• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: духоборчество (список заголовков)
01:10 

Жизнь за лето в 2х словах

Леди Авалона
Шива решил, что он НЕ Шива, а Кай и удалился в снежное королевство внутри себя. Зато я открыла для себя море, как никогда раньше - всё лето на пляже голышом и плавать-плавать-плавать! Это как летать - офигительный кайф и включка в жизнь и отключка мелочных мозгов. Ужасно жаль, что лето прошло, хотя с другой стороны, наверное, надо когда-то и поработать.
Стала красивой, как никогда раньше - это сущность засветилась изнутри. Вслед за этим появились поклонники, мелковатые, конечно, но каждый щедро дал по толике разного важного - даже стыдно стало о мужчинах мечтать, так это оказалось просто, а с другой стороны ловушкой для обоих, пока я не взяла под контроль себя-невъебенную. Вообще много разных себя-несебя обнаружила и соскребла с мозгов или продолжаю бросать, как дурную привычку. Иногда они грызут, но я не поддаюсь.
С Не-Шивой всё неоднозначно: во второй половине лета, стали сталкиваться на пляже каждый день, но там избегание, а общение только во снах. Он от меня что-то хочет, чего я пока не пойму, но стараюсь. Решила осавивать сны, что кажется по-всякому логичным шагом после некоторого освоения сна о себе в реальности (всех этих себя-несебя). Самая большая моя слабость - сладость любви, пытаюсь сообразить как отделить зерно от плевла, а то надоело по-старому, все эти Шивы-неШивы... Я хочу быть реальной и партнёр должен быть реальный, а это уже совсем другого уровня парадигмы, которые и вырабатываются сейчас.
Все, с кем общалась в последний год, включая обоих Учителей, собственно, отвалили, даже художница. Считаю это неплохим знаком - мне нужно уже что-то другое. И возможно я готова учить. Пока держу паузу и жду, что жизнь подбросит.

@темы: духоборчество

19:32 

lock Доступ к записи ограничен

Леди Авалона
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:45 

lock Доступ к записи ограничен

Леди Авалона
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:23 

По-настоящему эпохальное

Леди Авалона
Вчера были цветочки, а сегодня пошли ягодки.
В общем, получилось так, как я сейчас понимаю, а я сейчас просто в гениальном состоянии:
Зверь пораскрывал мне энергетические каналы.
Его привелкательность для меня подняла весь ил со дна.
Энергия наполнила наконец-то сознание, которое во мне уже полтора года, как пробудилось.
И на всей этой волне Ангел сложил меня до кучи, вернее, показал, как сложиться.
Как соединить мои две вечно конфликтующие части: воина и жрицу любви.
Состояние поднебесное, хотя мне ещё только предстоит научиться иметь с этим дело.
В том смысле, что я ведь уже давно пугаюсь своей силы, и потому сама перед собой прикидываюсь слабенькой неумехой. Пора взяться за дело, изучить техники безопасности, освоить второе внимание... в общем,...
Я безумно благодарна двум моим нынешним хранителям, помогшим найти бесценное сокровище - себя.
И хотя я понимаю, что это лишь только начало, но путь наконец-то открылся мне (пусть я и топталась прямо перед ним многие годы). Viva la vida plena!

Powered by ScribeFire.


@темы: духоборчество, самость

06:06 

Эпохальное

Леди Авалона
Куча тут всего происходит.

Во-первых, запуталась в жизни окончательно, перестала что-либо успевать, переутомилась всё равно, схлопнулась окончательно, панически боюсь БЫТЬ.

В ответ на вопль о помощи пространство подкинуло ... как же я его бишь обозвала? Напридумываю прозвищ, а теперь вот не помню. Пусть будет Атлантом. Мы где-то в 2005 году неудачно встречались, но так, без душераздирания. Оказался он психологом-телесником практикующим и взялся-таки меня до кучи собрать.

Упражнения простые, но очень действенные. Эффект, правда, пока, довольно прерывистый. Но было несколько достижений: к примеру, я с Златоглазым и с Вегой смогла поговорить о вещах, которые меня уже несколько месяцев мучили, но заговорить о них казалось невозможным, бо сильно деликатные сюжеты, но тут всё вышло, и даже с пользой: со Златоглазым какое-то большее доверие установилось (выяснила я вопрос про наше некогда невысказанное взаимное влечение), а с Вегой про кое-что страшненькое в её состоянии, что её так напугало, что она наконец-то одуплилась и помощи, по крайней мере захотела, что Т.Б. ей и предоставила (как водится, за мой счёт). Даже сам голос изменился тогда, но ненадолго пока.

Местами возникающее ощущение новой себя очень благодатно. Только это новое, настоящее, какое там ещё я, не умеет пока выноситься во внешний мир, надо учиться по-новому говорить, ходить, реагировать. Как говорит Атлант, недостроенный образ себя настоящей. Вот и получается, что жизнь моя сперва схлопнулась по причине внутреннего конфликта (по-старому не могу уже, а по-новому не могу ещё), а сейчас всё равно надо инкубатиться, чтобы взрастить своего младенца более взрослого, пардон за оксюморон. Второе состояние, впрочем, более продуктивно и приятно, нарабатывается ощущение внутреннего баланса.

Атлант таки очень на меня похож, может, даже с той же планеты. (Когда-то нас Марина и познакомила потому что одно лицо увидела) И щарик потерянный свой если и не вставил, то дыры сильно подзалатал. Хочется надеяться, полечусь - станем друзьями, настоящими такими. Ему этого тоже не хватает. Мне только немного стыдно, что все вокруг меня такие квалифицированные, одна я неумеха, а с другой стороны, что-то же я в их компании делаю. Добрый Атлант говорит, я гоню на себя. Ну ладно, это может быть.

Но всё-таки вот страх быть самой собой, ужас любви и партнёрства, являющихся частью смысла жизни - это вам не шуточный внутренний конфликт. Представьте себе, что ваша жизнь не имеет смысла скажем без полётов, но в то же время вы панически боитесь высоты. Грустная картина, не правда ли? Даже понять не могу, как я в таком положении оказалась, разве что незаметно...

Я тут у Веги на д.р. увидела одного чувака моего типа, оказалось в придачу, что он тайцзи преподаёт, так меня переколбасило от ужаса дня четыре, особенно после того, как я ему позвонила на тему занятий. Оказывается, у меня большая значимость на теме "товарища по оружию", но и столь же большая множественная травма. Хотя всё это сугубо в потенциале, что ещё ничего не значит. Плюс ко всему, человек опасный по ощущениям, что оказалось совсем уж кетаминовой вишенкой. Короче, консилиум в лице меня и Атланта постановил, что мне пока поберечься надо, восстановиться сперва прежде, чем в такие сложные для себя условия соваться, вот только когда я позвонила отложить встречу, кончилось всё тем, что я поехала на занятие с ним. Короче, увяз коготок: готов, не готов, поезд отправился, похоже.

Но вообще-то я в восторге. Не знаю, что он со мной сделал, но у меня вернулось энергетическое ощущение как два что ли года назад, когда меня холод брать перестал, столько энергии. И голова впервые наполнилась энергией за целый год наверное с моей чёртовой пробкой в шее от мамы. Аж заснуть не могу. Все пробки в теле разошлись будто сами собой, наполнение - балдёж!

Причём, всё это учитывая, что я ещё сами-то упражнения не делала, он мне их столько показал, понятия не имею, как я всё это вспомню, но он утверждает, что вспомню, главное не думать, а делать. Ну ладно. В голове в принципе крутятся и на ходу что-то само прямо вылезает, как он и наставлял. Похоже, он мне там ещё кучу программ наложил, которые теперь распаковываются постепенно, т.к. процесс продолжается. Говорит: нечего рассусоливать со страхами и прочим, тебя просто перепрошить надо. И похоже, что-то в этом духе таки происходит! А как приятно снова ощутить столь своё тайцзи! Вот это реальная ценность!

И не так, кстати, страшен чёрт, как его малюют. Вернее Зверь, пока назовём его так, по нескольким причинам. Правда-правда, не всё так страшно, хотя в процессе я и прикидывалась по большей части сусликом от греха подальше. Теперь главное не попасть на рельсы иллюзий: от страха, рождённого желанием (некоего идеала), глаза не зажмурить и не начать там с призраками долбиться, как это обычно бывало, но с новым уровнем сознания более непростительно, и, хочется надеяться, невозможно, а просто реально узнать человека, раз уж интересно - насколько получится. Он у нас более квалифицированный, ему значит и вести, как всё будет. А я пока маленькая, только учусь. Моя задача - работать и сохранять осознанность.

Как это всё будет складываться в плане работы со мной двух различных специалистов, я даже предположить не могу, но уж как получится. Не всё тут от меня зависело, хотя я и набирала телефоны, чес-слово. Совпадаловок там ещё некоторое интересное количество знаковых, но далеко идущих выводов я делать на этот раз не буду, не дождётесь! =))

Powered by ScribeFire.


@темы: половинка, духоборчество

02:40 

Августовские прорывы

Леди Авалона
Итак последний месяц у меня был насыщенный.

1) Школа питания даёт плоды. Похудела (одежда последних 3 лет стала провисать), помолодела (сегодня жилец 32 лет думал, что он старше), голова стала соображать. Алилуйя!

