Ярость и анимус

После годичного онемения реанимирую свои чувства, невзирая на всё ту же неблагоприятную обстановку, которая загнала их в кому - бесящие меня бабушки и образ жизни в их доме, т.е. одни минуса а плюсов только что сама себе придумаю. Ярость ужасающей силы, что с ней делать я пока не поняла, но обратно в кому не собираюсь - я и так год потеряла, несмотря на ужас, способ пройти это должен быть, Странно, как в последнее время мои прохождения уже совершенно для ума ни на что не похожи - чистое страдание, ничего не понимая, описать можно только как сказки с тёмными чащобами или ещё какими-то образами. После производства некоторых работ по саду и дому в т.ч. с привлечением наёмной рабочей силы стало полегче, то ли потому что напахалась физически (а это имеет тенденцию делать отток энергии от дурных мыслей), то ли из-за прибавки в реализационной силе.

А вчера приснился вдруг Чёрный Дракон - кабы знать, что его привлекло в мои сны. Столько лет, я уже даже с чувством вины попрощалась, а тут - на тебе. Анимус. Может, душа оживает...

---

Любовь, ср.дань-тянь и ноги

На следующий день шёл дождь и я решила позаниматься в зале. Стойка в дереве снова вызвала ощущение неимоверной любви, рвущейся из сердца. Поскольку из-за недосыпа и прочих давящих обстоятельств в виде бабушек у меня изрядно скукожилась верхняя часть позвоночника, в этом месте возникало ощущение запертости. До конца не прошло. Однако вскоре это мягкое ощущение любви перешло в сладко сдобренное ею, а в остальном уже знакомое, но не каждый раз возникающее ощущение "пробуждения огненного тела". Долго заниматься я не могла, но прожгло меня неплохо.

Сегодня я проснулась на будильники, но никак не могла продрать глаза. Местами светило солнышко. Я решила сделать "Золотую лозу". Сперва никак не могла сосредоточиться на нужных ощущениях - забыла, давно не делала. Потом дело как-никак пошло. Верхняя часть позвоночника, наполняясь почти неощутимой энергией хрустела будь здоров. До чего же я довела свой плечевой пояс?..

А ещё с ногами что-то неладно. Это началось ровно неделю назад, после того, как я с Юрой общалась - казалось, ноги как замерзли, так и не отогреваются. Напоминает ощущение, когда вляпаешься в энергетическую гадость какую-то. Где-то через день после этого я почувствовала, как носки вдруг катастрофически промокли плохим потом и мне срочно необходимо было помыть ноги и надеть сухое посреди дня. Потом несколько дней, в которые вот так хорошо любовно шло тайцзи, и ноги прогревались, и они меня не беспокоили. А сегодня снова намокли, замёрзли-проледенели и снова ощущение срочной необходимости посреди дня мыться и меняться на сухое. Никак не пойму пока, что это ещё за феномен. Но он мне не нравится.

Сегодня копмлекс редкий раз опять наконец-то зажёг огонь в нижнем даньтяне, а не в верхнем. Сейчас сосредотачиваюсь на среднем, чувствуется насколько незаметное и мощное движение, когда получается как нужно, едино нижним и средним. К третьей части снова затеплился любовный огонёк в сердце (вместе с общим "зажиганием"), на этот раз скорее похожий на очень тёплое и большое дружеское чувство. Спору нет, очевидно средний дань-тянь тесно связан с чувством любви, вот почему именно им должны управляться движения в боевом искусстве.

---

Тайцзи-любовь и профессия-писатель

День сегодня был тихий, сумрачный и туманный. Воздух - мягкий и сладковатый. Вчера я пропустила занятия из-за срочной работы, и сегодня сделала (без особого нажима) все комплексы, какие знаю. Последним были 88 форм, и они вдруг пошли в высшей степени странно - словно генерируя во мне любовь. Первая часть была тихая и нежная, вторая - страстная, а третья - такой сорт любви, когда душа раскрывается, та, что движет на благородные подвиги. В жизни ничего подобного на тренировках не испытывала. Удивительно.

