Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: самость (список заголовков)
07:21 

Танцы богов

Леди Авалона
В беспамятстве оказалась я, а не Шива. Кто бы мог подумать, что он так сильно от меня зависит - всё отражается моментально, как в зеркале. Так что я не имею права тупить, не только ради себя...

Powered by ScribeFire.


@темы: половинка, самость

16:17 

Танец Шакти

Леди Авалона
Мой Шива почти в полном беспамятстве, зная только что "между землёй и небом война". Но я буду продолжать танцевать - вдруг он вспомнит пару па, и через них к нему вернётся память о Творении. Даже если и нет, это единственное, что мне остаётся, ибо такова моя природа. А без неё Нас точно не будет - это очевидно, как 1×1≠(1×0=0×0). Моё дело - держать свой полюс. Без этого не будет и меня самой, а какой смысл жить да не быть, или скорее быть да не жить по-настоящему? Амитабъ!

Powered by ScribeFire.


@темы: половинка, самость

19:32 

lock Доступ к записи ограничен

Леди Авалона
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:23 

По-настоящему эпохальное

Леди Авалона
Вчера были цветочки, а сегодня пошли ягодки.
В общем, получилось так, как я сейчас понимаю, а я сейчас просто в гениальном состоянии:
Зверь пораскрывал мне энергетические каналы.
Его привелкательность для меня подняла весь ил со дна.
Энергия наполнила наконец-то сознание, которое во мне уже полтора года, как пробудилось.
И на всей этой волне Ангел сложил меня до кучи, вернее, показал, как сложиться.
Как соединить мои две вечно конфликтующие части: воина и жрицу любви.
Состояние поднебесное, хотя мне ещё только предстоит научиться иметь с этим дело.
В том смысле, что я ведь уже давно пугаюсь своей силы, и потому сама перед собой прикидываюсь слабенькой неумехой. Пора взяться за дело, изучить техники безопасности, освоить второе внимание... в общем,...
Я безумно благодарна двум моим нынешним хранителям, помогшим найти бесценное сокровище - себя.
И хотя я понимаю, что это лишь только начало, но путь наконец-то открылся мне (пусть я и топталась прямо перед ним многие годы). Viva la vida plena!

Powered by ScribeFire.


@темы: духоборчество, самость

02:40 

Клоунада, досада, любования и дела

Леди Авалона
Не секрет, что Флан сильно раздражает меня, особенно в последнее время своим имиджем "грязного Гарри" в клоунском исполнении. Особенно учитывая наш личный контакт с ним, каким бы малым он ни был. Сейчас у его друга несчастье и это сделало его серьёзным, и он написал очень трогательное письмо, подтверждающее его нормальную человечность внутри.

Сегодня я поделилась с мамой своей досадой и фразой, что крутится на языке: "Клоунада - самый лёгкий способ защитить свою душу, но не самый красивый" (он всё-таки публичная фигура, имеющий влияние, подающий пример или кто?). А мама мне вдруг и говорит, что в христианстве путь юродивого вообще-то самый тяжёлый, потому что гордыню приходится полностью отбросить.

И это повернуло моё представление. Конечно, было ещё много чего сказано, но я вдруг увидела это с его стороны внутренне застеничвого человека, для которого это, возможно, не худший способ справляться со славой (по крайней мере это лучше, чем реально зазнаться и потом в жизни жуткие ляпы начать делать, как некоторые скандалисты).

Потом ещё тут Юра подсказал, что это неплохой способ отсеивать лишних людей (хотя у знаменитостей лишних обычно не бывает). И ещё Ребекка, что он с конкретными людьми может быть очень разным (и правда, мне лично он мог промолчать вовсе и довольно невежливо, хотя я это как раз понимаю, как человек, склонный скорее демонстрировать делом, чем рассыпаться в любезностях, но уж если говорил, то весьма по человечески).

И ведь правда, меня это раздражает лишь потому, что я люблю и могу в самую душу человеку, а клоунада для расстояния, вот я и бешусь. Но на деле ведь смешно - я не в том положении, чтобы ожидать чего-то подобного. Вот если бы мы были лично знакомы... Кстати, ему бы это ой как пошло на пользу - человек с мозгами и техническими умениями, и хотя это более смешно звучит вроде бы, я серьёзно! Но что поделаешь, повезёт кому-нибудь другому ;) По крайней мере я теперь наверняка знаю, что буду и любой знаменитости супер-полезной супргуой! =))

Вот такой вот поворот.

А вдохновляет меня в последнее время всё-таки гораздо больше Колин Фергюсон. Как насмотрюсь "Эврики", такие сны приятные снятся, и вообще - на душе ласково. Думаю, у него похожая сигнатура, но в ней больше Земли, тогда как Джо больше Огонь, а мне нужны оба элемента.

Ещё снова встал вопрос ехать Джо повидать и я сомневалась, но там компашка подбирается супер и вроде бы виза более обнадёживающе выглядит. Хотя Джо и всё с ним связанное отбирает у меня много времени, это единственная идея которая заработала на реализацию конкретно из всех моих, плюс теоретически возможна прибыль в связях неоценимая, если мы углубим с ним отношения. Я подумала, что можно просто это воспринимать легче, как бизнес, пусть с него пока и нету прибыли. И о других бизнесах не забывать. Ирландец мой, к примеру: сдавать чужие квартиры куда легче, а я бы с ним повидалась, он мне ведь нравится, кстати, похож на Колина Фергюсона, только красивее. А ещё писать хочется - нашла какие-то рассказы начатые, уже забытые, некоторые так классно написаны, особенно из последних, только закончить бы, и это не такие большие ведь вещи, как целый роман! В общем, просто больше баланса, меньше втягиваться... Когда у меня это только уже получаться начнёт!

Powered by ScribeFire.


@темы: самость, анимус

03:40 

Любовь как голод души и супервайзинг разума

Леди Авалона
Вычислила тут наконец, почему я всё делаю не то, что хочу/надо. Всё таки опять сводится к отказу себе в любви. Только неясно, что я могу с этим поделать, учитывая, что для этого требуется партнёр.

Мой булыжник розового кварца здорово работает с сердцем по ночам, сны всякие сладкие насылает, и я чувствую, как не хватает душе этой самой любви. Ей бы уже хоть что-нибудь, например, того очаровашку-сварщика...

Но вот что новенького: разум при этом всём вскрытии сердца и соответственно его голода по любви не отключается и не впадает в панику, как раньше. Он всё это сверху видит и понимает, что это реальная потребность, которую лучше обеспечить, если хочется наладить творческую и прочую жизнь, но обеспечить лучше с умом. Т.е. не просто душу накормить, но обеспечить ей пропитание. Душе-то самой чисто любви подавай. Хрен с ним, что мордой об асфальт - лишь бы были новые взлёты! Но разум понимает, что лучше постоянный источник, т.е. партнёр на всю жизнь. Если подумать, хотеть любви и хотеть пожизненного партнёрства - совсем не одно и то же! Но отнюдь не исключает друг дргуа! Так что, возможно, я наконец-то нашла ключ к правильной формуле заказа (жизнь показывает, что это отнюдь не тривиальная проблема: понять, что тебе нужно на самом деле и сойтись на этом всеми частями существа).

Осталось только найти кнопку! =))

Однако, к слову сказать, я хоть и стала лучше выглядеть и больше открылась, всё-равно как будто невидима для многих людей. Не факт, что я и хотела бы быть этими людьми видима, проблема, скорее, в том, что в моём окружении нет таких людей. Чем дальше в лес, тем всё страннее мне людские нравы и поведение, а со многими даже физически (душевно) не очень приятно общаться, и то, что интересно им, заставляет меня жутко зевать, в лучшем случае. Я вот не уверена, является ли это расхождением миров по вибрациям или всё-таки я по-прежнему в каком-то голимом пузыре? Мне нужны новые друзья моего уровня сознания! И среди них человек, с которым мы сможем в глубокой любви счастливо прожить интересную жизнь!

Powered by ScribeFire.


@темы: половинка, самость, сны

02:40 

Августовские прорывы

Леди Авалона
Итак последний месяц у меня был насыщенный.

1) Школа питания даёт плоды. Похудела (одежда последних 3 лет стала провисать), помолодела (сегодня жилец 32 лет думал, что он старше), голова стала соображать. Алилуйя!

2) Новый сериал "Эврика", главный актёр Колин Фергюсон настраивал очень чётко на ощущение женственности, через свою сигнатуру мужественности (тонкие вещи, трудно пояснить), так что за 2 недели удалось избавиться от бабскости полностью! А на твиттере

3) Мой новый инструмент - не трефовый вовсе крест, а кельтский, дошло наконец. Отлично против бесов работает!

4) Впервые применила работу с дуом на Веге. Жаль, что всё псу под хвост через 2 дня - похоже, засосало человека в болото, как Олю, не хочет вылезти из колеса, сама возвращает, откалывает номера постоянно, достало. А на день рождения только она пришла, сперва всё хорошо, а конец испортила, да ещё и обиделась. Это, похоже, дало мне понять, что я чересчур преуспела в "терпимости" - подавляю свои чувства и не действую в своих лучших интересах. Неудивительно, что шея всё-таки зажата пока ещё. Решила, что мне нужны новые друзья и новый позитивный опыт!

5) Новая тема с теорией половинок: по балансу духа и власти таки для женственности нужен мужественный партнёр, получается, это даже чисто "математический баланс" требует. Пока правда не пойму, как снова включить свой всегда работавший механизм заказов, но намерение выкристаллизовывается в какое-то совершенно новое качество насущной необходимости тем временем.

6) Джо вёл себя по-хамски, вернее, принимает нашу помощь за само собой разумеющеся. Возбудил паттерны редкие гнева, гордыни и собственности на самых близких парней, что большая удача, т.к. возникало только 2 раза в жизни и я знала, что это ещё придётся проверить реальным опытом, а тут такая удача - даже не на живой своей личной жизни! Вроде как проработала. Ожидания всё равно обмануты, конечно, но наверное они и подводят. Хотя вот Т.Б. сегодня подтвердила, что бросаться проектом рано, может привести к неожиданным бенефитам. В конце концов, если бы он с нами не связался сам, то никакого недовольства бы не было, мы бы продолжали делать эту работу. Проект стоящий, главное спланировать нагрузку - это сейчас тема №1 по всем направлениям.

7) Тема в разработке такая: солнце движется по небу, никого не ждёт. Поэтому если мне что-то надо сделать, глупо откладывать - время не растягивается от этого. Вижу в солнце идеальную модель эффективности, но применение пока только пытаюсь нащупать. Ясно, что в голове все эти зацепки, которые как вязкие ноги в болоте, даже все отвлекающие факторы относятся туда же, просто надо голову сохранять и управлять процессом, а я как-то легковато поддаюсь срочности (это семейное), а потом отрываюсь на чистое безделье (что совершенно логично). Но зреет, зреет кардинальный пролом темы. Чёрный Кот к тому же на связь вылез, неплохой знак.

Powered by ScribeFire.


@темы: анимус, духоборчество, половинка, самость

04:09 

Ускользающая целостность

Леди Авалона
Сегодня с утра у меня было довольно странное ощущение.

Нет, пожалуй, начать стоит со вчера. Это был очень длинный день, начавшийся позавчера, почти без сна. Причиной тому было невероятное событие, что вся наша безумная затея с порталом для Флана, а ещё вернее с предложением ему, привела к тому, что я вчера с ним разговаривала в онлайне (что далеко превосходит ожидания от нашей затеи в столь короткие сроки). При этом я вообще не нервничала. Уж не знаю, почему.