2) Новый сериал "Эврика", главный актёр Колин Фергюсон настраивал очень чётко на ощущение женственности, через свою сигнатуру мужественности (тонкие вещи, трудно пояснить), так что за 2 недели удалось избавиться от бабскости полностью! А на твиттере

3) Мой новый инструмент - не трефовый вовсе крест, а кельтский, дошло наконец. Отлично против бесов работает!

4) Впервые применила работу с дуом на Веге. Жаль, что всё псу под хвост через 2 дня - похоже, засосало человека в болото, как Олю, не хочет вылезти из колеса, сама возвращает, откалывает номера постоянно, достало. А на день рождения только она пришла, сперва всё хорошо, а конец испортила, да ещё и обиделась. Это, похоже, дало мне понять, что я чересчур преуспела в "терпимости" - подавляю свои чувства и не действую в своих лучших интересах. Неудивительно, что шея всё-таки зажата пока ещё. Решила, что мне нужны новые друзья и новый позитивный опыт!

5) Новая тема с теорией половинок: по балансу духа и власти таки для женственности нужен мужественный партнёр, получается, это даже чисто "математический баланс" требует. Пока правда не пойму, как снова включить свой всегда работавший механизм заказов, но намерение выкристаллизовывается в какое-то совершенно новое качество насущной необходимости тем временем.

6) Джо вёл себя по-хамски, вернее, принимает нашу помощь за само собой разумеющеся. Возбудил паттерны редкие гнева, гордыни и собственности на самых близких парней, что большая удача, т.к. возникало только 2 раза в жизни и я знала, что это ещё придётся проверить реальным опытом, а тут такая удача - даже не на живой своей личной жизни! Вроде как проработала. Ожидания всё равно обмануты, конечно, но наверное они и подводят. Хотя вот Т.Б. сегодня подтвердила, что бросаться проектом рано, может привести к неожиданным бенефитам. В конце концов, если бы он с нами не связался сам, то никакого недовольства бы не было, мы бы продолжали делать эту работу. Проект стоящий, главное спланировать нагрузку - это сейчас тема №1 по всем направлениям.

7) Тема в разработке такая: солнце движется по небу, никого не ждёт. Поэтому если мне что-то надо сделать, глупо откладывать - время не растягивается от этого. Вижу в солнце идеальную модель эффективности, но применение пока только пытаюсь нащупать. Ясно, что в голове все эти зацепки, которые как вязкие ноги в болоте, даже все отвлекающие факторы относятся туда же, просто надо голову сохранять и управлять процессом, а я как-то легковато поддаюсь срочности (это семейное), а потом отрываюсь на чистое безделье (что совершенно логично). Но зреет, зреет кардинальный пролом темы. Чёрный Кот к тому же на связь вылез, неплохой знак.

Powered by ScribeFire.


@темы: анимус, духоборчество, половинка, самость

02:36 

Груз предков

Леди Авалона
Как Флан появился на твиттере, так я выбилась опять из колеи. Потому что спросонья лезу в Инет, и там теряюсь, и день псу под хвост. Толком не искупалась, не писала вообще, да и на встречи опаздываю сильно, хотя не окончательно.

Правда, со страхами интересно. С малознакомой девушкой вчера на обратном пути стрёмно всё равно было плыть, а вот сегодня ночная бабочка залетела (не ко мне, но в помещение, где я была), так я не дрогнула, даже увидела, что таки красивая большая.

Режим тоже псу под хвост, это правда уже не из-за Флана, но как-то подозрительно совпадает. Хотя нет, с него таки начинается сбой, т.к. я не с нормального завтрака день начинаю, а чай, ожидание, голод и т.п. Потом уже по случаю: вчера к Ботушанским на дачу без обеда (только персик слопала), потом ресторан. Сегодня расстановка часов пять была, и только грамм 300 слив за всё время удалось съесть, что с собой взяла.

А вот с головой плохо. Вчера в голову записалось "Stela di mare" хотя было сказано Maristella (слава всем, не пришлось туда направиться), а сегодня вместо Торговой 2 я попёрлась на Новосельского 2, при этом объехав и обойдя хренадцать кварталов мимо кассы. Пугает...

Сегодня была значится расстановка. Такой клобук вытащили на уровне прабабки! Т.е. близнецы оказались ни при чём, зато прабабушка в таком дерьме увязла... Мы там не всё размотали, но вроде с прабабушкой меня расцепили. На плечах полегчало. Крик такой был. Голова кружится. Ну посмотрим, как теперь жизнь пойдёт. Моя собственная должна, что и требовалось.

После события правда заброшенной себя чувствовала, хотя голова кружилась и было страшно идти домой и народ всё равно почти до моего дома дошёл машину ловить, но поговорить было не с кем, даже Руслан как-то очужился. Хотя я ещё после своей расстановки попахала на двух других. Там тётку пугала сила рода (которую замещала я). У меня видать тоже похожее было. Судьбу рода я приняла. Это вроде всё, что я была ей должна. Ну и ладненько. Ем и спать!

Powered by ScribeFire.


@темы: духоборчество

01:16 

Родовая трагедия

Леди Авалона
История с родом пошла раскручиваться очень быстро. Тибетец (назовём моего знакомого так, потому что так он выглядит, хоть и родом совсем не оттуда) сказал при прощании, что было бы выяснить, что у моей прабабки и прадеда там было - по части моих рдовых программ. Ещё он говорил про подавленные чувства.

Утром спросонья пробка у сердца вылетела и я обнаружила, что не только негатив, но очередной раз задвинула свою тоску по половинке и тем закрыла чувства. Ну а куда её девать? Дышать стало легче, но больнее. Прорыдалась. При этом пошёл в какой-то момент текст: "Верните мне мою деточку". Ощущение было, что речь о мальчике подростке. И тоже мысли о прабабке и прадеде. Что кто-то какого-то ребёнка убил?...

Вечером удалось поговорить по скайпу сразу с мамой и с бабушкой и тут же выслушать экскурс в родословную. Оказывается, близняшки, которые я знала были у моей прабабки не от хвори умерли - их уморила тётка, малоумная сестра прабабки, пока та была в больнице, накормив размоченным хлебом и тем их эффективно задушив. Это были вроде бы вторые близнецы, первых она застудила, выкупав, но именно на этих задушенных (блок в горле же у меня) пошла реакция у меня сильная эмоциональная. Так что, кажется, я быстро нашла искомое.

Дело в том, что, по Хелингеру, часто члены семьи принимают на себя программу какого-то родового мученика, вот и выходит блок жизненной энергии. Была правда ещё у отца сестрёнка Тамара (моя тёзка прежняя, блин!), дожившая всего до 11 месяцев, но на неё у меня никакой реакции не возникло. И почему мне казался мальчик? Возможно, впрочем, глюк.

Потом ещё ночью в кровати я вспомнила, что с детства очень интересовалась близнецами и завидовала им. Ведь может статься, что на самом деле это лишь позднее трансформировалось в поиск половинки, а на самом деле я тоскую по близнецу? Это несколько опровергало мою изначальную мысль, то программа запустилась только когда меня пробило после окончательной потери Норвежского Братца...

А потом совсем другая мысль про него! Если это не просто программа, а ещё и реинкарнация, то он мог быть тем близнецом... Я, правда, не узнала, какого пола были младенцы, но это не суть важно. И ведь назвались же мы с чего-то братом и сестрой. Потому что чувства между нами были теснее, чем просто любовь, и, наверное, похожи на близнецовые - так хорошо мы чувствовали друг друга!

Тут меня опять накрыл ужас: как можно пережить такую потерю? Близнеца я имею ввиду. Ответа как всегда нет, уснула, потому что без ног была и даже думать не могла нормально, путала в уме имя-отчество Святого, потому что такие ужасы только духом перевариваются по его методу.

Теперь с нетерпением жду расстановки. Сегодня подтвердили, что состоится.

Powered by ScribeFire.


@темы: духоборчество

02:09 

Камни тронулись с гор

Леди Авалона
Вчера на короткой вечерней прогулке, делая Лозу на проспекте, возопила уже в небеса: помогите мне избавиться от этого родового груза, пожалуйста!

Не уверена, но мне показалось, что во-первых, впервые за долгое время шея распрямилась в мою собственную осанку, хотя бы частично.

Во-вторых, сегодня когда делала тайцзи, появилась тоненькая струйка радости, так же и когда Лозу делала. Оказывается, я даже забыла за последнее время такое понятие! Но её появление - хороший знак.

В-третьих, позвонил один старый знакомый, тоже развивающийся, теперь живёт в Москве и делает семейные расстановки. Решил устроить сессию в Одессе во время пребывания. И всего 300 гривен! Я когда сказала, сколько берут наши... Короче, это манна небесная, ведь расстановки как раз в первую очередь для расцепки с семьёй и предназначены: питание по роду получать, но жить свою жизнь.

СПАСИБО, БОЖЕСТВЕННОЕ!!!

Кроме прочего, хорошо прогулялись по морю и чудесно обнялись на прощанье (все бы так душами обнимались!). Отчасти это также откат назад по отношениям ажно в 2004 кажется год (а у меня раньше=лучше), при этом парень тоже от кучи шелухи очистился. Т.е. как бы новый лучший уровень, пусть и менее тесный. В общем, со всех сторон гуд.

Powered by ScribeFire.


