Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Сны (список заголовков)
03:40 

Любовь как голод души и супервайзинг разума

Леди Авалона
Вычислила тут наконец, почему я всё делаю не то, что хочу/надо. Всё таки опять сводится к отказу себе в любви. Только неясно, что я могу с этим поделать, учитывая, что для этого требуется партнёр.

Мой булыжник розового кварца здорово работает с сердцем по ночам, сны всякие сладкие насылает, и я чувствую, как не хватает душе этой самой любви. Ей бы уже хоть что-нибудь, например, того очаровашку-сварщика...

Но вот что новенького: разум при этом всём вскрытии сердца и соответственно его голода по любви не отключается и не впадает в панику, как раньше. Он всё это сверху видит и понимает, что это реальная потребность, которую лучше обеспечить, если хочется наладить творческую и прочую жизнь, но обеспечить лучше с умом. Т.е. не просто душу накормить, но обеспечить ей пропитание. Душе-то самой чисто любви подавай. Хрен с ним, что мордой об асфальт - лишь бы были новые взлёты! Но разум понимает, что лучше постоянный источник, т.е. партнёр на всю жизнь. Если подумать, хотеть любви и хотеть пожизненного партнёрства - совсем не одно и то же! Но отнюдь не исключает друг дргуа! Так что, возможно, я наконец-то нашла ключ к правильной формуле заказа (жизнь показывает, что это отнюдь не тривиальная проблема: понять, что тебе нужно на самом деле и сойтись на этом всеми частями существа).

Осталось только найти кнопку! =))

Однако, к слову сказать, я хоть и стала лучше выглядеть и больше открылась, всё-равно как будто невидима для многих людей. Не факт, что я и хотела бы быть этими людьми видима, проблема, скорее, в том, что в моём окружении нет таких людей. Чем дальше в лес, тем всё страннее мне людские нравы и поведение, а со многими даже физически (душевно) не очень приятно общаться, и то, что интересно им, заставляет меня жутко зевать, в лучшем случае. Я вот не уверена, является ли это расхождением миров по вибрациям или всё-таки я по-прежнему в каком-то голимом пузыре? Мне нужны новые друзья моего уровня сознания! И среди них человек, с которым мы сможем в глубокой любви счастливо прожить интересную жизнь!

Powered by ScribeFire.


@темы: половинка, самость, сны

01:30 

Новый исполнитель роли Анимуса во сне

Леди Авалона
После вышеописанных перипетий мне приснился Юджин, сосед! Он у меня ещё роли анимуса не исполнял, да и вообще не снился. Ощущения, правда, были двоякие. С одной стороны вроде был интерес и мы даже смеялись вместе и какие-то физические контакты позволяли (типа привалиться), но с другой стороны, когда что-то понадобилось сделать, и он вызвался, а я обрадовалась, а оказалось что как-то всё не настолько хорошо, типа он не сделает, а расскажет, как сделать, или что-то в этом роде. Я и завяла.

Т.е., опять страх, недоверие, что человек подведёт. Я даже не знаю, как от этого избавиться, разве что кто-то хорошим примером залечит, но я же не даю посторонним, опасаюсь быть обязанной. Тяжко...

А вообще сон был про то, что мы с мамой переехали. Квартира вся паровозиком, даже загнутым каким-то, типа змейкой, но комнат пять, две больших, где-то в старом доме на втором этаже. Я радовалась. Эта квартира мне не знакома, но мне кажется, что я её уже раньше видела где-то во сне, может быть. Немного странно, почему переезд, не знаю, что это значит.

Powered by ScribeFire.


@темы: сны, анимус

03:04 

Саймонутый сон

Леди Авалона
Вчера перед сном немного посидела с анимусом (Флан). Прежнее тянущее чувство нехватки действительно прошло, хотя пустота и ощущается (т.е. кто-то рядом должен быть для нормы).

А сегодня приснился странный сон. Странный персонажем. Роль анимуса на этот раз сыграл Саймон Лё Бон. Что характерно, я даже не слушала "Дюран Дюран" недавно, ни на сайт их заходила, ни в твиттре ничего читала, разве что пару дней назад размышляла о "Гвозде"...

Он весь такой блондинистый и в белом костюме вдруг подходит ко мне и признаётся, что уже 2 года как с первого взгляда ко мне прикипел душой. При этом, что характерно, мы вроде бы в собственных ролях, т.е. они с группой ездят, а я посещаю концерты и т.п. как обычная "групи". Но момент был такой тёплый, душевный, без всяких страхов или неловкостей. Хороший в общем сон с точки зрения отношений с анимусом.

Возможно, стоит признать, что есть некая часть меня, которая как бы тень. Другой человек может сыграть роль по её воплощению, но не нужно путать этих двух персонажей... Вот до чего я дошла. Т.е. слышала это и раньше, я даже себе эти слова пыталась говорить раньше, но теперь я совсем по-другому это понимаю, или по крайней мере начинаю понимать, совсем с другой стороны, со стороны, что самое дорогое у меня - это Я, и только так на самом деле и возможны хорошие настоящие стоящие отношения с кем бы то ни было, потому что пока путаешь другого человека с частью себя, то его даже не видишь по-настоящему...

Powered by ScribeFire.


@темы: анимус, половинка, самость, сны

08:01 

Сдвиг по фазе =))

Леди Авалона
Вчера таки заставила себя медитировать на Флана, но в какой-то момент вдруг поняла, что мне не кто-то другой нужен, а я сама себе! Душа потерялась. Я её поймала и прижала к груди (внутри).

Спросонья вечером опять не работала, а пошла гулять. Лозу на ротонде делать. Всё-таки это клёво! И там меня настигло. Я опять поймала ощущение жизни. Это правда, что я пячусь в голове. Основание черепа и шею основательно пробирало, кайф зашкаливал. Кружилась голова и дыхание подпирало, не могла продышаться. Позиционировала "теневую сущность", думаю, это викканские наши ведьмачки называли "учителем". Он у меня забавно выглядит, голова Джо с золотистыми крылышками с известной аватарки а дальше, как змей. Посадила на спину, он мне своими "щупальцами" чакры штудирует. Сексуальное ощущение, но это полезно! Прикоснулась наконец снова к своему либидо. И вот этот "дракончик" сзади меня стимулирует, а солнце как чисто светлый конатрагент спереди - раскрывает не по детски, но так сразу мне трудно конечно совсем чтобы. Тем не менее обратно шла подпрыгивая и напевая, шаловливо =))

Дошло, что секс все так любят, потому что это таки воплощение жизни.

Появилось "воспоминание", сразу проявленное в поведении и самоощущении, что не обязательно нужны другие, чтобы проявлять себя. Хотя конечно партнёр всё равно хорошо, это как бы защищённое пространство ему-то ещё, где ты всегда можешь быть собой, конечно если партнёр правильный (и опять не зря звёздочки мои харизматичные все женаты). При этом лицо у меня чувствую развиднелось наконец-то и помолодело лет на 10 наверное. И улыбка появилась и открытые взгляды на прохожих. Просто жуть как я скукожилась оказывается!

Пришла домой, покундалинила на славу, потом заснула. Было ощущение, что иду на встречу с Анимусом, такую здоровую (какое-то купание в реке весёлое, доверительное). Но приснился мне неожиданно Кевин Сорбо, который держал меня за ручку, а на прощание поцеловал "по-французски" (и отвечать заставил открыто) (хотя вроде всё было как актёр-событие-фан). Язык у него был неожиданно горячий и острый... Добрался таки до меня исподишка ангелок похотливый! =)) Хотя есть ощущение, что как раз тут не в похоти дело, а в том самом прикосновении к жизни во всей её красе, без всяких там пуританско-идеалистически-саморазвиванческих заборов дурацких! =)) И потом он наверняка всё-таки представляет светленькую часть моего Анимуса, такую чисто положительную, в то время как Флан - искуситель.

Впервые подумалось, что может и стоило бы устоять даже гипотетически. Но лучше конечно же чтобы партнёр был самым светлым вариантом искушения так сказать. Идеализм-идеализм! Но почему бы и нет? А с другой стороны тёмных сторон тоже чуждаться не стоит, иначе они превращаются в демонов. Кто бы мою "тень" легко принял за такового, но как раз самые базовые, сесуальные, тёмные как бы искусительные стороны её вызывают наиболее мощные вибрации жизни! Я себя тем не менее перепроверила, откуда такое существо? Но всё-таки не посторонее, часть меня.