Версия №1: Сперва было неясно, он ли это, вот и застряло ощущение безалаберности
Версия №2: От недосыпа чувства были притуплены.
Версия №3: Я в самом деле "за его забором", поэтому и не могу реагировать как на постороннего. Да и затея наша (моя идея) как по писанному прокладывает путь в пространстве вариантов, что говорит в пользу этой версии, хоть она и самая безумная.

Собственно, моё утреннее переживание, когда я вроде бы выспалась, а выспавшись ещё раз решила проверить свои чувства по вышеозначенному поводу, но мандража по прежнему не обнаружила, как раз только с версией №3 и соотносится: что-то очень тёплое и родное. Душа на месте и ей хорошо.

Потом у меня мелькнула мысль, что эти все мои ощущения родства и братсва могут быть скорее глюкавым отражением моей "близнецовой" программы. После этого я пронаблюдала, как ощущение "блаженной души" соскользнуло сперва вниз, куда-то в живот, а потом совсем в бок, потому что резануло болью сепарации (из той программы) и совсем исчезло. Я немного поревела опять на тему "чем же заполнить такую дыру", одновременно наблюдая себя и пытаясь вернуть чувство благости, но увы.

Тем не менее, у меня снова приоткрылась пробка на сердце. А также в какой-то момент, лишь на несколько секунд, но всё же возникло ощущение яркого света в голове, что моё сознание это яркий свет, в котором всё очень прозрачно и те переживания боли не имеют значения или власти. Вслед за этим последовало ещё более мимолётное ощущение, что и в сердце такой же яркий свет, и нет там никакой дыры, и никто там не нужен даже для ощущения целостности. Эти ощущения тоже удержать не удалось, но всё равно это было что-то совершенно новое...

Вот пожалуй и всё, что я хотела сказать полезного. Далее день был несколько скомкан тем, что я была вынуждена спросонья сесть за комп и понеслось раздёргивание сознания. Хорошо хоть позвонила французская подруга и мы пошли на пляж, потом в ресторан, где играл Божий Одуванчик, увы, опять вторым голосом. Ресторан и вечер были прекрасными, вот только я мало пила, день был очень жаркий, и голова болела. А Божий Одуванчик меня несколько беспокоит слегка нездоровым видом. Даже не знаю, я тоже не фонтан как выгляжу. Впрочем, я и раньше считала, что этой симпатии лучше жить под стеклянным колпаком - уж больно нежная, чтобы окунать в реализмы отношений ;)

Powered by ScribeFire.


@темы: анимус, самость

00:32 

Столкновение мужского и женского

Леди Авалона
Я тут в субботу разговорилась с мужиком в троллейбусе, который потом нашёл меня на пляже и мы какое-то время тусовались вместе. Ему надо было найти гостиницу на берегу моря для своего друга. Я даже поясняла этому другу по телефону, как проехать и пройти ориентировочно, а потом хотела уйти, т.к. надоело ждать, но мужик меня удерживал. Я уловила ранее какой-то момент в их разговоре, из которого получила ощущение, что этот друг зачем-то хотел меня увидеть, но мужик ничего не сказал сразу, однако упрашивал дождаться потом, заманухи какие-то детские кидая типа покататься на машине и прочие крутые развлечения.

Всё это меня не очень интересовало, как и регалии того (научное звание, супер-прибыльное место работы), пока не прозвучало, что он чукча. Правда, на поверку, похоже, помесь с русским, потому что глаза серые, кажется (я уже по памяти одуплилась). И меня поразила его какая-то очень серьёзная выстройка. Правда, я ему чем-то не понравилась, так что мы быстро разошлись, но увести от него сови мысли я не могла ещё долго. Откровенно говоря, я и сама себе не нравилась, уходя оттуда: я просто куль сосисок рядом с ним (по выстройке). Уж не знаю, как назвать это чувство, но было неприятненько.

Конечно, можно списать неприязнь на его снобизм, вот только глаза не гордые ни разу... Может случиться, что дело тривиально во внешности, хотя он не похож вообще на человека с похабными мыслями. Или в незажённой сигарете в моём кулаке, как знать. Или подсознательная аллергия китайчиков и япончиков, типа как с йогами у меня (не уверена, но возможно это именно он ко всему прочему ещё и мастер айкидо, про которого жужжал мужик, пока мы ждали)... Но из всего этого на самом деле для меня актуальней запущенная внешность (самоощущение) и недостаток выстройки.

Что и говорить, сегодня вот меня ввечеру назвали девчата молодые тёткой с расстояния (между собой). Откуда это берётся? Тёткость и дядькость я имею ввиду? Это ведь издалека даже ощущение, однозначное, и не в возрасте дело, а в самоощущении или той же "выстройке". По дороге обратно видела женщину точно здорово старше себя, но её тёткой ну никак не назовёшь... Но как такое может быть, что я, только и пашущая над собой, заимела такую же выстройку, как средняя бабенция годам к сорока??? Неужели я ещё и от бабушки программу подхватила годика три назад, того не заметив, пока жила с ней, впридачу к маминой?

Эта встреча заставила меня очередной раз призадуматься и посмотреть на себя со строрны. Получается, что по сознанию я выше среднего человека, у которого каша в голове, и потому они мне не интересны, но РЕАЛЬНОМУ в свою очередь не интересна я, потому что ширину сознания так не видно, видно только реализованные вещи, а у меня сплошной гриб потенциала на тонкой ножке дел. Своего уровня народ я что-то вообще не встречаю. Может, именно потому, что у меня такой нетривиальный разнобой? И уж точно два разнобоя вряд ли дадут вдруг гармоничный тандем.

Правильнее кажется всё-таки ровня - не в свою лигу прорваться даже если захочешь бывает невозможно. Только если мужчина проведёт, а он мог бы: упорядочить, выстроить по духу, поставить на реализационные рельнсы. Причём на раз плюнуть - я легко увидела как, нужно только отсутствие гордыни и мотивация (вот это мне сложно представить, разве что "любовь зла?").

С другой стороны женщина может так же провести по душе, и возможно, об этом не стоит забывать, поглядывая на претендентов (буде они появятся), хотя до сих пор опыт не обнадёживает. Он же должен слушаться в моей области, как и я его в его области, чтобы всё работало вот именно так, но на практике гордыня и манипулятивные привычки всё похабят и получается только взаимная нервотрёпка. ...говорят, следует начинать с себя - так я не против! Так не на ком же. А лучше всё-таки гармонично, это я себе тоже легко представляю, только надо всю шелуху снять. Мне трудно судить, сняла я уже свою шелуху по отношениям или нет, пока их нет как нет! =))

А что если и не будет? Поразмыслив над этим, задалась вопросом: а возможно ли вообще для женщины вот так же выстроиться без участия мужчины? И выходит тогда, если уж мужчина, то такой, который может провести, выстроить и т.д. С Духом рабочим, короче. Сама я как-то, как будто нечем таки, и я не уверена, что это можно наработать! Все, на кого ни посмотришь, с достижениями в этой области или других, гармоничные такие - все имеют пары, между прочим!

И поразительно открытие: все мои прорывы и достижения почти были связаны с мужчинами. Иногда это было болезненно, но факт. А раньше мне всё казалось, что они меня только отвлекают. Но это ведь от творческих планов. Как знать, иногда мне кажется, что эти самые творческие планы мои слишком эгоистичны, а для Вселенной эти романы могут оказаться бесполезны. А иногда наоборот, что мужчина и счастливый брак - совсем не духовные цели и бесполезно для Вселенной моё личное счастье. Хотя рядом со мной явно есть лакуна, которая требует заполнения на разнообразных жизненных и духовных планах. А может она во мне. Хотя наблюдения реальности всё-таки не подтверждают, по крайней мере если кто заделал такую лакуну, так у него и снаружи появляется. Почему у меня хз (боже, help?) Короче, как знать!

По крайней мере, в данный момент я повсюду вижу подтверждения тому, насколько фантастическим могло бы быть сотрудничество мужчин и женщин, но, к сожалению, в основном, все примеры отрицательные.

Так, в четверг я ненадолго сходила вечером в бар, где играл мой знакомый гитарист, пусть кодовое имя быдет Божий Одуванчик. Он давно на меня кое-что точит, и я всегда отмахивалась, но сейчас как пообщаемся, готова влюбиться и что угодно. Так, как он играет, это не удивительно - он проводит в высокие состояния сознания! Уровень вообще не местный, после него все остальные музыканты, которых я тут в Одессе слышу, кажутся вульгарными. Даже та женщина, в дуэте с которой он там играл романсы, хотя она оперная скрипачка.

Звучали они вместе как скакун и ослица, при этом голос ослицы был ведущим. В общем, честно говоря, странный был экспириенс. Только соло он когда играл - супер. А потом она меня спросила, как они вместе звучат, и я, правдолюбец, ляпнула, что они кажутся плохо сырганными. Кажется, она обиделась. Надеюсь, это была не его жена (та тоже скрипачка, но это всё, что я о ней знаю, о семействе он упоминает не иначе как с раздражением, как они мешают, когда хочется сосредоточиться для тренировки в игре). Но по сути технически придраться особо не к чему, разве что к соотношению громкости микрофонов, просто играют они вообще как бы в разных пространствах.

И он настолько превосходит её. Ну послушай же ты дура, подстройся, он бы тебя вывел куда выше, а учитывая, что вы вместе играете, насколько серьёзную пользу в профессиональном и в общем духовном плане ты могла бы почерпнуть! Нет, пилит струны, как базарная баба пытается всех перекричать или просто больше никого не слышит (разве что технически чтоб в такт).

В общем, грустно это всё. А грустнее всего, что мне не к кому всё это приложить или хотя бы проверить, насколько моя теория/понимание совпали бы нынче с практикой. Смотрю на стоящую в брачном углу кабинета фотку с Чёрным Драконом, держащим меня на руках, в качестве приманки личного счастья (по отражённому там состоянию), и тоска подгребает. Но я помню, что в прошлый раз я на этой тоске сорвалась и "разочаровалась" в пространстве, в своих предчувствиях скорой встречи, что слишком долго не идёт.

Сейчас тоже иногда вообще про мужчин не думается, что, конечно же, нехорошо, т.к. я себя вовсе не чувствую женщиной, причём, это не есть моё естественное состояние. Тоже похоже на мамину проблему (и сколько лет этой проблеме, ой-ёй! попробуй раствори такое застарелое Г), но воспоминание себя работает только вспышками, основное состояние возвращается в никакущесть. Даже не знаю, как от этого освободиться: то ли ломиться сквозь тёмные воды (переварить), то ли поупорней и порегулярней вспоминать СВОЁ естественное состояние...

И всё же, когда я более-менее вспоминаю себя (что происходит не каждый день), бывают прямо вспышки будто контакта со стороны, Его. Но реальность по-прежнему молчит, хотя я заказывала к августу. Кстати, это тоже странно. Раньше мои заказы всегда выполнялись. Почему тут ступор? Есть ещё версия, что это может быть порогом свершения. Как с маминой квартирой - меня явно сносило закончить уборку, где-то под нихом страх таки реализовать большой полезный проект по её сдаче, который может принести весьма реальные и нужные бабки...

