от своей жизненной энергии. Который раз! Впору почувствовать себя редким дебилом, но я пока действительно не понимаю, как их разделить. Хотя теперь уже примерно представляю себе, как выпутаться и научиться ориентироваться: следует изменить отношение к одиночеству - это раз (а я собственно много хорошего в нём нахожу), и следует перестать бояться контактов - это два (а то получается "и хочется, и колется, и мама не даёт"), вернее, перестать смотреть на людей как "средства к цели", потому что полнота может прийти только изнутри, так что моя задача найти её самой - а там, может и партнёр отыщется подходящий. В любом случае, пока я этого не сделаю, того самого истинного партнёрства двух самостоятельных существ не получится. Gebo!

Это мне Толле так мозги прочистил. Он вообще даёт много ключей. В частности, он утверждает, что моя озверенная тяга к партнёрству на самом деле является тягой к воссоединению с Сущим. Но пока что-то я этот контакт утеряла, хотя явно получалось гораздо лучше и были ведь прорывы в этом, именно когда я была по уши во Флане и на ура с плотскими удовольствиями. Загвоздочка однако...

@темы: анимус, самость

16:36 

Тело боли

Леди Авалона
Пласт боли, который я подняла в последний раз, оказался слишком большим. За несколько дней никакого ощутимого прогресса. С темы норвежского братца это переключилось на друзей, и легче не становилось. В верхней части груди стоял постоянно саднящий комок, прогрызть который казалось невозможным - я уже утомилась всеми фибрами души, а он всё не уходил.

Потом мне посоветовали книгу, полезную, но недостаточно убедительную, сегодня я решила поговорить с мамой - кому-то хоть пожаловаться надо было, зашёл разговор также о мистерии покаяния, которая мне что-то напомнила, и вдруг всё сложилось в новую картину:

Механизм нахождения на свою голову привычной боли, часто описываемый психологами в принципе-то как раз идентичен описанному Экхардом Толле "телу боли"!

Получается, если хорошо подумать, что ситуация с норвежским братцем просто накачала этому телу мышцы здорово, возможно эта же боль воспроизводилась в дружеских отношениях позднее, да и раньше, если подумать, а восходит это всё целиком, вероятно к ощущению покинутости в детстве... Потом ряд долгих несчастных влюблённостей в юности, которые мне именно удалось сознательно переломить из-под пинка одной подруги, сказавшей, что я сама себе такую программу создаю, и пошёл казалось бы совсем другой период - первая взаимная любовь (пусть, как оказалось позже, я завоевала сердце парня на самом деле уже в отношениях), потом самая большая и красивая любовь, а потом я встретила норвежского братца. И это могло бы тоже стать удивительными отношениями, если бы не осложнения. Эти осложнения послали меня в штопор, я жила с сильнейшей болью целых два года, и получается, что наработала себе вот такой мозоль. А уж дальше я действовала как инвалид с этим мозолем, что приплюсовывалось к телу боли с боку непонимания себя. Конечно, плюс отмена права на счастье, в котором я себе на почве болевого синдрома тут отказала, упавшее сверху на сломавшегося Ч.Д., за которого я чувствовала свою вину, и вот: сценарий одинокой страдалицы готов! Просто обалдеть можно.

Т.е. сценарий просто воспроизводился раз за разом и всё это накатывалось в возрастающий комок, который у меня поперёк груди-то и встал нынче. Бывает наверное так, что комок слишком большой, чтобы его растворить, и это понятно, если учесть, что сей комок накатывался всю жизнь. И когда вот к этому основному пласту подходишь, то наверное нет другого пути, кроме как отсечь этот комок целиком. Растворять его в этом случае непродуктивно. Эта куча камней стала тяжелей меня, мне её не поднять (всё-таки удачный образ получился!). Но можно чёрт побери встать и уйти. Да, оставить свой драгоценный опыт и своё прежнее я, и отправиться в совершенно новую жизнь, посмотреть, что она мне предложит. По крайней мере, старая схема меня задолбала. А одна психолог мне главное сказала, что заметила у меня такой механизм: довести до крайности, и потом оно отщёлкиванием решается. Странно, а я думала, у всех так, или у многих по крайней мере. Ведь большинство проблем мы даже не идентифицируем, как таковые, пока они сильно не припрут.

Учитывая крупность отпускаемой как бы бывшей своей хреновины, думаю, мне нужен какой-то ритуал похорон. ...Вдруг вспомнила, что нечто подобное совершила с Цоем - это тоже было большое подспорье в тело боли, которое я 2 года опять же катала, но потом я сожгла одну классную повесть, вдохновлённую им. И вот, если подумать, у меня уже всё болью всплывало, что раньше не было прощено и излечено, а эта ситуация как будто стёрта. Может быть, мне стоит "сжечь" "Три дня", или по крайней мере похоронить идею его написания? Хотя просто стереть файлы и жалко, и не очень-то ритуально. Распечатать и сжечь символически? Жалко, но возможно, необходимо. Я ещё подумаю.

