Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: анимус (список заголовков)
19:32 

lock Доступ к записи ограничен

Леди Авалона
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
02:40 

Клоунада, досада, любования и дела

Леди Авалона
Не секрет, что Флан сильно раздражает меня, особенно в последнее время своим имиджем "грязного Гарри" в клоунском исполнении. Особенно учитывая наш личный контакт с ним, каким бы малым он ни был. Сейчас у его друга несчастье и это сделало его серьёзным, и он написал очень трогательное письмо, подтверждающее его нормальную человечность внутри.

Сегодня я поделилась с мамой своей досадой и фразой, что крутится на языке: "Клоунада - самый лёгкий способ защитить свою душу, но не самый красивый" (он всё-таки публичная фигура, имеющий влияние, подающий пример или кто?). А мама мне вдруг и говорит, что в христианстве путь юродивого вообще-то самый тяжёлый, потому что гордыню приходится полностью отбросить.

И это повернуло моё представление. Конечно, было ещё много чего сказано, но я вдруг увидела это с его стороны внутренне застеничвого человека, для которого это, возможно, не худший способ справляться со славой (по крайней мере это лучше, чем реально зазнаться и потом в жизни жуткие ляпы начать делать, как некоторые скандалисты).

Потом ещё тут Юра подсказал, что это неплохой способ отсеивать лишних людей (хотя у знаменитостей лишних обычно не бывает). И ещё Ребекка, что он с конкретными людьми может быть очень разным (и правда, мне лично он мог промолчать вовсе и довольно невежливо, хотя я это как раз понимаю, как человек, склонный скорее демонстрировать делом, чем рассыпаться в любезностях, но уж если говорил, то весьма по человечески).

И ведь правда, меня это раздражает лишь потому, что я люблю и могу в самую душу человеку, а клоунада для расстояния, вот я и бешусь. Но на деле ведь смешно - я не в том положении, чтобы ожидать чего-то подобного. Вот если бы мы были лично знакомы... Кстати, ему бы это ой как пошло на пользу - человек с мозгами и техническими умениями, и хотя это более смешно звучит вроде бы, я серьёзно! Но что поделаешь, повезёт кому-нибудь другому ;) По крайней мере я теперь наверняка знаю, что буду и любой знаменитости супер-полезной супргуой! =))

Вот такой вот поворот.

А вдохновляет меня в последнее время всё-таки гораздо больше Колин Фергюсон. Как насмотрюсь "Эврики", такие сны приятные снятся, и вообще - на душе ласково. Думаю, у него похожая сигнатура, но в ней больше Земли, тогда как Джо больше Огонь, а мне нужны оба элемента.

Ещё снова встал вопрос ехать Джо повидать и я сомневалась, но там компашка подбирается супер и вроде бы виза более обнадёживающе выглядит. Хотя Джо и всё с ним связанное отбирает у меня много времени, это единственная идея которая заработала на реализацию конкретно из всех моих, плюс теоретически возможна прибыль в связях неоценимая, если мы углубим с ним отношения. Я подумала, что можно просто это воспринимать легче, как бизнес, пусть с него пока и нету прибыли. И о других бизнесах не забывать. Ирландец мой, к примеру: сдавать чужие квартиры куда легче, а я бы с ним повидалась, он мне ведь нравится, кстати, похож на Колина Фергюсона, только красивее. А ещё писать хочется - нашла какие-то рассказы начатые, уже забытые, некоторые так классно написаны, особенно из последних, только закончить бы, и это не такие большие ведь вещи, как целый роман! В общем, просто больше баланса, меньше втягиваться... Когда у меня это только уже получаться начнёт!

Powered by ScribeFire.


@темы: самость, анимус

02:40 

Августовские прорывы

Леди Авалона
Итак последний месяц у меня был насыщенный.

1) Школа питания даёт плоды. Похудела (одежда последних 3 лет стала провисать), помолодела (сегодня жилец 32 лет думал, что он старше), голова стала соображать. Алилуйя!

2) Новый сериал "Эврика", главный актёр Колин Фергюсон настраивал очень чётко на ощущение женственности, через свою сигнатуру мужественности (тонкие вещи, трудно пояснить), так что за 2 недели удалось избавиться от бабскости полностью! А на твиттере

3) Мой новый инструмент - не трефовый вовсе крест, а кельтский, дошло наконец. Отлично против бесов работает!

4) Впервые применила работу с дуом на Веге. Жаль, что всё псу под хвост через 2 дня - похоже, засосало человека в болото, как Олю, не хочет вылезти из колеса, сама возвращает, откалывает номера постоянно, достало. А на день рождения только она пришла, сперва всё хорошо, а конец испортила, да ещё и обиделась. Это, похоже, дало мне понять, что я чересчур преуспела в "терпимости" - подавляю свои чувства и не действую в своих лучших интересах. Неудивительно, что шея всё-таки зажата пока ещё. Решила, что мне нужны новые друзья и новый позитивный опыт!

5) Новая тема с теорией половинок: по балансу духа и власти таки для женственности нужен мужественный партнёр, получается, это даже чисто "математический баланс" требует. Пока правда не пойму, как снова включить свой всегда работавший механизм заказов, но намерение выкристаллизовывается в какое-то совершенно новое качество насущной необходимости тем временем.

6) Джо вёл себя по-хамски, вернее, принимает нашу помощь за само собой разумеющеся. Возбудил паттерны редкие гнева, гордыни и собственности на самых близких парней, что большая удача, т.к. возникало только 2 раза в жизни и я знала, что это ещё придётся проверить реальным опытом, а тут такая удача - даже не на живой своей личной жизни! Вроде как проработала. Ожидания всё равно обмануты, конечно, но наверное они и подводят. Хотя вот Т.Б. сегодня подтвердила, что бросаться проектом рано, может привести к неожиданным бенефитам. В конце концов, если бы он с нами не связался сам, то никакого недовольства бы не было, мы бы продолжали делать эту работу. Проект стоящий, главное спланировать нагрузку - это сейчас тема №1 по всем направлениям.

7) Тема в разработке такая: солнце движется по небу, никого не ждёт. Поэтому если мне что-то надо сделать, глупо откладывать - время не растягивается от этого. Вижу в солнце идеальную модель эффективности, но применение пока только пытаюсь нащупать. Ясно, что в голове все эти зацепки, которые как вязкие ноги в болоте, даже все отвлекающие факторы относятся туда же, просто надо голову сохранять и управлять процессом, а я как-то легковато поддаюсь срочности (это семейное), а потом отрываюсь на чистое безделье (что совершенно логично). Но зреет, зреет кардинальный пролом темы. Чёрный Кот к тому же на связь вылез, неплохой знак.

Powered by ScribeFire.


@темы: анимус, духоборчество, половинка, самость

04:09 

Ускользающая целостность

Леди Авалона
Сегодня с утра у меня было довольно странное ощущение.

Нет, пожалуй, начать стоит со вчера. Это был очень длинный день, начавшийся позавчера, почти без сна. Причиной тому было невероятное событие, что вся наша безумная затея с порталом для Флана, а ещё вернее с предложением ему, привела к тому, что я вчера с ним разговаривала в онлайне (что далеко превосходит ожидания от нашей затеи в столь короткие сроки). При этом я вообще не нервничала. Уж не знаю, почему.

Версия №1: Сперва было неясно, он ли это, вот и застряло ощущение безалаберности
Версия №2: От недосыпа чувства были притуплены.
Версия №3: Я в самом деле "за его забором", поэтому и не могу реагировать как на постороннего. Да и затея наша (моя идея) как по писанному прокладывает путь в пространстве вариантов, что говорит в пользу этой версии, хоть она и самая безумная.

Собственно, моё утреннее переживание, когда я вроде бы выспалась, а выспавшись ещё раз решила проверить свои чувства по вышеозначенному поводу, но мандража по прежнему не обнаружила, как раз только с версией №3 и соотносится: что-то очень тёплое и родное. Душа на месте и ей хорошо.

Потом у меня мелькнула мысль, что эти все мои ощущения родства и братсва могут быть скорее глюкавым отражением моей "близнецовой" программы. После этого я пронаблюдала, как ощущение "блаженной души" соскользнуло сперва вниз, куда-то в живот, а потом совсем в бок, потому что резануло болью сепарации (из той программы) и совсем исчезло. Я немного поревела опять на тему "чем же заполнить такую дыру", одновременно наблюдая себя и пытаясь вернуть чувство благости, но увы.

Тем не менее, у меня снова приоткрылась пробка на сердце. А также в какой-то момент, лишь на несколько секунд, но всё же возникло ощущение яркого света в голове, что моё сознание это яркий свет, в котором всё очень прозрачно и те переживания боли не имеют значения или власти. Вслед за этим последовало ещё более мимолётное ощущение, что и в сердце такой же яркий свет, и нет там никакой дыры, и никто там не нужен даже для ощущения целостности. Эти ощущения тоже удержать не удалось, но всё равно это было что-то совершенно новое...

Вот пожалуй и всё, что я хотела сказать полезного. Далее день был несколько скомкан тем, что я была вынуждена спросонья сесть за комп и понеслось раздёргивание сознания. Хорошо хоть позвонила французская подруга и мы пошли на пляж, потом в ресторан, где играл Божий Одуванчик, увы, опять вторым голосом. Ресторан и вечер были прекрасными, вот только я мало пила, день был очень жаркий, и голова болела. А Божий Одуванчик меня несколько беспокоит слегка нездоровым видом. Даже не знаю, я тоже не фонтан как выгляжу. Впрочем, я и раньше считала, что этой симпатии лучше жить под стеклянным колпаком - уж больно нежная, чтобы окунать в реализмы отношений ;)

Powered by ScribeFire.


@темы: анимус, самость

01:30 

Новый исполнитель роли Анимуса во сне

Леди Авалона
После вышеописанных перипетий мне приснился Юджин, сосед! Он у меня ещё роли анимуса не исполнял, да и вообще не снился. Ощущения, правда, были двоякие. С одной стороны вроде был интерес и мы даже смеялись вместе и какие-то физические контакты позволяли (типа привалиться), но с другой стороны, когда что-то понадобилось сделать, и он вызвался, а я обрадовалась, а оказалось что как-то всё не настолько хорошо, типа он не сделает, а расскажет, как сделать, или что-то в этом роде. Я и завяла.

Т.е., опять страх, недоверие, что человек подведёт. Я даже не знаю, как от этого избавиться, разве что кто-то хорошим примером залечит, но я же не даю посторонним, опасаюсь быть обязанной. Тяжко...

А вообще сон был про то, что мы с мамой переехали. Квартира вся паровозиком, даже загнутым каким-то, типа змейкой, но комнат пять, две больших, где-то в старом доме на втором этаже. Я радовалась. Эта квартира мне не знакома, но мне кажется, что я её уже раньше видела где-то во сне, может быть. Немного странно, почему переезд, не знаю, что это значит.

Powered by ScribeFire.


@темы: сны, анимус

03:04 

Саймонутый сон

Леди Авалона
Вчера перед сном немного посидела с анимусом (Флан). Прежнее тянущее чувство нехватки действительно прошло, хотя пустота и ощущается (т.е. кто-то рядом должен быть для нормы).

А сегодня приснился странный сон. Странный персонажем. Роль анимуса на этот раз сыграл Саймон Лё Бон. Что характерно, я даже не слушала "Дюран Дюран" недавно, ни на сайт их заходила, ни в твиттре ничего читала, разве что пару дней назад размышляла о "Гвозде"...

Он весь такой блондинистый и в белом костюме вдруг подходит ко мне и признаётся, что уже 2 года как с первого взгляда ко мне прикипел душой. При этом, что характерно, мы вроде бы в собственных ролях, т.е. они с группой ездят, а я посещаю концерты и т.п. как обычная "групи". Но момент был такой тёплый, душевный, без всяких страхов или неловкостей. Хороший в общем сон с точки зрения отношений с анимусом.

Возможно, стоит признать, что есть некая часть меня, которая как бы тень. Другой человек может сыграть роль по её воплощению, но не нужно путать этих двух персонажей... Вот до чего я дошла. Т.е. слышала это и раньше, я даже себе эти слова пыталась говорить раньше, но теперь я совсем по-другому это понимаю, или по крайней мере начинаю понимать, совсем с другой стороны, со стороны, что самое дорогое у меня - это Я, и только так на самом деле и возможны хорошие настоящие стоящие отношения с кем бы то ни было, потому что пока путаешь другого человека с частью себя, то его даже не видишь по-настоящему...