Тем не менее, я помню, и не собираюсь отчаиваться. Я должна сохранять веру и намерение. Возможно, это нечто подобное вышеописанному: хотя сопротивление внутреннее, этот тип я как раз хорошо знаю - именно перед переломным моментом выхода в какое-то качественно иное состояние сопротивление больше всего и сворачивает мысль с темы любым способом...

В общем, деньки пока тёмные и позвоночник ужасно болит, но я занимаюсь собой, и посмотрим, что получится.

Powered by ScribeFire.


@темы: духоборчество, половинка, самость

03:04 

Саймонутый сон

Леди Авалона
Вчера перед сном немного посидела с анимусом (Флан). Прежнее тянущее чувство нехватки действительно прошло, хотя пустота и ощущается (т.е. кто-то рядом должен быть для нормы).

А сегодня приснился странный сон. Странный персонажем. Роль анимуса на этот раз сыграл Саймон Лё Бон. Что характерно, я даже не слушала "Дюран Дюран" недавно, ни на сайт их заходила, ни в твиттре ничего читала, разве что пару дней назад размышляла о "Гвозде"...

Он весь такой блондинистый и в белом костюме вдруг подходит ко мне и признаётся, что уже 2 года как с первого взгляда ко мне прикипел душой. При этом, что характерно, мы вроде бы в собственных ролях, т.е. они с группой ездят, а я посещаю концерты и т.п. как обычная "групи". Но момент был такой тёплый, душевный, без всяких страхов или неловкостей. Хороший в общем сон с точки зрения отношений с анимусом.

Возможно, стоит признать, что есть некая часть меня, которая как бы тень. Другой человек может сыграть роль по её воплощению, но не нужно путать этих двух персонажей... Вот до чего я дошла. Т.е. слышала это и раньше, я даже себе эти слова пыталась говорить раньше, но теперь я совсем по-другому это понимаю, или по крайней мере начинаю понимать, совсем с другой стороны, со стороны, что самое дорогое у меня - это Я, и только так на самом деле и возможны хорошие настоящие стоящие отношения с кем бы то ни было, потому что пока путаешь другого человека с частью себя, то его даже не видишь по-настоящему...

Powered by ScribeFire.


@темы: анимус, половинка, самость, сны

03:20 

Душевный сдвиг

Леди Авалона
Сегодня произошло что-то интересное.

Сперва я посмотрела фильм "Шери". Опасалась, что будет пошловат, но он как раз о любви. После него думались важные темы:

Бывают всё же ситуации, когда настоящая любовь не может реализовываться полноценно, это большая трагедия, но лучший выход всё же попытаться это принять. Надо таки дописать "Три дня". В сущности история моей несостоявшейся любви с "норвежским братцем" о том же. Да и "Гвоздь" будет интересным романом, если не споткнётся на своей самой скандальной теме. И тему эту нужно будет как-то переосмыслить в свете того, что я наконец согласна, что воздежраться всё же вариант получше, чем разбиваться о заборы, понаставленные в этом мире ради такой любви. И то, что мои герои переступают запретную черту, как раз, возможно, сделает роман особо интересным. Но задуманная концовка, пожалуй, может ещё и поменяться. А мне казалось, что я уже знаю, чем он кончится - это ведь была загвоздка. Иногда требуется много лет, чтоб развить-прожить-понять самой и передать идею. Но это будет таки мой "Мастер и Маргарита" однажды, скорей всего.

Также опять была уже не просто вспышка, а повторяемый результат осознания, что нет у меня никакой проблемы с личной жизнью, всё это только следствие того, что я потеряла себя в тех испытаниях, что выпали на мою долю. Я ведь всё знаю и всегда мне легко это было. Я просто отгородилась от жизни, поскольку отгородилась от себя, и линая жизнь здесь просто частность. И не хватает мне себя, а не кого-то ещё. Обретение себя - вот истинная моя задача и проблема.

Ведь я до чёртиков напугана сама себя, или точнее - I'm scared the hell out of myself, и уже много лет. После такого действительно трудно вспомнить себя. Вернее, вспомнить-то вспомнилось, но вот стать снова этим, плюс опыт - я боюсь стать собой, боюсь того, что могу натворить, своей силы. Силы Жрицы Любви, силы Исповедницы... И конечно же, именно в этом моя проблема, блок в шее и все остальные блоки в моей жизни. Жизнь ли это вообще, если не даёшь проявляться своей истинной сущности, а являешься лишь собственной бледной тенью?

А потом пишёл Златоглазый меня массажить очередной раз, я с ним ещё немного поговорила на эту тему, развила её, вспомнила себя ещё лучше, осознала ещё лучше в чём же моя сила и в чём её польза. Это довольно глубокий трансформационный опыт для других людей, вот только я могу их туда погрузить за полчиха, если стану собой, но за исход отвечают лишь они сами, как бы я ни старалась оберечь и провести их. Исходы-то и страшат, они ведь не всегда хорошие. Да и опасное это дело, потому что в процессе так легко отождествиться - вон что с Вегой стало.

А потом в процессе массажа ещё пообщались, и мне кажется, я впервые задавала Златоглазому вопросы, впервые его вообще слушала и пыталась понять прежде чем реагировать, а после ещё и впервые увидела в каком-то смысле. Будто спала пелена. В общем, я действительно хотя бы на минутку заглянула в себя, увидела его глазами своей сущности, а не пустой личности, как это было до сих пор. Т.е. сущность его видела, но это всегда было как-то пост-фактум, наедине с собой или пдругой, а тут наконец-то, впервые за много лет произошла одновременность. Кажется, я действительно была собой, по крайней мере прикоснулась к себе. Я очень по себе скучаю. И этот опыт был просто потрясающим, пусть даже это потрясение одичавшего существа перед банальным обеденным столом в довольно бедной семье, но в сравнении с предыдущим диким состоянием кажущимся королевским.

Спасибо огромное всем и всему за этот вечер! :sun:

Я очень надеюсь, что это повторится, и разовьётся, и я смогу вновь обрести себя, стать собой, делать то, что могут очень редкие люди, а мне так легко, не боясь собственной тени...

Возникло и ещё пару отвлечённых идей, к примеру: как же я, так всё хорошо понимающая и по сути мощная в мире души оказалась в таком положении, что потеряла контакт с собственной душой-то? Ведь с искренней радостью проблемы большие на деле. Но может быть, это было даже необходимо для того, чтобы подняться на новый виток, начать осваивать область духа.

Ведь душа и дух в какой-то степени конфликтуют в нашей жизни, как мотивы, до определённого уровня развития. Сколько духовно продвинутых мужчин с занедбаной душой? А сколько душевнх женщин, превартивших свою силу Исповедницы в стервозность? Всё дело в том, что душа тянется к радости, и отсюда возникает множество злопотреблений и все зависимости. Но дух сам по себе не живой, он лишь проводник жизни, поэтому ему порой приходится усмирять одичавшие души. А на самом деле ничего толкового не получается, пока они не в тандеме - либо то, либо другое. Вот откуда мнение, что женщины приземлены - это действительно так, пока они не возьмутся за дух. Хотя с другой стороны они вряд ли способны раскрыть его полностью без правильного мужчины, также как мужчины без правильной женщины не могут раскрыть душу. Вот в чём причина повальных влюблённостей женщин в мастера, а мальчиков в учительниц, грубо говоря. Это порыв недопитанной души или духа, получивших наконец своё и привязка к оному, часто ведущая в грустные места.

И очень любпытно, что есть два слова: воодушевлять и вдохновлять. Думаю, это не случайно. Правда, трудно сходу разобраться кто кого должен что делать, но всё же наличие обоих этих слов как раз отражает то самое важное и священное, что мужчина и женщина могут и должны в нормальных отношениях делать друг для друга, вернее, чем быть. То есть, если женщина не вдохновляет (?), а мужчина не воодушевляет (?) не стоит даже начинать отношения, по крайней мере, если серьёзно настроен на развитие и хочется делать это вместе.

Но по большому счёту большинство людей используют партнёра для побега от себя, так что во всех этих поощрениях стремления человека к любви на самом деле больше глупости, чем благородства. Хотя с другой стороны, именно партнёр может оказаться тем, с кем человек обретёт себя. Но это очень шаткая конструкция, если не понимать, что к чему. Вот и оказывается, что чем выше взлетел, тем дольше падать.

Всё больше я прихожу к мысли, давно уж вычитанной в "Науке о любви" Бейнса, о том, что настоящая любовь - это осознанный выбор. Это не о том, что нужно или не дай бог возможно выбрать любовь умом, это на самом деле о том, что без осознанности и удача в этой области может легко превратиться в проклятие. И о том, что при наличии любви нужно принять решение о том, чтобы быть ей преданным, развивать её и не отступаться, точно так же, как мы естественным образом преданны себе, но осознанно стать преданным другому человеку и союзу с ним.

Вполне очевидно, что лишь единицы способны на такое, поэтому неувядающей любви столь мало - это результат упорного и умелого, хотя и очень радостного на самом деле труда. И то, что я всегда об этом мечтала, но так и не получила, скорее результат моего неумения, удачи ведь бывали. И спасибо им - по крайней мере веру не потеряла в то, что такое бывает, иначе бы уже забыла, наверное, как большинство людей к моему возрасту, что бывают "истинные партнёры души" (если им вообще повезло хоть одного встретить), с кем всё настолько иначе, что любые другие отношения меркнут и вышеупомянутая ответственность никогда не ощущается как бремя - все эти брачные обеты были написаны именно для таких пар! Но чтобы что-то получилось, им нужна мудрость, а мудрость приходит лишь с опытом. Правильно усвоенным опытом. И вряд ли я могла такой опыт получить, не потеряв нескльких доргих человек - усвоить, насколько стоит этими родными душами дорожить и как бережно относиться к глубоким отношениям.

В общем, тему явно прорвало. Даже удивительно, как я, посвятив этому столько времени своей жизни, в последнее вермя что-то совсем о ней позабыла. Действительно есть надежда расставить всё в себе снова по правильным местам. Но на сегодня хватит =))

Powered by ScribeFire.


@темы: самость, половинка, духоборчество

17:54 

Попытки прикоснуться к жизни

Леди Авалона
Постоянно преследует ощущение, что я не могу прикоснуться к жизни, точнее, с большим трудом мне это удаётся, но она ускользает из моих рук. Также постоянно преследует голод общения, отсутствие мужчины в моей жизни, уж не знаю, душевный, телесный или скорее оба спаяны вместе, вероятно. Это очень реальное ощущение, но мучительное.

Дошло до того, что я больше не могу даже с Анимусом работать. Мне так нужна половинка, что взгляд на её образ уже вызывает отвращение: легче "забыть", чем продолжать ощущать, как же мне его не хватает. Я попробовала всё же ухватиться и поковырять само это отвращение. Пришла такая мыслишка, что, возможно, само это моё желание, мечта является побегом от действительности. Т.е. мечта заменяет реальное стремление, которое позволит этому произойти в моей жизни?...

Почему? Тут схема замкнутого круга: я подсознательно убеждена, что не заслуживаю такой любви, потому что жизнь мне её не предоставляет; однако же разум точно знает, что в жизни мне этот шанс не предоставляется именно потому, что я подсознательно убеждена, что не заслуживаю его. Ну и как этот замкнутый круг разорвать?

Попытки покопать в этом направлении привели к тому, что я опять упёрлась всё-таки в историю с моим "норвежским братцем". Те удары судьбы, что привели к такому убеждению, что были после всё-таки включали поведение других людей, это я всегда могла пережить. Но эта история была действительно глубоко травматична и явилась провалом веры. Это чистой воды кармический узел, в котором трудно назначить виноватых, но который очень сильно затронул жизнь мою и моего "братца". По большому счёту, думаю, и это большое открытие на свой счёт, что оба мы больше не были прежними после того, как это случилось. Не в очень хорошем смысле.