@темы: духоборчество

05:22 

Любовная эпопея во снах продолжается

Леди Авалона
Вот люблю я днём спать. Почти все мои сны те приснились после того, как я проснулась где-то утром, и сразу опять заснула, под солнышком то есть.

Короче, сегодня меня звонок бабушки поднял, но я решила трубку не снимать, а то спросонья это вредно, а продолжить спать дальше.
И снится мне снова роман мой, Анимус опять блондинистый высокий, а-ля Владислав Резник.

Этот факт сам по себе меня немного настораживает: во-первых, у меня уже был казус, когда к моей мечте о любви прилепился некий сильф (так я это существо про себя назвала), и много лет у меня во снах фигурировал, пока однажды я его случайно не "застукала" как гостя, а не часть своей психики. Тоже блондин был, не особо шикарной внешности, но вроде как чувства у нас были всё равно тёплые. Но он просто пасся на моей нерастраченной любви, не вампирил конечно, а излишки собирал, и всё равно, не хотелось бы так снова обмануться!

Этот блондин по крайней мере имеет хороший рост. Флэн всё-таки чуть мелковат для меня, Чёрный Дракон из подсознания вылазит редко, а виртуальный конструкт так и не прорисовался внешностью до конца. С другой стороны, была же вот эта "передача меня" блондинистому племяннику, может мой суженый блондин на самом деле? У них тоже бывают приятные для меня и в сущности общие с моим анимусом черты. С третьей стороны, может быть, это просто игры подсознания - тогда блондинистый образ был спровоцирован просмотром "Мамочка, я киллера люблю", и персонаж где-то "попал в образ", а вчера тот же образ был "напомнен" просмотром впечатлившей концовки "Убежища", в которой у меня вызывал симпатию до того параллельный блондинистый "доктор Зиммерман".

А с совсем уж фантастической стороны, вдруг это игры "иерархии", пытающейся меня завернуть в нужную им сторону? Всерьёз я в это пока не верю, но были в жизни случаи, которые только этим и объяснимы хоть как-то, в частности у них по-моему геть дурацкие идеи о том, какие мужчины и отношения мне нужны для развития. Не верю я в борьбу на этом поле, а верю в сторудничество! Так что руки прочь от моей личной жизни, суки, если вы существуете и имеете к этому отношение! Как-то раньше всё было проще - что я хотела, то и происходило, а в последнее время какой-то сплошной неадекват, и это очень странно, особенно когда чувствуешь каузальные потоки, а реальность вдруг обманывает. Что ещё думать? Но я не отступлюсь!

Короче, наверняка я всё равно ничего не знаю, а со временем выяснится. Кстати, внутреннее наполнение товарища было как у Флэна на этой фотке, на которой я вчера на ночь медитировала, и утром, вспомнив поняла, что была на 100% права, сказав, что в этой роли он намного ближе к моему Анимусу или можно сказать мне. Возможно с него и начался сон, но чётко ощущался столь необходимый большой рост и широкая рама, так что это вероятно меня на блондина и переключило, то бишь на типа Резника (сложно видеть во сне нечто чего наяву никогда не видел, впечатления должны быть из реала адекватные, вот и подставляет, что имеется). Но это как бы был всё тот же персонаж, что и в предыдущих двух снах, т.е. идёт работа с анимусом или сближение с суженым, как-то так. Короче...

Отношения у нас уже вполне налаженные, близкие и тёплые без всяких напрягов, даже вроде как он уже женихом считается официально. Мы много обнимаемся и целуемся. Дело почему-то происходит в России, в бабашукином доме, но бабушка как-то задвинута на задний план в виде мебели, зато есть активный дедушка (покойный уж давно), который в целом весьма благоволит этому моему парню. Но тому пора уезжать пока что, мы должны снова воссоединиться позже.

Ещё там подруга какая-то фигурирует. В общем, мы идём с подругой спать, а просыпаюсь я от щебета птиц. Это уже не совсем бабушкин дом оказывается, а какое-то такое сооружение, наполовину то ли гостевой дом напоминает, то ли вообще санаторий какой-то - там много комнат вереницей и веранда перед ними всеми такая дощатая. Перед верандой деревья, и через них видно, как налетают птицы. Птицы эти удивительные - ярчайшийх цветов (кстати, первый раз, чтоб я помнила, мне когда-либо цвета во сне приснились!): алые, жёлтые, бирюзовые!