За роман села ещё с вечера и впервые засекла - просидела всю ночь, 8 подряд! Еле оторвалась, когда бабушки уже встали. Из чего следует один простой вывод - пора начинать относиться к писательству как к основной работе, а не оставлять на конец, как тайное хобби. Тогда я наконец закончу текущие и начну новые романы. А главное - можно будет наконец напечататься.

---

I'm back

Подняла дневник из архива. А что писать, на сегодня не знаю. Волшебства осенью маловато - настроение не то. А Самайн уже прошёл, но в одиночку его не встретишь, так что не считается.

---

Long time short

Блин, сто лет не писала. Почитала немного, повспоминала, что и как. Всё-таки дневник помогает.

Надо обратно взяться за Эстес, почему я забросила. Какие перлы есть там! Похоже, я ещё больше запуталась с Хищником - я даже обнаружила, что на самом деле боюсь встретить свою половину, даже если и очень хочу. Чего я боюсь? Видимо, снова ошибиться.



Воин Света внезапно заходил с Миланой. Лёгкое напряжение. Но я легко сказал ему об его неискренности, а он очень странно возразил, что если быть искренним, может ещё целоваться полезть... да впридачу ещё с этого скользнул на разговоры про китайские фильмы, когда признание в любви только в конце жизни. С одной стороны, ясно, что разговор меж нами невозможен всё равно. С другой стороны, я впервые предположила, что может быть он куда яснее моего видит между нами "интимную" ситуацию. Но всё равно какого чёрта тогда лезть и желать моего возвращения на тренировки, ясно же, что выход из главного, незаметного, подспудного конфликта-притяжения меж нами только один - не общаться.



Ладно, назад к нашим баранам - во-первых, курить я не бросила.

Во-вторых, к бабушке не поехала - срубило на полдороге в Харькове сердечная недостаточность (на фоне бросания курить). Была и ещё одна попытка, но точно также, как только решилась брать билеты, почувствовала себя ужасно - сердце и давление.

По дороге, нырнув в подсознание ещё выловила, что боюсь до ужаса бабушку. И маму бы сто лет не видела.

Теперь курю и к бабушке не еду, сердце и давление в норме. Мама съездила и вернулась. Не так страшен чёрт...

Ира-художница говорит, что в Пуне в Ошевском ашраме дают какую-то технику, чтоб оторваться от предков, но я туда не поеду. А оторваться было бы здорово. Припомнилась Эстес. Я стала капельку взрослее как-то неожиданно, чистым усилием воли в этом отношении. Просто отстранилась от всей этой фигни с претензиями, равно как и с дележом планами... почти.



Последний месяц после напряжённой работы прошёл на мели. Я слишком увлеклась всякими киношками и Интернетом - вся энергия упёрла туда. Я совсем распустилась и попутала ночь и день. Правда, terrazu сегодня сказала, что последние 2 недели у всех странные. Действительно, энергии море, я почувствовала, что можно, наверное, даже не спать - энергии море, открываешься и заряжаешься на всю катушку. Но зажатые места в теле всё же устают и начинают болеть. А это блоки всё там же где-то... Плечи уже полгода после того, как ненужно напряглась оправаниями невинная интрижка ради секса. И последние две недели обесточивание реализационной силы какое-то. Возможно, после того, как Ира-художница попросила меня немного сотраниться, а то я "влезла в неё энергетически". Она сама сейчас ни к чёрту и плакала роспись на моей стенке... Но, похоже, это меня подорвало - общаться ствло совсем не с кем. Чувствую себя оторванной от мира и без особой мотивации к чему-либо. Потеряла ориентацию и вхожу в углы ситуационные на ровном месте. Мне так хочется быть кому-то нужной, меня добивает собственная неорганизованность, бесполезность и беспомощность... Большую часть времени это как лёгкий зуд где-то в пятке, но иногда...