Этот кармический узел начался не в этой жизни, и судя по этой ситуации, не в этой и закончится. Unless... Я ведь знаю способ развязания кармических узлов - прощение. Поскольку я его никогда не обвиняла, довольно трудно и простить что-то конкретное, хотя таки выбор был его. Однако, копание в этом направлении привело к новой более рабочей перспективе взгляда: это просто большой кусок тяжелоусвояемого и НЕпереваренного опыта, т.е. просто работа для Духа. Совсем как любая трагедия - я просто не пережила её в этом смысле, значит надо пробовать сейчас, поскольку именно тут, похоже всё-таки гнездится моё постепенное скукливание от жизни, которой мне так смертельно хочется, в любом виде уже, она вся прекрасна! (Чёрт только пишу это и уже чистка происходит в верхней части груди).

Так наночь я немного попереваривала, но в какой-то момент меня свернуло спать. Я понимаю, что многие вещи я просто недодолбила в своей жизни, но также понимаю, что этот кус за один раз я сама не прожую, так что ничего. Включивашееся высшее сознание помогает балансировать и трезвее оценивать, а иногда только к этому и сводится, как мы проживаем "провалы". Т.е. со всеми случаются удары судьбы, но реальная засада в том, когда мы заваливаемся из-за этого в какую-то трещину собственного восприятия и, к примеру жалеем себя или обижаемся на мир или что-то ещё дальше по жизни, как заевшая навечно пластинка. Иногда же, всё, что нужно, чтобы выйти из любого дефектного паттерна - это удержать себя от привычной реакции на определённой дорожке раз-другой-третий, и вот мы уже другие люди. Хотя работа с духом в стиле Св.Н. подмывает эти паттерны с другой стороны, это дольше, но надёжней, не зависит от твоего внимания, а меняет корень восприятия. В общем, я буду это делать.

Потом с утра всплыла и другая сторона - то ответное болевое место, которое возникает в психике, и которое эксплуатируется потом телом боли, типа "Я так несчастна"... И вот тут с другого боку это "я недостойна" копнула и получилось, что я страдаю оттого, что я несовершена. Т.е. у меня изначально сама себе выставлена супер-планка. Потом, конечно, чужая критика в этот прицел и падает, но бичевание выполняю я сама через свой перфекционизм. Попробовала получается простить всех, кто мною был недоволен, простить себя за такие к себе требования, принять себя как несовершенное существо, точно как остальных же ж, ёлки-палки! Ну это, вероятно, тоже потребует ещё кое-какого сосредоточения.

Фишка в том, что можно сидеть над этим часами и днями, но это оставляет меня по-прежнему в голове, а мне реально нужно немножко жизни, хотя бы погулять. А есть ещё обязательства типа работы. Поэтому пока я вскочила и пошла поделать что-то живое, докапывать буду потом, в свободное время. Сейчас просто записать хотела вот эти milestones, которые поняла.

Ещё котёнок у меня в палисаднике жалуется всё время. Похоже, он болен и умирает. Я сперва попробовала его просто Золотым Потоком Жизни полечить - желудок чёрный (чумка?) и в горле что-то, похоже. Тощий, но молоко не пьёт (они что-то все его пить с наступлением жары перестали), но вокруг меня лазит и просит чего-то. Вроде золотым потоком полечила, на работу с горлом он жутко жаловался. Пошёл попил и вернулся. Подумала, может он тоже помирает от того, что никто его не приласкает? Погладила. Он почти нематериальный бедолага и лопатки как-то слиплись, очень слабый, сдохнет, наверное. Сентиментам я воли не дала, т.к. ИМХО это только надевает на меня чужие проблемы, и такой вид "сострадания" кажется мне где-то в корне неправильным. Однако, когда я стала его гладить, таки открылся другой, наверное, правильный вид сострадания - безусловная любовь. И мне самой это так горло расчистило, хоть не не взрывом до конца прямо, но сильный поток пошёл, окутал котёнка золотистым облаком, и у меня самой голова тяжёлая горячая за последнее время вдруг такой жизненной серебристой звенящей прохладой омылась...

Я поняла, что мне самой необходимо идти хоть куда-то и именно себя на жизнь выражать, самой прикасаться к жизни повсюду! Это взгляд с другой стороны, возможно, с более трезвой и возможно вот тут и моя дыра восприятия, что я всё жду реакции на себя, как бы оценки от жизни, того, чтобы она ко мне прикоснулась, что вероятно, довольно глупо. Это делает понятным и то, что Борисовна пыталась про половинку сказать: хоть это и не значит, что мне надо приставать к незнакомым людям на улице, но что значит н ждать, а искать возможности, выражать себя как влюблённое существо, которым я себя часто ощущаю, пусть и ни в кого. В общем, это сводится к частному случаю вышеописанного. Т.е. моя проблема в схлопывании и решение её в расхлопывании, безусловнном, не потому что кому-то это надо или не надо воспринять, а потому, что мне надо это выразить, и всегда найдётся куда. В том смысле, что я нахожусь в каких-то ситуациях и моментах и то, что я переживаю в этой связи я туда же тут же могу и должна выражать, а не складывать в голову и фильтровать себя. В крайнем случае, если правда нельзя до конца высказаться - в тот же блог или в настоящее творчество.

Это безусловная также штука вроде того, что солнце светит всем, что значит, кстати, жизнь никак не может меня чего-то лишать по недостоинству, и также я довольно странно себя ограничиваю в выражении по условиям типа того, надо ли это кому-то и как меня оценят и как я сама себя оценю! При чём тут оценка, когда это просто раз я хочу жизни, так и живи, выражайся, будь собой (кто тебе мешает, кроме цензуры в собственной голове?). Я может быть несовершенна, но я индивидуальная и я знаю, что кое-что у меня получается неплохо и также, что мне очень нравится очень быть кое-чем из этого. Главное, собой наслаждаться. Кому-то всегда всё равно что-то из меня будет не по вкусу, но кому-то наоборот может восхитить, при этом однако если не будет ничего кроме конструкций вежливости, то и получается дохлый номер вроде как сейчас. Я достойна всего самого лучшего по СВОЕЙ мерке - телесно, эмоционально, духовно: иначе даже быть никак не может, это само-очевидно фактически. Но пусть оно моё БУДЕТ! И пусть БУДЕТ то, что мне так нравится в дргуих. А то когда ничего нет, так и странно жаловаться, вроде того, что трудно ждать свежего воздуха от выключенного кондиционера =))

... усвоение to be continued

Powered by ScribeFire.


@темы: анимус, духоборчество, половинка, самость

08:01 

Сдвиг по фазе =))

Леди Авалона
Вчера таки заставила себя медитировать на Флана, но в какой-то момент вдруг поняла, что мне не кто-то другой нужен, а я сама себе! Душа потерялась. Я её поймала и прижала к груди (внутри).

Спросонья вечером опять не работала, а пошла гулять. Лозу на ротонде делать. Всё-таки это клёво! И там меня настигло. Я опять поймала ощущение жизни. Это правда, что я пячусь в голове. Основание черепа и шею основательно пробирало, кайф зашкаливал. Кружилась голова и дыхание подпирало, не могла продышаться. Позиционировала "теневую сущность", думаю, это викканские наши ведьмачки называли "учителем". Он у меня забавно выглядит, голова Джо с золотистыми крылышками с известной аватарки а дальше, как змей. Посадила на спину, он мне своими "щупальцами" чакры штудирует. Сексуальное ощущение, но это полезно! Прикоснулась наконец снова к своему либидо. И вот этот "дракончик" сзади меня стимулирует, а солнце как чисто светлый конатрагент спереди - раскрывает не по детски, но так сразу мне трудно конечно совсем чтобы. Тем не менее обратно шла подпрыгивая и напевая, шаловливо =))

Дошло, что секс все так любят, потому что это таки воплощение жизни.

Появилось "воспоминание", сразу проявленное в поведении и самоощущении, что не обязательно нужны другие, чтобы проявлять себя. Хотя конечно партнёр всё равно хорошо, это как бы защищённое пространство ему-то ещё, где ты всегда можешь быть собой, конечно если партнёр правильный (и опять не зря звёздочки мои харизматичные все женаты). При этом лицо у меня чувствую развиднелось наконец-то и помолодело лет на 10 наверное. И улыбка появилась и открытые взгляды на прохожих. Просто жуть как я скукожилась оказывается!

Пришла домой, покундалинила на славу, потом заснула. Было ощущение, что иду на встречу с Анимусом, такую здоровую (какое-то купание в реке весёлое, доверительное). Но приснился мне неожиданно Кевин Сорбо, который держал меня за ручку, а на прощание поцеловал "по-французски" (и отвечать заставил открыто) (хотя вроде всё было как актёр-событие-фан). Язык у него был неожиданно горячий и острый... Добрался таки до меня исподишка ангелок похотливый! =)) Хотя есть ощущение, что как раз тут не в похоти дело, а в том самом прикосновении к жизни во всей её красе, без всяких там пуританско-идеалистически-саморазвиванческих заборов дурацких! =)) И потом он наверняка всё-таки представляет светленькую часть моего Анимуса, такую чисто положительную, в то время как Флан - искуситель.

Впервые подумалось, что может и стоило бы устоять даже гипотетически. Но лучше конечно же чтобы партнёр был самым светлым вариантом искушения так сказать. Идеализм-идеализм! Но почему бы и нет? А с другой стороны тёмных сторон тоже чуждаться не стоит, иначе они превращаются в демонов. Кто бы мою "тень" легко принял за такового, но как раз самые базовые, сесуальные, тёмные как бы искусительные стороны её вызывают наиболее мощные вибрации жизни! Я себя тем не менее перепроверила, откуда такое существо? Но всё-таки не посторонее, часть меня.

Конечно, это только первая ласточка, но по крайней мере я кажется наконец-то ухватила ощущение жизни и самости за хвост как следует! Но пока слишком сильная привычка вместо проживания фильтровать это через мозг - девское и эзотерическое... Но Экхарта Толле всё-таки мне следует по боку, у него всё с т.з. высшего идеала просветления, который моим всё-таки не является. Поэтому все фишки против самости как-то меня сшибают из жизни вообще. Не зря я своим путём иду. Хотя от попутчика бы не отказалась! Но почему-то в благодарственном гимне солнцу-земле-космосу даже не просится. Хватит уже, напросилась, такое впечатление, что это тоже конструкция из головы. Если жизнь будет бить нормальным ключом, то в ней будет вся необходимая полнота, но главное - наполнить себя, а для этого надо себя не забывать, вспоминать, проявлять и на остальных плевать, как в глубокой моей юности! Я могу быть сама собой даже сама с собой! Или не быть, как в последнее время, вот что странно.

Но теперь я себя больше не брошу, потому что я хорошая и классная и не отвернусь и не откажусь и никому не отдам! Пространство ещё своё надо создать, в котором это я существует, тогда уже даже партнёр как бы и вхож, но как бы снаружи, а будет ёмкость, будет и наполненость, как-то так, не знаю, как понятней сказать. Для кого-то это наверняка семечки, но у меня наверное многие проблемы из-за того, что не было такого пространства, охраняемого по крайней мере. Не то, чтобы насмерть, но от мнений и суждений! Святое я ;)

Powered by ScribeFire.