Я хаватаю фотик, чтобы их пощёлкать, но одна птичка, оказавшяся совсем крошечной, как жучок, алая, садится мне на глаз, и я не могу поднести его к видоискателю. Я жду, что она улетит, а она не улетает. Мне приходится её смахнуть, а она скатывается в траву, как божья коровка, и я боюсь, что я её задавила ненароком, как мошку, но в траве мы её с подругой не находим. А птицы продолжают лететь! Но за деревьями плохо видно, и я бегу по веранде дальше, туда, где кончаются деревья, и вдруг вижу на лежаке, которые по обе стороны этой веранды стоят, спит мой суженый - оказывается, не уехал наночь, а решил ещё до утра подождать, оттянуть немного расставание. Я к нему подкрадываюсь, и мы снова начинаем целоваться и обниматься, подруга куда-то стушёвывается, а мы душевно растворяемся друг в друге.

И тут второй раз звонит бабушка, в реале. Я не стала даже вставать - и так знала, что она. Но после этого мои сны приобрели вдруг иной оборот. Блондинистого анимуса заменил почему-то один из моих бывших сожителей (слово мерзкое, но гражданский муж тоже на деле не совсем правильный термин), брюнет, вообще не анимусный, который сейчас в счастливом браке, мы друзья, и никогда никаких сожалений у меня по этому поводу не было, причём этот брак где-то на фоне сна присутствует, но неясно, что с ним сделалось. У нас таки любовь-морковь, но мы уже находимся в его семье, там какая-то туча родственников, половина из которых в реале вообще-то родственники его грузинской жены вроде как. В общем, они все так испытательно на меня смотрят, и я чувствую постоянно себя ходящей по лезвию бритвы под прицелом, оглядываюсь, чтобы лишнего не ляпнуть, и мне это, конечно же, не нравится.

Проснувшись, я подумала - какая же всё-таки сила критического отношения у моих родственников, что у меня вся картина в подсознанке поменялась от одной их реальной тени! Вот откуда идут подозрение и неуверенность, которые изначально были во сне с анимусом проблемой - я ведь долго-долго даже когда была с ним, всё равно как-то он был отдалён, а теперь вроде как проработалась близость, так зато родственники вдруг стали фактором напряга, хотя в начале этого сна и в предыдущем вроде всё стало дружно, да ещё и с больщой кучей мужчин, которых в нашем роду на деле категорически не хватает - чахнут и гибнут...

Но вообще-то просыпаться не хотелось и не хочется никогда от этих снов, как и отрываться от фотки Флэна зачастую наночь. Это как свежий воздух, которого много не бывает после душной комнаты. Оно и не удивительно - в реале я даже за романы почему-то засесть никак не могу, не говоря уж о чём-то интересном в социальной жизни, а тут такие сны. Я всегда скептически относилась к любителям снов, которые считали, что наяву им нечего делать, и потому скучно. А сейчас почти готова их понять, но меня это также настораживает.

У меня есть подруга, которая, однажды пришла мне в голову мысль, возможно просто обленилась и мхом обрасла, потому ей и трудно сдвинуться, но она это не понимает, чересчур уважая свой отдых, вот только что-то ей его всё больше и больше надо, неясно от чего, если ничего не делается! И давно ведь заметила: чем больше делаешь, тем больше успеваешь! А чем меньше... В общем, это может быть чем-то вроде выпадения из потока жизни, и такой уход в сны может быть не следствием, а одним из симптомов выпадения, в котором я одна виновата. Ведь сколько лет не участвую в активной жизни общественной из-за потери интереса, вот уже про концерты и встречи стала забывать напрочь - тоже вероятно просто симптом выпадения.

Что делать - пока неясно. Паниковать однако и осуждать себя не буду, но разозлиться и начать грести не мешало бы! А то ведь даже про упражнения свои как-то незаметно забыла, хотя это как раз началось с похода к стоматологу - не успевала, т.е. с реальной жизни. А ещё этого стоматолога пережить - он меня напрягает, но надо доделать, что начали... Короче, впечатление, что я сама себя в угол загнала в который раз! А может быть, хочется надеяться, это накопление раздражения status quo перед или для нового рывка...

Powered by ScribeFire.


@темы: сны, анимус

06:46 

И снова ожидание

Леди Авалона
Вчера решила в последний раз поднять свою анкету на сайте знакомств, заодно написав новое объявление и поместив себя в Северную Пальмиру вместо Южной (с предупреждением в тексте). Народ мне сразу со всех концов света написал.