Powered by ScribeFire.


@темы: анимус, половинка, самость, сны

17:54 

Попытки прикоснуться к жизни

Леди Авалона
Постоянно преследует ощущение, что я не могу прикоснуться к жизни, точнее, с большим трудом мне это удаётся, но она ускользает из моих рук. Также постоянно преследует голод общения, отсутствие мужчины в моей жизни, уж не знаю, душевный, телесный или скорее оба спаяны вместе, вероятно. Это очень реальное ощущение, но мучительное.

Дошло до того, что я больше не могу даже с Анимусом работать. Мне так нужна половинка, что взгляд на её образ уже вызывает отвращение: легче "забыть", чем продолжать ощущать, как же мне его не хватает. Я попробовала всё же ухватиться и поковырять само это отвращение. Пришла такая мыслишка, что, возможно, само это моё желание, мечта является побегом от действительности. Т.е. мечта заменяет реальное стремление, которое позволит этому произойти в моей жизни?...

Почему? Тут схема замкнутого круга: я подсознательно убеждена, что не заслуживаю такой любви, потому что жизнь мне её не предоставляет; однако же разум точно знает, что в жизни мне этот шанс не предоставляется именно потому, что я подсознательно убеждена, что не заслуживаю его. Ну и как этот замкнутый круг разорвать?

Попытки покопать в этом направлении привели к тому, что я опять упёрлась всё-таки в историю с моим "норвежским братцем". Те удары судьбы, что привели к такому убеждению, что были после всё-таки включали поведение других людей, это я всегда могла пережить. Но эта история была действительно глубоко травматична и явилась провалом веры. Это чистой воды кармический узел, в котором трудно назначить виноватых, но который очень сильно затронул жизнь мою и моего "братца". По большому счёту, думаю, и это большое открытие на свой счёт, что оба мы больше не были прежними после того, как это случилось. Не в очень хорошем смысле.

Этот кармический узел начался не в этой жизни, и судя по этой ситуации, не в этой и закончится. Unless... Я ведь знаю способ развязания кармических узлов - прощение. Поскольку я его никогда не обвиняла, довольно трудно и простить что-то конкретное, хотя таки выбор был его. Однако, копание в этом направлении привело к новой более рабочей перспективе взгляда: это просто большой кусок тяжелоусвояемого и НЕпереваренного опыта, т.е. просто работа для Духа. Совсем как любая трагедия - я просто не пережила её в этом смысле, значит надо пробовать сейчас, поскольку именно тут, похоже всё-таки гнездится моё постепенное скукливание от жизни, которой мне так смертельно хочется, в любом виде уже, она вся прекрасна! (Чёрт только пишу это и уже чистка происходит в верхней части груди).

Так наночь я немного попереваривала, но в какой-то момент меня свернуло спать. Я понимаю, что многие вещи я просто недодолбила в своей жизни, но также понимаю, что этот кус за один раз я сама не прожую, так что ничего. Включивашееся высшее сознание помогает балансировать и трезвее оценивать, а иногда только к этому и сводится, как мы проживаем "провалы". Т.е. со всеми случаются удары судьбы, но реальная засада в том, когда мы заваливаемся из-за этого в какую-то трещину собственного восприятия и, к примеру жалеем себя или обижаемся на мир или что-то ещё дальше по жизни, как заевшая навечно пластинка. Иногда же, всё, что нужно, чтобы выйти из любого дефектного паттерна - это удержать себя от привычной реакции на определённой дорожке раз-другой-третий, и вот мы уже другие люди. Хотя работа с духом в стиле Св.Н. подмывает эти паттерны с другой стороны, это дольше, но надёжней, не зависит от твоего внимания, а меняет корень восприятия. В общем, я буду это делать.

Потом с утра всплыла и другая сторона - то ответное болевое место, которое возникает в психике, и которое эксплуатируется потом телом боли, типа "Я так несчастна"... И вот тут с другого боку это "я недостойна" копнула и получилось, что я страдаю оттого, что я несовершена. Т.е. у меня изначально сама себе выставлена супер-планка. Потом, конечно, чужая критика в этот прицел и падает, но бичевание выполняю я сама через свой перфекционизм. Попробовала получается простить всех, кто мною был недоволен, простить себя за такие к себе требования, принять себя как несовершенное существо, точно как остальных же ж, ёлки-палки! Ну это, вероятно, тоже потребует ещё кое-какого сосредоточения.

Фишка в том, что можно сидеть над этим часами и днями, но это оставляет меня по-прежнему в голове, а мне реально нужно немножко жизни, хотя бы погулять. А есть ещё обязательства типа работы. Поэтому пока я вскочила и пошла поделать что-то живое, докапывать буду потом, в свободное время. Сейчас просто записать хотела вот эти milestones, которые поняла.

Ещё котёнок у меня в палисаднике жалуется всё время. Похоже, он болен и умирает. Я сперва попробовала его просто Золотым Потоком Жизни полечить - желудок чёрный (чумка?) и в горле что-то, похоже. Тощий, но молоко не пьёт (они что-то все его пить с наступлением жары перестали), но вокруг меня лазит и просит чего-то. Вроде золотым потоком полечила, на работу с горлом он жутко жаловался. Пошёл попил и вернулся. Подумала, может он тоже помирает от того, что никто его не приласкает? Погладила. Он почти нематериальный бедолага и лопатки как-то слиплись, очень слабый, сдохнет, наверное. Сентиментам я воли не дала, т.к. ИМХО это только надевает на меня чужие проблемы, и такой вид "сострадания" кажется мне где-то в корне неправильным. Однако, когда я стала его гладить, таки открылся другой, наверное, правильный вид сострадания - безусловная любовь. И мне самой это так горло расчистило, хоть не не взрывом до конца прямо, но сильный поток пошёл, окутал котёнка золотистым облаком, и у меня самой голова тяжёлая горячая за последнее время вдруг такой жизненной серебристой звенящей прохладой омылась...

Я поняла, что мне самой необходимо идти хоть куда-то и именно себя на жизнь выражать, самой прикасаться к жизни повсюду! Это взгляд с другой стороны, возможно, с более трезвой и возможно вот тут и моя дыра восприятия, что я всё жду реакции на себя, как бы оценки от жизни, того, чтобы она ко мне прикоснулась, что вероятно, довольно глупо. Это делает понятным и то, что Борисовна пыталась про половинку сказать: хоть это и не значит, что мне надо приставать к незнакомым людям на улице, но что значит н ждать, а искать возможности, выражать себя как влюблённое существо, которым я себя часто ощущаю, пусть и ни в кого. В общем, это сводится к частному случаю вышеописанного. Т.е. моя проблема в схлопывании и решение её в расхлопывании, безусловнном, не потому что кому-то это надо или не надо воспринять, а потому, что мне надо это выразить, и всегда найдётся куда. В том смысле, что я нахожусь в каких-то ситуациях и моментах и то, что я переживаю в этой связи я туда же тут же могу и должна выражать, а не складывать в голову и фильтровать себя. В крайнем случае, если правда нельзя до конца высказаться - в тот же блог или в настоящее творчество.

Это безусловная также штука вроде того, что солнце светит всем, что значит, кстати, жизнь никак не может меня чего-то лишать по недостоинству, и также я довольно странно себя ограничиваю в выражении по условиям типа того, надо ли это кому-то и как меня оценят и как я сама себя оценю! При чём тут оценка, когда это просто раз я хочу жизни, так и живи, выражайся, будь собой (кто тебе мешает, кроме цензуры в собственной голове?). Я может быть несовершенна, но я индивидуальная и я знаю, что кое-что у меня получается неплохо и также, что мне очень нравится очень быть кое-чем из этого. Главное, собой наслаждаться. Кому-то всегда всё равно что-то из меня будет не по вкусу, но кому-то наоборот может восхитить, при этом однако если не будет ничего кроме конструкций вежливости, то и получается дохлый номер вроде как сейчас. Я достойна всего самого лучшего по СВОЕЙ мерке - телесно, эмоционально, духовно: иначе даже быть никак не может, это само-очевидно фактически. Но пусть оно моё БУДЕТ! И пусть БУДЕТ то, что мне так нравится в дргуих. А то когда ничего нет, так и странно жаловаться, вроде того, что трудно ждать свежего воздуха от выключенного кондиционера =))

... усвоение to be continued

Powered by ScribeFire.


@темы: анимус, духоборчество, половинка, самость

08:01 

Сдвиг по фазе =))

Леди Авалона
Вчера таки заставила себя медитировать на Флана, но в какой-то момент вдруг поняла, что мне не кто-то другой нужен, а я сама себе! Душа потерялась. Я её поймала и прижала к груди (внутри).

Спросонья вечером опять не работала, а пошла гулять. Лозу на ротонде делать. Всё-таки это клёво! И там меня настигло. Я опять поймала ощущение жизни. Это правда, что я пячусь в голове. Основание черепа и шею основательно пробирало, кайф зашкаливал. Кружилась голова и дыхание подпирало, не могла продышаться. Позиционировала "теневую сущность", думаю, это викканские наши ведьмачки называли "учителем". Он у меня забавно выглядит, голова Джо с золотистыми крылышками с известной аватарки а дальше, как змей. Посадила на спину, он мне своими "щупальцами" чакры штудирует. Сексуальное ощущение, но это полезно! Прикоснулась наконец снова к своему либидо. И вот этот "дракончик" сзади меня стимулирует, а солнце как чисто светлый конатрагент спереди - раскрывает не по детски, но так сразу мне трудно конечно совсем чтобы. Тем не менее обратно шла подпрыгивая и напевая, шаловливо =))

Дошло, что секс все так любят, потому что это таки воплощение жизни.

Появилось "воспоминание", сразу проявленное в поведении и самоощущении, что не обязательно нужны другие, чтобы проявлять себя. Хотя конечно партнёр всё равно хорошо, это как бы защищённое пространство ему-то ещё, где ты всегда можешь быть собой, конечно если партнёр правильный (и опять не зря звёздочки мои харизматичные все женаты). При этом лицо у меня чувствую развиднелось наконец-то и помолодело лет на 10 наверное. И улыбка появилась и открытые взгляды на прохожих. Просто жуть как я скукожилась оказывается!

Пришла домой, покундалинила на славу, потом заснула. Было ощущение, что иду на встречу с Анимусом, такую здоровую (какое-то купание в реке весёлое, доверительное). Но приснился мне неожиданно Кевин Сорбо, который держал меня за ручку, а на прощание поцеловал "по-французски" (и отвечать заставил открыто) (хотя вроде всё было как актёр-событие-фан). Язык у него был неожиданно горячий и острый... Добрался таки до меня исподишка ангелок похотливый! =)) Хотя есть ощущение, что как раз тут не в похоти дело, а в том самом прикосновении к жизни во всей её красе, без всяких там пуританско-идеалистически-саморазвиванческих заборов дурацких! =)) И потом он наверняка всё-таки представляет светленькую часть моего Анимуса, такую чисто положительную, в то время как Флан - искуситель.

Впервые подумалось, что может и стоило бы устоять даже гипотетически. Но лучше конечно же чтобы партнёр был самым светлым вариантом искушения так сказать. Идеализм-идеализм! Но почему бы и нет? А с другой стороны тёмных сторон тоже чуждаться не стоит, иначе они превращаются в демонов. Кто бы мою "тень" легко принял за такового, но как раз самые базовые, сесуальные, тёмные как бы искусительные стороны её вызывают наиболее мощные вибрации жизни! Я себя тем не менее перепроверила, откуда такое существо? Но всё-таки не посторонее, часть меня.

Конечно, это только первая ласточка, но по крайней мере я кажется наконец-то ухватила ощущение жизни и самости за хвост как следует! Но пока слишком сильная привычка вместо проживания фильтровать это через мозг - девское и эзотерическое... Но Экхарта Толле всё-таки мне следует по боку, у него всё с т.з. высшего идеала просветления, который моим всё-таки не является. Поэтому все фишки против самости как-то меня сшибают из жизни вообще. Не зря я своим путём иду. Хотя от попутчика бы не отказалась! Но почему-то в благодарственном гимне солнцу-земле-космосу даже не просится. Хватит уже, напросилась, такое впечатление, что это тоже конструкция из головы. Если жизнь будет бить нормальным ключом, то в ней будет вся необходимая полнота, но главное - наполнить себя, а для этого надо себя не забывать, вспоминать, проявлять и на остальных плевать, как в глубокой моей юности! Я могу быть сама собой даже сама с собой! Или не быть, как в последнее время, вот что странно.