Конечно, это только первая ласточка, но по крайней мере я кажется наконец-то ухватила ощущение жизни и самости за хвост как следует! Но пока слишком сильная привычка вместо проживания фильтровать это через мозг - девское и эзотерическое... Но Экхарта Толле всё-таки мне следует по боку, у него всё с т.з. высшего идеала просветления, который моим всё-таки не является. Поэтому все фишки против самости как-то меня сшибают из жизни вообще. Не зря я своим путём иду. Хотя от попутчика бы не отказалась! Но почему-то в благодарственном гимне солнцу-земле-космосу даже не просится. Хватит уже, напросилась, такое впечатление, что это тоже конструкция из головы. Если жизнь будет бить нормальным ключом, то в ней будет вся необходимая полнота, но главное - наполнить себя, а для этого надо себя не забывать, вспоминать, проявлять и на остальных плевать, как в глубокой моей юности! Я могу быть сама собой даже сама с собой! Или не быть, как в последнее время, вот что странно.

Но теперь я себя больше не брошу, потому что я хорошая и классная и не отвернусь и не откажусь и никому не отдам! Пространство ещё своё надо создать, в котором это я существует, тогда уже даже партнёр как бы и вхож, но как бы снаружи, а будет ёмкость, будет и наполненость, как-то так, не знаю, как понятней сказать. Для кого-то это наверняка семечки, но у меня наверное многие проблемы из-за того, что не было такого пространства, охраняемого по крайней мере. Не то, чтобы насмерть, но от мнений и суждений! Святое я ;)

Powered by ScribeFire.


@темы: сны, самость, половинка, духоборчество, анимус, тантра

09:45 

Траблы с Анимусом и доверием

Леди Авалона
Я тут опять начала упираться во Флана взглядом, потому как похоже, что это моя единственная ниточка. Он меня вывел на новый уровень, а потом, как только я прекращаю эти занятия, проваливаюсь куда-то, и никакие другие упражнения мне не помогают в смысле состояния сознания.

Может быть, конечно, это просто какой-то другой пласт полез, но я чувствую себя зело потерянной, заброшенной и т.п. и никак что-то не могу выбраться из этого состояния. Энергетические упражнения приносят временное облегчение самочувствия, но толком не идут даже потому что сознание не двигается. А от него двигается. Но всё опять запущенно.

Путаницы добавляет работа над joe-flanigan.info, т.к. сыпется много инфы про самого Флана и порой он лично мне опротивевает. Вчера насмотрелась какого-то видео, от которого остался неприятный осадок. Я раньше часто писала, как у него глаза светятся, но Атлантида его испортила: чем дальше, тем он делается более... слова-то не пдобрать. В общем, растёт защитный слой из насмешечек, ворчливых морд и всё такое, плюс нахальство.

Приснился мне после этого сон неприятный, после которого боязно теперь опяь садиться за работу с Анимусом из-за этого смешения, но с другой стороны, это хоть какое-то движение-понимание и т.п.

Были мы, как у меня часто бывает, в каком-то студенческом лагере с толпой народа, а он вроде как заезжий преподаватель. Сперва он оказался с чем-то из моих вещей, забыла с чем, вроде зонтика или шляпы от солнца - моя мама, которая типа как из родительского комитета сопровождющей была, ему выдала. Он немного пококетничал со мной на эту тему, ну и ладно. А на другой вроде бы день я куда-то с Султанбечкой почему-то (одноклассница) удалилась (командировка что ли), а потом решила посмотреть, что в лагере-то происходит. Смотрели мы через какое-то двойное толстое стекло вместо телевизора. Там шёл урок, на котором Джо только присутствовал, расхрытанный такой, и тут я смотрю, а на нём мои сандали! Смешно конечно, да и по символике забавно (туфли = жених/невеста), но там не очень смешно получилось. Я про себя возмущаться стала, а тут урок закончился. И через это стекло таки видно было в обе стороны. Джо там стоял и вроде как в мою сторону смотрел, но из-за бликов я не могла разобрать, подошла поближе, чтобы поздороваться, а он так это пренебрежительно кивнул и стал кокетничать с Султанбечкой - новая тёлка типа для него. Это всё было довольно неприятно. Во сне я ещё повозмущалась немного сандалями и отправилась в обратный путь, который оказался вокруг огромного здания, но где-то наподходе проснулась с очень гаденьким чувством.

Проснувшись, стала я это чувство анализировать, и понимаю, что, конечно, проблемы у меня с Анимусом и с двоерием к нему и с верой в себя. Блин, какого чёрта я всё забросила? Ведь я дошла до той стадии было, когда вокруг меня по три преданных мужчины, включая Флана, собиралось, которые меня поддерживали и защищали. А теперь я опять будто какая-то овечка заброшенная получается себя чувствую, не верящая ни во что светлое и контакт с Анимусом в заднице, судя по такому сну.

Стала я однако, копать - откуда у меня вообще такое упадническое самоощущение? Нарыла, что я таки претерпела несколько ударов судьбы, которые вполне могут это пояснить: 1) моя новежская половинка женился на другой, это было самое сильное; 2) следом за этим мой французский жених отказался от меня, что было до такой степени унизительно, что это даже мимо сознания прошло; 3) Чёрный Кот тоже как-то ко мне отнёсся пренебрежительно, учитывая все поездки и то, что между нами было; сюда же можно приплюсовать 4) как меня выгнали из гостей в Литве. Т.е. это были конкретные несправедливости, которые я классически приписала на счёт того, что я (не) заслуживаю, и соответственно, моя вера во всё хорошее вообще и в себя в частности пострадала.

Тут у меня кажетя возникла наконец завершающая мысль к теме "Боль боли рознь", т.к. я не могла провести грань разницы, а теперь понимаю, что нытьё - одно дело, а вот такая несправедливость другое, и это действительное испытание, которое чёрт его знает как правильно пройти не утратив веры. Я вот утратила. Что делать - хз! Возвращать веру трудно, особенно без почвы под ногами! А я чувствую себя такой одинокой. Даже вот хужожница была последняя подруга, и то как-то так себя повела... предложила в общем помощь, а потом пошла на попятный. Я не любитель считать, но после всего, сколько я ей помогала, в одной вещи, в которой я реально беспомощна можно было бы и помочь! После этого просто сердце опускается общаться...

Следующая мысль была, возможно, нелогичной, а может, и наоборот: если все вышеозначенные события были одного порядка, а не следствием друг друга, ведь произошли они подряд, и с тех пор такого больше ничего особого не было, меня уже не нужно было бить, моё самосознание пострадало, и я уже сама выбирала каких-то тёмных лошадок. Так почему же именно они произошли? Почему все эти вроде бы нормальные люди вдруг раз и наплевали на меня? Всё это похоже на описания какого-то наведённого морока, когда другим вдруг кажется, что человек недостойный, как бы они ни относились. А предшествовало всему этому как раз проклятие Чёрного Дракона. Он, правда, прочил, что я умру в течение трёх лет что ли. Но что, если вместо или вместе он также поставил некую программу, которая потом эхом в доморощенных гадалках звучала как "венец безбрачия"? Конечно, никто из серьёзных экстрасенсов на мне этого не видел, но должна же быть какая-то причина, по которой нормальная здоровая красивая девушка, которая умеет так поддержать отношения, что от неё и уходить никто не хочет, пребывает в таком паталогическом одиночестве? Все свои внутренние проблемы я уже прокопала и пришла к выводу, что внутри меня ничто уже этому не мешает. А что-то всё же мешает. Т.Б. говорит есть стена, а я её не чувствую, я не вижу препятствий в своём собственном сознании или умении...

Короче, стала я проверять, и вроде на какой-то узел наткнулась над головой. Вроде развязала. Потом решила ещё выше посмотреть - там ещё и родовая какая-то кака собралась. Чего-то я пораспутывала, но так чтобы кардинально самоощущение изменилось - так нет. Как же мне всё это надоело! Всё это распутывание проблем бесконечное. Откуда они только берутся? Достали! И не получается у меня, как Т.Б. говорит помощи просить. Как будто я в банку какую-то захлопнута и даже мир меня не слышит. Чушь какая-то, ведь ещё совсем недавно я помню прекрасное взаимодействие. Да, обида на мир за отсутствие поддержки вроде на уровне ума найдена, но на уровне подсознания я вообще ничего не ощущаю, в чём я вообще запуталась! Рррр!