После этого сажусь с Анимусом поработать, а он на меня вдруг так умоляюще смотрит: "Подожди ещё немножко! Хорошо?" Эх ма! Сбеситься можно, сколько ещё ждать? Но конечно, раз так надо, тебе надо, я конечно подожду, я буду ждать тебя хоть до смерти, или до следующей жизни, раз такое дело...

Вот только временами так пронзительно хочется контакта! Даже сон снился целую ночь на эту тему: будто мы с Анимусом и вместе, но как-то никак не соприкасаемся, всё какая-то суета отвлекает. И у меня такое чувство покинутости, будто и он не сильно старается сблизиться, но я треплю - не лезу. Уже мы на чужой квартире и среди ночи наконец-то спать думали отходить - всё равно врываются какие-то дядьки, деды, кому-то срочно помогать, оставлять спать в квартире, в общем ужас какой-то - никак нам одним не остаться! Мне уже совсем грустно стало. Тут мама пришла типа говорит я тут останусь, а вы туда идите (кто куда хз, ну ладно, у нас и в жизни 2 квартиры, хотя вот ту мы почему-то снимали). Я уже в полной печали, идём на выход, и вдруг он меня от дверей останавливает, возвращает и говорит: нет, я так не могу, дай поцелую сперва, а то совсем умаялся! И мы так долго целуемся, меня аж трясёт и стоны вырываются, хотя просто губами прижались. Все деды аж вылазят, а нам уже пофиг, перестали мы стесняться (чё раньше стеснялись, не знаю), и такое освобождение от этого, и такой кайф, и как будто большее сближение - и чего мы терпели спрашивается? ;)

Особую пикантность данному сну придавало "в ролях". Анимуса у меня олицетворяют во снах несколько человек. Бывает моя первая влюблённость Додик, когда что-то совсем асбтрактное и не очень душевно близкое, бывает моя счастливая любовь идеальный внешне Чёрный Дракон изредка, когда совсем жу глубоко подсознанка открывается, бывают какие-то незнакомые или невнятные люди по большей части, но сегодня в роли играл сам Флэн! :dance3:

К сожалению, когда я проснулась, легче мне от воображаемого поцелуя не стало. А к вечеру ещё поскринкапила немного Флэна - так меня чуть кондратий не хватил от пошагового созерцания этих невероятных губ, которые сегодня во сне были моими... :buh:

Когда только этого анимуса ждать в реале? Не грех и утешиться пока мест, но не с кем и не настолько это весело "просто так", хотя в моменте бывает, но они потом звонят, виснут на мне, говорить хотят, когда говорить не о чем - мне был нужен только секс, просто потому что у нас резонанс по телу... (а потом ещё говорят, что мужики используют нас!)

Ясно, конечно, что у меня просто магнитная голодовка наступила. Вот сегодня работодателей своих встретила (а между прочим один из них того же типажа, хотя и с кое-какими значительными отклонениями, впрочем всё равно по барабану - он женат), так я прямо на глазах оживать начала, пока 5 минут с ними поговорила. Пойти пообщаться с кем-нить тогда надо, женщина может и wireless накушаться, что нам хорошо, в отличие от них =))

Ох, а про Златоглазого с его тренировкой сегодня (он меня вчера приглашал) я и вовсе забыла к вечеру совсем! Впрочем, и сил не было, но он кстати тоже такой "шаровик-затейник" - любит позажиматься, а сам целибат-целибат. Только занят очень. Но всё равно паре-тройке знакомых позвонить-встретиться, глядишь - и накушаюсь. Знакомиться с новьём вот правда охота отпала - анимус вчера такой пронзительный был, такой родной, так всё это щемит!... А там на улице чистый цирк с клоунами.

О, св.Флэн, пошли мне пожалуйста своё подобие поскорей! :angel2:

@темы: анимус, сны

10:05 

Внутренние разборки ;)

Леди Авалона
Мой анимус меня ревнует к Флэну. Особую забавность ситуации придаёт то, что сейчас Флэн-то им и работает! %-)

А вообще уже здорово фотка основная наработана - начинает сама по себе действовать, и лицо я за ней вижу совсем другое уже, даже мало похожее, и состояние, как ни странно, чем дальше, тем чётче отдельное. Вчера вот вообще ясно было, что лицо за этим "конструктом" не ирландское вовсе, а даже русское, и волосы даже тёмно-русые вроде как у Чёрного Кота... Есть такой типаж и на славянских просторах, попадается иногда. Сегодня попался кстати прям на улице - черноволосый и синеглазый, огонька попросил, когда я с мамой шла от стоматолога, который мне такую пищу для размышлений дал, что я так фонтанировала, что опять себе Флэна сильно напомнила.