Но теперь я себя больше не брошу, потому что я хорошая и классная и не отвернусь и не откажусь и никому не отдам! Пространство ещё своё надо создать, в котором это я существует, тогда уже даже партнёр как бы и вхож, но как бы снаружи, а будет ёмкость, будет и наполненость, как-то так, не знаю, как понятней сказать. Для кого-то это наверняка семечки, но у меня наверное многие проблемы из-за того, что не было такого пространства, охраняемого по крайней мере. Не то, чтобы насмерть, но от мнений и суждений! Святое я ;)

Powered by ScribeFire.


@темы: сны, самость, половинка, духоборчество, анимус, тантра

01:53 

Зарисовки на тему анимуса и состояния

Леди Авалона
Работа с Флэном нерегулярная в последние дни, и довльно невнятная. Изнутри что-то распирает, но так и не прорывается.
Было правда ощущение, но не могу с уверенностью сказать, что окончательно-кардинальное, что всё-таки он - часть меня, а партнёр - совсем другая песня, как кто-то сказал. Смущает в этом то, что если эта песня буде другой, а вот такое чудо встретится - этому невозможно противиться, а я точно знаю, что оно сущствует. С другой стороны, это как бы слишком внутренняя зона, и, возможно, наоборот, невозможно трезвое построение отношений как с другим человеком, потому что это слишком часть тебя... А с третьей стороны, могу себе представить в отдельные моменты такое прямо базальное ощущение, что мой партнёр часть меня, но при этом без эксцессов, характерных для симбиотической зависимости, которая и жаждет подобных отношений в первую очередь. В общем, пока неясно. Сложно распробовать теоретический персик! =))

Часто трясёт либо нездорово-нервно, либо кундалински-прорывно, но всё равно больше всего я сейчас похожа на пень.
Эмоции подозрительно ровные. Ни радостей ни печали. Ощущается неплохо, но констатирую недостаток воодушевления.

Сны снятся тоже невнятные. Порой всплывают забавные моменты, но тут же забываются. Один застрял: Флэн рассказывал, как он бросал курить в молодости (!) %-)
Курить не особо хочется, но количество сигарет в день таки поднялось где-то до 7. Триггеры виноваты. Но не забывается, пропускаю их через один-два.

А вот ещё, не помню, написала ли, но вдруг вспомнилось, потому что сегодня таки спросила чудака в памятной театрально-сигаретной будке, отчего он мне знаком, и убедилась, что это ещё он Чёрного Дракона когда-то нанимал, пришлось ему в двух словах пересказать, что с тем сталось с тех пор, а сейчас вспомнился тот курьёз, что через 2 года после отъезда того вселился к нам во двор очень похожий на него мужчина (кодовое имя Юджин).

Так вот, я вспомнила, с какого момента потеряла свою тропу прогресса - когда меня на этом самом соседе свернуло как следует на день рождения и я испугалась силы собственных страстей по этому поводу, особенно открыв для себя вожделение в его более общем смысле и всей отвратительности. Испугалась настолько, что похоже просто вышвырнула себя из темы с анимусом и толком не могу вернуться к ней до сих пор.

Отчасти этому то ли способствует, то ли сопутствует ощущение утраты этого стремления, которое было со мной почти всю мою сознательную жизнь, это истерическое желание найти половинку. Это истерическое желание любви. Вроде логично, раз вылечила дырку, которая вопила о таком затыкании. Партнёрства по-прежнему хочется, но сейчас идёт очень ощутимая перестройка приоритета и самой природы этого желания: не для любви, а для жизни партнёра! Это не исключает любви и даже по-моему обязательно её подразумевает, но совершенно меняет акценты... И тем не менее драйва для намерения чувствуется недостаточно...

Да, как-то посмотрела на фотку с Чёрным Драконом стоящую в феншуйном углу как символ счастливой любви и вдруг впервые поняла, что он таки был глуповатым парнем, чуть интеллектуально восприимчевее мне не повредило бы! Иначе взаимодействе в какие-то моменты серьёзно буксует, что и случилось, когда я не могла донести до него, что с демонами дело иметь НЕЛЬЗЯ... Но жалеть действительно не о чем.

Шея моя шея! Это просто какая-то залежь неизвестно откуда взявшихся столь плотных пластов ужаса, такое впечатление, что не только за всю мою жизнь (ну не припомню я в себе столько страхов, даже ещё недавно), но ещё и за все жизни моего рода, как минимум... Странно это всё! Сегодня утром проснулась рано, не давала спать какая-то душевно-тошнотворная фигня - прямо как будто какое-то провонявшее коровье лёгкое мне в грудь подселилось на тонком плане. Сделала "8 кусков парчи" сидячие, но не могу сказать, чтоб основательно попустило, так я занялась делами насущными. Но ещё я спросонья вдруг затосковала по Му Юй Чуню. Возможно, всё-таки пойду на сенминар через 4 дня, раз такое дело. С деньгами был затор, но сегодня привалило. И делишки женские тоже привалили (связано с душевной тошнотворностью? любопытно!), зато как раз закончатся, однако! И всё же я погожу с решением до завтра. Сегодня был очень насыщенный день!

Powered by ScribeFire.


@темы: сны, половинка, духоборчество, анимус

05:30 

Разные немелочи...

Леди Авалона
Вселенная продолжает немножко поддакивать. Ещё в одном ЖЖ нашла рабочий дневник человека по трансёрфингу - в принципе то же, что делаю сейчас я, но показывает пример организованности, а то у меня вечно из внимания начинает всё выпадать.

Я написала себе амальгаму как-то на скорую руку, однако никаких других организационных шагов не предприняла.
В частности, доска желаний у меня уже неделю назад в голове нарисовалась, и тот человек выше вполне подтвердил, что можно её в цифровом виде на обои, как я и подумывала, а то у меня печатных материалов в помине нет, чтобы коллажем реальную склеить. Но я её пока так и не нарисовала.
Пока что я поставила в фэншуйный угол фотку себя с Чёрным Драконом - это хороший пример. Я была счастлива, как никогда. Между нами была невиданная алхимия, мы не могли друг от друга оторваться. И я хочу не меньше этого! На этой фотке Ч.Д. меня ещё на руках держит, а над нами двойное гало, типа дефект плёнки, ага...

Что интересно, фотка постоянно привлекает моё внимание. Работает что ли? Даже взяла сегодня посмотреть остальные фотки из этой фото-сессии. Здорово всё-таки её иметь! Я бы иначе в жизни не запомнила себя такой счастливой. А Дракоша на Джо похож даже больше, чем я думала, не внешне (хотя губы такие же изогнутые но без неповторимой ирландской мясистости, конечно), а в позах и выражениях - этакая лёгкая напряжённость, забавная манерность, насмешливость огня. Одно слово - Драконы! Хотя в отдельном смысле Чёрный Дракон и был Драконом, а Флэн вообще-то Конь. Я уже молчу про цацки на шее и на запястьях. Не зря всё-таки моя теория про связность тела и души: похожи внешне - похожи внутренне. Хотя Ч.Д. конечно крупнее был, и потому не такой вертлявый, а более величавый.

Так я, кстати, вспомнила, что Цоя перестала слушать вовсе не после выхода из депрессии, мы с Ч.Д. его очень даже слушали, хотя свели нас Нау (сошлись на их концерте), а ещё сильно вставлял Пикник. Т.е. Цой умер в 1990, депра положим кончилась в 1993, а Ч.Д. был в 1997... И рождён он был с ним в один день, и тут я что-то общее в выражениях лиц усмотрела. В общем, после Ч.Д. я Цоя перестала слушать почему-то. Может, к этому имел какое-то отношение факт, что он по дурости считал, что вышел с ним на контакт, когда начал свои оккультные экзерсисы, ставшие для нас началом конца, т.к. я не смогла убедить его, что с демонами работать нельзя просто потому что нельзя, и побрезговала использовать нашу любовь как рычаг, опустившись до шантажа, а могло и сработать, раз его потеря меня так подкосила - я просто его покинула. Гениальное решение! Ну да что сделано, того не воротишь.

И ещё одно забавное происшествие сегодня: мой столяр, который очень долго и нудно делает мне кухню, но мило ждёт денег, и я вижу, что ему довольно интересно послушать мои умствования, но это само по себе ничего не говорит, потому что раньше он также трепетно смотрел на ВасСерНика, бывают такие "ученические" склады - ему есть от чего бежать (типичная запильная семейка) и есть чему поучиться... Но сегодня он подарил мне вырезанное из дерева вручную сердечко. Это безусловно очень милый знак от Вселенной, но теперь я начала задумываться, не имеется ли у меня на руках проблема? Впрочем, отреагировала я как настоящий шланг, поблагодарила и нагло попросила ещё одно сделать, а то одинокое сердце по фэншую плохо! =)) Такие вот дела!

С режимом вообще проблемы. Сплю как попало. Утонула в интернете. Ну стану я премиум-собирателем новостей по Джо, и что мне с того? Болезнь какая-то.
Нет, это следует рассмотреть в отдельности: приняла решение прекратить копаться в информации, сразу повысилась энергоёмкость и эффективность, НО! видимо, из-за направления внимания, тут же ко мне реактивно стала поступать инфа по Флэну со всех концов, которой не было в других концах, люди стали на меня ссылаться, и я увязла в ней, пытаясь всё прочесть-смотреть-постить. Нормально это вообще? wraithfodder от меня на сутки считай отстала, если бы я не упала просто спать и не ушла от этой темы вчера - только что запостила все ссылки на ФедКон, большая часть которых у меня ещё вчера уже была открыта в браузере. И что? Знаю же, что есть человек, который делает такую работу. Она ещё 3 тонны постит по разным темам - инфо-аддикт видимо. Ну так пользуйся! Славы захотелось? Чушь какая!

Работу с Флэном в последние пару дней опять из-за режима задвинула на полу-отмашки, и это сразу чувствуется в плечах - забито. Камни на душе. Камни на шее.
Хотя, кстати! Дёсны поздороветь успели за это время основательно, причём вообще без "8 кусков парчи" - специально прекратила делать, чтобы проверить, что причина в блоке шеи, стало быть по его устранению будут устраняться и последствия.
Но вот это количество камней... То ли они всплывают откуда-то из глубин рода что ли? по мере отработки. То ли малейшие тормоза в работе с Флэном-анимусом пока возвращают всё в исходное положение... Но как же тогда моё лёгкое отпускание? Если я отпустила напряжение, почему оно вернулось? Или это снова из-за тех побегов в левую информацию?

Это, кстати, отдельно интересная тема! Попалась сегодня мне подборка материалов (2 страницы!) по ключевой загвоздке, которая у меня, знаю, есть, но не имею возможности проверить: зависимость. Даже помимо курения, я прекрасно помню свои истерики, когда что-то не складывалось при особо большой любви с особо близкими душами, и даже недавно вот эти нервы по поводу групповой общности... В общем, есть у меня такие проблемы, пусть и в узкой сфере.

Кстати, у Ян те же проблемы, почитав кое-что в тех материалах, я поняла, что наверное отпугнула её всё же чем-то в своём письме (хоть она и отнекивается, у меня же нюх орла), а именно - что-то из сказанного мною принесло ей сообщение, что я не считаю её достаточно хорошей и запустило механизм отчуждения (Короля-Малыша? Кстати, прикольно, это из программы 12 шагов для анонимных алкоголиков из той темы выше, а ещё там есть маленький испуганный ребёнок, так вот я несколько лет назад фактически нарисовала такую трёхчленную схему! Только Король-Малыш = Эго-Защитник, ребёнок так и есть, а логик не совсем чтобы взрослый, но вообще-то таким образом я всё равно ещё и с жертвенным треугольником пересекаюсь! Вот так, изобрела классику психологии фактически сама, оказывается, перекрывающую две схемы, и тоже по-своему рабочую)

Так вот я там нашла одну зацепочку, уже дважды, но инфы много и мысль ускользает сразу, не поддаётся пока осознанию - видимо что-то важное для моих механизмов:
Фактически, борясь за отношения с любимым человеком, зависимый борется за своё право жить, за условие своего существования.
Это всё потому, что зависимость (как курение, так и отношения) в основе своей обусловлена именно обусловленностью счастья:
Здоровый человек в своей картине мира центр, а зависимый задвинут на задний план, чужие потребности всегда идут впереди его собственных, потому что он даёт себе право на ощущение своих или на их реализацию только после обслуживания всех прочих, а т.к. потребности мира никогда не кончаются...
Кстати, именно эта часть с приоритетами и может быть основой проблем с режимом и успеваемостью - очень похоже на правду в описании механизма.