@темы: духоборчество, половинка

00:32 

Столкновение мужского и женского

Леди Авалона
Я тут в субботу разговорилась с мужиком в троллейбусе, который потом нашёл меня на пляже и мы какое-то время тусовались вместе. Ему надо было найти гостиницу на берегу моря для своего друга. Я даже поясняла этому другу по телефону, как проехать и пройти ориентировочно, а потом хотела уйти, т.к. надоело ждать, но мужик меня удерживал. Я уловила ранее какой-то момент в их разговоре, из которого получила ощущение, что этот друг зачем-то хотел меня увидеть, но мужик ничего не сказал сразу, однако упрашивал дождаться потом, заманухи какие-то детские кидая типа покататься на машине и прочие крутые развлечения.

Всё это меня не очень интересовало, как и регалии того (научное звание, супер-прибыльное место работы), пока не прозвучало, что он чукча. Правда, на поверку, похоже, помесь с русским, потому что глаза серые, кажется (я уже по памяти одуплилась). И меня поразила его какая-то очень серьёзная выстройка. Правда, я ему чем-то не понравилась, так что мы быстро разошлись, но увести от него сови мысли я не могла ещё долго. Откровенно говоря, я и сама себе не нравилась, уходя оттуда: я просто куль сосисок рядом с ним (по выстройке). Уж не знаю, как назвать это чувство, но было неприятненько.

Конечно, можно списать неприязнь на его снобизм, вот только глаза не гордые ни разу... Может случиться, что дело тривиально во внешности, хотя он не похож вообще на человека с похабными мыслями. Или в незажённой сигарете в моём кулаке, как знать. Или подсознательная аллергия китайчиков и япончиков, типа как с йогами у меня (не уверена, но возможно это именно он ко всему прочему ещё и мастер айкидо, про которого жужжал мужик, пока мы ждали)... Но из всего этого на самом деле для меня актуальней запущенная внешность (самоощущение) и недостаток выстройки.

Что и говорить, сегодня вот меня ввечеру назвали девчата молодые тёткой с расстояния (между собой). Откуда это берётся? Тёткость и дядькость я имею ввиду? Это ведь издалека даже ощущение, однозначное, и не в возрасте дело, а в самоощущении или той же "выстройке". По дороге обратно видела женщину точно здорово старше себя, но её тёткой ну никак не назовёшь... Но как такое может быть, что я, только и пашущая над собой, заимела такую же выстройку, как средняя бабенция годам к сорока??? Неужели я ещё и от бабушки программу подхватила годика три назад, того не заметив, пока жила с ней, впридачу к маминой?

Эта встреча заставила меня очередной раз призадуматься и посмотреть на себя со строрны. Получается, что по сознанию я выше среднего человека, у которого каша в голове, и потому они мне не интересны, но РЕАЛЬНОМУ в свою очередь не интересна я, потому что ширину сознания так не видно, видно только реализованные вещи, а у меня сплошной гриб потенциала на тонкой ножке дел. Своего уровня народ я что-то вообще не встречаю. Может, именно потому, что у меня такой нетривиальный разнобой? И уж точно два разнобоя вряд ли дадут вдруг гармоничный тандем.

Правильнее кажется всё-таки ровня - не в свою лигу прорваться даже если захочешь бывает невозможно. Только если мужчина проведёт, а он мог бы: упорядочить, выстроить по духу, поставить на реализационные рельнсы. Причём на раз плюнуть - я легко увидела как, нужно только отсутствие гордыни и мотивация (вот это мне сложно представить, разве что "любовь зла?").

С другой стороны женщина может так же провести по душе, и возможно, об этом не стоит забывать, поглядывая на претендентов (буде они появятся), хотя до сих пор опыт не обнадёживает. Он же должен слушаться в моей области, как и я его в его области, чтобы всё работало вот именно так, но на практике гордыня и манипулятивные привычки всё похабят и получается только взаимная нервотрёпка. ...говорят, следует начинать с себя - так я не против! Так не на ком же. А лучше всё-таки гармонично, это я себе тоже легко представляю, только надо всю шелуху снять. Мне трудно судить, сняла я уже свою шелуху по отношениям или нет, пока их нет как нет! =))

А что если и не будет? Поразмыслив над этим, задалась вопросом: а возможно ли вообще для женщины вот так же выстроиться без участия мужчины? И выходит тогда, если уж мужчина, то такой, который может провести, выстроить и т.д. С Духом рабочим, короче. Сама я как-то, как будто нечем таки, и я не уверена, что это можно наработать! Все, на кого ни посмотришь, с достижениями в этой области или других, гармоничные такие - все имеют пары, между прочим!

И поразительно открытие: все мои прорывы и достижения почти были связаны с мужчинами. Иногда это было болезненно, но факт. А раньше мне всё казалось, что они меня только отвлекают. Но это ведь от творческих планов. Как знать, иногда мне кажется, что эти самые творческие планы мои слишком эгоистичны, а для Вселенной эти романы могут оказаться бесполезны. А иногда наоборот, что мужчина и счастливый брак - совсем не духовные цели и бесполезно для Вселенной моё личное счастье. Хотя рядом со мной явно есть лакуна, которая требует заполнения на разнообразных жизненных и духовных планах. А может она во мне. Хотя наблюдения реальности всё-таки не подтверждают, по крайней мере если кто заделал такую лакуну, так у него и снаружи появляется. Почему у меня хз (боже, help?) Короче, как знать!

По крайней мере, в данный момент я повсюду вижу подтверждения тому, насколько фантастическим могло бы быть сотрудничество мужчин и женщин, но, к сожалению, в основном, все примеры отрицательные.

Так, в четверг я ненадолго сходила вечером в бар, где играл мой знакомый гитарист, пусть кодовое имя быдет Божий Одуванчик. Он давно на меня кое-что точит, и я всегда отмахивалась, но сейчас как пообщаемся, готова влюбиться и что угодно. Так, как он играет, это не удивительно - он проводит в высокие состояния сознания! Уровень вообще не местный, после него все остальные музыканты, которых я тут в Одессе слышу, кажутся вульгарными. Даже та женщина, в дуэте с которой он там играл романсы, хотя она оперная скрипачка.

Звучали они вместе как скакун и ослица, при этом голос ослицы был ведущим. В общем, честно говоря, странный был экспириенс. Только соло он когда играл - супер. А потом она меня спросила, как они вместе звучат, и я, правдолюбец, ляпнула, что они кажутся плохо сырганными. Кажется, она обиделась. Надеюсь, это была не его жена (та тоже скрипачка, но это всё, что я о ней знаю, о семействе он упоминает не иначе как с раздражением, как они мешают, когда хочется сосредоточиться для тренировки в игре). Но по сути технически придраться особо не к чему, разве что к соотношению громкости микрофонов, просто играют они вообще как бы в разных пространствах.

И он настолько превосходит её. Ну послушай же ты дура, подстройся, он бы тебя вывел куда выше, а учитывая, что вы вместе играете, насколько серьёзную пользу в профессиональном и в общем духовном плане ты могла бы почерпнуть! Нет, пилит струны, как базарная баба пытается всех перекричать или просто больше никого не слышит (разве что технически чтоб в такт).

В общем, грустно это всё. А грустнее всего, что мне не к кому всё это приложить или хотя бы проверить, насколько моя теория/понимание совпали бы нынче с практикой. Смотрю на стоящую в брачном углу кабинета фотку с Чёрным Драконом, держащим меня на руках, в качестве приманки личного счастья (по отражённому там состоянию), и тоска подгребает. Но я помню, что в прошлый раз я на этой тоске сорвалась и "разочаровалась" в пространстве, в своих предчувствиях скорой встречи, что слишком долго не идёт.

Сейчас тоже иногда вообще про мужчин не думается, что, конечно же, нехорошо, т.к. я себя вовсе не чувствую женщиной, причём, это не есть моё естественное состояние. Тоже похоже на мамину проблему (и сколько лет этой проблеме, ой-ёй! попробуй раствори такое застарелое Г), но воспоминание себя работает только вспышками, основное состояние возвращается в никакущесть. Даже не знаю, как от этого освободиться: то ли ломиться сквозь тёмные воды (переварить), то ли поупорней и порегулярней вспоминать СВОЁ естественное состояние...

И всё же, когда я более-менее вспоминаю себя (что происходит не каждый день), бывают прямо вспышки будто контакта со стороны, Его. Но реальность по-прежнему молчит, хотя я заказывала к августу. Кстати, это тоже странно. Раньше мои заказы всегда выполнялись. Почему тут ступор? Есть ещё версия, что это может быть порогом свершения. Как с маминой квартирой - меня явно сносило закончить уборку, где-то под нихом страх таки реализовать большой полезный проект по её сдаче, который может принести весьма реальные и нужные бабки...

Тем не менее, я помню, и не собираюсь отчаиваться. Я должна сохранять веру и намерение. Возможно, это нечто подобное вышеописанному: хотя сопротивление внутреннее, этот тип я как раз хорошо знаю - именно перед переломным моментом выхода в какое-то качественно иное состояние сопротивление больше всего и сворачивает мысль с темы любым способом...

В общем, деньки пока тёмные и позвоночник ужасно болит, но я занимаюсь собой, и посмотрим, что получится.

Powered by ScribeFire.


@темы: духоборчество, половинка, самость

22:53 

Страхи, камни, опыт

Леди Авалона
Стала ходить на море. Пляж я вообще не люблю, зато плавать люблю, но одна боюсь панически, а с кем-то нормально. Только не с кем.