Одно в этом смысле задумывает: что бы два таких фонтана вместе делали? А если не второй фонтан, то нужен бассейн подходящего размера! Флэн его похоже в лице жены имеет. А может и нет: вопреки расхожему мнению, два вменяемых человека с хорошей комуникацией вполне могут не подраться за власть в семье, даже если у обоих эгоцентрические замашки и бурный темперамент - были прецеденты; а то приёмнику будет постоянно казаться, что его используют, да и я мечтаю о двусторонней улице, не могу я в одни ворота, что бы кому ни казалось.

Powered by ScribeFire.


@темы: анимус

05:43 

Ярость и анимус

Леди Авалона
После годичного онемения реанимирую свои чувства, невзирая на всё ту же неблагоприятную обстановку, которая загнала их в кому - бесящие меня бабушки и образ жизни в их доме, т.е. одни минуса а плюсов только что сама себе придумаю. Ярость ужасающей силы, что с ней делать я пока не поняла, но обратно в кому не собираюсь - я и так год потеряла, несмотря на ужас, способ пройти это должен быть, Странно, как в последнее время мои прохождения уже совершенно для ума ни на что не похожи - чистое страдание, ничего не понимая, описать можно только как сказки с тёмными чащобами или ещё какими-то образами. После производства некоторых работ по саду и дому в т.ч. с привлечением наёмной рабочей силы стало полегче, то ли потому что напахалась физически (а это имеет тенденцию делать отток энергии от дурных мыслей), то ли из-за прибавки в реализационной силе.

А вчера приснился вдруг Чёрный Дракон - кабы знать, что его привлекло в мои сны. Столько лет, я уже даже с чувством вины попрощалась, а тут - на тебе. Анимус. Может, душа оживает...

18:19 

Тёмный человек и анимус

Леди Авалона
Прочла очередную главу из Эстес. Наверное, я не зря читаю её по-чуть-чуть. Это проливает свет на интересные, жизнено-важные вещи, в которые нужно вникнуть, прежде чем идти дальше. Первая глава была про La Loba, Костяную Женщину (Вот кто Эди-Ада у Гудкайнда!) костяную женщину и пустыню своей души, где следует собрать кости, которые лишь по завершении работы предстоит оживить, спев из глубины души магическую песню.

Вторая же была про "чёрного человека", Хищника, тёмную сторону души и Анимуса, как силы действия женской души, могущей защитить её. Это повлекло очень интересные для меня проникновения в происходящее. Их пока сложно описать, но это всё равно интересно.

Итак, ситуация с Чёрным Драконом возможно была очень образной и архетипической прямо как есть в реальном мире, и именно поэтому во снах сейчас он преследует меня.
Во-первых, он был очень близок к образу моего Анимуса
Во-вторых, я его предала, убежала, убила его.
В-третьих, я сделала это для собственного спасения, и отчасти для него же, когда увидела, что уговорами не спасти его душу от затянувшего лёгкого, но непонятого контакта с демонами, однозначно подсознательно идентифицированного как сверх-опасность.
В-четвёртых, я здорово сделала, что надавала ему по морде в том сне.
В-пятых, я всё ещё уязвима в своей слабости, потому что желаю его возращения.
В-шестых, я не зря желаю его возвращения и не зря у меня укор на совести, т.к. отчасти это мои отношения не только с Хищником, но и с Анимусом, который мне необходим - я нанесла рану и этому образу, и в дальнейшем немало свидетельств того, что эта рана только усугублялась, ведь уже начиная с моего норвежского братца я делала всё, чтобы оттолкнуть его (хотя ситуация была не самой простой и требовала много мудрости внутренней, чтобы получить своё в итоге).
В-седьмых, Воин Света свидетельстует о том, что я всё ещё нахожусь под влиянием этих "болезненных" сценариев с женихом-зверем, не зря в самом начале я почуяла это как ситуацию хищника и жертвы! (с подачи Эстес это обретает куда более важный смысл).
В-восьмых, молчание, хотя и правильное с той точки зрения, что пользы от высказывания не будет, только усугубление своего запутывания в колючках ситуации, с другой стороны неверно - я должна отстоять свою позицию тем или иным образом, и отчасти мои действия продиктованы той же "болезненностью" - я стремлюсь доказать себе, что может, я не всё знаю, может всё не так плохо, и вообще стремлюсь быть паинькой (что, как убедительно показывает Эстес, является лишь рабски обуздывающим сценарием управления). В общем, мне конечно не следует лезть на рожон, т.к. я не готова, но нужно применить какую-то хитрость и не отступать со своих позиций, не примиряться с этим.
В-девятых, возможно, что именно сейчас мне предоставляется возможность дать своему внутреннему Хищнику бой в лице Воина Света, и даже в очень прямом аспекте - он ужесточил обращение со мной в спаррингах, и это именно то место, где я могу проявить концентрированно максимум бдительности, чтобы отстоять себя перед собственными же тёмными тенями, напирающими на меня.
В-десятых, и в последних, хотя я пока не вижу, как это происходит, но описываемые Эсес исмптомы невозможности реализации полностью соответствуют владением Хищника мною, его питанием за мой счёт. Мне ещё только предстоит обнаружить, за какие места он меня держит, хоя я и подозреваю, что за самые нежные. Ей вопрос - какая часть нас лежит на смертном одре, вызывает у меня ответ, вызывающий желание тоскливо завыть из самой глубины души - это именно необходимость в паре, в человеке рядом, на которого можно пложиться, это самое моё больное место, которое я всячески пытаюсь просто уложить и успокоить, и забыть про него, и поверить, что эти страдания неправильны, и что это не главное в жизни, и что я могу без этого прожить... С этой правдой трудно иметь дело потому что я не знаю, как одновременно позволить себе эту тоску и не позволить ей себя убить, ведь моя рана делает меня неспособной выбрать своё... Но я надеюсь, что не зря приходили те сны, и что та ситуация с Чёрным Драконом поможет мне распутать невообразимые пока узлы этого дела на собственной шее... Амитабъ