Нервы у меня ни к чёрту. Я не замечаю этого потому, что в основном сознание держит психику на гармоничном уровне, но если меня что-то срубает (детский сад иногда, зверские вспышки, если не получаю какой-то желаемой мелочи, если не по-моему дела идут... подсознательная агрессия к себе???), то ховайся. Сегодня был такой день. Начался он со второго письма Чёрного Кота (который уже не чёрный кот) - поболтать решил, а заодно напомнил мне, насколько эффективным можно быть даже при огромном количестве творческих идей. И то ведь правда - я стала отбрасывать ненужное, но больше делать не стала, даже наоборот - теперь вообще ничерта целый месяц... Потом в моём гобеленчике свежесотканном всё пошло наперекосяк, потом не удалось второй день совершить оплату за домен (3 месяца хостинга вон, а я ещё ни единой странички не сделала!) - срубило меня в общем. Аж помереть хотелось от собственной бестолковости и ненужности. И даже утешения искать не у кого... Ах не разве не нормально искать утешения, быть нужным - функционировать полноценно как часть вида, как клетка человечества. Но слишком болезненно, это как заноза всю мою жизнь. Ненужность связана с неэффективностью, а между тем я необъяснимо продолжаю делать всё себе поперёк. Хороший вопрос от Экстра-Тани - "почему тебе нравится себя мучить"? (ну конечно, как я могла при таком бросить курить?)



Вспомнила по дороге смутно своё открытие о страхе самореализации.

Но в чём причина корень и т.д. не понимаю. Говорила с Экстра-Таней и потом с terrazu. Больше всего полегчало на самом деле после пары минут по телефону с Игроем по работе - вот просто радостный человек, лёгкий... Но под конец беседы с terrazu (45 минут по Украине, счёт за телефон опять будет космическим, впрочем, это того стоило), меня вернуло ещё к одним моим позабытым выводам, ко взгляду на ситуацию, о котором я совершенно забыла: если у тебя что-то не получается, причину искать бесполезно, ты ошибаешься, потому что ещё не умеешь этого делать, а не потому, что разучился! Т.е. я вспомнила про жён моряков, которые шли на работу потому что разлагались дома в бездельи, и на фоне того, что мой кошмар неорганизованности не может понять тот, кто никогда не работал, меня осенило, что я вовсе не урод какой-то больной, я стою лицом к проблеме, с которой сталкиваются все, кто остаётся вне системы на своих. Да, я никогда не была в этом хороша. Но какова же свобода, если научиться с ней обращаться вместо того, чтобы снова залезать в чужую рутину?! Ах, если бы я могла пожить рядом с Чёрным Котом немного просто чтобы впитать, как у него такая эффективность получается... Он просто ис тех немногих, кто умеет, не факт, что так идеально, как преподносит, и неизвестно, сколько блоков пришлось сперва из себя убрать, и не легче ли ему как мужику, а всё же...



И Экстра-Таня права. Личную жизнь надо наладить. Только преодолеть этот страх. А если полечить нервы, восприниматься всё станет легче. А чтобы полечить нервы, надо отдохнуть. А чтобы смочь отдохнуть, надо перестать мучать себя. В общем сводится всё к простоте. Хотя как это сделать я по-прежнему не знаю. Но с пониманием вернулась надежда и вдохновение. Не в первый раз одно лишь намерение вслепую вывозило... Столько всего пройдено по направлению к жизни (энергетически 10 минут бездумного "массажа" сильно подмогает маме, сила растёт тоже), даруй мне Богиня следующий прорыв. Я хочу ЖИТЬ! и ТВОРИТЬ! и ЛЮБИТЬ... и быть любимой!

---

Шершавый Макс

Только что получила урок. Меленький, а вредненький. Встретилась с парнем вроде просто так пообщаться или по работе, а оказалось, что в единомышленниках он не заинтересован, а я не заинтересована в его бизнес-планах. В общем, нестыковка вышла. Я попала на час времени и 18 гривен денег (потому что в идиотском Топ-Сендвиче на Дерибасовской простая вода только французская и стоит она дороже самого дорогого сока в упаковках -10,50 за 0,33!!!! Идиоты, их двойная наценка на Бонакву не устраивает, подавай двойную на Эвиан?). Короче. Сам разговор проде как вполне был нормальный. Но осадок от него остался пренеприятнейший.