Правда, за выходные я познакомилась с гостями Т.Б. из России, которые там постоянно в первой половине дня, но одной из них не понравилось, что я пыталась их медленную группку кругом обплыть (колдую, говорит!), она потом попросила убрать сумки с её стороны, ну и короче неприятненько, хотя она и вообще не сильно медоречивая. Вообще слушала людей и вижу, что вот эти взаимные упрёки всё-таки проблема национального масштаба. А как одна бабушка уничижала внука лет 16... Не дай Господь!

В четверг, полежав в парке 3 часа на сырой земле, наконец-то охладившись после пропаренных дней, пошла на плиты и просто парня прямо в воде чисто на этот предмет (сплавать подальше) подцепила. Он меня ещё из воды вытащил (там выходить сложно), но я всё равно упала на спину и саданулась локтем здорово, уже когда садилась...

Неплохая собственно мысль, хотя не факт, что каждый раз удастся кого-то подходящего найти. Сегодня девушку одну приглашала, но она плохо плавает, так что пришлось самой. И я таки доплыла! Хоть и задохнулась от страха немного. Конечно, знакомые на пляже, много людей на волнорезе, тёплая вода и вчерашние 2 заплыва с людьми, вероятно, неслабо помогали. Я не уверена, что прийди я на пляж одна, была бы такой же смелой. А может если попрактиковаться, то и пройдёт, я просто последние лет 8-10 регулярных походов на пляж не имела, а может и 15, а может считай никогда... Не люблю голый песок и солнце. То ли дело парк, деревья - там даже в жару прохладно, так хорошо!

На обратном пути сегодня легла на воду на полпути с целью преодолевать страх и пытаясь понять, чего я так боюсь панически на самом деле - медуза ведь всего лишь предлог. То ли себя, то ли вообще пространства...

У меня корсет на плечах недавно взялся - какие-то кирпичи, которых ещё 2 недели назад не было. Обвешана маминой и наверное даже бабушкиной программой по самое не хочу, как ослик под тюками выше него... Ну, выход только один: грести, пока не выгребешь.

Т.Б. говорит, я не отдаю поток наверх. И вот это ощущение страха, обиды на мир. Я даже не могу толком сказать, моё ли оно собственное, хотя во мне причины найдутся, где меня долбало сильно и чего хочется избежать и почему так всё сжато в попытке "заранее защититься". Но не исключено, что это ещё и семейное. В любом случае, выход один - переваривать тот опыт, который там складировался страхом. И кстати, отдавать ЕГО наверх, возможно?...

Попробовала - сразу пошли приятные мурашки в голове, каких я уже давно не испытывала, все последние годы, наверное, с тех самых пор, как снова подцепила от мамы эту проблему с зажатыми плечами ещё до отъезда в Россию.

Я всё думала, что же я должна отдавать наверх по формулировке Т.Б. И похоже, что отдавать опыт работает, как настройка. Т.е. опыт тоже копить не для себя. Я слишком дорожу своими достижениями, а может, они не мои и не для меня? Может мы все как клетки перерабатывать и отдавать должны именно опыт, и только в этом наше назначение истинное (служение), а вовсе не в собственном удовольствии или личных достижениях. Говорят же некоторые учения, что мы тут именно дл обогащения опытом Вселенной, по частичками. Но на деле мы же накапливаем непереваренный опыт, и чем его больше, тем больше мы все зажимаемся. А последствия ужасные, я выгляжу как бабища, чувствую себя разбитой и тормознутой, и метаболический возраст 42! (некоторые пояснения). Неудивительно, что столько людей умирает от рака!

Богиня, помоги мне всё это переварить! Я чувствую себя слишком зажатой этим всем грузом...

Powered by ScribeFire.


@темы: духоборчество

20:45 

Мучения приносят-таки плоды

Леди Авалона
Псле того, как я написала предыдущий пост, мнея всё-таки ещё раз накрыло. Не хотелось шевелиться, вообще ничего, но душа кричала: "Хочу жить!" И я поняла, что будто отказалась от жизни тогда, в поезде, после нашей встречи, когда поняла, что всё кончено. Не напрямую, конечно, но по сути это так и было. А сейчас я жалуюсь на невозможность жить откуда-то изнутри. Похоже всё-таки пробка именно в этом месте. Я не знала, как справиться с невозможностью такого существования, с неправильностью того, что с нами произошло, пришлось молить по помощи высшие силы.

Это была работа с духом. Много раз это не получалось, но на этот раз вышло. Не знаю, насколько глубоко, но в конце концов я перестала думать о проблеме, а просто переживала её, и в какой-то момент дышать стало наконец возможно. Я даже дошла до стадии, в которой мне искренне просилось прощения у него, ему ведь тоже пришлось несладко по моей милости. Хотя я и не была виновата. Я просто не дозрела тогда ещё. Но такого урока о том, как нужно ценить такое душевное сродство, я уж точно ни в одной следующей жизни не забуду.

Забавный получился круговорот: я бросилась Чёрным Драконом из-за его духовной незрелости, Норвежский Братец бросился мной из-за эмоциональной незрелости, и был ещё Чёрный Кот, который бросился мной из-за неумения ценить. Последний, впрочем, получил свою половинку, это его изменило. Милость или закономерность, я не знаю, но моим спасением когда-то был Чёрный Дракон, и как бы я ни отчаивалась позднее, спасенья больше мне не посылали...

Это были три человека, с которыми у нас был такой резонанс (ЧД - физический, НБ - эмоциональный, ЧК - понятийный), по сравнению с которым любые обычные отношения меркнут. Здорово было бы, чтобы все три. Но из-за этого я не отличала их от себя, и потому жестоко ошибалась в отношениях. Только недавно у меня это созрело. То есть, конечно, благодаря всем этим травмам, в стремлении их пережить, я сильно выросла. Но теперь надо избавиться от шармов, иначе каждый раз, как я подбираюсь к новому прорыву, они начинают давать о себе знать, и их просто прорывает, как старую трубу, и вся жизнь вытекает...

Я не знаю никакого другого способа пережить такое, кроме как предоставить духу переварить этот опыт (конечно, не считая исцеления чьей-то любовью, но я, похоже, не в том положении, чтобы на это надеяться). Спасибо существованию и Н.А., который меня этому научил. Не всегда получается, и я не знаю, сколько понадобится удачных "сеансов", но сегодня получилось. В конце концов я пришла в другое состояни души, а заодно поняла кое-что в общем плане:

Правильная выстройка человека, это когда душа доверяется духу и под его куполом она действительно в безопасности - что бы ни кинула жизнь на её безеззащитность, дух поможет всё правильно воспринять.

Также важно различать отдельные части себя, чтобы быть в состоянии всем этим хозяйством управляться, потому что иногда душа начинает мучиться, вздываются эмоции, возбуждается разум, и вся система разлаживается, иногда надолго. Но если сразу изолировать и заботиться о каждой отдельной части, когдав ней начинается разлад, то всё это просто нормальная жизнь. Это как семья или команда. И лидером должен быть... нет, всё-таки не дух, а сознание. Вот почему осознанность так важна. Дух тоже может упасть от какого-то события, а тогда и всему остальному легко разладиться, но если сознание понимает, что произошло, оно может вытащить дух обратно наверх, связать его с космическим духом своим вниманием. Да, так.

Так что на этот раз состояние изменилось, и хорошо бы оно всегда было таким, честно говоря, когда и дух высоко, и душа на месте. В теле тоже было много ощущений разных интересных энеретически и вообще. Немного освободились плечи и забитые каналы в шее, энергия прилила в голову, даже глазки немножко попитала. Ну, дальше поживём - увидим. По крайней мере сегодня я вышла в другое, более высокое состояние снова. Забавно, что для этого мне понадобилась ужасная боль, а проблему в свою очередь вытащил на свет какой-то "очередной дурацкий сериал" :)

Powered by ScribeFire.


@темы: духоборчество, половинка

16:20 

Старые раны

Леди Авалона
Насмотрелась я нового сериалу "Воздействие" (Leverage), и поднял он ил со дна души.

Сперва мне казалось, что главный персонаж напоминает Флана (тот же тип), но сегодня после хорошего высыпания до меня дошло, что больше всего он всё же напоминает моего "Норвежского братца", и спросонья стало кристально ясно, что я эту историю не пережила. Т.е. я и раньше об этом догадывалась, но сегодня я почувствовала, сколько там скопилось осадка, задушенных чувств!

То есть, тот момент расставания был настолько болезненным, что я совершила классическую психологическую лажу: я сразу заткнула свои чувства, даже не начав их переживать. Но, как известно, они никуда не деваются, сидят там, киснут и как опухоль на работу мозга незаметно влияют на всю дальнейшую жизнь. Чего уж говорить, само собой разумеется, что заткнув рот больному месту своей души, и невозможно наверное чувствовать себя полноценно живым, потому что это притворство только - перед самим собой.

То есть, мне всё же надо поработать над этим, отпустить его. Но боже, как же это сложно! Особенно если даже не понимал много лет, что так и не отпустил, как многие люди не понимают, что обиделись и живут с этим годами, нарабатывая себе всякие болезни...

Не знаю даже. Хорошо, конечно, что это всё вскрылось, но возможно ли то, чего я хочу? Поручик Д вон просто нагло всё отложил на следующую жизнь. Дурак. Неужели он думает, что в следующей жизни будет проще? Я ничего не хочу откладывать. Но в моей ли это власти? Я поняла, что помешала моему норвежскому братцу меня принять моя эмоциональная незрелость. Думаю, он усвоил урок и немало уже за него заплатил. Гораздо больше, чем я за схожий урок с Чёрным Драконом (не смотри свысока, помоги партнёру подрасти, коль у вас так хорошо совпадают основания, это ведь большая редкость). И всё равно это было его решение. Я знаю, что года три назад он искал меня душой, но на мою открытку так и не ответил, хотя получил её. Интересно, видит ли он меня во снах? Я бы ничуть не удивилась. Очень плотная душевная связь.