06:03 

ДонЖуанство

Леди Авалона
Всё больше напоминаю себе мотылька-ДонЖуана. Душа к людям тянется, но после всё быстро надоедает. Классический вариант ловеласа кажется мне ныне понятным и предпочтительным. Хотя совсем предпочтительным я бы сочла общение на том расстоянии, на котором это интересно. Нет, все мы автоматически норовим присовить и присвоиться... Присвоить атрибут единения бесперспективным отношениям. Всем нам нужно единение и всем нам нужна свобода... Вот стихом вчерась на оно разразилась

Вчера был верьёзный разговор с моим Огненным Сильфом на его пьяную голову. Мы оба отстранены, гулящи, слишком свободолюбивы. Он никогда не оакзывал женщине столько внимания? А я к меньшему и не привыкла... И всё же именно он имел ко мне претензии. Да, мне не нравятся его слабости к огненным всяким жидкостям, но в конце концов, на большой дистанции - пожалуйста, только не со мной... И всё же обида, не за додедывание работы в игнорировании его присутствия, так за то, что не позволила остаться (устала, да ещё перегар и т.д.).

Обида была как всегда тяжела, тем более он существо довольно мощное. Я изо всех сил окуналась в любовь и прощение. Сегодня утром пришёл прощенья просить, а я тоже думала звонить просить :) Это хорошо, что прощенье работает. Даже то, что мы одинаковые хорошо. Хотя это зеркало мне не очень нравится в свете моих перспектив найти Своего...

Вчера ночью на город лила гармонию через свою Золотую Лозу, меня промыло очень здорово - даже тело было свежо с утра с недосыпа, не скрипуче-квёлое. Одно тревожит - всё вспоминается и вспоминается этот златоглазый акробат. Тянет! И непонятно, соблазн или возможность урока или ещё что? Скорей всего первое - треклятая овуляция, но ей, к счастью, недолог срок :D

Дикий Костя из Харькова приехал и уехал, не особо потревожив, работа за деньги кипит, работа над главный гобеленом стоит - не хватает балансировки, хронически недосыпаю...
:goodnight:

20:51 

Муррр...

Леди Авалона
Сегодня по делам отлучалась. Когда ехала домой в фаэтончике, вдруг почувствовала нечто необычное, возбуждающее и приятное, как тепло любимого мужчины рядом. Оказалось, что я со всех окружена мужчинами в возрасте 25-35 лет... Так что я попала в водоворот этакой чистейщей мужчкой энергетики. Балдела, прислушиваясь к ощущениям... Пока не вошли ещё несколько дамочек и не разбили этот круг в полумесяц. Не знаю, как лесбиянок возбуждают женщины (к тому же сейчас по-моему большинство пркидывается из-за моды и неконтакта со своей природой - этакие логические лесбиянки...), лично я женщин на этой горячей приятной частоте почувствовала как прохладные чёрные дыры...

В воображении так и стал рисоваться образ моего Анимуса... А потом подумалось, что такой парнишка всем бы понравился. И в голове родилась идея расписать встречу нестандарной девушки с обострённым чувством собственного достоинства с этаким воплощением мужской красоты, даже проблемы все придумались... Вот только не знаю, в какой форме это написать и в какую сторону повернуть. Ну, посмотрим... Сейчас пока надо закончить перевязывание кромки своего главного Волшебного Гобеленчика в Сети.