Вот я сижу и думаю - нельзя было даже на милиметр форсировать, если само не идёт (а то я ему напомнила о себе да и ещё были мелочи, можно было изначально не писать ему или жёстче отказываться, зная что за проценты не стану работать).



В итоге я получила кучу маленьких, но неприятных, как ледяной дождь минусов по коже. Мало того, что ещё раньше он написал, что я не в его понятиях о красоте, потом после фразы "всё ясно" при встрече так это описал, что его мол люди неординарные нравятся (комедия, кто же если не я?). Фраза между прочих: "вот этим мы и отличаемся, что я сперва думаю"... При этом парень как-то соврешенно не враждебен, просто чужак с другой планеты с другим взглядом на мир и ладно хоть оба из нас ровно и однозначно относятся к отсутствию резонанса. И под конец ещё сделал замечание, что я мол слишком улетаю головой для практикующего в то, что говорю.



Вот тут он в общем-то прав, и это единственное полезное зерно, которое меня заставило задуматься и посмотреть со стороны. И понять, что я в реальном общении ещё очень далека от тех нирванических ощущений, которые испытываю наедине с природой или друзьями. А ведь это важно для всей моей жизни и общения, для личной, наверное тоже (если мой суженый и вправду так крут, как Ангел Димочка сулит, что впрочем не значит, что он так же будет искать недостатки!), и главное для семейной - как я с ним оправдывалась (почему-то, разговор так построен был, значит ещё не так уж я уверена в себе), так и с мамой конфронтирую и перед визитом к бабушке ужасаюсь. Где же взять настолько больше уважения к себе, чтобы не отвечать на их нападки? Где взять этот по определению отсутствующий стержень в себе? Или это чисто мужское качество? А как же моё упражнение? Или та ось - нечто иное? Или мне ещё так далеко до её реализации в общении, т.е. в боевых условиях так сказать (то-то и оно, что работает, но пока только не в боевых...) или нафиг вообще всякие боеевые условия? Просто больше уверенности в себе (броня крепка типа) или чуткости (не лезь, куда не теянет!).



Сижу и чувствую себя вроде не печальной, но какой-то пустой (возможно, к делу ещё добавилось то, что я всё же позапаздывала с планами и не всё успела - но скорее не из рассеянности, а из неумения разумно оценить время, а всё же осадок "неудачи" внутри). Характерно, что курить, как ни странно, не хочется. Только что-то это не радует. И скорей всего я закурю, бо как радости на горизонте тоже не видится - мой день подходит к концу. Боже, такая вроде мелочь, так мало действительно задевающего, а чувствую себя сразу как павлин на северном полюсе... Нет, всё-таки надо себя больше уважать и беречь и делать в удовольствие и твёрже отсекать всё лишнее и несвоё - как дел, так и людей.



update: перечитываю и вижу, что проблема именно в недостаточной уверенности в себе перед другими людьми, всё та же вера в себя, не функционирующая на практическом уровне до нужной степени. А вера в себя и есть стержень как бы этот самый, верность себе, непрерывность погружённости в себя, неперываемое ощущение благодати... Так что моим путём это получается уже просветление целое, и нечего себя корить! =)) Всё прекрасно, полёт нормальный, просто было необязательно лезть под этот колючий дождик! =)) Просто не терять себя - это и была моя следующая цель с утра, ответ пространства колкий, но принят к сведению, пробои восстановлены, ещё немного "кусков кино на память" - и в койку.

---

Медленный прогресс

Что сказать, я совершенно запорола режим нафиг и опять почувствовала увязание.



Прочла 9 правило волшебника и меня пробило на великие изменения - я перевернула свой график на согласие с солнцем (ну только днём ещё досыпаю, а то ночи короткие) и попыталась не курить.