День у меня с ночью совсем перевернулся и чувствую подступает бунт опять, когда я вообще прекращаю что-либо делать, тем более полезное, и даже насущно необходимое вроде работы и т.п. Зато пописала ночью (вернее, поредактировала), потом прекрасно выспалась до вечера, погуляла, сделала Лозу, хоть и временное совсем открытие миру было, как будто кто-то другой переключает тумблеры во мне произвольно. А теперь вот боюсь опять на Флана смотреть. Но если ничего не делать, совсем плохо. И работа большая лежит на выходные. Жопа одним словом!

Ах да, по ощущениям во время лозы и вообще, моя пробка в плечах куда-то выше смещается, сейчас тяжелее внутри головы пробить, и меня реально беспокоит состояние сосудов, особенно вокруг глаз, чувствую ебя на грани семейной глаукомы, черт задирай. И на самом верху на пути к восьмой чакре пробка какая-то, хотя раньше это было самое лёгкое место. Спина не держится вообще. Жжжж! Пошла спать.

Нет, вот ещё всопмнила: пробивает очень краткими проблесками иногда, что я как бы потеряла себя совсем. Тогда как работа с Анимусом и есть ключ к себе, чем поясняются её офигенные результаты, это получается опираешься на посторонний образ. А вот в юности было иначе, и как только я вспоминаю какие-то состояния оттуда, очень крошечными правда проблесками, я сразу начинаю жизнь чувствовать ярче и себя в ней. А моя ловушка конечно же в том, что я из жизни практически самоустранилась, потому как бьёт она почему-то много а поддержки хрен вам, вроде бы, так воспринимается. Но конечно же, если не жить, так и будет пусто. Это всё из проблесков пока только в ум попадает, а проблема в том, как художница сказала, что я слишком в уме, но это такое получается состояние как замкнутый круг - не за что даже зацепиться в жизни, чтобы начать генерировать больше жизни. Побеги по привозам и квартирам, конечно, освежают, но это не то. Мне нужны люди! Мне нужен муж, половинка моя! Но вокруг меня какой-то вакуум, чтоб его задери, и заполнять его дерьмом мне не хочется, вот двери и стоят закрытые, и я хочу их открыть, но открываю, а там снаружи всё равно какой-то вакуум, или я слишком нетерпелива? Каждые полгода начинать учиться ходить заново? Я не понимаю, почему инога реакция мира быстрая, а иногда её нет вообще или очень медленно. Запутана я, короче. Потеряна. И даже не понимаю, как я очутилась в таком положении со своих недавних типа высот. Шит!

Powered by ScribeFire.


@темы: половинка, духоборчество, сны, самость

01:53 

Зарисовки на тему анимуса и состояния

Леди Авалона
Работа с Флэном нерегулярная в последние дни, и довльно невнятная. Изнутри что-то распирает, но так и не прорывается.
Было правда ощущение, но не могу с уверенностью сказать, что окончательно-кардинальное, что всё-таки он - часть меня, а партнёр - совсем другая песня, как кто-то сказал. Смущает в этом то, что если эта песня буде другой, а вот такое чудо встретится - этому невозможно противиться, а я точно знаю, что оно сущствует. С другой стороны, это как бы слишком внутренняя зона, и, возможно, наоборот, невозможно трезвое построение отношений как с другим человеком, потому что это слишком часть тебя... А с третьей стороны, могу себе представить в отдельные моменты такое прямо базальное ощущение, что мой партнёр часть меня, но при этом без эксцессов, характерных для симбиотической зависимости, которая и жаждет подобных отношений в первую очередь. В общем, пока неясно. Сложно распробовать теоретический персик! =))

Часто трясёт либо нездорово-нервно, либо кундалински-прорывно, но всё равно больше всего я сейчас похожа на пень.
Эмоции подозрительно ровные. Ни радостей ни печали. Ощущается неплохо, но констатирую недостаток воодушевления.

Сны снятся тоже невнятные. Порой всплывают забавные моменты, но тут же забываются. Один застрял: Флэн рассказывал, как он бросал курить в молодости (!) %-)
Курить не особо хочется, но количество сигарет в день таки поднялось где-то до 7. Триггеры виноваты. Но не забывается, пропускаю их через один-два.

А вот ещё, не помню, написала ли, но вдруг вспомнилось, потому что сегодня таки спросила чудака в памятной театрально-сигаретной будке, отчего он мне знаком, и убедилась, что это ещё он Чёрного Дракона когда-то нанимал, пришлось ему в двух словах пересказать, что с тем сталось с тех пор, а сейчас вспомнился тот курьёз, что через 2 года после отъезда того вселился к нам во двор очень похожий на него мужчина (кодовое имя Юджин).

Так вот, я вспомнила, с какого момента потеряла свою тропу прогресса - когда меня на этом самом соседе свернуло как следует на день рождения и я испугалась силы собственных страстей по этому поводу, особенно открыв для себя вожделение в его более общем смысле и всей отвратительности. Испугалась настолько, что похоже просто вышвырнула себя из темы с анимусом и толком не могу вернуться к ней до сих пор.

Отчасти этому то ли способствует, то ли сопутствует ощущение утраты этого стремления, которое было со мной почти всю мою сознательную жизнь, это истерическое желание найти половинку. Это истерическое желание любви. Вроде логично, раз вылечила дырку, которая вопила о таком затыкании. Партнёрства по-прежнему хочется, но сейчас идёт очень ощутимая перестройка приоритета и самой природы этого желания: не для любви, а для жизни партнёра! Это не исключает любви и даже по-моему обязательно её подразумевает, но совершенно меняет акценты... И тем не менее драйва для намерения чувствуется недостаточно...

Да, как-то посмотрела на фотку с Чёрным Драконом стоящую в феншуйном углу как символ счастливой любви и вдруг впервые поняла, что он таки был глуповатым парнем, чуть интеллектуально восприимчевее мне не повредило бы! Иначе взаимодействе в какие-то моменты серьёзно буксует, что и случилось, когда я не могла донести до него, что с демонами дело иметь НЕЛЬЗЯ... Но жалеть действительно не о чем.

Шея моя шея! Это просто какая-то залежь неизвестно откуда взявшихся столь плотных пластов ужаса, такое впечатление, что не только за всю мою жизнь (ну не припомню я в себе столько страхов, даже ещё недавно), но ещё и за все жизни моего рода, как минимум... Странно это всё! Сегодня утром проснулась рано, не давала спать какая-то душевно-тошнотворная фигня - прямо как будто какое-то провонявшее коровье лёгкое мне в грудь подселилось на тонком плане. Сделала "8 кусков парчи" сидячие, но не могу сказать, чтоб основательно попустило, так я занялась делами насущными. Но ещё я спросонья вдруг затосковала по Му Юй Чуню. Возможно, всё-таки пойду на сенминар через 4 дня, раз такое дело. С деньгами был затор, но сегодня привалило. И делишки женские тоже привалили (связано с душевной тошнотворностью? любопытно!), зато как раз закончатся, однако! И всё же я погожу с решением до завтра. Сегодня был очень насыщенный день!

Powered by ScribeFire.


@темы: сны, половинка, духоборчество, анимус

05:46 

Боевые сны и реальные бои с куряще-инфантильной подсущностью

Леди Авалона
Сны таки опять начали сниться. Позавчера Кевини Сорбо во сне таки явился, впервые, наверное, после просмотра фильма "Лихорадка прерий". Сюжет точно не помню, помню, что в конце обнимались. То ли как с папочкой, то ли что-то неясное. Ощущение, что меня в тюрягу заперли незаконно, и был большой вопрос, есть ли кому за меня бороться, но вот поборолись в конечном итоге. Тематика любопытная конечно. Сегодня тоже что-то такое боевое, два парня(?), неясно бандиты или кто, вроде не дрались, но то ли я их переигрывала в каком-то деле, то ли что-то ещё в этом духе. Спортивное такое ощущение, боевое, и не пораженческое.