@темы: сны, самость, половинка, духоборчество, анимус, тантра

09:45 

Траблы с Анимусом и доверием

Леди Авалона
Я тут опять начала упираться во Флана взглядом, потому как похоже, что это моя единственная ниточка. Он меня вывел на новый уровень, а потом, как только я прекращаю эти занятия, проваливаюсь куда-то, и никакие другие упражнения мне не помогают в смысле состояния сознания.

Может быть, конечно, это просто какой-то другой пласт полез, но я чувствую себя зело потерянной, заброшенной и т.п. и никак что-то не могу выбраться из этого состояния. Энергетические упражнения приносят временное облегчение самочувствия, но толком не идут даже потому что сознание не двигается. А от него двигается. Но всё опять запущенно.

Путаницы добавляет работа над joe-flanigan.info, т.к. сыпется много инфы про самого Флана и порой он лично мне опротивевает. Вчера насмотрелась какого-то видео, от которого остался неприятный осадок. Я раньше часто писала, как у него глаза светятся, но Атлантида его испортила: чем дальше, тем он делается более... слова-то не пдобрать. В общем, растёт защитный слой из насмешечек, ворчливых морд и всё такое, плюс нахальство.

Приснился мне после этого сон неприятный, после которого боязно теперь опяь садиться за работу с Анимусом из-за этого смешения, но с другой стороны, это хоть какое-то движение-понимание и т.п.

Были мы, как у меня часто бывает, в каком-то студенческом лагере с толпой народа, а он вроде как заезжий преподаватель. Сперва он оказался с чем-то из моих вещей, забыла с чем, вроде зонтика или шляпы от солнца - моя мама, которая типа как из родительского комитета сопровождющей была, ему выдала. Он немного пококетничал со мной на эту тему, ну и ладно. А на другой вроде бы день я куда-то с Султанбечкой почему-то (одноклассница) удалилась (командировка что ли), а потом решила посмотреть, что в лагере-то происходит. Смотрели мы через какое-то двойное толстое стекло вместо телевизора. Там шёл урок, на котором Джо только присутствовал, расхрытанный такой, и тут я смотрю, а на нём мои сандали! Смешно конечно, да и по символике забавно (туфли = жених/невеста), но там не очень смешно получилось. Я про себя возмущаться стала, а тут урок закончился. И через это стекло таки видно было в обе стороны. Джо там стоял и вроде как в мою сторону смотрел, но из-за бликов я не могла разобрать, подошла поближе, чтобы поздороваться, а он так это пренебрежительно кивнул и стал кокетничать с Султанбечкой - новая тёлка типа для него. Это всё было довольно неприятно. Во сне я ещё повозмущалась немного сандалями и отправилась в обратный путь, который оказался вокруг огромного здания, но где-то наподходе проснулась с очень гаденьким чувством.

Проснувшись, стала я это чувство анализировать, и понимаю, что, конечно, проблемы у меня с Анимусом и с двоерием к нему и с верой в себя. Блин, какого чёрта я всё забросила? Ведь я дошла до той стадии было, когда вокруг меня по три преданных мужчины, включая Флана, собиралось, которые меня поддерживали и защищали. А теперь я опять будто какая-то овечка заброшенная получается себя чувствую, не верящая ни во что светлое и контакт с Анимусом в заднице, судя по такому сну.

Стала я однако, копать - откуда у меня вообще такое упадническое самоощущение? Нарыла, что я таки претерпела несколько ударов судьбы, которые вполне могут это пояснить: 1) моя новежская половинка женился на другой, это было самое сильное; 2) следом за этим мой французский жених отказался от меня, что было до такой степени унизительно, что это даже мимо сознания прошло; 3) Чёрный Кот тоже как-то ко мне отнёсся пренебрежительно, учитывая все поездки и то, что между нами было; сюда же можно приплюсовать 4) как меня выгнали из гостей в Литве. Т.е. это были конкретные несправедливости, которые я классически приписала на счёт того, что я (не) заслуживаю, и соответственно, моя вера во всё хорошее вообще и в себя в частности пострадала.

Тут у меня кажетя возникла наконец завершающая мысль к теме "Боль боли рознь", т.к. я не могла провести грань разницы, а теперь понимаю, что нытьё - одно дело, а вот такая несправедливость другое, и это действительное испытание, которое чёрт его знает как правильно пройти не утратив веры. Я вот утратила. Что делать - хз! Возвращать веру трудно, особенно без почвы под ногами! А я чувствую себя такой одинокой. Даже вот хужожница была последняя подруга, и то как-то так себя повела... предложила в общем помощь, а потом пошла на попятный. Я не любитель считать, но после всего, сколько я ей помогала, в одной вещи, в которой я реально беспомощна можно было бы и помочь! После этого просто сердце опускается общаться...

Следующая мысль была, возможно, нелогичной, а может, и наоборот: если все вышеозначенные события были одного порядка, а не следствием друг друга, ведь произошли они подряд, и с тех пор такого больше ничего особого не было, меня уже не нужно было бить, моё самосознание пострадало, и я уже сама выбирала каких-то тёмных лошадок. Так почему же именно они произошли? Почему все эти вроде бы нормальные люди вдруг раз и наплевали на меня? Всё это похоже на описания какого-то наведённого морока, когда другим вдруг кажется, что человек недостойный, как бы они ни относились. А предшествовало всему этому как раз проклятие Чёрного Дракона. Он, правда, прочил, что я умру в течение трёх лет что ли. Но что, если вместо или вместе он также поставил некую программу, которая потом эхом в доморощенных гадалках звучала как "венец безбрачия"? Конечно, никто из серьёзных экстрасенсов на мне этого не видел, но должна же быть какая-то причина, по которой нормальная здоровая красивая девушка, которая умеет так поддержать отношения, что от неё и уходить никто не хочет, пребывает в таком паталогическом одиночестве? Все свои внутренние проблемы я уже прокопала и пришла к выводу, что внутри меня ничто уже этому не мешает. А что-то всё же мешает. Т.Б. говорит есть стена, а я её не чувствую, я не вижу препятствий в своём собственном сознании или умении...

Короче, стала я проверять, и вроде на какой-то узел наткнулась над головой. Вроде развязала. Потом решила ещё выше посмотреть - там ещё и родовая какая-то кака собралась. Чего-то я пораспутывала, но так чтобы кардинально самоощущение изменилось - так нет. Как же мне всё это надоело! Всё это распутывание проблем бесконечное. Откуда они только берутся? Достали! И не получается у меня, как Т.Б. говорит помощи просить. Как будто я в банку какую-то захлопнута и даже мир меня не слышит. Чушь какая-то, ведь ещё совсем недавно я помню прекрасное взаимодействие. Да, обида на мир за отсутствие поддержки вроде на уровне ума найдена, но на уровне подсознания я вообще ничего не ощущаю, в чём я вообще запуталась! Рррр!

День у меня с ночью совсем перевернулся и чувствую подступает бунт опять, когда я вообще прекращаю что-либо делать, тем более полезное, и даже насущно необходимое вроде работы и т.п. Зато пописала ночью (вернее, поредактировала), потом прекрасно выспалась до вечера, погуляла, сделала Лозу, хоть и временное совсем открытие миру было, как будто кто-то другой переключает тумблеры во мне произвольно. А теперь вот боюсь опять на Флана смотреть. Но если ничего не делать, совсем плохо. И работа большая лежит на выходные. Жопа одним словом!

Ах да, по ощущениям во время лозы и вообще, моя пробка в плечах куда-то выше смещается, сейчас тяжелее внутри головы пробить, и меня реально беспокоит состояние сосудов, особенно вокруг глаз, чувствую ебя на грани семейной глаукомы, черт задирай. И на самом верху на пути к восьмой чакре пробка какая-то, хотя раньше это было самое лёгкое место. Спина не держится вообще. Жжжж! Пошла спать.

Нет, вот ещё всопмнила: пробивает очень краткими проблесками иногда, что я как бы потеряла себя совсем. Тогда как работа с Анимусом и есть ключ к себе, чем поясняются её офигенные результаты, это получается опираешься на посторонний образ. А вот в юности было иначе, и как только я вспоминаю какие-то состояния оттуда, очень крошечными правда проблесками, я сразу начинаю жизнь чувствовать ярче и себя в ней. А моя ловушка конечно же в том, что я из жизни практически самоустранилась, потому как бьёт она почему-то много а поддержки хрен вам, вроде бы, так воспринимается. Но конечно же, если не жить, так и будет пусто. Это всё из проблесков пока только в ум попадает, а проблема в том, как художница сказала, что я слишком в уме, но это такое получается состояние как замкнутый круг - не за что даже зацепиться в жизни, чтобы начать генерировать больше жизни. Побеги по привозам и квартирам, конечно, освежают, но это не то. Мне нужны люди! Мне нужен муж, половинка моя! Но вокруг меня какой-то вакуум, чтоб его задери, и заполнять его дерьмом мне не хочется, вот двери и стоят закрытые, и я хочу их открыть, но открываю, а там снаружи всё равно какой-то вакуум, или я слишком нетерпелива? Каждые полгода начинать учиться ходить заново? Я не понимаю, почему инога реакция мира быстрая, а иногда её нет вообще или очень медленно. Запутана я, короче. Потеряна. И даже не понимаю, как я очутилась в таком положении со своих недавних типа высот. Шит!

Powered by ScribeFire.


@темы: половинка, духоборчество, сны, самость

05:01 

Да уберите ж этого с шеи!

Леди Авалона
"Да уберите ж этого с ноги!
Кричал Ю.Г. переходя навзрыд"

из стихотворных войн у Зим

Сегодня таки проспала 12 часов после всех недосыпов, невзирая на отбойный молоток где-то уром, но ненадолго.
После выяснилось, что куча мусора за окном выросла, и народ шляется по моей отмостке (т.к. больше негде).
Это повергло меня в расстройство. Я всплакнула, правда не особо трагично, но как-то не коротко.
И вообще чувствовала себя такой обиженной, что все меня обижают, а защитить некому.

В продолжение этого всего, наблюдая за собой, я удивлялась двум факторам:
1) откуда у меня вообще такое отношение к миру? ну не моё это вообще! продолжает схима работать? Спасибо, я больше не хочу! Да и возможно ли чужое отношение изменить, взяв его на себя, а потом выправив? Это больше похоже на какой-то дурацкий вирус. И вообще, кажется та же техника семейных расстановок даёт ключи так, что мы благодарны своим родственникам, но дальше живём своей жизннью. Мне совершенно неинтересно проживать ихнее отношение, к которому ничто меня в моей жизни к тому же даже не вело! Это бред какой-то!
2) а на шее всё равно будто хрень какая-то сидит, и сколько я не делай упражнений и сколько не уговаривай себя, что я всё легко отпускаю, оно там прям как прикопалось. И это уже когда-то было похожее вообще-то, когда я с Воином Света, помнится, была. А потом я не помню такой проблемы, но это было незадолго до моего отъезда. Но сколько ж можно!
(отсюда и эпиграф, строки крутились у меня в голове по двум поводам сразу параллельно)

А потом мне вдруг надоел этот абсудр достаточно, и я думаю, да что за хрень так всё воспринимать? Это психология неудачника, реакции слабого сломленного человека, который ничего не измнит. Короче, поднатужилась, повернула какой-то выключатель в себе, и в мозгах посветлело. Почувствовала, что всё хорошо. Хрен с ней с отмосткой, что теперь сделаешь? Мама мне сколько примеров приводила из своего христианства, что надо принимать идущее из мира со смирением? В конце концов, заработаю денег и сделаю новую, только сделаю так, чтобы уже там не ходили (заборчиком обнесу), а даже если пойдут, чтобы это было не так хрупко (армированную, как у крыльца сделаю). По крайней мере, мне это больше по душе, чем портить себе нервы, трясясь над этой отмосткой и чувствуя себя обиженной на Вселенную за такое её типа отношение ко мне (обычная глупость, происходящая в подсознании). А вот нифига! Вселенная же мой лучший друг, так что она мне и поможет. Всё у меня будет замечательно, а это мелочи жизни.