Просто чудо, что я сегодня (ещё до прочтения) начала таки день с романа своего, а не с почты! Нужно так впредь и поступать. Хотя зато я не успела всё остальное. Твиттер-плагин перегружен месагами и подтормаживет Файрфокс, в почту вообще не заглядывала, работа не доделана, ужин нормальный опять не приготовлен (как бы битки не испортились!). М-да, в обще надо эту мысль выше поковырять ещё обязательно!

Также мелькает и фраза, поясняющая для меня, почему работа с Флэном как с Анимусом настолько для меня плодотворна. Потому что возвращение такого задушенного зависимостями человека к нормальной жизни - это по сути обретение себя заново, а именно таковы и были мои первые ощущения: что он возвращает мне ощущение настоящей меня!

Материалов там ещё куча, и вот уже почти утро, а я при всей вышеописанной неразгребённой картине зачиталась, но не прочла и малой части, ибо много ценного в комментах, несть которым числа. Но думаю, главное уже выцепила. Может ещё чиатну на нетубке в туалете там при случае или как. И какие бы методы не предлагали они (может что полезное попадётся!) моя уникальная методика работы с Анимусом и благословенное выступание Джо в этой роли наверняка помогут мне в работе с этим.

Powered by ScribeFire.


@темы: самость, духоборчество, анимус

04:30 

Возвращаясь на высокую орбиту

Леди Авалона
Итак, я возвобновила работу с Флэном, вернее с образом Анимуса который он представляет, и моё состояние начало быстро улучшаться. Конечно, мне ещё далековато до прежнего уровня и дальнейшего прогресса, но с другой стороны, как это часто бывает, я заново оценила и поняла, как работают некоторые вещи!

Итак, первое, пока не забыла, это из советов Т.Б. по поводу программы:
Если хочешь партнёрства заяви это. Если идёт сигнал самодостаточности, Вселенная и знать не будет, что мне кто-то нужен.
На эту тему было особенно много путаницы, т.к. многие эзотерики утверждают, что только самодостаточный человек может вступить в достойное плодотворное партнёрство, и сколько я ни воевала против этого идеала самодостаточности, а всё же заразилась этим вирусом тоже, но ведь, если подумать трезво, только вышесказанное единственно логично!
Конечно, следует разграничивать желание заткнуть кем-то другим дыры в своей собственной психике и желание партнёрства, как формы существования, на что найдётся десяток объективных причин необходимости, хотя бы вроде той же моей энергетической однобокости, согласно бацзи-какеготам, феншуй-астрологии короче.
Но главное тут - чётко разобраться для себя, самодостаточен ты или партнёр тебе всё-таки нужен, кое-где одно другому не мешает, а кое-где таки одно другое исключает, и очень легко смешать понятия!

Итак, у себя в груди я обнаружила большую кучу страхов, совсем как та куча камней, которую я не так давно критиковала.
Я постоянно ставлю программу на лёгкое отпускание, как сказала Т.Б., а то действительно сильно цепляюсь за трудности.
Также следует следить, чтобы не скатываться в закукленные сладкие мечты, но я постоянно выдёргиваю себя теперь в "маячок": где ты, мой суженый? я ищу тебя!

Есть и другая сложность, которая по-видимому, связана с этими самыми страхами - цепляние. Т.е. очень хочется вцепиться в человека, в идею о его появлении в моей жизни - чересчур крепко, чтобы не вызвать естественной обратной реакции. Но я очень потихонечку проталкиваю своё желание сквозь страхи, пытаясь сохранять его здоровым. Конечно, в сексуальную сферу заносит порой будь здоров - весна на дворе всё-таки! Но это неплохо. Сексуальная энергия поднимаается и оживляет всё тело, и это хорошо!

Я собственно буквально на другой день вдруг осознала, что моя главная проблема - организованность творческих дел - вовсе не информационной конструкции в голове может быть обязана своим увязанием, а это просто вопрос нормального и связного функционирования и наполненности всех чакр и энергетических центров. Конечно, они перекрыты какими-то программами, но тут опять Т.Б. и Н.А. в помощь: просто долой программу, а не ковыряться в ней, пытаясь распутать все узелки. Прогресс не должен быть тяжёлым! Наоборот, это самые естественные вещи, когда всё работает, как надо и полноценно. Меняю себе эту программу тоже постоянно, в каждый подход к ощущениям тяжестей, запутанностей узлов.

Чётко ощущаться также стала бессмысленность потери времени на потребление всей этой информации - я прекрасно могу прожить и без неё, а вот проживать без реализации своего творечского потенциала становится всё труднее. Поэтому я приняла героическое решение послать всю эту интересную вкуснятину нафиг, раз уж я не могу обрабатывать её с такой скоростью, как другие ([info]wraithfodder меня реально добила - она не только по SGA полную инфо оперативно собирает в ЖЖ со скриншотами и транскриптами часто, но и ещё по 30 сюжетов в день покрывает на твиттере, а ведь ещё наверняка работает и живёт! Не станем уж вспоминать турбо-мальчиков вроде Чёрного Кота!).

Это решение было приято вчера. И что поразительно, буквально сегодня же у меня стало наполненней и сильней слово, хотя я всё ещё потратила полно времени на комментарии в дневниках и т.п., но уже как-то по-другому. Затем наночь как-то лихо успела одновременно посмотреть живьём шоу с Кевином Сорбо, написать об этом, сделать скриншоты, быстро загрузить их и ещё попытаться утешить в процессе просмотра одну фанку, у которой плохо работала трансляция! Спасибо ей, кстати, она-то и помогла мне осознать, что происходит:
При повышении энегетических оборотов и общей наполненности как раз информация и обрабатывается быстрее и действия происходят эффективней!
Т.е. энергия поднимающаяся в голову и выше - реально крутой не то, что бонус, а просто ключ к развитию для меня в данный момент, как минимум (как максимум, для всех, в любой момент ;) )

В общем, что я могу сказать? Здорово! Буду продолжать в том же духе! И надеюсь, больше не сворачивать с курса! Это неприкольно ;)

Powered by ScribeFire.


@темы: духоборчество, анимус

05:20 

Возвращение блудной анимы

Леди Авалона
Пост с похожим заголовком уже был, но в другом дневнике и на другую тему. На этот раз я имею ввиду себя. Большая картина. Итак.

Ангел в виде Кевина Сорбо был со мной перед сном и иногда в другие моменты довольно ощутимо, порой ведя себя довольно странно для ангела (например, лезя целоваться), хотя в целом это подталкивало меня больше к раскрытию и доверию. Однако недоверие, видимо, взяло верх.

Во-первых, было несколько снов как бы с Анимусом, как бы перетёкшим из Сорбо в до сна в образ Джекмана (хотя я больше кино с ним не смотрела), причём, если раньше я постоянно не могла дотянуться до Анимуса внутренне, тут пошла как бы обратная тенденция: он был совершенно на моей стороне, преданный муж, а уж я freaked out и норовила внутренне сбежать от душевной близости по каким-то дурацким поводам.

С одной стороны я, шугаясь, этого нового контакта, периодически пыталась вернуть свои мысли к Флэну, но тогда меня снова начинали донимать бесы, не давая спать, и я возвращалась, хотя и понимала, что с другой стороны то, как я совершенно отключила опять свой sexual drive не прибавляет мне жизненности.

Потом я проконсультировалась с Вивианной (моей Леди Авалонии), которая сказала, что это всё просто энергии, люди сами персонифицируют их как хотят. После чего я чётко поняла, что сам Кевин Сорбо - проводник энергии Любви (Венеры, что логично, он Весы, видимо, в довольно большой мере, также как и Поручик Д., рождённый с ним в один день 12 лет спустя, т.е. тоже Собака, простая и преданная), очень женственной, к которой мне было бы, естественно, невредно подключиться, раз уж у меня там Афродитка бесхозная.

В данном аспекте характерно, что в последние разы, как я ещё работала с Флэном в качестве Анимуса, что было вроде бы зимой, судя по записям, я как раз подходила к этому обнажению и выходу в свет очень женственного мягкого начала, но куда-то эта линия развития незаметно уплыла!

Но я всё ещё не понимала, что происходит по большому счёту и продолжала действовать в том же духе недоверия, как я сейчас понимаю. Т.е. после "расшифровки" взаимодействия с ангелом-Сорбо я вообще перестала, похоже, концентрироваться вообще на теме Анимуса, какие-либо содержательные сны пропали, а воспалённые дёсны постепенно возопили с новой силой, даже "8 кусков парчи" не особенно помогают.

Потом пару дней назад на волне овуляции меня здорово встряхнуло вдруг на тему партнёрства опять и до меня наконец дошла стучавшаяся в окна тема агрессии: я испытывала жуткие приступы гнева, бессилия, ярости, при малейшем признаке, что кто-то от меня любым образом отворачивается. Но на кого изначально направлен этот гнев, мне выяснить не удавалось.

Головные боли от этого были просто ужасные. В какой-то момент физические и психические ощущения показались мне даже странными - откуда у меня это вдруг взялось? Такие приступы ауто-агрессии я видела как раз у мамы и состояние шеи ужасно заблокированное, напряжённое и нерасслабляемое никаким уже приёмами, очень похоже на неё. Т.е. возможно, это было продолжением моей схимы, которая показалась вскоре сошедшей на нет, да только программу-то я снять забыла! Ну или карма рода. Которая мне уже вот где сидит, если честно. Особенно с такими последствиями для здоровья!

В общем, нашло на меня снова появившееся в последнее время ощущение полной своей некомпетентности, неумелости, ничего не достигнутости, появившееся с некоторых пор (кстати, может и оно оттуда родом на самом деле? странное ведь ощущение, если посудить). Я отчасти связывала его с новым открывшимся уровнем воспрития Фокуса и необходимости овладения управлением им. Я включаю в это понятие совокупный фокус эмоций, мыслей, внимания, существа, делания - когда всё это собирается вместе, тогда можно только говорить об осознанном действии и реальных результатов добиваться, делая необходимое живое действие, а не занимаясь суетой, в которой я особенно погрязла в связи с открытием для себя фантастически доброжелательной среды фанов Кевина Сорбо (при этом влепилась в нескольких наиболее приближённых фанов с разбега, ещё не зная, кто они, вызвав взаимный интерес и глубокое взаимопонимание), вернее, не этой среды, как таковой, а обилия информации по его поводу, которая крутится кругом - я реально начинаю в ней тонуть, некогда даже домом заняться, это просто бред какой-то!

К счастью, вчера я набрела на свою знакомую экстрасеншу Т.Б., зашедшую на работу к моей маме по своему делу, и она, как обычно, быстро вправила мне мозги. Перехожу к сути:

У меня полностью закрыт восходящий канал кундалини выше плечей. Я слишком напряжена по всем поводам.
Что касается партнёра, я просто не ищу его, от меня даже эманирует самодостаточность (вот она, моя стеклянная стена!).
Причиной тому, вероятно страхи - я жутко боюсь новой боли, оказывается.
При этом однако же у меня какой-то мазохизм, я почему-то убеждена, что развитие приходит только через боль, но это лишь моя глупая установка.
Причина гнева - претензия ко вселенной за отсутствие партнёра, что довольно глупо (я уже как-то понимала, что мешаю себе только я сама, только не понимала чем).
Мне следует активно начать поиск, открыться возможностям, а то я сижу как сова на пне и жду, что меня обнаружат. И назначить срок.
А когда он появится, попытаться не шугануться, а принять его с доверием.
Но для начала как-то самой убедиться, решить, что я готова - что возвращает к внезапно показавшимся страхам.