Получается мои "Три дня" с одной стороны вроде бы неплохо было бы таки закончить, но, наверное, это возможно только когда я отпущу эту историю, если это в свою очередь возможно. Некоторые люди просто слишком вросли в твою душу, и видимо не за одну жизнь. Того же Поручика Д мнев по всем статьям следовало бы оставить в покое, ради его же блага, и мне это гораздо легче сделать, чем ему, но я не могу за него не волноваться, как друг, сестра, не знаю... Но пока я не отпущу всю эту историю, мне нельзя на самом деле даже публиковать этот рассказ, потому что это будет прямая включка в реальную душевную связь, кто знает, чем это может быть чревато! Я помню, как мандалу свою опубликовала и пошёл отсос сил от меня, когда кто-то начал с ней работать - я даже не подумала, что надо диссоциировать её с собой на информационном уровне, чтобы такого не происходило, пока одни знакомые колдуны не сказали.

В общем, при помощи высших сил, к которым мне пришлось обратиться, чтобы пережить этот утренний приступ откровения о собственной боли, пока вроде всё успокоилось, но я боюсь, что это далеко не всё. Я даже не знаю, возможно ли это. Как переживают утрату близкого, скажем любимого мужа, если он умер? Сколько это занимает времени, даже если заканчивается успешно? Я 10 лет потеряла, пытаясь игнорировать проблему, но она никуда не ушла, а, как оказывается, сидит пробкой в моём горле. Несколько месяцев назад я сделала к ней подход, но не выдержала наплыва боли. Тогда я решила, что это подключка к планетарному телу боли, но сегодня, я знаю, её не было. Правда, боль и не была уже насколько острой, но надеждой на избавление от неё когда-либо даже не пахло.

Я не знаю, возможно ли вообще отпустить столь близкую душу и разделиться с ней окончательно, возможно ли смириться с такой потерей, но я думаю, именно в этом корень той пробки, что не даёт мне жить, так что мне ничего не остаётся, как всё же пытаться, пытаться...

Powered by ScribeFire.


@темы: духоборчество, половинка

03:20 

Душевный сдвиг

Леди Авалона
Сегодня произошло что-то интересное.

Сперва я посмотрела фильм "Шери". Опасалась, что будет пошловат, но он как раз о любви. После него думались важные темы:

Бывают всё же ситуации, когда настоящая любовь не может реализовываться полноценно, это большая трагедия, но лучший выход всё же попытаться это принять. Надо таки дописать "Три дня". В сущности история моей несостоявшейся любви с "норвежским братцем" о том же. Да и "Гвоздь" будет интересным романом, если не споткнётся на своей самой скандальной теме. И тему эту нужно будет как-то переосмыслить в свете того, что я наконец согласна, что воздежраться всё же вариант получше, чем разбиваться о заборы, понаставленные в этом мире ради такой любви. И то, что мои герои переступают запретную черту, как раз, возможно, сделает роман особо интересным. Но задуманная концовка, пожалуй, может ещё и поменяться. А мне казалось, что я уже знаю, чем он кончится - это ведь была загвоздка. Иногда требуется много лет, чтоб развить-прожить-понять самой и передать идею. Но это будет таки мой "Мастер и Маргарита" однажды, скорей всего.

Также опять была уже не просто вспышка, а повторяемый результат осознания, что нет у меня никакой проблемы с личной жизнью, всё это только следствие того, что я потеряла себя в тех испытаниях, что выпали на мою долю. Я ведь всё знаю и всегда мне легко это было. Я просто отгородилась от жизни, поскольку отгородилась от себя, и линая жизнь здесь просто частность. И не хватает мне себя, а не кого-то ещё. Обретение себя - вот истинная моя задача и проблема.

Ведь я до чёртиков напугана сама себя, или точнее - I'm scared the hell out of myself, и уже много лет. После такого действительно трудно вспомнить себя. Вернее, вспомнить-то вспомнилось, но вот стать снова этим, плюс опыт - я боюсь стать собой, боюсь того, что могу натворить, своей силы. Силы Жрицы Любви, силы Исповедницы... И конечно же, именно в этом моя проблема, блок в шее и все остальные блоки в моей жизни. Жизнь ли это вообще, если не даёшь проявляться своей истинной сущности, а являешься лишь собственной бледной тенью?

А потом пишёл Златоглазый меня массажить очередной раз, я с ним ещё немного поговорила на эту тему, развила её, вспомнила себя ещё лучше, осознала ещё лучше в чём же моя сила и в чём её польза. Это довольно глубокий трансформационный опыт для других людей, вот только я могу их туда погрузить за полчиха, если стану собой, но за исход отвечают лишь они сами, как бы я ни старалась оберечь и провести их. Исходы-то и страшат, они ведь не всегда хорошие. Да и опасное это дело, потому что в процессе так легко отождествиться - вон что с Вегой стало.

А потом в процессе массажа ещё пообщались, и мне кажется, я впервые задавала Златоглазому вопросы, впервые его вообще слушала и пыталась понять прежде чем реагировать, а после ещё и впервые увидела в каком-то смысле. Будто спала пелена. В общем, я действительно хотя бы на минутку заглянула в себя, увидела его глазами своей сущности, а не пустой личности, как это было до сих пор. Т.е. сущность его видела, но это всегда было как-то пост-фактум, наедине с собой или пдругой, а тут наконец-то, впервые за много лет произошла одновременность. Кажется, я действительно была собой, по крайней мере прикоснулась к себе. Я очень по себе скучаю. И этот опыт был просто потрясающим, пусть даже это потрясение одичавшего существа перед банальным обеденным столом в довольно бедной семье, но в сравнении с предыдущим диким состоянием кажущимся королевским.

Спасибо огромное всем и всему за этот вечер! :sun:

Я очень надеюсь, что это повторится, и разовьётся, и я смогу вновь обрести себя, стать собой, делать то, что могут очень редкие люди, а мне так легко, не боясь собственной тени...

Возникло и ещё пару отвлечённых идей, к примеру: как же я, так всё хорошо понимающая и по сути мощная в мире души оказалась в таком положении, что потеряла контакт с собственной душой-то? Ведь с искренней радостью проблемы большие на деле. Но может быть, это было даже необходимо для того, чтобы подняться на новый виток, начать осваивать область духа.

Ведь душа и дух в какой-то степени конфликтуют в нашей жизни, как мотивы, до определённого уровня развития. Сколько духовно продвинутых мужчин с занедбаной душой? А сколько душевнх женщин, превартивших свою силу Исповедницы в стервозность? Всё дело в том, что душа тянется к радости, и отсюда возникает множество злопотреблений и все зависимости. Но дух сам по себе не живой, он лишь проводник жизни, поэтому ему порой приходится усмирять одичавшие души. А на самом деле ничего толкового не получается, пока они не в тандеме - либо то, либо другое. Вот откуда мнение, что женщины приземлены - это действительно так, пока они не возьмутся за дух. Хотя с другой стороны они вряд ли способны раскрыть его полностью без правильного мужчины, также как мужчины без правильной женщины не могут раскрыть душу. Вот в чём причина повальных влюблённостей женщин в мастера, а мальчиков в учительниц, грубо говоря. Это порыв недопитанной души или духа, получивших наконец своё и привязка к оному, часто ведущая в грустные места.

И очень любпытно, что есть два слова: воодушевлять и вдохновлять. Думаю, это не случайно. Правда, трудно сходу разобраться кто кого должен что делать, но всё же наличие обоих этих слов как раз отражает то самое важное и священное, что мужчина и женщина могут и должны в нормальных отношениях делать друг для друга, вернее, чем быть. То есть, если женщина не вдохновляет (?), а мужчина не воодушевляет (?) не стоит даже начинать отношения, по крайней мере, если серьёзно настроен на развитие и хочется делать это вместе.

Но по большому счёту большинство людей используют партнёра для побега от себя, так что во всех этих поощрениях стремления человека к любви на самом деле больше глупости, чем благородства. Хотя с другой стороны, именно партнёр может оказаться тем, с кем человек обретёт себя. Но это очень шаткая конструкция, если не понимать, что к чему. Вот и оказывается, что чем выше взлетел, тем дольше падать.

Всё больше я прихожу к мысли, давно уж вычитанной в "Науке о любви" Бейнса, о том, что настоящая любовь - это осознанный выбор. Это не о том, что нужно или не дай бог возможно выбрать любовь умом, это на самом деле о том, что без осознанности и удача в этой области может легко превратиться в проклятие. И о том, что при наличии любви нужно принять решение о том, чтобы быть ей преданным, развивать её и не отступаться, точно так же, как мы естественным образом преданны себе, но осознанно стать преданным другому человеку и союзу с ним.