Я даже развеселилась, и увидев хозяина этой таверны, где происходит ремонт, пошутила, не помочь ли ему мусор убрать забесплатно, а то куча пока только выросла. Что любопытно, хотя он очень спокойно и любезно разговаривал когда я с более забито-жалобным тоном подходила, такая моя тирада, показалось, его напрягла - то ли насмешливость моя не понравилась, то ли просто уже доставать начали запросы, может даже вину свою чувствовал, а может, просто был устал, а может я и вправду не сильно вежливо это (хотя мне всё по наивности казалось, что юмор всё лучше для беседы, чем жалобный или скандальный тон). НО! У меня так попустило шею сразу после этого разговора! Прям жар по ней пошёл! Значит я сделала гуд!

И тут же себе сказала, что вот нефиг сопли разводить, прощайся с этим хрен знает где подцепленным мышлением несчастного человека, лучше иди делай что-то. И я пошла и сделала, что могла! Хотя не так много, как вчера, но времени было меньше и задач тоже, а всё ж неплохо.

Вот только вечером с мамой поговорила по Скайпу, к тому же о делах ремонтных и об этой проблеме с мусором, она мне опять свои решения, а главное это её беспросветное отношение к жизни - у меня аж опять голова в плечи ушла, как у черепахи. Объяснения мои она не понимает, что я не могу как они мыслить. В конечном итоге просто пришлось сказать: закроем тему и точка, т.к. я больше не могу об этом говорить! С ней ещё тяжело, что она если что восприняла тяжело, то очень неотходчивая. Но если вовремя всё это пообрубать, то, как показывает практика, удержаться на приличном уровне состояния вполне можно. Кабы ещё не воздействовало на меня ейное так вот прилипчиво... Ну да и с этим разберёмся!

К слову сказать, кажется забыла написать, это пришло где-то после прощения мамы за моё чувство отверженности в детстве. Я поняла, что бабушка была права в своём беспокойстве обо мне, только непонятными мне словами говорила: действительно надо больше взаимодействовать с жизнью, а не в виртуальном мире пропадать, т.к. общаться там можно, а вот Жизнь там только по мере связи с реальностью, но он норовит как раз оную и съесть. В общем, очень двоякий инструмент, следить за собой нужно уметь в 3 раза чётче, чем реале, дабы не засасывало в болота и не размазывало по бесконечным полям информации =))

Powered by ScribeFire.


@темы: самость, духоборчество

05:30 

Разные немелочи...

Леди Авалона
Вселенная продолжает немножко поддакивать. Ещё в одном ЖЖ нашла рабочий дневник человека по трансёрфингу - в принципе то же, что делаю сейчас я, но показывает пример организованности, а то у меня вечно из внимания начинает всё выпадать.

Я написала себе амальгаму как-то на скорую руку, однако никаких других организационных шагов не предприняла.
В частности, доска желаний у меня уже неделю назад в голове нарисовалась, и тот человек выше вполне подтвердил, что можно её в цифровом виде на обои, как я и подумывала, а то у меня печатных материалов в помине нет, чтобы коллажем реальную склеить. Но я её пока так и не нарисовала.
Пока что я поставила в фэншуйный угол фотку себя с Чёрным Драконом - это хороший пример. Я была счастлива, как никогда. Между нами была невиданная алхимия, мы не могли друг от друга оторваться. И я хочу не меньше этого! На этой фотке Ч.Д. меня ещё на руках держит, а над нами двойное гало, типа дефект плёнки, ага...

Что интересно, фотка постоянно привлекает моё внимание. Работает что ли? Даже взяла сегодня посмотреть остальные фотки из этой фото-сессии. Здорово всё-таки её иметь! Я бы иначе в жизни не запомнила себя такой счастливой. А Дракоша на Джо похож даже больше, чем я думала, не внешне (хотя губы такие же изогнутые но без неповторимой ирландской мясистости, конечно), а в позах и выражениях - этакая лёгкая напряжённость, забавная манерность, насмешливость огня. Одно слово - Драконы! Хотя в отдельном смысле Чёрный Дракон и был Драконом, а Флэн вообще-то Конь. Я уже молчу про цацки на шее и на запястьях. Не зря всё-таки моя теория про связность тела и души: похожи внешне - похожи внутренне. Хотя Ч.Д. конечно крупнее был, и потому не такой вертлявый, а более величавый.

Так я, кстати, вспомнила, что Цоя перестала слушать вовсе не после выхода из депрессии, мы с Ч.Д. его очень даже слушали, хотя свели нас Нау (сошлись на их концерте), а ещё сильно вставлял Пикник. Т.е. Цой умер в 1990, депра положим кончилась в 1993, а Ч.Д. был в 1997... И рождён он был с ним в один день, и тут я что-то общее в выражениях лиц усмотрела. В общем, после Ч.Д. я Цоя перестала слушать почему-то. Может, к этому имел какое-то отношение факт, что он по дурости считал, что вышел с ним на контакт, когда начал свои оккультные экзерсисы, ставшие для нас началом конца, т.к. я не смогла убедить его, что с демонами работать нельзя просто потому что нельзя, и побрезговала использовать нашу любовь как рычаг, опустившись до шантажа, а могло и сработать, раз его потеря меня так подкосила - я просто его покинула. Гениальное решение! Ну да что сделано, того не воротишь.

И ещё одно забавное происшествие сегодня: мой столяр, который очень долго и нудно делает мне кухню, но мило ждёт денег, и я вижу, что ему довольно интересно послушать мои умствования, но это само по себе ничего не говорит, потому что раньше он также трепетно смотрел на ВасСерНика, бывают такие "ученические" склады - ему есть от чего бежать (типичная запильная семейка) и есть чему поучиться... Но сегодня он подарил мне вырезанное из дерева вручную сердечко. Это безусловно очень милый знак от Вселенной, но теперь я начала задумываться, не имеется ли у меня на руках проблема? Впрочем, отреагировала я как настоящий шланг, поблагодарила и нагло попросила ещё одно сделать, а то одинокое сердце по фэншую плохо! =)) Такие вот дела!

С режимом вообще проблемы. Сплю как попало. Утонула в интернете. Ну стану я премиум-собирателем новостей по Джо, и что мне с того? Болезнь какая-то.
Нет, это следует рассмотреть в отдельности: приняла решение прекратить копаться в информации, сразу повысилась энергоёмкость и эффективность, НО! видимо, из-за направления внимания, тут же ко мне реактивно стала поступать инфа по Флэну со всех концов, которой не было в других концах, люди стали на меня ссылаться, и я увязла в ней, пытаясь всё прочесть-смотреть-постить. Нормально это вообще? wraithfodder от меня на сутки считай отстала, если бы я не упала просто спать и не ушла от этой темы вчера - только что запостила все ссылки на ФедКон, большая часть которых у меня ещё вчера уже была открыта в браузере. И что? Знаю же, что есть человек, который делает такую работу. Она ещё 3 тонны постит по разным темам - инфо-аддикт видимо. Ну так пользуйся! Славы захотелось? Чушь какая!

Работу с Флэном в последние пару дней опять из-за режима задвинула на полу-отмашки, и это сразу чувствуется в плечах - забито. Камни на душе. Камни на шее.
Хотя, кстати! Дёсны поздороветь успели за это время основательно, причём вообще без "8 кусков парчи" - специально прекратила делать, чтобы проверить, что причина в блоке шеи, стало быть по его устранению будут устраняться и последствия.
Но вот это количество камней... То ли они всплывают откуда-то из глубин рода что ли? по мере отработки. То ли малейшие тормоза в работе с Флэном-анимусом пока возвращают всё в исходное положение... Но как же тогда моё лёгкое отпускание? Если я отпустила напряжение, почему оно вернулось? Или это снова из-за тех побегов в левую информацию?

Это, кстати, отдельно интересная тема! Попалась сегодня мне подборка материалов (2 страницы!) по ключевой загвоздке, которая у меня, знаю, есть, но не имею возможности проверить: зависимость. Даже помимо курения, я прекрасно помню свои истерики, когда что-то не складывалось при особо большой любви с особо близкими душами, и даже недавно вот эти нервы по поводу групповой общности... В общем, есть у меня такие проблемы, пусть и в узкой сфере.

Кстати, у Ян те же проблемы, почитав кое-что в тех материалах, я поняла, что наверное отпугнула её всё же чем-то в своём письме (хоть она и отнекивается, у меня же нюх орла), а именно - что-то из сказанного мною принесло ей сообщение, что я не считаю её достаточно хорошей и запустило механизм отчуждения (Короля-Малыша? Кстати, прикольно, это из программы 12 шагов для анонимных алкоголиков из той темы выше, а ещё там есть маленький испуганный ребёнок, так вот я несколько лет назад фактически нарисовала такую трёхчленную схему! Только Король-Малыш = Эго-Защитник, ребёнок так и есть, а логик не совсем чтобы взрослый, но вообще-то таким образом я всё равно ещё и с жертвенным треугольником пересекаюсь! Вот так, изобрела классику психологии фактически сама, оказывается, перекрывающую две схемы, и тоже по-своему рабочую)

Так вот я там нашла одну зацепочку, уже дважды, но инфы много и мысль ускользает сразу, не поддаётся пока осознанию - видимо что-то важное для моих механизмов:
Фактически, борясь за отношения с любимым человеком, зависимый борется за своё право жить, за условие своего существования.
Это всё потому, что зависимость (как курение, так и отношения) в основе своей обусловлена именно обусловленностью счастья:
Здоровый человек в своей картине мира центр, а зависимый задвинут на задний план, чужие потребности всегда идут впереди его собственных, потому что он даёт себе право на ощущение своих или на их реализацию только после обслуживания всех прочих, а т.к. потребности мира никогда не кончаются...
Кстати, именно эта часть с приоритетами и может быть основой проблем с режимом и успеваемостью - очень похоже на правду в описании механизма.

Просто чудо, что я сегодня (ещё до прочтения) начала таки день с романа своего, а не с почты! Нужно так впредь и поступать. Хотя зато я не успела всё остальное. Твиттер-плагин перегружен месагами и подтормаживет Файрфокс, в почту вообще не заглядывала, работа не доделана, ужин нормальный опять не приготовлен (как бы битки не испортились!). М-да, в обще надо эту мысль выше поковырять ещё обязательно!

Также мелькает и фраза, поясняющая для меня, почему работа с Флэном как с Анимусом настолько для меня плодотворна. Потому что возвращение такого задушенного зависимостями человека к нормальной жизни - это по сути обретение себя заново, а именно таковы и были мои первые ощущения: что он возвращает мне ощущение настоящей меня!