Последнее заслуживает отдельного разговора, т.к. впервые я почувствовала себя в силах. А силы мне придало извечное выражение Гудкайнда, перекликающееся с моим недавним главным переломом - I choose to embrace life, и главное, я действительно пронялась личным пониманием вдруг, что курение - выбор в пользу смерти в этом контексте (уж не знаю, почему, Гудкайнд про курение ничего не пишет). И ещё вспомнились ранее совсем непонятные фоновые слова из одного фильма на собрании анонимных курильщиков: Всё на свете пронизывает великая божественная сила любви. Неужели так трудно признать, что эта сила намного могущественней нас? Эти две фразы стали моим гидом...



Сно мной происходили всякие интересные метаморфозы по ощущениям. Так, явно прочищаются ноги, особенно подошвы, руки и сердце уже после минимального отваживания себя при помощи этих двух мантр. Ощущение ещё такое, будто курением я закрываю себя от множества впечатлений в жизни, закрывая всё одним. Иногда казалось, что просто это ощущение балгодати для меня слишком велико, потому я от него и прячусь за сигаретой.



Однако так или иначе, терпеть было тяжеловато, хоть я и продолжала чувствовать, что могу пертерпеть (возможно, это не изменения в силе воли, а всего лишь я научилась, что стену можно прорвать?). И всё же на третий день не утерпела - уж больно сильная моральная чесотка. Я попыталась даже себя отравить табаком (после воздержания сразу много), и успешно дурственно рыгала, но не подействовало в смысле отбития охоты. И всё же я не сдалась.



По логике кажется, что вот просто перетерпеть надо и всё - чем резче бросить, тем легче. По другой логике - чем незаметней бросишь, тем меньше усилий, тем легче морально, но больше времени нужно. По внутренним же ощущениям догадывается, что видимо меня ещё не до конца проняло, как это вредно, пока только начало понимания, ну и нужда соответственно не хочет меня отпускать, т.к. внутренняя причина не устранена. Также сомнения гложут, что если курение получается таки как бы самобичевание, то толку ли прибавляет или убавляет перенапряг себя моральный терпежом? Но и реальные явно положительные ощущения от некурения на личном опыте тоже велики. Так или иначе, я уже затеяла поездку к бабушке, где мне придётся не курить. И так или иначе я буду продолжать, главное уислие намерения, и сейчас я внезапно впервые схватила его за хвост. А тихой сапой или резкой - посмотрим. Никто не знает, как и когда порвётся граница. Главное, что начало положено.



И есть у меня чувство, что так я буду совсем другой человек, вернее, как бы больше и реальней я внутренняя - сияющее теплом сердце... Вот только сегодня шла по улице и поняла: не стоит смущаться светить вокруг... но не вкладывать усилия, а просто солнышком сиять и пофиг чужие тучки... ну да посмотрим, бабушка с её давлением испытание тоже не из слабых, эх бы справиться достойно и мягко, хоть пока не имею опыта а только фигуральное понятие...



О!... кайф! Это так странно - одновременно обалденный кайф от какой-то пушистой ласки или даже любви и такая мгякая нехватка sombody to care for, somebody to love and be loved, somebody equal, somebody ment for me as I for him...



О, да - и странные сны и странные песни прямо из сна посреди ночи

---

Тихие заводи в быстрой воде

Везде у меня пока некая практическая запущенность наряду с информационной гармонией. Так, очень синхронично попадается информация, подсовываются нужные услуги, нежелательные ситуации сами отпадают, зарплата самоповышается, заработок по запросу является, люстра вот меня дождалась полгода и т.п. А хозяйство в полном упадке. Кое-что пошло, потом стало. Продолжает чувствоваться привычка разбрасываться, увязая в деталях.



Творческие планы обрастают деталями в идеях (дети янтаря), но в реализации затормозили. Инту еле выбралась на 5-й день планов делать, и то - очень деньги нужны.