Настроение же эти несколько дней было ниже плинтуса, и трудно было его оттуда достать.
Учитывая, что я терплю супротив табакокурения, это было закономерно, так что я даже не пыталась. Просто старалась держаться.
Вчера с мамой пошла погулять на морвокзал - ей надо было просфорки испорченные рыбкам скормить, мне пройтись, ну и извинилась за свою капризность (в рамках недавнего понимания, что пора простить маму за строгий язык, сама-то тоже хороша доча). Сегодя вместе у меня пирожки из нарванной вчера зелени лепили и ели.

Что касается курения. Я не совсем прямо, не хочу надорваться, но почти. Т.е. сигарету-другую могу в день выкурить, но стараюсь это делать не по обычным "триггерам".
В первый день совсем было тяжко терпеть. На второй почуялось, что становится легче. Ноги жутко ломило в первые три дня и мулило не по-детски.
Но моё упорство поддерживала мысль о том, что так я могу натренироваться все свои ребячества и заскоки здраво контролировать.
К тому же, хотя курить жутко хочется порой, затем это чувство проходит и чувствуется, что дышать несколько легче.
Плюс, впервые появилось ощущение, что я могу прогнуть это дело, и что больше я не могу забыть, что это за гадость и дурость, давать Королю-Малышу собой вертеть.
А он пищал, как бешеный и так всё ему чего-то хотелось, что я могла понять тех, кто бросив курить, начинает обжираться. У меня обошлось шоколадками и пепси.
Однако, на 3й день стало пниматься, что сигареты не столько заполняют пустоту (хочется любви), сколько помогают задушить то, что есть, но не находит выхода (чувственность).

Т.е. сеодня у меня появился какой-то тонус и энергия. Может, даже чересчур.
Может отчасти благодаря вчерашнему интервью с Флэном - он настолько сексуален! Кажется, хочет аж пищит, но у него это как-то естественно по телу разлито.
Смотрю вообще на знаменитостей и вот это либидо у них куда-то в правильное место положено, чтобы себе поддерживать и освещать, а не метаться в поисках поддержки. Начала задумываться, что может и мне бы надо было в актёрскую школу похожить? Похоже, их именно там учат свободно себя на публике чувствовать. А то я сама себе звезда, а как начинаю разговаривать, то сразу бука, даже с теми, кого давно знаю.

В себе обнаружила опять слишком много чувственности нерастраченной. Опять губы налились и самочувствие хорошее. На встречных мужчин смотрю, не пряча глаза. Но баланс найти сложновато. Пытаюсь снять оный с Флэна. И в какой-то момент я его поймала - т.е. как бы вся эта чувственность это энергия, и я могу ею насытить своё тело. Она - моя. И мне не обязательно бегать и искать куда её приткнуть. Как-то так. И в плечах посвободнее стало. Вообще странная зависимость: стяжка между анахатой и вишудхой начинает рассасываться, как бы разогреваясь только после того как раскочегаривается свадхистана! =))

Однако как только села поработать, гляжу - опять плечи напряглись и сжались. Получается:
Сигареты не помогают расслабиться, а помогают выдержать напряжение, когда приходится сбея сжимать в кулак ради дел.

Кроме того, обнаружено, что не настолько уж именно сигареты отвлекают. Есть масса других мест зависания, и даже если удерживать лихорадочную активность Короля-Малыша, всё равно остаётся довольно мест на зависание типа по 4-5 часов на какой-то пост о Флэне или ещё что в этом духе. Сегодня правда целых 2 ревьюшки фильмов (и фильм второй!), твиттер, ЖЖ, но без почты! И главное без постов о Флэне. Но всё же уже 5 утра. А хотелось спать ещё чёрти когда, до 12. Устала, делая пирожки. То ли вообще Инет послать нах?... Ведь ни за хозщяйство, ни за проекты для денег и творчеста я так ещё и не взялась, хотя казалось бы чуть -чуть вытащила себя из инета, но всего лишь взяла немного больше времени для себя - поесть, поработать, кино посмотреть. Ощущения поздоровее. Но успехи фактические не столь уж большие. По крайней мере пока. Дальше поживём - увидим.

Powered by ScribeFire.


@темы: духоборчество, сны

01:48 

Выныривание из тёмных глубин

Леди Авалона
Вчера хотела спать уже в 10, сказала, что иду спать в 1:30 ночи, кончила дела в 3, и это ещё нормально. Но легла в 6! Где я была это время?!

Проспала 10 часов. Сон снился странный уже под конец. Какой-то цыган втёрся ко мне в доверие как любимый и завёл в какой-то переулок тёмный с кучей бандитов здоровенных. Я вижу они обступают, и беру его за руки так: "Скажи мне, что происходит? Прямо сейчас. Я же вижу! Что именно вы хотите? Скажи сразу!", а он ваньку валяет с улыбочкой. И ясно, что они не просто кошелёк отобрать хотят, он что-то боромочет вроде: "Чем больше, тем веселей!". Но я понимаю, что моя задача не испугаться, и мне это, кажется, удаётся. А он ещё почему-то вроде даже не против, чтобы я убежала, и когда мы доходим до каких-то ворот в начале переулка, я его толкаю и бегу быстро-быстро по улице. Нет ни обычной в таких случаях медлительности, ни тяжести, ни одшки, но я знаю, что не могу сильно далеко бежать, и, когда улица начинает поворачивать, обогнав ещё какую-то старушку с маленьким внуком, я ныряю на лестницу в подвал - дом старинный, улица похожа на Пушкинскую в Харькове. Потом хочу проверить, что там снаружи, а оказывается двое меня догнали и заметили. "Вот чёрт, не надо было останавливаться!" - говорю я вслух, по-прежнему отказываясь пугаться и готовясь давать бой с использованием всех своих знаний. А те двое вдруг так типа "ну ладно, мы можем и сделать вид, что не заметили?" - такие у них жесты. Но они останавливаются и один кидает в меня нож, а другой стреляет из автомата - чисто по приколу. А я всё равно не боюсь, и чувствую, что я off the hook (свободна). На том сон и заканчивается.

Да, наночь заметила, что я не просто забываю работать с Анимусом в последнее время - меня что-то конкретно отврщает от этого. Как только я сажусь, рука тянется к игрушке или покурить или что-то ещё в этом духе. Хотя ведь я так обожаю эти сеансы! Но похоже они теперь тоже включены в "чёрный список" этого вируса, который не даёт мне делать всё самое приятное, нужное и необходимое, включая еду, питьё, туалет, сон, домашние дела и т.п. Ещё и это у меня отбирать? Врёшь, не возьмёшь! Совсем уже тупость.

Утром, размышляя над этим феноменом я сделала несколько мелких дел вместо того, чтоб дурью маяться - т.е. схитрила, заняв свои руки полезным, и получилось! И это приятно!
А ещё курить не смогла - пакость. Но конечно не так всё легко, но всё равно сигарет пять всего за сегодня вышло.
А фишка в том, что я выследила этот вирус, который самодурствует, и он похож одновременно на Короля-Малыша (из программы 12 шагов) и очень может быть на ту сущность, которая любит курить по-рассказам одного из знакомых о какой-то книге на эту тему. Подумать только, и оно мною управляет! Хотя вот бабушка та просто живёт с этим как своей главной личностью. Но я ужаснулась. И вдыхать это г только ради того, чтобы оно самоутвердилось? Вполне вероятно, что скоро я таки брошу. Но для начала придётся приручить это животное. Это конечно будет несколько муторно, как постоянно орущий младенец или кот или щенок, но ничё, это мы уже делали. Справлюсь!

А потом я вдруг нашла отгадку на вопрос, чем же чёрная дыра ощущения отверженности, идущая с детства лечится!
Всё просто - третье (или какое там?) правило волшебника - мне надо простить того, кто эту травму нанёс!
Тем более, что мама не желала мне зла, она ведь так старалась...
И как-то спал сразу груз с плеч, это постоянное напряжение, которое меня теразло.
И к маме такая ласковость к ней появилась, и покалывание горячее энергии где-то в ушах.
Правда самочувствие всё равно слабое.
Я очень хочу тупо режим подправить, это просто телу необходимо.
Засим откланиваюсь на сегодня.

Powered by ScribeFire.


@темы: духоборчество, сны

01:40 

Сны про Мартина Вуда в роли моего творческого начала

Леди Авалона
Что-то я поковырялась и не нашла запись по такому поводу! Хотя мне кажется, что где-то описывала. Ну да ладно, теперь напишу, что помню.