Вполне очевидно, что лишь единицы способны на такое, поэтому неувядающей любви столь мало - это результат упорного и умелого, хотя и очень радостного на самом деле труда. И то, что я всегда об этом мечтала, но так и не получила, скорее результат моего неумения, удачи ведь бывали. И спасибо им - по крайней мере веру не потеряла в то, что такое бывает, иначе бы уже забыла, наверное, как большинство людей к моему возрасту, что бывают "истинные партнёры души" (если им вообще повезло хоть одного встретить), с кем всё настолько иначе, что любые другие отношения меркнут и вышеупомянутая ответственность никогда не ощущается как бремя - все эти брачные обеты были написаны именно для таких пар! Но чтобы что-то получилось, им нужна мудрость, а мудрость приходит лишь с опытом. Правильно усвоенным опытом. И вряд ли я могла такой опыт получить, не потеряв нескльких доргих человек - усвоить, насколько стоит этими родными душами дорожить и как бережно относиться к глубоким отношениям.

В общем, тему явно прорвало. Даже удивительно, как я, посвятив этому столько времени своей жизни, в последнее вермя что-то совсем о ней позабыла. Действительно есть надежда расставить всё в себе снова по правильным местам. Но на сегодня хватит =))

Powered by ScribeFire.


@темы: самость, половинка, духоборчество

03:33 

Положение дел странновато

Леди Авалона
Итак, моей нынешней задачей, как я её себе понимаю является:

1) Создание функциональной новой выстройки с обретением себя и всеми часями на месте.
Я вижу это как символ похожий на Ψ : меч духа и чаша души (хм... любопытно)

2) Подружиться со временем, т.к. ничего не успевается, и не у меня одной.
Я предполагаю, что в связи с ускорением всех процессов обычный ум не успевает обрабатывать такое количество информации, и из-за загнанности у всех башка плохо варит.
Это связано с приближением земли к следующему уровню развития, который для человека как раз каузальный - причинно-следственный, т.е. плотно завязан на время.
Это также включает освоение (начать ощущать) следующей чакры над головой, и когда она наполнена также будто качественно иной уровень сознания и всё быстрее успевается в связи с этим.

3) Повзрослеть в отношении своих планов и свершений.
Делать правильные, полезные и нужные для достижения целей вещи, а не что захочется дитятку.
А то получается планов много, а в каждый отдельный момент в действиях превалирует каприз!
Вот тут я пока не уверена, т.к. вести я себя начала иначе, но к реализации планов пока не прибилизась.
Т.е. полезное само пошло без усилий, правильные в каждый момент так-сяк, а вот нужные для достижения целей... пока глухо.

С телом тем временем творятся забавные вещи: меня выгоняет гулять, даже не пляж и поплавать, пусть и в черте города сегодня погнало; я стала пить простую воду и есть больше фруктов-овощей, вчера даже "волосы" кукурузы схомячила с остервенением; ещё я много стала спать, когда попало. А также посещать культурные мероприятия, в основном пока кинфестивали, благо на киностудии этим летом они просто один за другим.

Но вместе с тем состояние сознания и духа удволетворительным назвать нельзя, очень много суеты и очень трудно успокаивать рябь ума и эмоций. Блок в плечах, конечно, на месте и до конца не рассасывается, равно как и блок делания чего-то нужного, особенно крупного и важного, единственное что удаётся дома обманом по мелочи подчищать. Невыносимо.

Сегодня по дороге на пляж ненадолго нашлось место в тенёчке, где вокруг меня метров на 25 никого не было. Я чуть не застонала от балженства. А на пляже ад. Фиг с ними с шезлонгами вдоль воды, но в 10 утра под этим солнцем врубить музыку мозголобительную - у меня сразу спазм в голове начался, но я успокоилась, посидев на склонах среди деревьев.

Кстати, деревья ОЧЕНЬ важны, ну очень-очень для жизни на земле. Как-то обычно этого не осознают. И ещё поразительно, насколько они делают лето приятным, когда в большом количестве. Степи всё-таки не моё. В тайге наверное проблем вообще нет, а бабушка спилила всё, и я никак не посажу новое, но у неё огород! Правда, стоило бы поменяться городами ;)

Powered by ScribeFire.


@темы: духоборчество

00:53 

Корень проблемы

Леди Авалона
Сегодня что-то начала делать хоть чуть-чуть. Отчасти это поясняется тем, что я реально больше не могу сидеть в жопе. Сразу пространство дало таки подсказку давно просимую наконец.

Замысловатая траектория моей прогулки привела в точку случайной встречи нескольких одноклассников, и вот один из них как раз дал мне ответ. Т.е. он довольно много говорил, что для него своейственно в принципе, но таки выцепил вот так на ура корень моей проблемы.

Т.е. это звучало и раньше, но я не вполне понимала, в чём суть того, что я слишком в голове сижу. А получается так, что моя развитая способность к концептуальному мышлению завела меня немного чересчур далеко, и получилось, что я вся ушла в концепции, а это конечно же не реальная жизнь, т.е. концпеции отграживают меня от реальной жизни, это как дышать через трубочку.

Короче:
МЕНЬШЕ ДУМАТЬ - БОЛЬШЕ ДЕЛАТЬ
или
Меньше разбираться с проблемами, больше жить реальной жизнью.

И ещё така фишечка насчёт того, что важно не терять чувство, чувствовать себя и равновесие не терять, не пытаться бежать быстрее своего темпа - это сразу выматывает.

Засим пока всё.

Powered by ScribeFire.


@темы: духоборчество

17:54 

Попытки прикоснуться к жизни

Леди Авалона
Постоянно преследует ощущение, что я не могу прикоснуться к жизни, точнее, с большим трудом мне это удаётся, но она ускользает из моих рук. Также постоянно преследует голод общения, отсутствие мужчины в моей жизни, уж не знаю, душевный, телесный или скорее оба спаяны вместе, вероятно. Это очень реальное ощущение, но мучительное.

Дошло до того, что я больше не могу даже с Анимусом работать. Мне так нужна половинка, что взгляд на её образ уже вызывает отвращение: легче "забыть", чем продолжать ощущать, как же мне его не хватает. Я попробовала всё же ухватиться и поковырять само это отвращение. Пришла такая мыслишка, что, возможно, само это моё желание, мечта является побегом от действительности. Т.е. мечта заменяет реальное стремление, которое позволит этому произойти в моей жизни?...

Почему? Тут схема замкнутого круга: я подсознательно убеждена, что не заслуживаю такой любви, потому что жизнь мне её не предоставляет; однако же разум точно знает, что в жизни мне этот шанс не предоставляется именно потому, что я подсознательно убеждена, что не заслуживаю его. Ну и как этот замкнутый круг разорвать?

Попытки покопать в этом направлении привели к тому, что я опять упёрлась всё-таки в историю с моим "норвежским братцем". Те удары судьбы, что привели к такому убеждению, что были после всё-таки включали поведение других людей, это я всегда могла пережить. Но эта история была действительно глубоко травматична и явилась провалом веры. Это чистой воды кармический узел, в котором трудно назначить виноватых, но который очень сильно затронул жизнь мою и моего "братца". По большому счёту, думаю, и это большое открытие на свой счёт, что оба мы больше не были прежними после того, как это случилось. Не в очень хорошем смысле.

Этот кармический узел начался не в этой жизни, и судя по этой ситуации, не в этой и закончится. Unless... Я ведь знаю способ развязания кармических узлов - прощение. Поскольку я его никогда не обвиняла, довольно трудно и простить что-то конкретное, хотя таки выбор был его. Однако, копание в этом направлении привело к новой более рабочей перспективе взгляда: это просто большой кусок тяжелоусвояемого и НЕпереваренного опыта, т.е. просто работа для Духа. Совсем как любая трагедия - я просто не пережила её в этом смысле, значит надо пробовать сейчас, поскольку именно тут, похоже всё-таки гнездится моё постепенное скукливание от жизни, которой мне так смертельно хочется, в любом виде уже, она вся прекрасна! (Чёрт только пишу это и уже чистка происходит в верхней части груди).

Так наночь я немного попереваривала, но в какой-то момент меня свернуло спать. Я понимаю, что многие вещи я просто недодолбила в своей жизни, но также понимаю, что этот кус за один раз я сама не прожую, так что ничего. Включивашееся высшее сознание помогает балансировать и трезвее оценивать, а иногда только к этому и сводится, как мы проживаем "провалы". Т.е. со всеми случаются удары судьбы, но реальная засада в том, когда мы заваливаемся из-за этого в какую-то трещину собственного восприятия и, к примеру жалеем себя или обижаемся на мир или что-то ещё дальше по жизни, как заевшая навечно пластинка. Иногда же, всё, что нужно, чтобы выйти из любого дефектного паттерна - это удержать себя от привычной реакции на определённой дорожке раз-другой-третий, и вот мы уже другие люди. Хотя работа с духом в стиле Св.Н. подмывает эти паттерны с другой стороны, это дольше, но надёжней, не зависит от твоего внимания, а меняет корень восприятия. В общем, я буду это делать.

Потом с утра всплыла и другая сторона - то ответное болевое место, которое возникает в психике, и которое эксплуатируется потом телом боли, типа "Я так несчастна"... И вот тут с другого боку это "я недостойна" копнула и получилось, что я страдаю оттого, что я несовершена. Т.е. у меня изначально сама себе выставлена супер-планка. Потом, конечно, чужая критика в этот прицел и падает, но бичевание выполняю я сама через свой перфекционизм. Попробовала получается простить всех, кто мною был недоволен, простить себя за такие к себе требования, принять себя как несовершенное существо, точно как остальных же ж, ёлки-палки! Ну это, вероятно, тоже потребует ещё кое-какого сосредоточения.