А страхов вдруг вылезла куча, и все их надо проработать, а то я себе даже не представляю, как я действительно встречу такое чудо, которое хочу встретить, ведь и правда жутко боюсь: сама себя легко приходящую в неистовство, вселенную или иерархию способную подложить мне свинью как это неоднократно бывало в прошлом (хотя не вселенная там и виновата, вероятно, это просто зеркало моих растущих страхов было), да и самого своего прекрасного принца могущего не достаточно меня пожелать (что тоже уже как бы случалось). Т.е. проблемы с доверием! Но ведь именно их-то я вроде бы решила год назад, проникнувшись в первую очередь доверием с Анимусом в лице Флэна! Потом ещё рекомендации - картинку себе повесить похожую на будущего избранника, отправить запрос во вселенную поставить маячок, искать его вниманием и т.п. Короче, это всё я уже ведь делала с Флэном! И картинка у меня висит на рабочем столе до сих пор. И не зря ощущения были, что мы вот-вот встретимся, я же почти его видела. Только, похоже, я психанула на полпути где-то и потеряла дорожку.

Попыталась выяснить, как это произошло. Перетряхнула свои записи, но сложно уследить, когда я перестала работать с Флэном - точно найти не смогла. Т.е. это довольно поразительно, как линия прогресса от меня постоянно незаметно ускользает. Я помню были ещё прорывы зимой, но, погрузившись в Андромеду, вроде бы окончательно сбрыкнула с высокого уровня сознания, несмотря не все эти ангельские покрова. Или лишь погрузилась на дно, взмутив ил, чтоб очистить его? Так или иначе, энергетическое состояние совершенно соответствует уровню сознания в данный момент, а не общего развития, судя по всему! По крайней мере с некоторых пор. А воспаление дёсен началось гораздо раньше, поздней осенью (врач, сказал, что это я только заметила к тому же) . Но в записях по тегу Анимус у меня никаких ключей, просто лакуна с прошлого сентября до декабря, когда я явно снова с Флэном начала работать и когда начинало это женственное начало пробиваться. Но это было опять же с перепугу из-за грибов под мышками, от которых до сих пор шрамики остались на теле, а как только проблема спала, я опять незаметно потеряла путеводную нить. Ой, леность духа точно мой враг, как Вега сказала!

Последние записи в сентябре перед тем, как стало сдавать здоровье через несколько месяцев, соответствовали жуткому всплеску тяги к соседу, который очень попадает в этот образ (хотя теперь мне так уже не кажется почему-то). Вполне вероятно, что опять меня напугала эта жуткая сила чувств, которая лишала меня рассудка, место, в котором я боюсь сама себя, что могу натворить, а главное оттолкнуть его, т.е. то самое вскрытое место страхов! Получается, то есть, я уже давно сама от себя бегала, веря, что поступаю наоборот! Похоже, что вместо чтоб радоваться чувству приближения к своей половинке, я разозлилась, что это всё никак не случится, а на вселенную злиться себе дороже, да и вообще, похоже, моё развитие так сильно связано с этим поиском, что отворачиваясь от него, я отворачиваюсь от самой жизни, что я уже не раз замечала, а теперь выходит и от развития!

Короче, так или иначе, вчера вечером я возобновила сеансы с Флэном. Господи, до чего же хорошо снова соединиться с этой частью себя! Энергию по плечам-башке сразу прошибло кстати, даже почувствовался хоть краешком тот самый прорывной уровень сознания с прошлого года, про который я уже безнадёжно забыла в ощущениях. Конечно, это только намёк на возвращение, но довольно впечатляющий! В общем, получается, что как ни крути, он меня тащит вперёд все последние годы, а всё остальное по-прежнему девиации. Но теперь я уж постараюсь не свернуть с пути!

И во всём этом очень важно поставить себе программу - приучить к мысли, что не обязательно тяжело-больно-трудно, развитие может идти легко и приятно, если я так запланирую!

Поездку на остров Мэн пришлось отложить до следующего года по деньгам и вообще, и я немного расстраивалась, но если вместо этого в данном году мне удастся наконец решить этот чёртов вопрос (потому что сколько можно уже? тут самое главное поверить, что непросто, однажды веру утеряв, но может быть и не так сложно, если просто думать правильно!) и/или книгу закончить/заключить договор на печатание (для чего мне стоит послать все мои фандомы и социальные сети к чертям собачьим и засесть за писанину, тем более, что этого вопиюще требует моя душа!), то сей год ей-ей не пройдёт даром. Darkest is the hour before dawn? I hope this is it! I'm tired of banging back and forth, желаю гармоничного развития!

Powered by ScribeFire.


@темы: анимус, духоборчество, сны

23:30 

Хранители

Леди Авалона
Похоже, Кевин Сорбо официально утвердился в роли моего ангела-хранителя! Ну, или мой ангел-хранитель натянул его лицо. Когда я устаю бороться с бесами по ночам, он накрывает меня теплым светом своего объятия и я сплю безмятежно и приятно до самого утра. Сперва я побаивалась, потому что у меня не очень обнадёживающая история с посторонними сущностями: когда-то одно существо, назовём его условно "сильф" повадилось ходить ко мне во сны и кормиться там моей любовью, а заметила я, что это посторонний только через много лет (визиты, впрочем, не были частыми); вреда от него особого не было, и как только я раскусила трюк, он исчез навсегда, но тем не менее... Бесы как посторонние сущности тоже не вдохновляют. К тому же я встречалась с людьми, к которым подселились уж целые демоны - довольно жуткие существа. Так что я ужасно стрёмно отношусь ко всяким внетелесным посещениям. Но, во-первых, этот хранитель не смешивается со мной, во-вторых, он ничего не просит, а только предлагает, и, в-третьих, делает это настолько обезоруживающим добрым способом, что даже мой страх уступает. Так что я потихоньку привыкаю, и начинаю нырять под его защиту сразу, как под одеяло, отходя ко сну. Работает.

Джо Флэниган тоже вновь стал восприниматься дружелюбно (а то я его было в искусители записала и некоторое время смотрела на него чуждым взглядом). Т.е. это же своё что-то, родное, никуда от этого не денешься. Потому-то оно и опасное - это лучшее из того, что уже есть внутри, и можно упиться этим и забыться. Но до проявления во снах ему далеко, хотя туда теперь, похоже захаживают все подряд: сегодня вот Хью Джекман после вчерашнего кусочка Swordfish, хотя, что характерно, и роли все играют вполне соответствующие себе или тому аспекту меня, который они затрагивают. Самое забавное, что мне кажется, совершенно не исключено, что мы с ними действительно контактируем на каком-то уровне реальности. Я вчера на концерте Апокалиптики прямо чувствовала, как белобрысый их весельчак отдельно почувствовал мою улыбку. А почему нет? Инструктора у меня уже давно позади, пора и мастерам быть - если не духовным, то спонтанным проводникам, какими чаще всего бывают знаменитости.

Однако, контакт с Анимусом, похоже, утерян. Вероятно, потому что я опять задвинула куда-то планку удовольствий - вечная история: испугавшись, куда это всё заводит, я снова пытаюсь от них отказаться и снова вместе с водой выплёскиваю дитя... Т.е. я сегодня обнаружила, что даже не подпускаю мысль о необходимости партнёрства - уж очень болезненно одиночество, а поделать я с ним явно ничего не могу, по крайней мере на уровне железной убеждённости, что лучше будь один, чем вместе с кем попало. Хотя, кажется, это одна из моих любимых внутренних волынок - покинутость, по крайней мере судя по снам, в которых пытаются распоряжаться бесы. Видимо, это одна из самых древних моих проблем, может даже коренная в теле боли. Но ничего, Экхарт Толле выписывает пилюли от этого всего. Рано или поздно, и эта боль растворится.

Но пока что я, похоже, опять заблудилась в двух соснах. Т.е. вместе с желанием партнёрства отказалась от своей жизненной энергии. Который раз! Впору почувствовать себя редким дебилом, но я пока действительно не понимаю, как их разделить. Хотя теперь уже примерно представляю себе, как выпутаться и научиться ориентироваться: следует изменить отношение к одиночеству - это раз (а я собственно много хорошего в нём нахожу), и следует перестать бояться контактов - это два (а то получается "и хочется, и колется, и мама не даёт"), вернее, перестать смотреть на людей как "средства к цели", потому что полнота может прийти только изнутри, так что моя задача найти её самой - а там, может и партнёр отыщется подходящий. В любом случае, пока я этого не сделаю, того самого истинного партнёрства двух самостоятельных существ не получится. Gebo!

Это мне Толле так мозги прочистил. Он вообще даёт много ключей. В частности, он утверждает, что моя озверенная тяга к партнёрству на самом деле является тягой к воссоединению с Сущим. Но пока что-то я этот контакт утеряла, хотя явно получалось гораздо лучше и были ведь прорывы в этом, именно когда я была по уши во Флане и на ура с плотскими удовольствиями. Загвоздочка однако...

@темы: анимус, самость

21:59 

Кругом-марш

Леди Авалона
После того, как я обнаружила, что образ Анимуса удерживает моё внимание внутри себя, в своём роде фиксируя мою романтическое намерение в изоляции от внешнего мира, мне не особенно хотелось продолжать сеансы.
Однако же взгляд на Флэна всё же неизменно радует, освежает, напоминает мне о себе.
Вчера вечером сложился нехилый сеанс. Я сейчас пытаюсь прокопать кучу боли в грловой чакре, завязанную на норвежском братце, и это работа на некоторое время... Так вот Анимус мне ощутимо помогал поуменьшить эту кучу.
В какой-то момет моё внимание всё же повернуло на романтическую неудовлетворённость, и произошла странная вещь: как только я вспомнила троих своих бывших, с которыми было офигенно, и которые каждый по своему представляли один из аспектов, все из которых мне хотелось бы иметь в своих романтических отношениях (я уже не раз думала, соединить бы всех троих), глаза у Анимуса вдруг "погасли", контакт сошёл практически на нет...
"Что, что не так?" - пыталась я выспросить у него напоследок. Идея была невнятна, но в целом мне показалось, что проблема в том, что я оглдываюсь в прошлое. Я хочу вернуть какие-то з хороших вещей, которые там были, но если хорошенько подумать, у меня ещё ни разу не было полностью удовлетворяющих меня отношений. На самом деле я не знаю, как это будет с человеком, который мне действительно очень подходит во всех аспектах, а не только в одном. Получается, это снова ловушка,

Сегодня был ещё один прекрасный день, и мне по делам нужно было достаточно много пройти по улице. Я пыталась изо всех сил открываться миру и наслаждаться прекрасной погодой и явно наступившей весной, но на самом деле я всё ещё довольно зажата. Я всё время думаю о том, как воспринимаюсь со стороны или как бы было, если бы я была с Ним сейчас. А ведь на выходные я подумала, что стоит оказаться здесь и сейчас - научиться получать удовольствие самой по себе, чувствовать себя хорошо в собственной шкуре без всяких костылей и представлений, быть в своём настоящем "зедсь и сейчас". Но на самом деле пока у меня это плохо получается. Видимо, предстоит ещё немалый путь, чтобы снова научиться быть собой.

Потом в какой-то момент вдруг погасло настроение, энергия кончилась, будто она уходит куда-то. И я снова связала это со своими романтическими мечтами, которые всё равно где-то бродят на краю ума - я к ним слишком привыкла. Как себя не уговаривай, а когда весна, и когда уже слишком много лет была одна, и собственно молодость уже увядает, я не знаю, как придать себе уверенности, ведь в действительности нет ничего, на что её можно было бы опереть. Но тем не менее, я знаю, что некоторые люди внутри себя находят этот свет, источник энергии. Я его пока нахожу, и снова вдруг не пойму как теряю на каком-то месте.