Материалов там ещё куча, и вот уже почти утро, а я при всей вышеописанной неразгребённой картине зачиталась, но не прочла и малой части, ибо много ценного в комментах, несть которым числа. Но думаю, главное уже выцепила. Может ещё чиатну на нетубке в туалете там при случае или как. И какие бы методы не предлагали они (может что полезное попадётся!) моя уникальная методика работы с Анимусом и благословенное выступание Джо в этой роли наверняка помогут мне в работе с этим.

Powered by ScribeFire.


@темы: самость, духоборчество, анимус

15:06 

Проблемы кометы со смещённым центром

Леди Авалона
Приписки ко вчерашнему.

Забыла обозначить пару довольно важных вещей.

Проблемы со здоровьем, конечно же, не "насланы небом". Механизм такой: побывав в некоторых чересчур крутых водоворотах, в которые затягивает мой "метаболизм", я стала тормозить себя. Т.е. происходит консервация сил и гашение реакций. Так что порой я дрейфую в космосе, можно сказать, в полной пустоте и вне всяких признаков жизни - такие теперь дыры, длинные, тёмные и одинокие. Поскольку в них шибко тоскливо, происходит дополнительное удушение собственных эмоций, а то бо-бо. Но поскольку этот ядерный метаболизм всё-таки является моей природой, получается, что я по большей части блокирую сама себя. Хотя всё это самообман, и рано или поздно джинн из бутылки вырывается, и тогда всем становится мало места, а прежде всего мне самой. Но прежде о прямых последствиях механизма самоподавления.

Когда человек отказывает себе в своей самости, ему приходится делать телесные усилия, чтобы препятствовать спонтанному самовыражению. Тело следует за психикой. Образуется постоянное напряжение в области плечей, чтобы удержать свою истинную суть у основания рупора самовыражения человека - горла. Напряжение мышц блокирует потоки энергии, крови, лимфы, нервных импульсов, и является типичной причиной целого букета заболеваний - внутричерепное давление, глазные болезни (глаукома/катаракта), мигрени, анемию, не говоря уже о ВСД и остеохондрозе, а также любых других "мелочах", связанных с циркуляцией в этом критическом отделе. ВСД у меня давно, остеохондроз тоже, последние несколько лет он свирепствует довольно сильно. Иногда мне удаётся облегчить ситуацию путём упражнения "Золотая лоза" и тайцзи-цюань, но в последнее время с их выполнением плоховато (разгильдяйничество берёт верх). Полгода назад также было какое-то грибковое поражение под мышкой, распространяющееся в районе правого плеча и груди - вроде затухло, но следы остались до сих пор. Последнее доканывающее меня ныне проявление - воспаление дёсен, которое становится всё хуже. Слюнные железы не вырабатывают правильную слюну, ротовая полость не очищается, образуются камни и загнивание, на данный момент страдание практически перманентно - каждую минуту бодрствования. Конечно же, страдание уже вынужденно подталкивает на упражнения для борьбы с ним - китайские сидячие 8 кусков парчи для циркуляции в плечевом поясе (полгода назад они кстати великолепно и быстро сказывались на воспалении дёсен и росте грибка, теперь видимо дело куда более запущено - пока я даже не могу вытащить голову из плечей, т.е. полностью распрямить шею), плюс тщательные чистки и частые полоскания, а также ментальные конструкции по правильной матрице зубов во рту (выдирать коренные что-то не хочется, место есть, так фигли они все вперёд кучкуются, если не по установленной в 14 лет матрице самовосприятия во рту? А раз матрица есть, её можно поменять). Тяжко, и что характерно, всё это лишь костыли, которые придётся усугублять и усугублять, пока я не устраню причину.

Ровно год назад на почву Флэн у меня был чудесных прорыв по отпусканию себя, также связанный с новым уровнем сознания. Но в данный момент я чувствую себя безнадёжно отброшенной назад и плохо себе представляю, как я вообще туда попала, что довольно обидно. Вега говорит, что так бывает часто - мы получаем новое состояние озарением, а потом за этим следует реальная наработка. Видимо, я пока с трудом воспринимаю эту идею, т.к. всегда верила, что всё, что я испытала - уже наработано, но из иных пояснений может быть только откат назад в развитии, чего не было судя по продолжающему развиваться восприятию; либо гравитация старого образа жизни (что у меня тоже вроде бы нивелировано, благодаря постоянной смене обстановки). Конечно, я несколько разгильдяйничала последние месяцев 10 - объём и регулярность упражнений в среднем упали, но никогда не было полностью длинных перерывов, и однако сейчас я чувствую себя так, словно меня спасёт только работа над этим по 10 часов в сутки, на что даже у меня с моим свободным расписанием не хватает времени.

Хуже всего то, что я чувствую себя нынче совершенно неспособной удержать фокус - я вскакиваю каждые 5-10 минут, чтобы сменить занятие, и продолжаю игнорировать главные задачи помимо работы. Как будто внутри сидит бешеный чертёнок. Такое впечатление, что все мои прогрессы по управлению собой были не только на фоне пригашенной самости, но и хороши лишь в стадартных ситуациях. Как только на горизонте появляется кто-то увлекательный, вдохновляющий, возбуждающий мой интерес, ничем я уже не управляю. Т.е. суть остаётся неизменной и всё равно берёт своё. Сколько человек это заняло до Сорбо, пока я заметила? Ах да, пришлось неможко включить турбо-режим: когда я вошла с ним самим в мизерное личное соприкосновение, турбулентность внутри достигла такой степени, что уж тут-то и слепой бы не заметил, что я ни хрена собой не управляю в таких условиях - совершенно маниакальное поведение с точки зрения получения кайфоминов: способствующая их выработке идея начинает занимать всё воображение, и толком успокоиться не получается уже даже во время своих в большинстве медитативных упражнений, что считалось давно наработанным умением!

Если на этом фоне представить себе вдруг большую реальную любовь, которая бы на меня свалилась, с человеком, который бы меня вдохновлял, чего со мной давненько не случалось, то получается, что я вообще не сдвинулась с места по сравнению с последним разом. И последние 2 раза из трёх были полнейшей катастрофой, внутренней. Это цунами какое-то, слепая огромная сила, деструктивная естественно рано или поздно в узком месте, прежде всего для меня самой, не говоря уже о полном выпадении из всех собственных процессов.

Но что если? То есть, хорошо, что наконец-то копнулась хоть краешком именно эта корочка, от истинной сердцевины проблемы. И вот новая мысль - получается, я пытаюсь с нею бороться, потому что не знаю, как иначе, но скорее всего катастрофические последствия происходят именно от этого. Наверное, нужно попробовать что-то другое. Пока плохо представляю себе как. Хотя собственно, год назад я попробовала что-то вроде этого, просто скважина была не такая глубокая, так что дела пошли немножко хорошо, а потом заглохли. Но вот сейчас дело коснулось реального шкафа со скелетами, опасного ядра моей самости, источника силы и следовательно разрушения. Ну как Солнце - источник жизни, но если к нему приблизиться - это огненный ад. И получается, что мне надо как бы отказаться от всех своих наработанных прогрессов по его сдержанию и к едрене фене выпустить этот ад на волю, чтобы он смог стать источником жизни, если уж таков единственный путь для моей солнечной природы... Страшно!

Справедливости ради могу лишь добавить, что ситуация не так уж катастрофична. Есть два положительных момента: 1) весь предыдущий опыт помог мне обнаружить наконец вот такую крупную засаду; 2) мои предыдущие наработки и успехи в них не могут не помочь справиться с этим, т.к. включают освоение новых границ, управление без подавления, пусть и придётся поднять всё это на совершенно новый уровень, но не за то ли я и борюсь всю жизнь? ;)

Powered by ScribeFire.


@темы: самость, духоборчество

20:08 

Думать полезно ИЛИ Комета со смещённым центром

Леди Авалона
Долгое время в своей жизни я постоянно анализировала эмоции, потом пришла к выводу, что это не очень хорошо, поскольку уводит целиком в голову, что неизбежно ведёт к извращениям пониманий. Однако в данный момент я нахожу, что на самом деле умеренный анализ и выплёскивание своих эмоций даже по поводу киногероев служили мне огромную службу в развитии, и чувствую настоятельную необходимость провести промежуточный анализ своего нынешнего состояния, которое кажется совершенно отбившимся от рук.

Мой природный энергетический метаболизм - фонтан. Когда энергии много, она осыпает всё вокруг, зажигая яркие краски и поднимая настроение. Когда её мало, я превращаюсь в тоскующую чёрную дыру, которая ищет, какими бы впечатлениями поживиться. Информационный метаболизм Гексли устроен такий образом, что мы живём впечатлениями от людей, так что жаловаться на него довольно бессмысленно, но это не значит, что нельзя разумно оптимизировать свой эмоциональный метаболизм, так чтобы не заносило. Потому что заносит очень легко. Я похожа по жизни на комету, которая летит, как бешеная от одной звезды или планеты к другой, полностью втягивается в гравитационный оборот, когда находит что-то вдохновляющее, крутится вокруг этого другого небесного тела, как бешеная, а потом улетает дальше.

Бонус в том, что я всегда приобретаю больше, нежели просто впечатления, от такого взаимодействия, но проблема в том, что я совершенно теряюсь: в моменты притяжения - в других, а в моменты полёта - в одиночестве. Но единственные по-настоящему счастливые моменты - это когда находишь себя. Поэтому на самом деле для меня единственный выход - самой стать солнцем, звездой, найти собственную ось вращения и постоянный питательный метаболизм.

Если хорошо подумать, то при таком раскладе вполне естественны следующие три факта:

1) Что моя главная мечта - это найти постоянную орбиту, то есть такое небесное тело, которое удержит меня навсегда, так чтобы мне больше не приходилось метаться, а можно было остановиться, найти свой дом. Однако, единственный настоящий дом и то, что нельзя потерять - внутри. Нужно самой стать домом, тогда там появятся люди, тем более, что мне с моими данными сам бог велел не потреблять, а производить!

2) Что мне "судьбой заказано" найти этого самого партнёра по жизни. Потому что: во-первых, я жду чего-то, что нельзя получить снаружи, и поэтому неизбежно разочаровываюсь; а во-вторых, если и когда мне это даётся, я совершенно растворяюсь в этом и теряю полностью все цели, духовные наработки и т.д, что противоречит эволюции, а с ней шутки плохи. Так что, пока я сама не стану небесным телом с собственной осью, то есть звездой, ничего хорошего из моей личной жизни не выйдет и выйти не может.

3) Что если и была какая-то главная задача в моей жизни... то есть, я знаю, что она была и что я боялась не справиться, но не знала, в чём она состояла... если и есть что-то такое трудно вообразимое даже, чему я должна в этой жизни научиться, то это вовсе не отношения между полами, которые я до сих пор муссировала, и в которых на самом деле отродясь имела прекрасные инстинкты, а их оборотная сторона - я сама. И то самое трудно вообразимое, но, похоже, как раз необходимое - это найти собственную ось и научиться управлять собственным фокусом, а не рикошетить от всех встречных впечатлений, как пуля со смещённым центром - я приобрела в процессе эволюции слишком большую массу влияния, чтобы позволить ей бесконтрольно носиться под всякими порывами.

На сегодняшний день я чувствую себя в совершенно зачаточном состоянии по отношению к данной задаче. Я совершенно не умею собой управлять. То есть, я вроде бы научилась управлять своими мыслями и даже эмоциями, но удерживать фокус в определённом направлении мне по-прежнему совершенно не даётся. Я отвлекаюсь, залипаю, зависаю, растворяюсь, потом с огромным трудом собираю себя по кусочкам, и почти совершенно не продвигаюсь в главном самореализационном направлении - писательстве. Да и многие другие возможности общения, продвижения, заработка денег, а в итоге сами потоки жизни тупо упускаю сквозь пальцы.