В общем, приснился мне однажды Мартин Вуд! (режиссёр многий серий ЗВ1, ЗВА, нескольких Андромеды и многих Убежища).
Кажется, это было у бабушки, и точно я его где-то перед этим видела в какой-то "Экстра" или на фотках.
Но всё равно, это очень неожиданно и странно, хотя он и вызывает у меня немедленную симпатию.
Мужчина в принципе моего типа, но как мужчина совсем для меня не смотрится, а трудно даже сказать, как кто, но душевно очень нравится!

В общем, тот первый сон каким-то образом касался моего творчества. Помню, что мы с ним оказались в одном классе каком-то (в смысле помещения) и каждый что-то своё делал, а он писал почему-то, и мы разговорились и так быстро подружились с ним... Его очень заинтересовали мои запланированные книги и у меня зачесались руки писать по просыпании, в общем, такой себе контакт с творческим началом что ли.

А сегодня или вчера уже считать ночью снова он мне приснился! При этом я его нигде не видела. И давно ничего толкового не снилось.
В общем, я проходила какое-то собеседование на офисную работу кинокомпании, но была отсеяна по какой-то причине ещё на первом туре.
В процессе ожидания я разговорилась с девушкой, которая во 2-й тур прошла, и когда они куда-то все поехали для этого, я провела её до дверей автобуса.
А там вдруг Мартин Вуд меня подцепил "А ну проедься с нами", и поговорил по дороге - чем-то я его заинтересовала.
Девушку я поттом дождалась и сажала на транспорт, а то она сориентироваться не могла, в какую сторону ей ехать.
А вечером с Мартином Вудом по скайпу дальше беседовала. Он пытался меня получше узнать, и, кажется, был доволен.
Потом он предупредил, что это может быть скорее скучная домашняя фрилансовая работа (не знаю, что именно), и что это может быть тяжело жить вдали от света солнца.
Я сказала, что я уже так живу, а он почему-то стал рассуждать о бездомных, испугался, что я совсем "в отчаянии" что ли?
Но я его быстро успокоила, что работа у меня есть и такая, которую я не потеряю, но я совсем другим хочу заниматься и пишу.
Когда он это услышал, он стал совсем доволен, конец сна был быстрый, я проснулась, но с ощущением, что я принята.

Забавно однако, что я в основном только говорю, что пишу, а реально руки до этого слишком редко доходят.
Плюс, в первый раз дело явно обстояло лучше - друзья и всё такое, совместные проекты даже, кажется, а теперь чисто фриланс вдалеке.
Хотя учитывая моё нынешнее состояние (о котором чуть позже), это не удивительно.
А удивительно другое - ну почему вдруг Мартин Вуд? =)) Я ещё понимаю, актёр бы какой-то... В общем, умильно!

Powered by ScribeFire.


@темы: сны

05:20 

Возвращение блудной анимы

Леди Авалона
Пост с похожим заголовком уже был, но в другом дневнике и на другую тему. На этот раз я имею ввиду себя. Большая картина. Итак.

Ангел в виде Кевина Сорбо был со мной перед сном и иногда в другие моменты довольно ощутимо, порой ведя себя довольно странно для ангела (например, лезя целоваться), хотя в целом это подталкивало меня больше к раскрытию и доверию. Однако недоверие, видимо, взяло верх.

Во-первых, было несколько снов как бы с Анимусом, как бы перетёкшим из Сорбо в до сна в образ Джекмана (хотя я больше кино с ним не смотрела), причём, если раньше я постоянно не могла дотянуться до Анимуса внутренне, тут пошла как бы обратная тенденция: он был совершенно на моей стороне, преданный муж, а уж я freaked out и норовила внутренне сбежать от душевной близости по каким-то дурацким поводам.

С одной стороны я, шугаясь, этого нового контакта, периодически пыталась вернуть свои мысли к Флэну, но тогда меня снова начинали донимать бесы, не давая спать, и я возвращалась, хотя и понимала, что с другой стороны то, как я совершенно отключила опять свой sexual drive не прибавляет мне жизненности.

Потом я проконсультировалась с Вивианной (моей Леди Авалонии), которая сказала, что это всё просто энергии, люди сами персонифицируют их как хотят. После чего я чётко поняла, что сам Кевин Сорбо - проводник энергии Любви (Венеры, что логично, он Весы, видимо, в довольно большой мере, также как и Поручик Д., рождённый с ним в один день 12 лет спустя, т.е. тоже Собака, простая и преданная), очень женственной, к которой мне было бы, естественно, невредно подключиться, раз уж у меня там Афродитка бесхозная.

В данном аспекте характерно, что в последние разы, как я ещё работала с Флэном в качестве Анимуса, что было вроде бы зимой, судя по записям, я как раз подходила к этому обнажению и выходу в свет очень женственного мягкого начала, но куда-то эта линия развития незаметно уплыла!

Но я всё ещё не понимала, что происходит по большому счёту и продолжала действовать в том же духе недоверия, как я сейчас понимаю. Т.е. после "расшифровки" взаимодействия с ангелом-Сорбо я вообще перестала, похоже, концентрироваться вообще на теме Анимуса, какие-либо содержательные сны пропали, а воспалённые дёсны постепенно возопили с новой силой, даже "8 кусков парчи" не особенно помогают.

Потом пару дней назад на волне овуляции меня здорово встряхнуло вдруг на тему партнёрства опять и до меня наконец дошла стучавшаяся в окна тема агрессии: я испытывала жуткие приступы гнева, бессилия, ярости, при малейшем признаке, что кто-то от меня любым образом отворачивается. Но на кого изначально направлен этот гнев, мне выяснить не удавалось.

Головные боли от этого были просто ужасные. В какой-то момент физические и психические ощущения показались мне даже странными - откуда у меня это вдруг взялось? Такие приступы ауто-агрессии я видела как раз у мамы и состояние шеи ужасно заблокированное, напряжённое и нерасслабляемое никаким уже приёмами, очень похоже на неё. Т.е. возможно, это было продолжением моей схимы, которая показалась вскоре сошедшей на нет, да только программу-то я снять забыла! Ну или карма рода. Которая мне уже вот где сидит, если честно. Особенно с такими последствиями для здоровья!

В общем, нашло на меня снова появившееся в последнее время ощущение полной своей некомпетентности, неумелости, ничего не достигнутости, появившееся с некоторых пор (кстати, может и оно оттуда родом на самом деле? странное ведь ощущение, если посудить). Я отчасти связывала его с новым открывшимся уровнем воспрития Фокуса и необходимости овладения управлением им. Я включаю в это понятие совокупный фокус эмоций, мыслей, внимания, существа, делания - когда всё это собирается вместе, тогда можно только говорить об осознанном действии и реальных результатов добиваться, делая необходимое живое действие, а не занимаясь суетой, в которой я особенно погрязла в связи с открытием для себя фантастически доброжелательной среды фанов Кевина Сорбо (при этом влепилась в нескольких наиболее приближённых фанов с разбега, ещё не зная, кто они, вызвав взаимный интерес и глубокое взаимопонимание), вернее, не этой среды, как таковой, а обилия информации по его поводу, которая крутится кругом - я реально начинаю в ней тонуть, некогда даже домом заняться, это просто бред какой-то!

К счастью, вчера я набрела на свою знакомую экстрасеншу Т.Б., зашедшую на работу к моей маме по своему делу, и она, как обычно, быстро вправила мне мозги. Перехожу к сути:

У меня полностью закрыт восходящий канал кундалини выше плечей. Я слишком напряжена по всем поводам.
Что касается партнёра, я просто не ищу его, от меня даже эманирует самодостаточность (вот она, моя стеклянная стена!).
Причиной тому, вероятно страхи - я жутко боюсь новой боли, оказывается.
При этом однако же у меня какой-то мазохизм, я почему-то убеждена, что развитие приходит только через боль, но это лишь моя глупая установка.
Причина гнева - претензия ко вселенной за отсутствие партнёра, что довольно глупо (я уже как-то понимала, что мешаю себе только я сама, только не понимала чем).
Мне следует активно начать поиск, открыться возможностям, а то я сижу как сова на пне и жду, что меня обнаружат. И назначить срок.
А когда он появится, попытаться не шугануться, а принять его с доверием.
Но для начала как-то самой убедиться, решить, что я готова - что возвращает к внезапно показавшимся страхам.