И опять я подумала: такая ведь очевидная вещь: я всё время сравниваю, мои мысли сфокусированы в прошлом. Неплохо было бы смотреть в будущее, быть открытой, к тому чудесному, что оно может мне преподнести, а я ведь знаю по опыту, что это постоянно случается, если только не закрываешься новому опыту. Получается, что я за последнее время незаметно привыкла сидеть мыслями в прошлом и исхожу из него. И это столь явно неправильно, но не так уж просто переучить себя снова смотреть в будущее. Однако же этим я и намерена заняться. Я слишком много внимания уделяла постоянно своему прошлому - как ошибкам, так и хорошему. Конечно, отдельные моменты стоит прорабатывать, раз уж они всплывают, соскребать эти камни со своей спины. Но пока что я не чувствую себя собой, хоть уже и заметно похудела, что означает - я сильно сдвинула восприятие себя и сбросила большую часть корки. Но я буду продолжать пытаться, посмотрим. Может ещё день такой лунный наступил ослабленный.

Ещё раз себе на память: не смотри в прошлое, там ведь нет того, что ты ищешь! будь открыта чудесному будущему.
Раз уж я решила предоставить существованию самой дать пару к тому, что я есть, не стоит пугаться и начинать обуславливать снова, стоит попытаться таки стать собой, позволить себе расцвести.

Честно говоря, люди меня сбивают с толку. Постоянно приходится себя с ними контролировать. Каждый заперт в своём мирке и бегает там, словно белка по кругу. Пообщаться на равных больше не с кем. А очень хочется. Но приходится держать себя в руках, и это так конфликтует с тем, чтобы быть тем, кто ты есть, расслабиться, проявить спонтанность! Вот задачка неслабая - как же это совместить? Я пока даже не представляю. Или плюнуть на других? В какой-то момент казалось, что самодостаточность в себе и сострадание к ним могут стать овтетом, но то ли я ещё не доросла до такой самоотверженности, то ли наоборот - пытаясь подстраиваться под них, я как раз себя и прибиваю окончательно. По крайней мере мысль о том, чтобы держать себя в руках постоянно ради окружающих пока что меня очень угнетает, но является ли это знаком опасного угнетения духа или всего лишь капризами эго - я пока не почувствовала.

@темы: анимус, духоборчество

00:47 

Разбивая стены

Леди Авалона
Удивительно у меня как-то выходные складываются - по одинаковой схеме. В эту субботу, как и в прошлую болела голова с пересыпа после недосыпа. А в воскресенье снова встала тема прощения.

Точнее, было так. Я давно чувствовала, будто меня какая-то стена ограждает от встречи с любовью в реальности. Чувствую, не уходит заказ и всё тут, не работает механика.
С одной стороны, возможно, это та же проблема, что и с загвоздками по действиям - из-за того, что управление старым умом идёт, который уже потерял силу (кстати, прошлая неделя вполне удалась в плане действий).
С другой стороны, а что новый ум может думать по этому поводу? Когда я "в силе", в основном, мне кажется, что всё своевременно и киак надо. Но если честно, почувствовала, что я не на пути.

Отчасти, мне помог, наверное, сериал Being Erica - там очень животрепещущие на личные темы вопросы поднимаются.
Например, такой, до чего я сама лишь не так давно додумалась - в отношениях всегда есть другая сторона, её желания, намерения, выбор, поступки, так что хоть укакайся, не ты один за отношения отвечаешь.
После просмотра большей части первого сезона посмотрела я на Анимуса, и вдруг поняла: это ведь всего лишь образ в моей голове.
Всё моё внимание внутри, а не снаружи.
И я этот образ защищаю, потому что он мне дорог, заботливо сконструирован и известен.
А вот реальный человек, чьи поступки не зависят от нашего выбора - это страшный риск.
Получается, что я вовсе и не ищу ничего.

Помедитировав на этом образе, я понимаю, что защищающая этот образ стена и есть то, что мешает мне встретиться с чем-то реальным.
И понимаю, что я отнюдь не уверена, что смогу с этим образом расстаться и шагнуть в неизвестность.
Хотя и знаю, что надо - подруга мне уже подсказала, что надо искать не конретного человека (всё равно всего не предусмотрю), а определённого качества отношений.
И дальше понимаю, что я могу и не знать, что мне нужно, потому что я толком не знаю даже, кто я такая.
И почему я всё время думаю о том, каким должен быть кто-то рядом со мной?
Почемуне думаю о том, какой я хочу быть?
И тут вдруг приходят хорошие слова пожелания, основанные на этом, возможно главном, что я давно уже учуяла:
для счастливых отношений люди должны быть свободны быть сами собой в присутствии партнёра, и чтобы это ему как раз нравилось.
Есть такие люди, с которыми это само собой получается. И неважны детали. Вот он ключ.

Это было вчера.
А сегодня я проснулась и всплыла старая рана - норвежский братец.
Я думала, что уже завязала ту ситуацию, а оказывается вовсе нет.
Я стала искать в себе травму, которая меня проломила и заставила потом закрыться, из-за которой я теперь боюсь выйти и открыться сердцем миру, неизвестному, возможно прекрасному незнакомцу.
Это были отношения с "первым встречным", которые я уже лечила.
Но на них меня толкнула мамина критика, что я слишком требовательная, однако теперь это прозвучало неубедительно, как причина - мало ли раз я это слышала, чего всё на маму валить.
И тут меня очередной (третий раз) осенило: ведь первопричиной этого всего была потеря "половинки" в пользу явно чужой женщины.
Я это уже откапывала, что прокляла себя после того, вроде бы отрабатывала, но сегодня обнаржился ещё один слой:
Я получила травму не после того, как его потеряла, меня продавило как раз в процессе этих отношений, когда я сидела на "голодном крючке" - вроде душа в душу с ним, а сердце неймёт, бо не дают.
Меня удерживала вера, что мы созданы друг для друга и всё должно как-то образоваться, все же говорят: "если твоё - никуда не денется". Bullshit!
Но когда это окончательно произошло, то сама реальность, само событие меня окончательно добило.
Это было как изнасилование веры. Как доказательство, что справедливости не существует.
И ещё в каком-то смысле это была потеря равнозначная смерти очень близкого человека (снова "Эрика" напоминает основы основ).
А потерю можно пережить только одним способом - прострадать её до конца, как бабы садятся и ревут, пока не выревут до полного опустошения, а потом когда-то начнётся другая новая жизнь.
Но мы бежим от страданий, бежим от потери, от невозможнейшей боли потери чего-то бесконечно дорогого.
Мы прячем её в себе, и сверху затягивается, мы перестаём об этом думать, мы приспосабливаем костыли, чтобы обходить больно место.
Но оно есть, сидит где-то там глубоко и не даёт двигаться свободно, обусловливает все наши движения, грузом висит на сердце, не давая ему снова взлететь.
Люди называют это "жизненным опытом". My ass! Хороним себя заживо, а потом ещё гордимся, на ком сколько кирпичей навешано и что не поднять голову от земли - старость, говорим. Но я несогласна!

Полезла я туда короче, а там такая болища! Шописец.
Удачно аннигилированные кусочки боли такими вспышками энергии в 7м шейном позвонке вспыхивали, что начинаю подозревать - там и крылся, оказывается, корень шейных блоков.
Только там ещё копать и копать - отходят только крошечные куски от всего накопившегося за годы конгломерата, а остальное с огромным трудом, как то замёрзшее говно, простите, зимой в дворовом туалете.
На фотографию нашу смотреть не могу, а раньше вроде равнодушно скользила взглядом - типа всё шито-крыто. Ага.
Страдала-страдала, думала - как же, ну как мне это пережить, как закрыть такое?
И вдруг вспомнила, что висит на мне незаконченный рассказ про те три дня.

И села писать. И прописала почти 12 часов кряду. Сперва тяжело, потом с огромным удовольствием - как всегда.
Закончила первый день. Хорошо бы так и с двумя последующими, но завтра снова труба зовёт.
Пока яркими духоборческими результатами похвастаться не могу, но думаю, как подойду к концовке - будет кульминация, решающая битва, возможно, катарсис.
Хотя в этом случае может не быть яркого осознанного результата: просто вся жизнь изменится исподтишка, когда излечатся-перестроятся связи, и всё тут.
Хороший признак - временами чувствуется сила закончить этот рассказ и сделать его офигенно сильным, реально отработанным.
До цели (конечного читабельного варианта) ещё далеко, но буду стараться, чтоб сила эта меня не покинула.

@темы: духоборчество, анимус

22:04 

На sexual drive можно далеко уехать!

Леди Авалона
Думаю, я догадалась, что имел ввиду Флэн, когда говорил о невыносимости любовных историй на экране. Вернее, думаю, я поняла принципиальную схему, которая работает в нём, как это всё стыкуется.

Речь идёт о поднятии сексуальной энергии, видимо было очень актуально и стало на автомат за счёт спорта, благодаря чему такая энергетическая наполненность и ясный взгляд и голова и чистота сердца и скорость реакций.

Как бы мне бы так научиться? Вернее, я это поняла благодаря тому, что иногда спонтанно получается вот такая трансформация в последнее время. Это кстати ещё один из вернувшихся признаков последних прогрессов на пути.

Есть целые учения, которые ратуют за подъём сексуальной энергии и учат это делать, а тут человек похоже бессознательно приспособился.
Я раньше эти учения не понимала, а теперь мне иногда начинает казаться, что я могу понять и их, и Флэна, считающего фазу реализации таких желаний и соответственно спадания тонизирующего напряжения неинтересной.
Трансформация энергии действительно даёт прекрасную яркую вибрирующую наполненность, которая превращает каждый миг жизни в насыщенное переживание вместо одного кроткого всплеска и потом серости в остальное время.
Для меня всегда было более характерно shutting down my sexual drive, когда некуда было приложиться, ну или как говорил Крайтон, вернее мне даже руки не нужны для этого...
Однако такая "стратегия" явно выгоднее и эффективнее. Я только опасаюсь, что ввиду изголодавшести не хватит мотивации, чтобы 100% перегонять, но раз оно само начало, то как знать, может само и приучится...
И мне однозначно нужен будет тантрический партнёр, хотя об этом я и раньше догадывалась, но сейчас это становится окончательной определённостью.
Впрочем, оказывается, спонтанных тантриков не так уж мало, да и вообще, раз все мои последние кавалеры были минимум инструкторами по какой-нить эзотерике, то статистика вообще может быть слита в унитаз.
Если бы ещё не было этой странной стены, которую я ощущаю и из-за которой ничего не происходит в личной жизни - я будто в аквариуме, но что за фигня и что с ней делать?...
Впрочем, я не исключаю, что всё в один прекрасный день может оказаться так же просто, как и с "реализационным болотом" (эту проблем я разложила по полочкам вчера тут),

P.S. Кстати, только заметила - холод опять сразу перестал чувствоваться, как энергия поднялась. Эффекты поднятия кундалини?..

P.P.S. Сны снились бреддовые, на основе смотримого сериала "Быть Эрикой", но Анимус присутствовал как мой парень, отношения стабильные и безоблачные. Анимус однако был блондинистый. Что ж за шняга всё-таки? Меня больше вставляют черноволосые! =))

@темы: тантра, сны, духоборчество, анимус

03:51 

Прощённое воскресенье

Леди Авалона
Мама ещё вчера меня предупредила, что сегодня Прощённое воскресенье, на что я ей в ответ заявила, что не собираюсь выполнять формальные христианские ритуалы, и однако же, к моему большому удивлению, сегодня таки произошли важные процессы, связанные именно с прощением-прощанием (всё-таки совершенно однокоренные слова, а?).

Началось всё с того, что мне приснился снова Анимус, моя встреча с ним, знакомство, мимолётное, но я знала, что будет продолжение. Моё восприятие вообще как-то изменилось с того момента, как я поняла, что надо отпустить суетный ум и почувствовала себя равной с Анимусом на сеансах сразу же и впервые, без тенденций зависимости, без болезненного стремления к полному слиянию, вместо этого появилось ощущение действительно партнёрства двух равных существ.

Я очень чётко видела лицо Анимуса во сне, это был вылитый Чёрный Дракон. Он, правда, плохо выглядел, но это не суть важно.
В окно ко мне светило солнце и, поняв, что страх и болезненность достаточно ушли, чтобы Анимус снова предстал в столь идеальном для него внешне образе Ч.Д., я вспомнила про того самого.
В полусне у меня вдруг произошёл с ним диалог и было чувство, что настоящий (с него станется, он же бывший маг), и вдруг у меня родились слова, соль того, за что я корила себя, что не дала ему понять тогда как чёткую причину нашего расставания, и в то же время рецепт, возможно единственный, как теперь бы ему спасти свою душу: "Отрекись от демонов во имя любви!". Я несколько раз повторила это и у меня было полнейшее ощущение, что он меня услышал, т.е. что послание дошло на самом деле.