Фишка в том, что можно сидеть над этим часами и днями, но это оставляет меня по-прежнему в голове, а мне реально нужно немножко жизни, хотя бы погулять. А есть ещё обязательства типа работы. Поэтому пока я вскочила и пошла поделать что-то живое, докапывать буду потом, в свободное время. Сейчас просто записать хотела вот эти milestones, которые поняла.

Ещё котёнок у меня в палисаднике жалуется всё время. Похоже, он болен и умирает. Я сперва попробовала его просто Золотым Потоком Жизни полечить - желудок чёрный (чумка?) и в горле что-то, похоже. Тощий, но молоко не пьёт (они что-то все его пить с наступлением жары перестали), но вокруг меня лазит и просит чего-то. Вроде золотым потоком полечила, на работу с горлом он жутко жаловался. Пошёл попил и вернулся. Подумала, может он тоже помирает от того, что никто его не приласкает? Погладила. Он почти нематериальный бедолага и лопатки как-то слиплись, очень слабый, сдохнет, наверное. Сентиментам я воли не дала, т.к. ИМХО это только надевает на меня чужие проблемы, и такой вид "сострадания" кажется мне где-то в корне неправильным. Однако, когда я стала его гладить, таки открылся другой, наверное, правильный вид сострадания - безусловная любовь. И мне самой это так горло расчистило, хоть не не взрывом до конца прямо, но сильный поток пошёл, окутал котёнка золотистым облаком, и у меня самой голова тяжёлая горячая за последнее время вдруг такой жизненной серебристой звенящей прохладой омылась...

Я поняла, что мне самой необходимо идти хоть куда-то и именно себя на жизнь выражать, самой прикасаться к жизни повсюду! Это взгляд с другой стороны, возможно, с более трезвой и возможно вот тут и моя дыра восприятия, что я всё жду реакции на себя, как бы оценки от жизни, того, чтобы она ко мне прикоснулась, что вероятно, довольно глупо. Это делает понятным и то, что Борисовна пыталась про половинку сказать: хоть это и не значит, что мне надо приставать к незнакомым людям на улице, но что значит н ждать, а искать возможности, выражать себя как влюблённое существо, которым я себя часто ощущаю, пусть и ни в кого. В общем, это сводится к частному случаю вышеописанного. Т.е. моя проблема в схлопывании и решение её в расхлопывании, безусловнном, не потому что кому-то это надо или не надо воспринять, а потому, что мне надо это выразить, и всегда найдётся куда. В том смысле, что я нахожусь в каких-то ситуациях и моментах и то, что я переживаю в этой связи я туда же тут же могу и должна выражать, а не складывать в голову и фильтровать себя. В крайнем случае, если правда нельзя до конца высказаться - в тот же блог или в настоящее творчество.

Это безусловная также штука вроде того, что солнце светит всем, что значит, кстати, жизнь никак не может меня чего-то лишать по недостоинству, и также я довольно странно себя ограничиваю в выражении по условиям типа того, надо ли это кому-то и как меня оценят и как я сама себя оценю! При чём тут оценка, когда это просто раз я хочу жизни, так и живи, выражайся, будь собой (кто тебе мешает, кроме цензуры в собственной голове?). Я может быть несовершенна, но я индивидуальная и я знаю, что кое-что у меня получается неплохо и также, что мне очень нравится очень быть кое-чем из этого. Главное, собой наслаждаться. Кому-то всегда всё равно что-то из меня будет не по вкусу, но кому-то наоборот может восхитить, при этом однако если не будет ничего кроме конструкций вежливости, то и получается дохлый номер вроде как сейчас. Я достойна всего самого лучшего по СВОЕЙ мерке - телесно, эмоционально, духовно: иначе даже быть никак не может, это само-очевидно фактически. Но пусть оно моё БУДЕТ! И пусть БУДЕТ то, что мне так нравится в дргуих. А то когда ничего нет, так и странно жаловаться, вроде того, что трудно ждать свежего воздуха от выключенного кондиционера =))

... усвоение to be continued

Powered by ScribeFire.


@темы: анимус, духоборчество, половинка, самость

08:01 

Сдвиг по фазе =))

Леди Авалона
Вчера таки заставила себя медитировать на Флана, но в какой-то момент вдруг поняла, что мне не кто-то другой нужен, а я сама себе! Душа потерялась. Я её поймала и прижала к груди (внутри).

Спросонья вечером опять не работала, а пошла гулять. Лозу на ротонде делать. Всё-таки это клёво! И там меня настигло. Я опять поймала ощущение жизни. Это правда, что я пячусь в голове. Основание черепа и шею основательно пробирало, кайф зашкаливал. Кружилась голова и дыхание подпирало, не могла продышаться. Позиционировала "теневую сущность", думаю, это викканские наши ведьмачки называли "учителем". Он у меня забавно выглядит, голова Джо с золотистыми крылышками с известной аватарки а дальше, как змей. Посадила на спину, он мне своими "щупальцами" чакры штудирует. Сексуальное ощущение, но это полезно! Прикоснулась наконец снова к своему либидо. И вот этот "дракончик" сзади меня стимулирует, а солнце как чисто светлый конатрагент спереди - раскрывает не по детски, но так сразу мне трудно конечно совсем чтобы. Тем не менее обратно шла подпрыгивая и напевая, шаловливо =))

Дошло, что секс все так любят, потому что это таки воплощение жизни.

Появилось "воспоминание", сразу проявленное в поведении и самоощущении, что не обязательно нужны другие, чтобы проявлять себя. Хотя конечно партнёр всё равно хорошо, это как бы защищённое пространство ему-то ещё, где ты всегда можешь быть собой, конечно если партнёр правильный (и опять не зря звёздочки мои харизматичные все женаты). При этом лицо у меня чувствую развиднелось наконец-то и помолодело лет на 10 наверное. И улыбка появилась и открытые взгляды на прохожих. Просто жуть как я скукожилась оказывается!

Пришла домой, покундалинила на славу, потом заснула. Было ощущение, что иду на встречу с Анимусом, такую здоровую (какое-то купание в реке весёлое, доверительное). Но приснился мне неожиданно Кевин Сорбо, который держал меня за ручку, а на прощание поцеловал "по-французски" (и отвечать заставил открыто) (хотя вроде всё было как актёр-событие-фан). Язык у него был неожиданно горячий и острый... Добрался таки до меня исподишка ангелок похотливый! =)) Хотя есть ощущение, что как раз тут не в похоти дело, а в том самом прикосновении к жизни во всей её красе, без всяких там пуританско-идеалистически-саморазвиванческих заборов дурацких! =)) И потом он наверняка всё-таки представляет светленькую часть моего Анимуса, такую чисто положительную, в то время как Флан - искуситель.

Впервые подумалось, что может и стоило бы устоять даже гипотетически. Но лучше конечно же чтобы партнёр был самым светлым вариантом искушения так сказать. Идеализм-идеализм! Но почему бы и нет? А с другой стороны тёмных сторон тоже чуждаться не стоит, иначе они превращаются в демонов. Кто бы мою "тень" легко принял за такового, но как раз самые базовые, сесуальные, тёмные как бы искусительные стороны её вызывают наиболее мощные вибрации жизни! Я себя тем не менее перепроверила, откуда такое существо? Но всё-таки не посторонее, часть меня.

Конечно, это только первая ласточка, но по крайней мере я кажется наконец-то ухватила ощущение жизни и самости за хвост как следует! Но пока слишком сильная привычка вместо проживания фильтровать это через мозг - девское и эзотерическое... Но Экхарта Толле всё-таки мне следует по боку, у него всё с т.з. высшего идеала просветления, который моим всё-таки не является. Поэтому все фишки против самости как-то меня сшибают из жизни вообще. Не зря я своим путём иду. Хотя от попутчика бы не отказалась! Но почему-то в благодарственном гимне солнцу-земле-космосу даже не просится. Хватит уже, напросилась, такое впечатление, что это тоже конструкция из головы. Если жизнь будет бить нормальным ключом, то в ней будет вся необходимая полнота, но главное - наполнить себя, а для этого надо себя не забывать, вспоминать, проявлять и на остальных плевать, как в глубокой моей юности! Я могу быть сама собой даже сама с собой! Или не быть, как в последнее время, вот что странно.

Но теперь я себя больше не брошу, потому что я хорошая и классная и не отвернусь и не откажусь и никому не отдам! Пространство ещё своё надо создать, в котором это я существует, тогда уже даже партнёр как бы и вхож, но как бы снаружи, а будет ёмкость, будет и наполненость, как-то так, не знаю, как понятней сказать. Для кого-то это наверняка семечки, но у меня наверное многие проблемы из-за того, что не было такого пространства, охраняемого по крайней мере. Не то, чтобы насмерть, но от мнений и суждений! Святое я ;)

Powered by ScribeFire.


@темы: сны, самость, половинка, духоборчество, анимус, тантра

09:45 

Траблы с Анимусом и доверием

Леди Авалона
Я тут опять начала упираться во Флана взглядом, потому как похоже, что это моя единственная ниточка. Он меня вывел на новый уровень, а потом, как только я прекращаю эти занятия, проваливаюсь куда-то, и никакие другие упражнения мне не помогают в смысле состояния сознания.

Может быть, конечно, это просто какой-то другой пласт полез, но я чувствую себя зело потерянной, заброшенной и т.п. и никак что-то не могу выбраться из этого состояния. Энергетические упражнения приносят временное облегчение самочувствия, но толком не идут даже потому что сознание не двигается. А от него двигается. Но всё опять запущенно.