А страхов вдруг вылезла куча, и все их надо проработать, а то я себе даже не представляю, как я действительно встречу такое чудо, которое хочу встретить, ведь и правда жутко боюсь: сама себя легко приходящую в неистовство, вселенную или иерархию способную подложить мне свинью как это неоднократно бывало в прошлом (хотя не вселенная там и виновата, вероятно, это просто зеркало моих растущих страхов было), да и самого своего прекрасного принца могущего не достаточно меня пожелать (что тоже уже как бы случалось). Т.е. проблемы с доверием! Но ведь именно их-то я вроде бы решила год назад, проникнувшись в первую очередь доверием с Анимусом в лице Флэна! Потом ещё рекомендации - картинку себе повесить похожую на будущего избранника, отправить запрос во вселенную поставить маячок, искать его вниманием и т.п. Короче, это всё я уже ведь делала с Флэном! И картинка у меня висит на рабочем столе до сих пор. И не зря ощущения были, что мы вот-вот встретимся, я же почти его видела. Только, похоже, я психанула на полпути где-то и потеряла дорожку.

Попыталась выяснить, как это произошло. Перетряхнула свои записи, но сложно уследить, когда я перестала работать с Флэном - точно найти не смогла. Т.е. это довольно поразительно, как линия прогресса от меня постоянно незаметно ускользает. Я помню были ещё прорывы зимой, но, погрузившись в Андромеду, вроде бы окончательно сбрыкнула с высокого уровня сознания, несмотря не все эти ангельские покрова. Или лишь погрузилась на дно, взмутив ил, чтоб очистить его? Так или иначе, энергетическое состояние совершенно соответствует уровню сознания в данный момент, а не общего развития, судя по всему! По крайней мере с некоторых пор. А воспаление дёсен началось гораздо раньше, поздней осенью (врач, сказал, что это я только заметила к тому же) . Но в записях по тегу Анимус у меня никаких ключей, просто лакуна с прошлого сентября до декабря, когда я явно снова с Флэном начала работать и когда начинало это женственное начало пробиваться. Но это было опять же с перепугу из-за грибов под мышками, от которых до сих пор шрамики остались на теле, а как только проблема спала, я опять незаметно потеряла путеводную нить. Ой, леность духа точно мой враг, как Вега сказала!

Последние записи в сентябре перед тем, как стало сдавать здоровье через несколько месяцев, соответствовали жуткому всплеску тяги к соседу, который очень попадает в этот образ (хотя теперь мне так уже не кажется почему-то). Вполне вероятно, что опять меня напугала эта жуткая сила чувств, которая лишала меня рассудка, место, в котором я боюсь сама себя, что могу натворить, а главное оттолкнуть его, т.е. то самое вскрытое место страхов! Получается, то есть, я уже давно сама от себя бегала, веря, что поступаю наоборот! Похоже, что вместо чтоб радоваться чувству приближения к своей половинке, я разозлилась, что это всё никак не случится, а на вселенную злиться себе дороже, да и вообще, похоже, моё развитие так сильно связано с этим поиском, что отворачиваясь от него, я отворачиваюсь от самой жизни, что я уже не раз замечала, а теперь выходит и от развития!

Короче, так или иначе, вчера вечером я возобновила сеансы с Флэном. Господи, до чего же хорошо снова соединиться с этой частью себя! Энергию по плечам-башке сразу прошибло кстати, даже почувствовался хоть краешком тот самый прорывной уровень сознания с прошлого года, про который я уже безнадёжно забыла в ощущениях. Конечно, это только намёк на возвращение, но довольно впечатляющий! В общем, получается, что как ни крути, он меня тащит вперёд все последние годы, а всё остальное по-прежнему девиации. Но теперь я уж постараюсь не свернуть с пути!

И во всём этом очень важно поставить себе программу - приучить к мысли, что не обязательно тяжело-больно-трудно, развитие может идти легко и приятно, если я так запланирую!

Поездку на остров Мэн пришлось отложить до следующего года по деньгам и вообще, и я немного расстраивалась, но если вместо этого в данном году мне удастся наконец решить этот чёртов вопрос (потому что сколько можно уже? тут самое главное поверить, что непросто, однажды веру утеряв, но может быть и не так сложно, если просто думать правильно!) и/или книгу закончить/заключить договор на печатание (для чего мне стоит послать все мои фандомы и социальные сети к чертям собачьим и засесть за писанину, тем более, что этого вопиюще требует моя душа!), то сей год ей-ей не пройдёт даром. Darkest is the hour before dawn? I hope this is it! I'm tired of banging back and forth, желаю гармоничного развития!

Powered by ScribeFire.


@темы: анимус, духоборчество, сны

22:04 

На sexual drive можно далеко уехать!

Леди Авалона
Думаю, я догадалась, что имел ввиду Флэн, когда говорил о невыносимости любовных историй на экране. Вернее, думаю, я поняла принципиальную схему, которая работает в нём, как это всё стыкуется.

Речь идёт о поднятии сексуальной энергии, видимо было очень актуально и стало на автомат за счёт спорта, благодаря чему такая энергетическая наполненность и ясный взгляд и голова и чистота сердца и скорость реакций.

Как бы мне бы так научиться? Вернее, я это поняла благодаря тому, что иногда спонтанно получается вот такая трансформация в последнее время. Это кстати ещё один из вернувшихся признаков последних прогрессов на пути.

Есть целые учения, которые ратуют за подъём сексуальной энергии и учат это делать, а тут человек похоже бессознательно приспособился.
Я раньше эти учения не понимала, а теперь мне иногда начинает казаться, что я могу понять и их, и Флэна, считающего фазу реализации таких желаний и соответственно спадания тонизирующего напряжения неинтересной.
Трансформация энергии действительно даёт прекрасную яркую вибрирующую наполненность, которая превращает каждый миг жизни в насыщенное переживание вместо одного кроткого всплеска и потом серости в остальное время.
Для меня всегда было более характерно shutting down my sexual drive, когда некуда было приложиться, ну или как говорил Крайтон, вернее мне даже руки не нужны для этого...
Однако такая "стратегия" явно выгоднее и эффективнее. Я только опасаюсь, что ввиду изголодавшести не хватит мотивации, чтобы 100% перегонять, но раз оно само начало, то как знать, может само и приучится...
И мне однозначно нужен будет тантрический партнёр, хотя об этом я и раньше догадывалась, но сейчас это становится окончательной определённостью.
Впрочем, оказывается, спонтанных тантриков не так уж мало, да и вообще, раз все мои последние кавалеры были минимум инструкторами по какой-нить эзотерике, то статистика вообще может быть слита в унитаз.
Если бы ещё не было этой странной стены, которую я ощущаю и из-за которой ничего не происходит в личной жизни - я будто в аквариуме, но что за фигня и что с ней делать?...
Впрочем, я не исключаю, что всё в один прекрасный день может оказаться так же просто, как и с "реализационным болотом" (эту проблем я разложила по полочкам вчера тут),

P.S. Кстати, только заметила - холод опять сразу перестал чувствоваться, как энергия поднялась. Эффекты поднятия кундалини?..

P.P.S. Сны снились бреддовые, на основе смотримого сериала "Быть Эрикой", но Анимус присутствовал как мой парень, отношения стабильные и безоблачные. Анимус однако был блондинистый. Что ж за шняга всё-таки? Меня больше вставляют черноволосые! =))

@темы: тантра, сны, духоборчество, анимус

05:22 

Любовная эпопея во снах продолжается

Леди Авалона
Вот люблю я днём спать. Почти все мои сны те приснились после того, как я проснулась где-то утром, и сразу опять заснула, под солнышком то есть.

Короче, сегодня меня звонок бабушки поднял, но я решила трубку не снимать, а то спросонья это вредно, а продолжить спать дальше.
И снится мне снова роман мой, Анимус опять блондинистый высокий, а-ля Владислав Резник.

Этот факт сам по себе меня немного настораживает: во-первых, у меня уже был казус, когда к моей мечте о любви прилепился некий сильф (так я это существо про себя назвала), и много лет у меня во снах фигурировал, пока однажды я его случайно не "застукала" как гостя, а не часть своей психики. Тоже блондин был, не особо шикарной внешности, но вроде как чувства у нас были всё равно тёплые. Но он просто пасся на моей нерастраченной любви, не вампирил конечно, а излишки собирал, и всё равно, не хотелось бы так снова обмануться!