В связи с этим диалогом я уже не впервые, но теперь без прежнего страха стала проигрывать в уме: а возможно ли возвращение с ним? Но в процессе я вдруг осознала, и, возможно, помог этому вчерашний просмотр фильма "Феномен", где любимый умирал, что это я не желаю отпустить Ч.Д. Что моё понимание несколько месяцев назад своей ответственности перед ним, что я была в уникальной позиции спасти его в тот час, когда к нему пришёл коварный выбор, и привить понятия света, вместо этого бросила его, и что за это мне придётся платить, возможно, в следующей жизни, было ничуть не наивнее и надуманней позиции Поручика Д., создавшего себе уверенность (программу), что мы встретимся в следующей жизни, только Поручик Д. "создал" долг мне, а я - сама себе по отношению к Ч.Д. Но это глупо и ненужно. Не всё в моих силах, я ведь действительно тогда не понимала, с чем имею дело, и ещё меньше была оснащена, чтобы такие проблемы решать. Не нужно натягивать на себя ответственность бога. Иногда любовь просто умирает...

В результате, в процессе ощущаемой как важный процесс прогулки, я пришла к пониманию, что должна его отпустить. Я попросила прощения, наверное, на этот раз до конца искренне. Затем я простила себя. А потом ещё и любовь, за то, что она иногда заканчивается. В результате почти физически ощущала, как раскрывается что-то в лице, в голове, в сердце. Кажется, я наконец-то отпустила его. Вот такое прощение-прощание.

Я поняла, что раз любовь рождается и умирает, я должна поменять свой призыв. Я не должна ставить условия идеальности из страха, что любовь снова закончится - всё равно это не в нашей власти, как жизнь и смерть - ведь даже если я получу идеального любимого, где гарантия, что смерть не разлучит нас, даже если ничему иному это окажется не под силу? Тем более, что страх не совместим с любовью. Раз уж я хочу любви и могу её дать, я могу желать только любви, просто любви, максимум - как можно более полной и глубокой, и очень хотелось бы совместного развития. Не более. Своим желанием задать идеальный конечный вариант, я на корню умерщвляю все возможности...

Правда, после этого я немного залетела в свою любовь к поцелуям. Светило такое солнышко! И вчера такой мальчик с ясными глазами попался, которого очень хотелось просто зацеловать. Просто зацеловать, не более, и я знала ещё за час, что он проводит меня до дома, но по дороге он звонил какой-то своей девушке, и я конечно же не стала ничего делать, хотя возможно такое баловство и не было бы воспринято им неправильно. А даже если бы было?

Кстати, также сразу после отпущения "умишка" мне сразу стали попадаться на улице и вообще очень красивые мужчины - т.е. пространство вариантов немного приоткрылось в этом плане, а то ведь даже на сайте знакомств ни одного сипатичного лица из тысяч не попадалось, до того всё закрыто было! Но странным образом я перестала испытывать "усрачку" по этому поводу. Конечно, ведь наполненность любовью происходит изнутри, и когда это начинает происходить, да если ещё и выключить суетный умишко, который загадывает желания, то по жизни просто начинаешь двигаться иначе - то, что есть сейчас приносит уже очень большое необъяснимое удовольствие, и всё, что будет, пусть будет, как и когда будет. Кгм... Трудно выразить это адекватно. Нет ничего такого, чего бы не хватало, и есть уверенность, что всё происходит, как надо, и в каждой точке будет достаточно всего, и время разбрасывать камни сменяет время их собирать... В общем, жизнь прекрасна как есть!

Прощённое воскресенье, однако, на этом не закончилось. Вечером, когда мама была на службе, позвонил Воин Света. Я очень удивилась, увидев его телефон на АОНе (а больше ни у кого трёх шестёрок в номере нет, так что это легко, несмотря на время), и оказалось, что он позвонил попросить прощения в связи с прощённым воскресеньем (он же у нас в христианство подался, как это с Тайцзи сочетается - убей бог), "за всю ту боль, которую я тебе причинил". Я отреагировала по обряду, но искренне, и у него тоже прощения попросила в тех же формулировках. Он сказал, что может как-то увидимся-пообщаемся, я ответила, что бог даст пообщаемся, мы поблагодарили друг друга и положили трубку. Я отчётливо спешила это сделать. И отчасти казалось, что поспешила, но я села и доработала ситуацию, думаю, что он тоже - связь то у нас всегда была отличная, а слова могли бы только всё испортить. Но суть в том, что действительно произошёл какой-то мощный процесс, меня даже повело. И я поняла ешё один смысл этого обряда - ведь бывает и так, что забываешь обиду, но она где-то грузом в тебе живёт. Дело не столько в обиде, сколько действительно в боли. Ведь только утром я вспоминала, как Ч.Д. меня бомбил энергетически после расставания и понимала, что там тоже травма была - как же столь любимый тебя вдруг гноить начинает (я никогда не верила, что от любви до ненависти один шаг, между ними бесконечность!). В общем, хорошо пошло.

И такое на меня удовлетворение от этого всего напало. Я включила музыку, чтобы активней вареники лепить и застряла ещё ненадолго перед Анимусом. Ощущение было по-прежнему равной, и так же по-всегдашнему упоительно. Но в какой-то момент я подумала: может быть, мне и тебя нужно отпустить? На что тот отреагировал не лучшим образом. И я сразу вспомнила, как казалась себе исчезающей и ненужной, а он говорил мне, что пока хоть один человек в меня верит и помнит, надежда жива для меня, и он всегда будет этим человеком. И что теперь может ведь оказаться и он в такой ситуации, в ситуации слабости и необходимости веры в него хоть кого-то. И я рассмеялась и попросила прощения. Ведь я как-то обещала, что и я никогда не отрекусь от него, буду всегда в него верить. Да, конечно, я только что предложила прощаться всерьёз, но на деле не подумав. Я буду помнить своё обещние и верить. Не обязательно ведь делать это надрывно. Когда мы слабы, нам нужна чья-то поддержка, когда мы сильны, мы сами можем поддержать кого-то, прелесть пары - во взаимной поддержке. А то, что любовь может быть много раз, жить, умирать... Может быть и такая, которая зрелая, которая мой выбор, что я не отрекусь от человека, которая может быть только безвозмездным даром, и когда совпадает ощущение и решение двоих, когда рождается такая чистая преданность взаимно - это чудо, но отнюдь не невидаль. Есть я - есть и другие, главное есть ты. Где-то отразилась за этим всем истогрия во много жизней длиной, без подробностей, но отчётливо включая и всякие болезненые моменты, страсти, предательства, мучительность, но это только внешняя сторона. Если души всё равно решали быть вместе раз за разом - а это тоже чувствовалось, значит было и устремление духа. Когда-нибудь, мы сможем стать действительно осозанной парой свободных и равных существ. Когда - не знаю, но в любом случае: не бойся, я всегда с тобой.

@темы: анимус, духоборчество

05:22 

Любовная эпопея во снах продолжается

Леди Авалона
Вот люблю я днём спать. Почти все мои сны те приснились после того, как я проснулась где-то утром, и сразу опять заснула, под солнышком то есть.

Короче, сегодня меня звонок бабушки поднял, но я решила трубку не снимать, а то спросонья это вредно, а продолжить спать дальше.
И снится мне снова роман мой, Анимус опять блондинистый высокий, а-ля Владислав Резник.

Этот факт сам по себе меня немного настораживает: во-первых, у меня уже был казус, когда к моей мечте о любви прилепился некий сильф (так я это существо про себя назвала), и много лет у меня во снах фигурировал, пока однажды я его случайно не "застукала" как гостя, а не часть своей психики. Тоже блондин был, не особо шикарной внешности, но вроде как чувства у нас были всё равно тёплые. Но он просто пасся на моей нерастраченной любви, не вампирил конечно, а излишки собирал, и всё равно, не хотелось бы так снова обмануться!

Этот блондин по крайней мере имеет хороший рост. Флэн всё-таки чуть мелковат для меня, Чёрный Дракон из подсознания вылазит редко, а виртуальный конструкт так и не прорисовался внешностью до конца. С другой стороны, была же вот эта "передача меня" блондинистому племяннику, может мой суженый блондин на самом деле? У них тоже бывают приятные для меня и в сущности общие с моим анимусом черты. С третьей стороны, может быть, это просто игры подсознания - тогда блондинистый образ был спровоцирован просмотром "Мамочка, я киллера люблю", и персонаж где-то "попал в образ", а вчера тот же образ был "напомнен" просмотром впечатлившей концовки "Убежища", в которой у меня вызывал симпатию до того параллельный блондинистый "доктор Зиммерман".

А с совсем уж фантастической стороны, вдруг это игры "иерархии", пытающейся меня завернуть в нужную им сторону? Всерьёз я в это пока не верю, но были в жизни случаи, которые только этим и объяснимы хоть как-то, в частности у них по-моему геть дурацкие идеи о том, какие мужчины и отношения мне нужны для развития. Не верю я в борьбу на этом поле, а верю в сторудничество! Так что руки прочь от моей личной жизни, суки, если вы существуете и имеете к этому отношение! Как-то раньше всё было проще - что я хотела, то и происходило, а в последнее время какой-то сплошной неадекват, и это очень странно, особенно когда чувствуешь каузальные потоки, а реальность вдруг обманывает. Что ещё думать? Но я не отступлюсь!

Короче, наверняка я всё равно ничего не знаю, а со временем выяснится. Кстати, внутреннее наполнение товарища было как у Флэна на этой фотке, на которой я вчера на ночь медитировала, и утром, вспомнив поняла, что была на 100% права, сказав, что в этой роли он намного ближе к моему Анимусу или можно сказать мне. Возможно с него и начался сон, но чётко ощущался столь необходимый большой рост и широкая рама, так что это вероятно меня на блондина и переключило, то бишь на типа Резника (сложно видеть во сне нечто чего наяву никогда не видел, впечатления должны быть из реала адекватные, вот и подставляет, что имеется). Но это как бы был всё тот же персонаж, что и в предыдущих двух снах, т.е. идёт работа с анимусом или сближение с суженым, как-то так. Короче...

Отношения у нас уже вполне налаженные, близкие и тёплые без всяких напрягов, даже вроде как он уже женихом считается официально. Мы много обнимаемся и целуемся. Дело почему-то происходит в России, в бабашукином доме, но бабушка как-то задвинута на задний план в виде мебели, зато есть активный дедушка (покойный уж давно), который в целом весьма благоволит этому моему парню. Но тому пора уезжать пока что, мы должны снова воссоединиться позже.

Ещё там подруга какая-то фигурирует. В общем, мы идём с подругой спать, а просыпаюсь я от щебета птиц. Это уже не совсем бабушкин дом оказывается, а какое-то такое сооружение, наполовину то ли гостевой дом напоминает, то ли вообще санаторий какой-то - там много комнат вереницей и веранда перед ними всеми такая дощатая. Перед верандой деревья, и через них видно, как налетают птицы. Птицы эти удивительные - ярчайшийх цветов (кстати, первый раз, чтоб я помнила, мне когда-либо цвета во сне приснились!): алые, жёлтые, бирюзовые!

Я хаватаю фотик, чтобы их пощёлкать, но одна птичка, оказавшяся совсем крошечной, как жучок, алая, садится мне на глаз, и я не могу поднести его к видоискателю. Я жду, что она улетит, а она не улетает. Мне приходится её смахнуть, а она скатывается в траву, как божья коровка, и я боюсь, что я её задавила ненароком, как мошку, но в траве мы её с подругой не находим. А птицы продолжают лететь! Но за деревьями плохо видно, и я бегу по веранде дальше, туда, где кончаются деревья, и вдруг вижу на лежаке, которые по обе стороны этой веранды стоят, спит мой суженый - оказывается, не уехал наночь, а решил ещё до утра подождать, оттянуть немного расставание. Я к нему подкрадываюсь, и мы снова начинаем целоваться и обниматься, подруга куда-то стушёвывается, а мы душевно растворяемся друг в друге.