На сегодняшний день у меня есть всё, абсолютно всё для творческой самореализации, для счастья в супружестве и для того, чтобы самой быть солнцем, кроме одной единственной вещи - ФОКУСА. И эта разобранность начинает ощутимо сказываться на моём здоровье, что означает, острота проблемы приближается к "сделай себя или умри". И хотя огромность, простота, но нудность стоящей передо мной задачи пока что видятся совершенно невообразимыми, одно могу обещать - я та лягушка, которая никогда не перестаёт сучить лапками. No passaran!

Powered by ScribeFire.


@темы: духоборчество, самость

23:30 

Хранители

Леди Авалона
Похоже, Кевин Сорбо официально утвердился в роли моего ангела-хранителя! Ну, или мой ангел-хранитель натянул его лицо. Когда я устаю бороться с бесами по ночам, он накрывает меня теплым светом своего объятия и я сплю безмятежно и приятно до самого утра. Сперва я побаивалась, потому что у меня не очень обнадёживающая история с посторонними сущностями: когда-то одно существо, назовём его условно "сильф" повадилось ходить ко мне во сны и кормиться там моей любовью, а заметила я, что это посторонний только через много лет (визиты, впрочем, не были частыми); вреда от него особого не было, и как только я раскусила трюк, он исчез навсегда, но тем не менее... Бесы как посторонние сущности тоже не вдохновляют. К тому же я встречалась с людьми, к которым подселились уж целые демоны - довольно жуткие существа. Так что я ужасно стрёмно отношусь ко всяким внетелесным посещениям. Но, во-первых, этот хранитель не смешивается со мной, во-вторых, он ничего не просит, а только предлагает, и, в-третьих, делает это настолько обезоруживающим добрым способом, что даже мой страх уступает. Так что я потихоньку привыкаю, и начинаю нырять под его защиту сразу, как под одеяло, отходя ко сну. Работает.

Джо Флэниган тоже вновь стал восприниматься дружелюбно (а то я его было в искусители записала и некоторое время смотрела на него чуждым взглядом). Т.е. это же своё что-то, родное, никуда от этого не денешься. Потому-то оно и опасное - это лучшее из того, что уже есть внутри, и можно упиться этим и забыться. Но до проявления во снах ему далеко, хотя туда теперь, похоже захаживают все подряд: сегодня вот Хью Джекман после вчерашнего кусочка Swordfish, хотя, что характерно, и роли все играют вполне соответствующие себе или тому аспекту меня, который они затрагивают. Самое забавное, что мне кажется, совершенно не исключено, что мы с ними действительно контактируем на каком-то уровне реальности. Я вчера на концерте Апокалиптики прямо чувствовала, как белобрысый их весельчак отдельно почувствовал мою улыбку. А почему нет? Инструктора у меня уже давно позади, пора и мастерам быть - если не духовным, то спонтанным проводникам, какими чаще всего бывают знаменитости.

Однако, контакт с Анимусом, похоже, утерян. Вероятно, потому что я опять задвинула куда-то планку удовольствий - вечная история: испугавшись, куда это всё заводит, я снова пытаюсь от них отказаться и снова вместе с водой выплёскиваю дитя... Т.е. я сегодня обнаружила, что даже не подпускаю мысль о необходимости партнёрства - уж очень болезненно одиночество, а поделать я с ним явно ничего не могу, по крайней мере на уровне железной убеждённости, что лучше будь один, чем вместе с кем попало. Хотя, кажется, это одна из моих любимых внутренних волынок - покинутость, по крайней мере судя по снам, в которых пытаются распоряжаться бесы. Видимо, это одна из самых древних моих проблем, может даже коренная в теле боли. Но ничего, Экхарт Толле выписывает пилюли от этого всего. Рано или поздно, и эта боль растворится.

Но пока что я, похоже, опять заблудилась в двух соснах. Т.е. вместе с желанием партнёрства отказалась от своей жизненной энергии. Который раз! Впору почувствовать себя редким дебилом, но я пока действительно не понимаю, как их разделить. Хотя теперь уже примерно представляю себе, как выпутаться и научиться ориентироваться: следует изменить отношение к одиночеству - это раз (а я собственно много хорошего в нём нахожу), и следует перестать бояться контактов - это два (а то получается "и хочется, и колется, и мама не даёт"), вернее, перестать смотреть на людей как "средства к цели", потому что полнота может прийти только изнутри, так что моя задача найти её самой - а там, может и партнёр отыщется подходящий. В любом случае, пока я этого не сделаю, того самого истинного партнёрства двух самостоятельных существ не получится. Gebo!

Это мне Толле так мозги прочистил. Он вообще даёт много ключей. В частности, он утверждает, что моя озверенная тяга к партнёрству на самом деле является тягой к воссоединению с Сущим. Но пока что-то я этот контакт утеряла, хотя явно получалось гораздо лучше и были ведь прорывы в этом, именно когда я была по уши во Флане и на ура с плотскими удовольствиями. Загвоздочка однако...

@темы: анимус, самость

20:27 

Крылья

Леди Авалона
Сегодня мне всю ночь снились странные сны про то, что меня все ценят, но я никому не нужна.
Проснувшись, я обнаружила себя в странных ощущениях. Большая часть того, что давило мне на шею - мои же собственные крылья, причём их несколько - широкие лебединые, радужные бабочные, длиннющие стрекозиные. Вся эта конструкция чуть ли не больше моего остального тела, причём часть из них простирается в другие измерения, и даже возможно параллельные миры. В состоянии они были правда примерно таком, как утого скеллига - слежацшиеся, онемевшие, громоздкие и пригиюващие верхюю часть тела. Но поразительным было то, что это - неосознанная ранее и непризнанная какая-то часть меня самой, а вовсе не повесившиеся на мою шею бесовские конструкции. Я должна из задействовать. И поупражнявшись немного, я почувствовала себя целостней вместе с этой массой, которая перестала быть путанной, а когда они ловят "ветер", то вскидываются и наоборот могут меня нести в такие места, куда не пройти ногами...

Ещё мне сразу вспомнились слова моей настоящей леди Авалона - Вивианны, о том, что мы - многомерные космические существа, и что часть даваемых ею тренингов направлена на то, чтобы осознать эти другие совеи части, воссоединиться с ними. Похоже, какая-то начальная стадия этого осознавания со мною и произошла. Но довлеющее надо мной чувство было то, что я слишком сложная и громоздкая, чтобы входить плотно или надолго в чь.-то жизнь. Тут нельзя не провести параллель с ещё подростковым и юношеским ощущением, что я именно не вписываюсь в пространства людей из-за своей громоздкости, что вот переднюю часть они ещё в каких-то дозах могут принимать, но когда я пытаюсь выразить целостные впечатления или мысли, они отвергаются, искажаются или просто вызывают раздражение любым из своих многочисленных углов по числу граней. Часто наплывало всеобъемлющее ощущение, что я действительно с другой планеты, ведь и родтсвенники порой получив инсайт моих действительных реакций в последнее время стали обзывать меня "инопланетянкой".

Конечно, по теории перерождения душ, тут много различных инопланетян, для которых нативными являются иные миры и планеты, а сюда мы пришли только как в одну из стадий своего развития, но основные цености и навыки были сформированы в каких-то совсем других контекстах, чем земная история. Мы и не полные чужаки, мы ведь живём тут без возможности покинуть планету в этом теле и сознании, и ассимилируемся насколько можем, вникаем в земные кондиции и научаемся в них жить со своим набором навыков, приспосабливая его к местным межчловеческим условиям и научаясь чему-то новому от лучших их окружающих нас чужих. Среди них попадаются и соотечественники, с которыми нам легче всего. И кому-то в этом плане легче, потому что соотечественников больше, а кому-то тяжелее, потому что их маловато...

Что же остаётся, кроме как научиться показывать в чужую фороточку при общении ровно столько, сколько они в состоянии воспринять? И зачем тогда париться по тому поводу, что мы носим маски, если без них, вот это всё целиком никому не нужно? Некоторых оно дже отчётливо пугает, когда проглядывает. Главное, самому себя принимать. А ведь забывается и даже не знается, и тут вдруг видится, и это знание становится более реалистичным, чем когда-либо раньше, и не знаешь пока толком, что с этим делать, но больше всего ощущаешь свою чуждость и одиночество. Конечно, понимаешь, что в принципе ты - самодостаточное существо, но иногда остро хочется глубинного взаимопонимания с кем-то, кто действительно видит всю тебя, кому это может быть даже необходимо, с кем-то, при ком ты можешь проявить не только те жалкие адаптации своих качеств по одному, которые они могут воспринять в каждый отдельный момент времени, но всю себя или даже то, что никогда не находит выражения за ненадобностью никому, а проявить можно только по отношению к кому-то...

И конечно же выходит снова на план внимания воспоминание о прошлой жизни про женщину-воина с англельскими крыльями. Только никогда раньше я не чувствовала в ощущениях, что они по прежнему тут и остались, что это что-то такое, вероятно, что не проходит с перерождением (кака мелочь!). А ещё с тоской вспоминались все, кого я знаю "с той же планеты", и от этого было немножко легче. Они словно выстроились по бокам и подбадривали меня. Справа - Джо (какое всё-таки дурацкое имя для такого существа - Иосиф!), а слева - Антон, хотя рядом с ним лакуна, то ли потому, что у нас дейстие через Татьяну, и это действие как-то ослабилось в последнее время, чем-то затуманилось непонятным, то ли кого-то в звене другого не хватает. И они улыбались мне и шепнули: "Держись, ты нужна звену", и я в этот момент понимаю, что все мы делаем какую-то важную работу своим присутствием, каждый своей жизнью, но на глазах всё равно выступают слёзы, потому что звено звеном, а мне не хватает родной души. И в этот момент, глядя на них, чётко понимаю, в очередной раз, и ещё чётче, что где-то Он есть. И лучше бы мне расправить крылья и начать ими работать, ведь они могут так двигаться в пространстве, времени и ещё нескольких измерениях, что можно творить чудеса по меркам простого населения, и может быть если я начну сиять своим полноценным проявлением, он сможет увидеть меня издалека, и мы встретимся. Всё-таки мы оба этого очень хотим, нам это нужно позарез.

И начинаю упражняться, беру себя в руки, и когда несколько больше просыпаюсь уже другими слоями сознания, когда омываю всё тело в золотистом свете божественной любви и гармонии, тщательно и постепенно, тогда обнаруживаю, что паразитичекая конструкция всё-таки есть, она похожа на пиявку и присосалась жирным хоботищем именно к корю всех моих крыльев (вишудха), а свои "бока" распластала по основанию крыл. И я начинаю её отлеплять, и вроде бы отлепляю, но тут опять моя чёртова неуверенность в своём видении не помогает сказать наверняка, чем дело кончилось. А ещё я курю и понимаю, что это тоже паралиует данные центр действия и работает на ту же "пиявку", и что мне кажется придётся теперь после каждой сигареты принимать контр-меры энергетического плана, вероятно, пока меня это окончательно не задолбает, может быть тогда я смогу наконец-то бросить.

Во всей этой связи появился один практический важный вывод: не влезать целиком ни в дела ни в общение.

@темы: самость

Волшебный Гобелен Леди Авалона

главная