Этот блондин по крайней мере имеет хороший рост. Флэн всё-таки чуть мелковат для меня, Чёрный Дракон из подсознания вылазит редко, а виртуальный конструкт так и не прорисовался внешностью до конца. С другой стороны, была же вот эта "передача меня" блондинистому племяннику, может мой суженый блондин на самом деле? У них тоже бывают приятные для меня и в сущности общие с моим анимусом черты. С третьей стороны, может быть, это просто игры подсознания - тогда блондинистый образ был спровоцирован просмотром "Мамочка, я киллера люблю", и персонаж где-то "попал в образ", а вчера тот же образ был "напомнен" просмотром впечатлившей концовки "Убежища", в которой у меня вызывал симпатию до того параллельный блондинистый "доктор Зиммерман".

А с совсем уж фантастической стороны, вдруг это игры "иерархии", пытающейся меня завернуть в нужную им сторону? Всерьёз я в это пока не верю, но были в жизни случаи, которые только этим и объяснимы хоть как-то, в частности у них по-моему геть дурацкие идеи о том, какие мужчины и отношения мне нужны для развития. Не верю я в борьбу на этом поле, а верю в сторудничество! Так что руки прочь от моей личной жизни, суки, если вы существуете и имеете к этому отношение! Как-то раньше всё было проще - что я хотела, то и происходило, а в последнее время какой-то сплошной неадекват, и это очень странно, особенно когда чувствуешь каузальные потоки, а реальность вдруг обманывает. Что ещё думать? Но я не отступлюсь!

Короче, наверняка я всё равно ничего не знаю, а со временем выяснится. Кстати, внутреннее наполнение товарища было как у Флэна на этой фотке, на которой я вчера на ночь медитировала, и утром, вспомнив поняла, что была на 100% права, сказав, что в этой роли он намного ближе к моему Анимусу или можно сказать мне. Возможно с него и начался сон, но чётко ощущался столь необходимый большой рост и широкая рама, так что это вероятно меня на блондина и переключило, то бишь на типа Резника (сложно видеть во сне нечто чего наяву никогда не видел, впечатления должны быть из реала адекватные, вот и подставляет, что имеется). Но это как бы был всё тот же персонаж, что и в предыдущих двух снах, т.е. идёт работа с анимусом или сближение с суженым, как-то так. Короче...

Отношения у нас уже вполне налаженные, близкие и тёплые без всяких напрягов, даже вроде как он уже женихом считается официально. Мы много обнимаемся и целуемся. Дело почему-то происходит в России, в бабашукином доме, но бабушка как-то задвинута на задний план в виде мебели, зато есть активный дедушка (покойный уж давно), который в целом весьма благоволит этому моему парню. Но тому пора уезжать пока что, мы должны снова воссоединиться позже.

Ещё там подруга какая-то фигурирует. В общем, мы идём с подругой спать, а просыпаюсь я от щебета птиц. Это уже не совсем бабушкин дом оказывается, а какое-то такое сооружение, наполовину то ли гостевой дом напоминает, то ли вообще санаторий какой-то - там много комнат вереницей и веранда перед ними всеми такая дощатая. Перед верандой деревья, и через них видно, как налетают птицы. Птицы эти удивительные - ярчайшийх цветов (кстати, первый раз, чтоб я помнила, мне когда-либо цвета во сне приснились!): алые, жёлтые, бирюзовые!

Я хаватаю фотик, чтобы их пощёлкать, но одна птичка, оказавшяся совсем крошечной, как жучок, алая, садится мне на глаз, и я не могу поднести его к видоискателю. Я жду, что она улетит, а она не улетает. Мне приходится её смахнуть, а она скатывается в траву, как божья коровка, и я боюсь, что я её задавила ненароком, как мошку, но в траве мы её с подругой не находим. А птицы продолжают лететь! Но за деревьями плохо видно, и я бегу по веранде дальше, туда, где кончаются деревья, и вдруг вижу на лежаке, которые по обе стороны этой веранды стоят, спит мой суженый - оказывается, не уехал наночь, а решил ещё до утра подождать, оттянуть немного расставание. Я к нему подкрадываюсь, и мы снова начинаем целоваться и обниматься, подруга куда-то стушёвывается, а мы душевно растворяемся друг в друге.

И тут второй раз звонит бабушка, в реале. Я не стала даже вставать - и так знала, что она. Но после этого мои сны приобрели вдруг иной оборот. Блондинистого анимуса заменил почему-то один из моих бывших сожителей (слово мерзкое, но гражданский муж тоже на деле не совсем правильный термин), брюнет, вообще не анимусный, который сейчас в счастливом браке, мы друзья, и никогда никаких сожалений у меня по этому поводу не было, причём этот брак где-то на фоне сна присутствует, но неясно, что с ним сделалось. У нас таки любовь-морковь, но мы уже находимся в его семье, там какая-то туча родственников, половина из которых в реале вообще-то родственники его грузинской жены вроде как. В общем, они все так испытательно на меня смотрят, и я чувствую постоянно себя ходящей по лезвию бритвы под прицелом, оглядываюсь, чтобы лишнего не ляпнуть, и мне это, конечно же, не нравится.

Проснувшись, я подумала - какая же всё-таки сила критического отношения у моих родственников, что у меня вся картина в подсознанке поменялась от одной их реальной тени! Вот откуда идут подозрение и неуверенность, которые изначально были во сне с анимусом проблемой - я ведь долго-долго даже когда была с ним, всё равно как-то он был отдалён, а теперь вроде как проработалась близость, так зато родственники вдруг стали фактором напряга, хотя в начале этого сна и в предыдущем вроде всё стало дружно, да ещё и с больщой кучей мужчин, которых в нашем роду на деле категорически не хватает - чахнут и гибнут...

Но вообще-то просыпаться не хотелось и не хочется никогда от этих снов, как и отрываться от фотки Флэна зачастую наночь. Это как свежий воздух, которого много не бывает после душной комнаты. Оно и не удивительно - в реале я даже за романы почему-то засесть никак не могу, не говоря уж о чём-то интересном в социальной жизни, а тут такие сны. Я всегда скептически относилась к любителям снов, которые считали, что наяву им нечего делать, и потому скучно. А сейчас почти готова их понять, но меня это также настораживает.

У меня есть подруга, которая, однажды пришла мне в голову мысль, возможно просто обленилась и мхом обрасла, потому ей и трудно сдвинуться, но она это не понимает, чересчур уважая свой отдых, вот только что-то ей его всё больше и больше надо, неясно от чего, если ничего не делается! И давно ведь заметила: чем больше делаешь, тем больше успеваешь! А чем меньше... В общем, это может быть чем-то вроде выпадения из потока жизни, и такой уход в сны может быть не следствием, а одним из симптомов выпадения, в котором я одна виновата. Ведь сколько лет не участвую в активной жизни общественной из-за потери интереса, вот уже про концерты и встречи стала забывать напрочь - тоже вероятно просто симптом выпадения.

Что делать - пока неясно. Паниковать однако и осуждать себя не буду, но разозлиться и начать грести не мешало бы! А то ведь даже про упражнения свои как-то незаметно забыла, хотя это как раз началось с похода к стоматологу - не успевала, т.е. с реальной жизни. А ещё этого стоматолога пережить - он меня напрягает, но надо доделать, что начали... Короче, впечатление, что я сама себя в угол загнала в который раз! А может быть, хочется надеяться, это накопление раздражения status quo перед или для нового рывка...

Powered by ScribeFire.


@темы: сны, анимус

01:54 

Сны богатеют

Леди Авалона
Перед сном вчера так удачно растрясла кундалини, что мне вся энергетическая прибыль в "корону" встала, да так хорошо, без эксцессов! Плюс ещё вдогонку бонус в ноги. Проспала после этого 12 часов, проснулась всего раз, когда солнце комнату попало, встала опять в темноте. Вот и сбылись окончательно слова моих бабушки и мамы "совсем у тебя день с ночью поменялся", которые они любили кричать ещё когда я спать в 2 часа ночи ложилась. Вот так, не называйте близких свиньями! :baby:

А сон мне снился ещё чудесней вчерашнего. Не помню, что было в первой половине, но вполне вероятно, что Флэн опять там участвовал, потому что когда я заснула во второй раз он там тоже присутствовал и осталось ощущение отхода его на второй план. Но каков был отход! Он вдруг оказался моим папашей. И мама там была моя. У нас 2 семьи воссоединилось, и я вдруг оказалась частью большой семьи с кучей мужиков впридачу! (моя-то собственная куцая и одни бабы).