Физкультуру по утрам делаю через раз. Тайдзи вовсе забросила потому что это ж надо в парк выбираться, а это далеко и не очень скоро. Хотя ситуация отпускать меня с концами не очень хочет - Оля, Милана звонит, редкими урывками Сержёра и Марина, а всё же я ещё будто связана с группой... Я даже подумывала пойти снова для проверки себя и возможно примера ему, но по сути это было скорее желанием самоутверждения, потому как прекрасно чувствую, что бессмысленно и ненужно. Правда, при разговоре с Миланой и этом подумывании Анахту здорово растрясло Д-шкой, а с другой стороны ощущение было похоже на кармическое из разряда нерзарешимых сиречь подлежащих только прощению. И вообще: "избегайте людей и ситуации, которые стремятся перекрыть ваш Поток". Радует, что у меня появляется здоровое чувство самоуважения (читай самосохранения сокровенности души)

Желтоглазого я тоже оставила, сразу после 2-й тренировки (конкретно техническое ощущение потери времени, энергии, неверного направленя, хоть в целом всё и ОК), и что самое интересное, как это почувствовал он и не звонил больше (так обзванивает всех перед тренировкой). Но по Асе приветлив по прежнему. Всё хорошо, что хорошо кончается.



С Олей с 16 мая начали тренинг по моей программе. По дороге вносятся уточнения. Спасибо она каждый раз говорит, что-то чувствует, но рано ещё говорить, будут ли результаты, на которые я хоть отчасти рассчитываю (повышение концентрации, управляемости собой и своей энергетикой, общая гармонизация и восстановление), это ещё и после самого тренинга не сразу ясно может быть, к тому же и от неё сильно зависит (будет ли использовать приобретенные умения, хотя для меня по первому разу главный вопрос - даст ли это ей реальные умения инструментальные, вот сегодня простыла, я ей сказала, как полечиться, завтра видно будет).



Лично я чувствую себя переросшей многие моменты как-то почти внезапно, с оглядки-то. Кажется, я ещё не писала, что заметила, как у меня взгляд на вещи действительно перевалил на позитивную сторону (первая вешка - изменилось отношение к Дону Джонсону, а потом убедилась, когда прочтя "правило зеркала" впервые подумала сразу же о том, что ведь это замечательно, что все хорошие люди вокруг меня - отражение моего внутреннего). Вот и неприятие себя вроде перестало стоять поперек дороги, и вообще иногда аж страшно, как движения мира следуют моим мыслям, а может тут нет ничего страшного и я действительно просто прихожу с ним в гармонию. Открываюсь в процессе лозы, и постепенно начинаю ещё и помимо неё чувствовать вполне вещественную, или скорее энергетическую связь с миром, иногда - космическую пустоту от личности, перкрасную и пугающую, а теперь ещё и новое ощущение желания отдавать (теперь я способна увидеть, что раньше в любви меня интересовала только я и мои нужды по большому счету), от этого такая пушистость рождается, особенно если сконцентрироваться в Свадхистане. Люди удивили и порадовали что во мне видна Богиня. Сны странно-чёткие снятся (конечно, когда отсыпаюсь, а то нарушение режима сна всё же зело угнетает психическое тело). Иногда просто-таки ощущение праздника, ощущение себя любимой. Но всё это остаётся как предчувствие, ибо отсутствие реальной физической любви для этого тела и личности ничто не заменит.



Вот и кости ломит уже дня за 2 повсюду, хотя "тёмные дни личной Луны" ещё не настали. И ещё я заметила в этот раз, что энергия таки потекла мимо уже заранее. Однако какое-то воздействие моя "золотая лоза" помимо набора энергии всё равно оказывает - ощущение большего спокойствия и ясности. Хотя неизвестно, доделала бы я упражнение, если бы не нужно было Олю вести, потому что чуть не сложилась и не уснула на ходу (по-видимому вместо набора даже вытекание происходит.



Естественно, эта фаза не способствует ни приведению в порядок хозяйства, ни творческой реализации Но уж мне-то всегда найдётся, чем заняться!