//Current music: Ария - () Я свободен

18:53 

Смерть и возрождение

Леди Авалона
Вчера я просто издохла, вернее моё Эго - с ужасными страданиями и полным опустошением. Только к вечеру начало во мне зарождаться новое понимание о хранении внутреннего света и силе таинства, роли его в повседневной жизни. Как-то довольно символично поучилось, что сегодня мне было идти на соборование в Свято-Иверский монастырь.

Вёл отец Пётр. Все те же бесноватые были на своём месте в левом ближнем углу и устраивали настоящий паноптикум своими жуткими завываниями, лаяньем, шипением, хохотом и разными криками. Какой-то, впрочем, громко плакался :"Ну всё, ухожу уже, ухожу!" Но к концу даже они притихли.

Вообще же таинство довольно мощное - чувствовала заметные подвижки сперва в левой руке, а потом и по всей левой стороне тела, к концу - некую балансировку вокруг позвоночника. По ходу также укрепилась в своём обращении внутрь и к Сердцу Души, а к концу посетило чувство-знание женских путей. Действо же само по тонким ощущениям похоже на исцеление гармонизацией полей и структур. А ещё теперь вся морда в масле, руки и пиджак заодно. :)

Но главный итог этих двух дней - засветившаяся лампадка сокровенного внутреннего светоча... Мир предстал в другом свете, и осыпает малюсенькими радостями, которые я бережно складываю внутрь. :love:

20:17 

Любовь и сострадание

Леди Авалона
На днях видящая художница Ира, тасуя Ошовскую колоду Таро, с мыслью обо мне вытащила карту "Любовь". Я захотела вытащить сама – и после перетасовки потянула своими руками из гущи колоды ту же самую карту! Учитывая мою романтическую волну нынче, я обрадовалась, но оказалось – рано, ибо речь шла совсем о другой любви, божественной.
Притча Ошо
Сопроводительный текст говорил о том, что зерно абсолютно защищено в толстой скорлупе. Ростку угрожает множество опасностей, поэтому нужна смелость, чтобы прорасти. А вот цветы уже признак переполненности силой, любовью – отдача её. "Так наберитесь смелости и станьте ростком – откройтесь и станьте уязвимым, чтобы расцвести любовью" (примерно так). Пироги...

Это без сомнения связано и с личной жизнью, в которой любви просто уж в любом случае Богиней положено проявляться, и которой у меня всё нет и нет, причём я, откровенно говоря, не уверена, что это не от отсутствия моего настоящего желания и готовности разделить с кем-то жизнь, покинуть свою самость...

Мне продолжают встречаться по романтической линии представители зодиакального созвездия Рыбы. Как подумать, сколько лет уж подряд – так прямо страшно, учитывая, что я их плохо понимаю и в этой связи мало заинтересована, а вернее, нечто настолько глубокое в отношениях, как желается мне, просто невозможно по причине слабого взаимопонимания, как между представителями разных галактических рас. Правда, последняя Рыба совсем непохожа на Рыбу, и, тем не менее, не могу воспринять это иначе, нежели облегчение какой-то до сих пор нерешённой задачи...

С одной стороны, то, что я притягиваю подобные ситуации, свидетельствует по правилу зеркала моей собственной закрытости внутреннего мира. С другой, я наконец-то полезла в тексты, чтобы выяснить, чему может научиться Дева у Рыбы. Оказывается, по некой интерпретации, самая привлекательная черта Рыб – сострадание! При этом тут же вспоминается, что в моём общем высоком уровне эмпатии глубокая прореха именно в части сопереживания. Да я и сама знаю это и прекрасно осознаю, можно даже сказать, сознательно отказываюсь сопереживать надуманным проблемам человека, а если копнуть как следует, то практически все проблемы надуманны (больно нам от того, что стукнулись о стену, но виновна ли в этом стена?), и их нужно не переживать, а решать. Учитывая Рабью закрытость и мою открытость, ситуация с сопереживанием кажется парадоксальной...

Но в жизни многое парадоксально. Тем более эта карта Любовь – "откройся", и кто-то ещё мне подобное говорил, да и продолжающиеся эффекты видения во мне меньшего свидетельствуют о внутренней изоляции сущности... М-да, это нужно ещё понять, как же открытость может быть защищённой, а закрытость сострадательной?...

22:51 

Прекрасное

Леди Авалона
Вчера вечером так хотелось сделать нечто прекрасное!... Создать что-то красивое что ли... Кормилица не устаёт на меня удивляться – я стала ласковая, как наш котик. А ночью мне приснился сон, совершенно меня выбивший из равновесия, заставивший почувствовать себя беззащитной, беспомощной, беспощадно напомнил о моей ахиллесовой пяте. Но вот пришёл вечер, и слабость, над которой я плакала показалась мне моей силой – чем-то редким, что я могу дать, подарить... И снова так хочется сделать что-то прекрасное-распрекрасное!...