И тут второй раз звонит бабушка, в реале. Я не стала даже вставать - и так знала, что она. Но после этого мои сны приобрели вдруг иной оборот. Блондинистого анимуса заменил почему-то один из моих бывших сожителей (слово мерзкое, но гражданский муж тоже на деле не совсем правильный термин), брюнет, вообще не анимусный, который сейчас в счастливом браке, мы друзья, и никогда никаких сожалений у меня по этому поводу не было, причём этот брак где-то на фоне сна присутствует, но неясно, что с ним сделалось. У нас таки любовь-морковь, но мы уже находимся в его семье, там какая-то туча родственников, половина из которых в реале вообще-то родственники его грузинской жены вроде как. В общем, они все так испытательно на меня смотрят, и я чувствую постоянно себя ходящей по лезвию бритвы под прицелом, оглядываюсь, чтобы лишнего не ляпнуть, и мне это, конечно же, не нравится.

Проснувшись, я подумала - какая же всё-таки сила критического отношения у моих родственников, что у меня вся картина в подсознанке поменялась от одной их реальной тени! Вот откуда идут подозрение и неуверенность, которые изначально были во сне с анимусом проблемой - я ведь долго-долго даже когда была с ним, всё равно как-то он был отдалён, а теперь вроде как проработалась близость, так зато родственники вдруг стали фактором напряга, хотя в начале этого сна и в предыдущем вроде всё стало дружно, да ещё и с больщой кучей мужчин, которых в нашем роду на деле категорически не хватает - чахнут и гибнут...

Но вообще-то просыпаться не хотелось и не хочется никогда от этих снов, как и отрываться от фотки Флэна зачастую наночь. Это как свежий воздух, которого много не бывает после душной комнаты. Оно и не удивительно - в реале я даже за романы почему-то засесть никак не могу, не говоря уж о чём-то интересном в социальной жизни, а тут такие сны. Я всегда скептически относилась к любителям снов, которые считали, что наяву им нечего делать, и потому скучно. А сейчас почти готова их понять, но меня это также настораживает.

У меня есть подруга, которая, однажды пришла мне в голову мысль, возможно просто обленилась и мхом обрасла, потому ей и трудно сдвинуться, но она это не понимает, чересчур уважая свой отдых, вот только что-то ей его всё больше и больше надо, неясно от чего, если ничего не делается! И давно ведь заметила: чем больше делаешь, тем больше успеваешь! А чем меньше... В общем, это может быть чем-то вроде выпадения из потока жизни, и такой уход в сны может быть не следствием, а одним из симптомов выпадения, в котором я одна виновата. Ведь сколько лет не участвую в активной жизни общественной из-за потери интереса, вот уже про концерты и встречи стала забывать напрочь - тоже вероятно просто симптом выпадения.

Что делать - пока неясно. Паниковать однако и осуждать себя не буду, но разозлиться и начать грести не мешало бы! А то ведь даже про упражнения свои как-то незаметно забыла, хотя это как раз началось с похода к стоматологу - не успевала, т.е. с реальной жизни. А ещё этого стоматолога пережить - он меня напрягает, но надо доделать, что начали... Короче, впечатление, что я сама себя в угол загнала в который раз! А может быть, хочется надеяться, это накопление раздражения status quo перед или для нового рывка...

Powered by ScribeFire.


@темы: сны, анимус

01:54 

Сны богатеют

Леди Авалона
Перед сном вчера так удачно растрясла кундалини, что мне вся энергетическая прибыль в "корону" встала, да так хорошо, без эксцессов! Плюс ещё вдогонку бонус в ноги. Проспала после этого 12 часов, проснулась всего раз, когда солнце комнату попало, встала опять в темноте. Вот и сбылись окончательно слова моих бабушки и мамы "совсем у тебя день с ночью поменялся", которые они любили кричать ещё когда я спать в 2 часа ночи ложилась. Вот так, не называйте близких свиньями! :baby:

А сон мне снился ещё чудесней вчерашнего. Не помню, что было в первой половине, но вполне вероятно, что Флэн опять там участвовал, потому что когда я заснула во второй раз он там тоже присутствовал и осталось ощущение отхода его на второй план. Но каков был отход! Он вдруг оказался моим папашей. И мама там была моя. У нас 2 семьи воссоединилось, и я вдруг оказалась частью большой семьи с кучей мужиков впридачу! (моя-то собственная куцая и одни бабы).

Первое - у меня оказался брат, взрослый уже, этакий плотный белобрысый здоровяк. У него была какая-то своя школа, он делал "ката мыльного пузыря", и я даже видела это ката, в реке он его делал - очень забавно! И занятия какие-то были, довольно мягкие, с какими-то замысловатыми шагами туда-сюда целым хором, ну чисто ирландский степ пополам с гурджиёвскими танцами! Может эхо воспоминания о тренировках Златоглазого, хоть он и сам иначе выглядит, и пашут на его тренировках сильнл, а там было как-то сравнительно мягко, но такая дициплина, и вроде как целый пионерлагерь, а происходило всё действие на берегу реки. Там вроде и другие были дети, и родители где-то на дальнем фоне, включая Флэна, заботливо наблюдавшего за моим вливанием в новое семейство, но этот брат с "ката мыльного пузыря" как-то лично мной занимался, хотя особой близости между нами и не ощущалось, но родтсвенность - да.

Зато у него и свой был сын, ещё выше ростом, но не такой здоровый и не такой белобрысый, хотя тоже блондин, и с локонами, что-то среднее между Владиславом Резником и Олегом Видовым. Вроде он был совсем малый, но вроде как и не совсем - возраст почему-то прямо по мере сна постоянно прибавлялся, но всё равно не более чем юноша. Так вот этот племянник так ко мне по-родственному прижимался - то лбом, то руками, то в обнимку, что мне приходилось постоянно твердить себе: "это родственник и вообще ребёнок, держи себя в руках!", так меня к нему навстречу раскрывало. Я боялась его соблазнить, но не могла толком сопротивляться и закрывать сердце в ответ на его искренние порывы, и в конечном итоге как-то я расслабилась, и мы вообще везде вместе ходили в обнимку. Опасность срыва на секс как-то исчезла, хотя удовольствие, которое мы получали друг от друга и носило откровенно чувственный характер. Но и сердечный тоже! Причём по этому поводу почему-то никто не напрягался, а братец при "вечернем постороении" даже вырвал клок волос у него, потом у меня - т.е. я сама сказала, а то у него какая-то машинка была в руках страшноватая, но все "ученики" её и процедуру (какую?), похоже хорошо знали. Он эти два клока волос молча приложил один к другому и многозначительно показал мне. Оттенки были разные, но оба блондины, но что он хотел сказать, я понятия не имела! И у меня было странное чувство, что всё-таки мне его (племянника) в пару прочат? :nope:

После вечернего построения все стали расходиться наконец, умываться, на ночлег устраиваться, и брат и папа (Флэн) по отдельности проконтролировали, что как я там, хорошо вливаюсь? Затем была дана команда отбой, все разошлись спать. И я проснулась. С очень приятным чувством проснулась - что вокруг меня заботливо целых три мужчины, надёжные и заботливые, как хорошие родственники. Это ярко то, чего мне по жизни вообще не хватает.

Конечно, снам сыт не будешь, и я вскоре почувствовала, что мне таки нужен мужчина, даже не для секса, а вот именно прижаться к груди и на минутку отдохнуть, закрыться от мира, слиться в микрокосм... Но увы!
И ещё такая мысль - почему-то всегда связывают реализацию творческую и личностную. С личной жизнью я ничего не могу поделать, т.к. причина не в моей страшности и не в плохом характере - просто не дают и всё тут. Так может стоит в творчестве? Но и тут любопытная загвоздка - получается редко и почуть-чуть. И всё же к этой области я ещё могу приложить усилия! И чувствую, что должна. Анимус же мне как-то сказал в ответ на вопрос, как его найти, что я должна стать знаменитой... А по внутренней сути - реализованный творчески человек всё равно сильно отличается от такой сопли, которую я сейчас из себя представляю. Хотя многим именно пара и помогла, но тут всё так запутано... Буду делать, что могу!

И всё-таки этот сон выглядит как продолжение и развитие предыдущего - как будто бы я гармоничнее вписалась в какие-то женско-мужские ритмы что ли. В общем, я конечно очень рада хотя бы снам таким! :cat:

@темы: анимус, сны

06:46 

И снова ожидание

Леди Авалона
Вчера решила в последний раз поднять свою анкету на сайте знакомств, заодно написав новое объявление и поместив себя в Северную Пальмиру вместо Южной (с предупреждением в тексте). Народ мне сразу со всех концов света написал.

После этого сажусь с Анимусом поработать, а он на меня вдруг так умоляюще смотрит: "Подожди ещё немножко! Хорошо?" Эх ма! Сбеситься можно, сколько ещё ждать? Но конечно, раз так надо, тебе надо, я конечно подожду, я буду ждать тебя хоть до смерти, или до следующей жизни, раз такое дело...

Вот только временами так пронзительно хочется контакта! Даже сон снился целую ночь на эту тему: будто мы с Анимусом и вместе, но как-то никак не соприкасаемся, всё какая-то суета отвлекает. И у меня такое чувство покинутости, будто и он не сильно старается сблизиться, но я треплю - не лезу. Уже мы на чужой квартире и среди ночи наконец-то спать думали отходить - всё равно врываются какие-то дядьки, деды, кому-то срочно помогать, оставлять спать в квартире, в общем ужас какой-то - никак нам одним не остаться! Мне уже совсем грустно стало. Тут мама пришла типа говорит я тут останусь, а вы туда идите (кто куда хз, ну ладно, у нас и в жизни 2 квартиры, хотя вот ту мы почему-то снимали). Я уже в полной печали, идём на выход, и вдруг он меня от дверей останавливает, возвращает и говорит: нет, я так не могу, дай поцелую сперва, а то совсем умаялся! И мы так долго целуемся, меня аж трясёт и стоны вырываются, хотя просто губами прижались. Все деды аж вылазят, а нам уже пофиг, перестали мы стесняться (чё раньше стеснялись, не знаю), и такое освобождение от этого, и такой кайф, и как будто большее сближение - и чего мы терпели спрашивается? ;)

Особую пикантность данному сну придавало "в ролях". Анимуса у меня олицетворяют во снах несколько человек. Бывает моя первая влюблённость Додик, когда что-то совсем асбтрактное и не очень душевно близкое, бывает моя счастливая любовь идеальный внешне Чёрный Дракон изредка, когда совсем жу глубоко подсознанка открывается, бывают какие-то незнакомые или невнятные люди по большей части, но сегодня в роли играл сам Флэн! :dance3:

К сожалению, когда я проснулась, легче мне от воображаемого поцелуя не стало. А к вечеру ещё поскринкапила немного Флэна - так меня чуть кондратий не хватил от пошагового созерцания этих невероятных губ, которые сегодня во сне были моими... :buh:

Когда только этого анимуса ждать в реале? Не грех и утешиться пока мест, но не с кем и не настолько это весело "просто так", хотя в моменте бывает, но они потом звонят, виснут на мне, говорить хотят, когда говорить не о чем - мне был нужен только секс, просто потому что у нас резонанс по телу... (а потом ещё говорят, что мужики используют нас!)

Ясно, конечно, что у меня просто магнитная голодовка наступила. Вот сегодня работодателей своих встретила (а между прочим один из них того же типажа, хотя и с кое-какими значительными отклонениями, впрочем всё равно по барабану - он женат), так я прямо на глазах оживать начала, пока 5 минут с ними поговорила. Пойти пообщаться с кем-нить тогда надо, женщина может и wireless накушаться, что нам хорошо, в отличие от них =))

Ох, а про Златоглазого с его тренировкой сегодня (он меня вчера приглашал) я и вовсе забыла к вечеру совсем! Впрочем, и сил не было, но он кстати тоже такой "шаровик-затейник" - любит позажиматься, а сам целибат-целибат. Только занят очень. Но всё равно паре-тройке знакомых позвонить-встретиться, глядишь - и накушаюсь. Знакомиться с новьём вот правда охота отпала - анимус вчера такой пронзительный был, такой родной, так всё это щемит!... А там на улице чистый цирк с клоунами.

О, св.Флэн, пошли мне пожалуйста своё подобие поскорей! :angel2:

@темы: анимус, сны

Волшебный Гобелен Леди Авалона

главная