---

Движемся дальше

Пошла на треринровки к Желтоглазому

В первый раз ужасно тяжело было, а сегодня пушистая-пушистая такая вышла (на холотропке под конец левая рука вообще словно сгорела, и вся я была как пьяная).

Желтоглазый однако по контакту - минус, может просто иная плоскость. А всё же я люблю сердца не просто чистые, но и открытые. Возможно, эта тренировка очень временна - полезна, но слишком разные мировоззрения, да и то, снова ощущение не своего пути. Есть же Тайдзи, да и своя система есть, а тут отличия, которые я отнюдь не собираюсь принимать на всегда, только как рабочий вариант.



Удивила Милана - настойчиво дозванивалась, рассказала, ка кнаехала на всех на даче жена ВС и в итоге Милана хочет в компании со мной комплекс ходить на природу делать.



Лозу свою мне в последние дни лишь на ходу дуаётся сделать, но я не отстаю. Так несколько слабее эффект. И всё же результат налицо:



Взялась дорабатывать вдруг "Детей Янтаря", да так углубилась неплохо, что теперь трезают смутные сомнения, что рассказом я не обойдусь...



По дороге заодно закопалась в образ Бенедикта в отношении к своему Анимусу и похоже обнаружила ещё одно его лицо, вернее и раньше были наброски-то. Бенедикт ведь мне понравился больше всех из всей книги ещё в школе. неудивительно - чистое сердце, а ещё самодисциплина, молчаливость, собранность, но с другой стороны - воин. Изначально в моём наброске была вроде бы болезненность, но не так уж и много. Вот и шанс её проработать.



Хотя пора бы свою мифологию писать, пусть Желязны и великий молодец (чего стоит Тир-на-Ног'т один помимо самой системы!). Токма у меня мифологии - одни наброски, а в работе как раз про воина и как раз не предвидится поработки (негативный пример). Ладно, как идёт, так идёт, главное - чтобы шло!

---

Тренировки и Энергетика

Прёт-с однако. А конечности ломит по-прежнему.

Разленилась от наступившего похолодания - ничем не занимаюсь.

Правда, позвонила сегодня Желтоглазому - похожу к нему на тренировки.

Во-первых, социальное тело скукоживается без общения, не хватает мне группы. Во-вторых, надо набраться стабильного позитивизма и хорошего отношения к себе.



Кстати, в последнем разговоре с Олей (она вчера звонила) я поняла наконец, почему я не вернусь и в чём выражается моё превосходство осознанностью над ВС (я ведь подумывала недавно после разговора с Серёжей дать ВС ещё один шанс, проиграла в уме, каков может быть разговор, и в конце концов поняла - он ведь даже не поймёт, о чём я говорю! пробовано ж раньше...)

Как она это описала, так я и увидела, что ведь не занятия Тайдзи происходят на тренировках, а всего навсего игра определённая социальная. Дирижур - ВС, конечно. А я видимо всё же переросла.

Что можно упомнить из раговора? Они ещё бывали на даче. Оля говорит, что очень явна именно влюблённость ВС в Милану, он даже какие-то ужасные вещи при всех говорит (типа "зачем мне группа, если есть ты?" ну, я же говорила, что ему плевать), а жена очень философски к этому относится. В общем ощущение полного разложения. Кажется, я вовремя свалила. Также Милана Оле высказала, что ВС таки жутко приревновал ко второму значимому лицу (и ведь я верила, что он выше этого, а может был-был, да и не удержался, опять один пошёл дальше, а один откатился... молга ли я ему помочь? или это гипер-ответственность? а просто чаще складывают крылышки?). Ну и ещё, что люди по мне скучают. В это я могу поверить. Серёжа говорил, что хочет продолжать общение. Натали вот из Штатов написала, что очень рада, что со мной познакомилась. Марина просто слишком занята разруливанием своей личной жизни из полного упадка, для чего многое приходится разрушать, а многое строить заново, и на всё это уходит много сил, посему - пропала из поля зрения. Ну а Оля - вот она. Если придёт ко мне заниматься-таки хотя бы она, вообще будет круто.