07:00 

Средства от похмелья

Леди Авалона
После вчерашнего стихийного бедствия в виде внезапной пьянки и безобразий с темой беспредельности/терпимости у меня наутро было похмелье. Давно не испытывала таких ощущений. Впрочем, если у моей собутыльницы отсутствовала головная боль, то у меня отсутствовало обессиливание. Возможно, потому, что я ещё не протрезвела. Я и вчера-то от вертолётов удержалась только полуавтоматическим запуском прокачки потоков энергии сквозь себя, чтоб зацепиться за действительность. Пришлось мне выпить литр чая, потом я прошлась по слегка плюсовой, но сырой погоде без шапки, что ненадолго облегчило головную боль. А как только зашла в тёплое помещение, кровь уже разогрелась, разжижилась, и я снова слегка захмелела от остатков в ней алкоголя. Я думала, ничего сегодня делать не стану, но жизнь распорядилась иначе, поэтому пришлось вспомнить про всякую типа магию и попытаться её на себе применить.

Идя оплачивать за телефон в ожидании перенесённой на попозже встречи, я стала пытаться хотя бы эту остаточноу энергию алкоголя преобразовать в нечто более утончённое и полезное. Кажется, это называется пережигом и делать это следовало во время пьянки, и я на самом деле не знаю, как это делается, но попыталась, как всегда интуитивно. Что-то однозначно начало происходить, сперва заболела печень, потом я немного поменяла потоки – перестала, солнышко и печень вслед за ним согрелись, потащила эту энергию выше, мне замурчалось ласково в сердце... Какое-то время даже казалось, что помогает, но откровенно говоря что-то вроде того, что не хватало сил на усилия по трансформации потока и внимание всё-таки плыло.

На обратном пути к месту встречи я начала вибрировать. У как направление низких вибраций вверх, к любви, и М как сама трансформация. Через несколько кварталов я полностью протрезвела, и мне встретилось два молодых попа, которым мне даже захотелось поклониться и сказать что-то приятное, что они бы правильно могли понять и в ответ может там слово благословения сказать, короче ласковым словом с кем-то перемолвиться, но подойдя поближе, я аж прыснула со смеху от своей наивности, такие у них были перекошенные недовольством рожи – обсуждали что-то. Я продолжала гудеть аж до места встречи, и у меня практически прошла головная боль. Вернее, когда я одела шапку, она попробовала вернуться, но я, расслабившись, продолжала гудеть, и боль отступила. Однако там на самом месте среди даже немногочисленного в связи с отсутствием света народа, голова у меня заболела опять.

Там речь шла о покупке золотого изделия, но одновременно мне сделали срочный вызов из агентства (не забыли они всё же про моё существование, как заманулось). Поэтому, хотя у меня начинал просыпаться аппетит, пришлось пойти в агентство, как только изделие было примеряно и куплено (за лом накопившихся ненужных изделий). Причём очень любопытно, что я ощущала сильное тпело, выйдя на улицу, исходящее от этого изделия-то и сердечка на моей сердечной чакре :-) Голова же продолжала болеть. По дороге я догадалась, что трансформировать, пожалуй больше нечего – нужно просто расслабить спазм сосудов, но толком не успела сделать этого до дверей агентсва. А там пришлось наклоняться и разбирать их магическую машинку (хорошо ещё, что это не блок питания сгорел, а процессор контакт с мамкой при скачке электричества потерял) – у меня голова разболелась!.. А потом они ещё кучу вопросов вспомнили, пришлось отвечать, но делать ещё одно несрочное дело я уже просто не смогла. И вот, когда вышла оттуда, мне впервые за несколько последних дней изменила вновь обретённая автономия тепла рук – снова начало пробирать холодом, вообще зябко было, наступила стадия окончательного похмелья. Силы не пропали благодаря предыдущим манипуляциям, но лихорадка лишала желания шевелиться. Впрочем, по выходе из агентства голове стало всё же немного легче, и в ней появилась идея для решения проблемы двух моих кулончиков (каждый из которых до сих пор висел на серьге, один из них – множество лет после исхудания и разрыва старой цепочки). Я зашла в ювелирный магазин, поспрашивала, пола дальше домой, да так задумалась о золоте, что прошла мимо хлебного ларька полдороги до дома – пришлось возвращаться. А купив хлеба, я внезапно почувствовала, что головная боль ушла реально и окончательно!

Так что вышли самым эффективным методом – мысли о золоте! ;-) И сразу вспомнился мальчик из фильма, у которого на золото болела голова, только у меня наоборот :-D

Волшебный Гобелен Леди Авалона

главная