Первое - у меня оказался брат, взрослый уже, этакий плотный белобрысый здоровяк. У него была какая-то своя школа, он делал "ката мыльного пузыря", и я даже видела это ката, в реке он его делал - очень забавно! И занятия какие-то были, довольно мягкие, с какими-то замысловатыми шагами туда-сюда целым хором, ну чисто ирландский степ пополам с гурджиёвскими танцами! Может эхо воспоминания о тренировках Златоглазого, хоть он и сам иначе выглядит, и пашут на его тренировках сильнл, а там было как-то сравнительно мягко, но такая дициплина, и вроде как целый пионерлагерь, а происходило всё действие на берегу реки. Там вроде и другие были дети, и родители где-то на дальнем фоне, включая Флэна, заботливо наблюдавшего за моим вливанием в новое семейство, но этот брат с "ката мыльного пузыря" как-то лично мной занимался, хотя особой близости между нами и не ощущалось, но родтсвенность - да.

Зато у него и свой был сын, ещё выше ростом, но не такой здоровый и не такой белобрысый, хотя тоже блондин, и с локонами, что-то среднее между Владиславом Резником и Олегом Видовым. Вроде он был совсем малый, но вроде как и не совсем - возраст почему-то прямо по мере сна постоянно прибавлялся, но всё равно не более чем юноша. Так вот этот племянник так ко мне по-родственному прижимался - то лбом, то руками, то в обнимку, что мне приходилось постоянно твердить себе: "это родственник и вообще ребёнок, держи себя в руках!", так меня к нему навстречу раскрывало. Я боялась его соблазнить, но не могла толком сопротивляться и закрывать сердце в ответ на его искренние порывы, и в конечном итоге как-то я расслабилась, и мы вообще везде вместе ходили в обнимку. Опасность срыва на секс как-то исчезла, хотя удовольствие, которое мы получали друг от друга и носило откровенно чувственный характер. Но и сердечный тоже! Причём по этому поводу почему-то никто не напрягался, а братец при "вечернем постороении" даже вырвал клок волос у него, потом у меня - т.е. я сама сказала, а то у него какая-то машинка была в руках страшноватая, но все "ученики" её и процедуру (какую?), похоже хорошо знали. Он эти два клока волос молча приложил один к другому и многозначительно показал мне. Оттенки были разные, но оба блондины, но что он хотел сказать, я понятия не имела! И у меня было странное чувство, что всё-таки мне его (племянника) в пару прочат? :nope:

После вечернего построения все стали расходиться наконец, умываться, на ночлег устраиваться, и брат и папа (Флэн) по отдельности проконтролировали, что как я там, хорошо вливаюсь? Затем была дана команда отбой, все разошлись спать. И я проснулась. С очень приятным чувством проснулась - что вокруг меня заботливо целых три мужчины, надёжные и заботливые, как хорошие родственники. Это ярко то, чего мне по жизни вообще не хватает.

Конечно, снам сыт не будешь, и я вскоре почувствовала, что мне таки нужен мужчина, даже не для секса, а вот именно прижаться к груди и на минутку отдохнуть, закрыться от мира, слиться в микрокосм... Но увы!
И ещё такая мысль - почему-то всегда связывают реализацию творческую и личностную. С личной жизнью я ничего не могу поделать, т.к. причина не в моей страшности и не в плохом характере - просто не дают и всё тут. Так может стоит в творчестве? Но и тут любопытная загвоздка - получается редко и почуть-чуть. И всё же к этой области я ещё могу приложить усилия! И чувствую, что должна. Анимус же мне как-то сказал в ответ на вопрос, как его найти, что я должна стать знаменитой... А по внутренней сути - реализованный творчески человек всё равно сильно отличается от такой сопли, которую я сейчас из себя представляю. Хотя многим именно пара и помогла, но тут всё так запутано... Буду делать, что могу!

И всё-таки этот сон выглядит как продолжение и развитие предыдущего - как будто бы я гармоничнее вписалась в какие-то женско-мужские ритмы что ли. В общем, я конечно очень рада хотя бы снам таким! :cat:

@темы: анимус, сны

06:46 

И снова ожидание

Леди Авалона
Вчера решила в последний раз поднять свою анкету на сайте знакомств, заодно написав новое объявление и поместив себя в Северную Пальмиру вместо Южной (с предупреждением в тексте). Народ мне сразу со всех концов света написал.

После этого сажусь с Анимусом поработать, а он на меня вдруг так умоляюще смотрит: "Подожди ещё немножко! Хорошо?" Эх ма! Сбеситься можно, сколько ещё ждать? Но конечно, раз так надо, тебе надо, я конечно подожду, я буду ждать тебя хоть до смерти, или до следующей жизни, раз такое дело...

Вот только временами так пронзительно хочется контакта! Даже сон снился целую ночь на эту тему: будто мы с Анимусом и вместе, но как-то никак не соприкасаемся, всё какая-то суета отвлекает. И у меня такое чувство покинутости, будто и он не сильно старается сблизиться, но я треплю - не лезу. Уже мы на чужой квартире и среди ночи наконец-то спать думали отходить - всё равно врываются какие-то дядьки, деды, кому-то срочно помогать, оставлять спать в квартире, в общем ужас какой-то - никак нам одним не остаться! Мне уже совсем грустно стало. Тут мама пришла типа говорит я тут останусь, а вы туда идите (кто куда хз, ну ладно, у нас и в жизни 2 квартиры, хотя вот ту мы почему-то снимали). Я уже в полной печали, идём на выход, и вдруг он меня от дверей останавливает, возвращает и говорит: нет, я так не могу, дай поцелую сперва, а то совсем умаялся! И мы так долго целуемся, меня аж трясёт и стоны вырываются, хотя просто губами прижались. Все деды аж вылазят, а нам уже пофиг, перестали мы стесняться (чё раньше стеснялись, не знаю), и такое освобождение от этого, и такой кайф, и как будто большее сближение - и чего мы терпели спрашивается? ;)

Особую пикантность данному сну придавало "в ролях". Анимуса у меня олицетворяют во снах несколько человек. Бывает моя первая влюблённость Додик, когда что-то совсем асбтрактное и не очень душевно близкое, бывает моя счастливая любовь идеальный внешне Чёрный Дракон изредка, когда совсем жу глубоко подсознанка открывается, бывают какие-то незнакомые или невнятные люди по большей части, но сегодня в роли играл сам Флэн! :dance3:

К сожалению, когда я проснулась, легче мне от воображаемого поцелуя не стало. А к вечеру ещё поскринкапила немного Флэна - так меня чуть кондратий не хватил от пошагового созерцания этих невероятных губ, которые сегодня во сне были моими... :buh:

Когда только этого анимуса ждать в реале? Не грех и утешиться пока мест, но не с кем и не настолько это весело "просто так", хотя в моменте бывает, но они потом звонят, виснут на мне, говорить хотят, когда говорить не о чем - мне был нужен только секс, просто потому что у нас резонанс по телу... (а потом ещё говорят, что мужики используют нас!)

Ясно, конечно, что у меня просто магнитная голодовка наступила. Вот сегодня работодателей своих встретила (а между прочим один из них того же типажа, хотя и с кое-какими значительными отклонениями, впрочем всё равно по барабану - он женат), так я прямо на глазах оживать начала, пока 5 минут с ними поговорила. Пойти пообщаться с кем-нить тогда надо, женщина может и wireless накушаться, что нам хорошо, в отличие от них =))

Ох, а про Златоглазого с его тренировкой сегодня (он меня вчера приглашал) я и вовсе забыла к вечеру совсем! Впрочем, и сил не было, но он кстати тоже такой "шаровик-затейник" - любит позажиматься, а сам целибат-целибат. Только занят очень. Но всё равно паре-тройке знакомых позвонить-встретиться, глядишь - и накушаюсь. Знакомиться с новьём вот правда охота отпала - анимус вчера такой пронзительный был, такой родной, так всё это щемит!... А там на улице чистый цирк с клоунами.

О, св.Флэн, пошли мне пожалуйста своё подобие поскорей! :angel2:

@темы: анимус, сны

Волшебный Гобелен Леди Авалона

главная