Путаницы добавляет работа над joe-flanigan.info, т.к. сыпется много инфы про самого Флана и порой он лично мне опротивевает. Вчера насмотрелась какого-то видео, от которого остался неприятный осадок. Я раньше часто писала, как у него глаза светятся, но Атлантида его испортила: чем дальше, тем он делается более... слова-то не пдобрать. В общем, растёт защитный слой из насмешечек, ворчливых морд и всё такое, плюс нахальство.

Приснился мне после этого сон неприятный, после которого боязно теперь опяь садиться за работу с Анимусом из-за этого смешения, но с другой стороны, это хоть какое-то движение-понимание и т.п.

Были мы, как у меня часто бывает, в каком-то студенческом лагере с толпой народа, а он вроде как заезжий преподаватель. Сперва он оказался с чем-то из моих вещей, забыла с чем, вроде зонтика или шляпы от солнца - моя мама, которая типа как из родительского комитета сопровождющей была, ему выдала. Он немного пококетничал со мной на эту тему, ну и ладно. А на другой вроде бы день я куда-то с Султанбечкой почему-то (одноклассница) удалилась (командировка что ли), а потом решила посмотреть, что в лагере-то происходит. Смотрели мы через какое-то двойное толстое стекло вместо телевизора. Там шёл урок, на котором Джо только присутствовал, расхрытанный такой, и тут я смотрю, а на нём мои сандали! Смешно конечно, да и по символике забавно (туфли = жених/невеста), но там не очень смешно получилось. Я про себя возмущаться стала, а тут урок закончился. И через это стекло таки видно было в обе стороны. Джо там стоял и вроде как в мою сторону смотрел, но из-за бликов я не могла разобрать, подошла поближе, чтобы поздороваться, а он так это пренебрежительно кивнул и стал кокетничать с Султанбечкой - новая тёлка типа для него. Это всё было довольно неприятно. Во сне я ещё повозмущалась немного сандалями и отправилась в обратный путь, который оказался вокруг огромного здания, но где-то наподходе проснулась с очень гаденьким чувством.

Проснувшись, стала я это чувство анализировать, и понимаю, что, конечно, проблемы у меня с Анимусом и с двоерием к нему и с верой в себя. Блин, какого чёрта я всё забросила? Ведь я дошла до той стадии было, когда вокруг меня по три преданных мужчины, включая Флана, собиралось, которые меня поддерживали и защищали. А теперь я опять будто какая-то овечка заброшенная получается себя чувствую, не верящая ни во что светлое и контакт с Анимусом в заднице, судя по такому сну.

Стала я однако, копать - откуда у меня вообще такое упадническое самоощущение? Нарыла, что я таки претерпела несколько ударов судьбы, которые вполне могут это пояснить: 1) моя новежская половинка женился на другой, это было самое сильное; 2) следом за этим мой французский жених отказался от меня, что было до такой степени унизительно, что это даже мимо сознания прошло; 3) Чёрный Кот тоже как-то ко мне отнёсся пренебрежительно, учитывая все поездки и то, что между нами было; сюда же можно приплюсовать 4) как меня выгнали из гостей в Литве. Т.е. это были конкретные несправедливости, которые я классически приписала на счёт того, что я (не) заслуживаю, и соответственно, моя вера во всё хорошее вообще и в себя в частности пострадала.

Тут у меня кажетя возникла наконец завершающая мысль к теме "Боль боли рознь", т.к. я не могла провести грань разницы, а теперь понимаю, что нытьё - одно дело, а вот такая несправедливость другое, и это действительное испытание, которое чёрт его знает как правильно пройти не утратив веры. Я вот утратила. Что делать - хз! Возвращать веру трудно, особенно без почвы под ногами! А я чувствую себя такой одинокой. Даже вот хужожница была последняя подруга, и то как-то так себя повела... предложила в общем помощь, а потом пошла на попятный. Я не любитель считать, но после всего, сколько я ей помогала, в одной вещи, в которой я реально беспомощна можно было бы и помочь! После этого просто сердце опускается общаться...

Следующая мысль была, возможно, нелогичной, а может, и наоборот: если все вышеозначенные события были одного порядка, а не следствием друг друга, ведь произошли они подряд, и с тех пор такого больше ничего особого не было, меня уже не нужно было бить, моё самосознание пострадало, и я уже сама выбирала каких-то тёмных лошадок. Так почему же именно они произошли? Почему все эти вроде бы нормальные люди вдруг раз и наплевали на меня? Всё это похоже на описания какого-то наведённого морока, когда другим вдруг кажется, что человек недостойный, как бы они ни относились. А предшествовало всему этому как раз проклятие Чёрного Дракона. Он, правда, прочил, что я умру в течение трёх лет что ли. Но что, если вместо или вместе он также поставил некую программу, которая потом эхом в доморощенных гадалках звучала как "венец безбрачия"? Конечно, никто из серьёзных экстрасенсов на мне этого не видел, но должна же быть какая-то причина, по которой нормальная здоровая красивая девушка, которая умеет так поддержать отношения, что от неё и уходить никто не хочет, пребывает в таком паталогическом одиночестве? Все свои внутренние проблемы я уже прокопала и пришла к выводу, что внутри меня ничто уже этому не мешает. А что-то всё же мешает. Т.Б. говорит есть стена, а я её не чувствую, я не вижу препятствий в своём собственном сознании или умении...

Короче, стала я проверять, и вроде на какой-то узел наткнулась над головой. Вроде развязала. Потом решила ещё выше посмотреть - там ещё и родовая какая-то кака собралась. Чего-то я пораспутывала, но так чтобы кардинально самоощущение изменилось - так нет. Как же мне всё это надоело! Всё это распутывание проблем бесконечное. Откуда они только берутся? Достали! И не получается у меня, как Т.Б. говорит помощи просить. Как будто я в банку какую-то захлопнута и даже мир меня не слышит. Чушь какая-то, ведь ещё совсем недавно я помню прекрасное взаимодействие. Да, обида на мир за отсутствие поддержки вроде на уровне ума найдена, но на уровне подсознания я вообще ничего не ощущаю, в чём я вообще запуталась! Рррр!

День у меня с ночью совсем перевернулся и чувствую подступает бунт опять, когда я вообще прекращаю что-либо делать, тем более полезное, и даже насущно необходимое вроде работы и т.п. Зато пописала ночью (вернее, поредактировала), потом прекрасно выспалась до вечера, погуляла, сделала Лозу, хоть и временное совсем открытие миру было, как будто кто-то другой переключает тумблеры во мне произвольно. А теперь вот боюсь опять на Флана смотреть. Но если ничего не делать, совсем плохо. И работа большая лежит на выходные. Жопа одним словом!

Ах да, по ощущениям во время лозы и вообще, моя пробка в плечах куда-то выше смещается, сейчас тяжелее внутри головы пробить, и меня реально беспокоит состояние сосудов, особенно вокруг глаз, чувствую ебя на грани семейной глаукомы, черт задирай. И на самом верху на пути к восьмой чакре пробка какая-то, хотя раньше это было самое лёгкое место. Спина не держится вообще. Жжжж! Пошла спать.

Нет, вот ещё всопмнила: пробивает очень краткими проблесками иногда, что я как бы потеряла себя совсем. Тогда как работа с Анимусом и есть ключ к себе, чем поясняются её офигенные результаты, это получается опираешься на посторонний образ. А вот в юности было иначе, и как только я вспоминаю какие-то состояния оттуда, очень крошечными правда проблесками, я сразу начинаю жизнь чувствовать ярче и себя в ней. А моя ловушка конечно же в том, что я из жизни практически самоустранилась, потому как бьёт она почему-то много а поддержки хрен вам, вроде бы, так воспринимается. Но конечно же, если не жить, так и будет пусто. Это всё из проблесков пока только в ум попадает, а проблема в том, как художница сказала, что я слишком в уме, но это такое получается состояние как замкнутый круг - не за что даже зацепиться в жизни, чтобы начать генерировать больше жизни. Побеги по привозам и квартирам, конечно, освежают, но это не то. Мне нужны люди! Мне нужен муж, половинка моя! Но вокруг меня какой-то вакуум, чтоб его задери, и заполнять его дерьмом мне не хочется, вот двери и стоят закрытые, и я хочу их открыть, но открываю, а там снаружи всё равно какой-то вакуум, или я слишком нетерпелива? Каждые полгода начинать учиться ходить заново? Я не понимаю, почему инога реакция мира быстрая, а иногда её нет вообще или очень медленно. Запутана я, короче. Потеряна. И даже не понимаю, как я очутилась в таком положении со своих недавних типа высот. Шит!

Powered by ScribeFire.


@темы: половинка, духоборчество, сны, самость

06:27 

Неопознанная боль

Леди Авалона
Каждый раз, как я делаю Лозу, то при прохождении 7-го шейного позвонка, что вниз, что ввехр, выплывает какая-то болища наружу, непонятного происхождения, но такое глубокое горе, слёзы на глаза наворачиваются. Непонятно пока, что такое. Но как побуду на солнышке, немного на душе развидняется. Впрочем, сфоткала сама себя сегодня и испугалась - глаза каменные какие-то.

Спорадически удаётся поймать правильные положения, вроде дух разматывает боль, или кундалини таки пошла наверх, но всё это как-то пока неловко.

Режим ни к чёрту, голова уже раскалывается. Дурдом.

Powered by ScribeFire.


@темы: духоборчество

Волшебный Гобелен Леди Авалона

главная