(Кстати, запомнить фразу: Я не стану тебя лечить. Я просто научу тебя быть здововой) Это может и мне помочь взять в привычку держание себя в форме (просыпание на всех уровнях, стабилизация "оси".



Что характерно при малейшей попытке любых энергетических упражнений в последнее, сразу начинаются эффекты проявления огненного тела. Другой вопрос, что я пока больше ни разу не прошла на другую сторону - очень сильная турбуленция начинается, стабильности не хватает. Стала поделывать свою "Золотую Лозу", но что-то сбивает, не дохожу толком до конца (внутренняя сопротивляемость? просто концентрация уходит и забываю по дороге). А сегодня вот дошла. Снова начала я пылать, просто постояв "обняв дерево" плюс намёк на м.к. орбиту и даже что-то вроде огненной пульсации, только с одной точкой - в даньтянь. Но слишком сильно трясло, особенно понизу, дань-тянь толком не чувствовала. Попыталась делать упражнения разминки - стабильность не пришла, зато я почувствовала немного вот эти втягивания-выбрасывания энергии, как ВС учил, только опять-таки тряска помешала как следует ощутить, хотя я вся аж взмокла от жара. Тогда я всё бросила и села поделать м.к.орбиту, но не могла толком в дань-тянь пробиться ощущениями и с определённого момента голова поплыла в туман. Тогда я сделала как следует "Золотую Лозу".



Следует отметить несколько характерных моментов:

- на Сахасрару я слегка туговата.

- Аджна более-менее чистая, приятный лёгкий зуд вычищения до блеска где-то в основании ноздрей только.

- После первых двух ясность в голове наступает и в глазах после "Лозы-то" моей в отличие от ОЦ и м.к.орбиты, а также от ОЦ отличает стабильность (ОЦ больше именно на набор, а тут больше на гармонизщацию)

- горло легко просыпается, но спит-таки

- сердце пришлось прочухивать долго, думаю у меня на зря там на позвоночнике постоянное смещение, но в чём фишка не знаю

- Манипура вообще была непрочухная, но я по наитию гаркнула и этим как бы выплюнула какую-то бяку, после этого чакра тоже зацвела и энергия пошла дальше. И ещё весь позвоночник после этого как-то похрустел и выпрямился толком. Только похоже как-то этой "бякой" задела Вишудху, но прокачала на ходу.

- Свадхистана тяжело раскачивается. Но когда расцвела - такая пушистость полилась по телу! Однако, кажется, что-то у меня там с правым яичником. Пока прорабатывала его, заметила тускление энергетики по всей правой стороне - тоже на ходу подравнивала. После этого Муладхара пошла неплохо, хотя начинала совсем туго.

- такая благодать на меня спустилась в конце! Ну почему не достигать этого каждый день?



А ещё всякие мысли попёрли снова. Вот, к примеру, я прямо ощутила, каково пустое пространство одиночества раньше, а теперь ещё почувствовала, что это условно отгороженный круг. Пусто внутри, но можно это застроить и тогда дорастешь действительно душой до других. То есть продуктивное общение - это отдача...

Ещё я вчера схему эффективной самореализации поняла. А после лозы и я даже героически, на всё плююнув (хотела идти пройтись), села и стала записывать пошедшие в голову размышления по поводу человеческих игр. Туда пришлась ещё вчерашняя ночная одна сентенция. И я сперва думала хотя бы записать наброски для будущей статьи (на сайт), а в итоге, неожиданно для себя, всю статью написала... И как раз закончила ко времени, когда нужно было идти на встречу с мамой на полдороге кое-что отдать/взять.

Придя же назад я ощутила желание вдруг закончить "Детей Янтаря", и проявляя уважение к свои порывам и понятой схеме, отбросила снова все планы, и пока готовился ужин, написала один очень неплохой абзац и набросок размышлений о мотивации Бенедикта. Там вообще, похоже, очень неплохой стиль, оказывается. Надо перечитать всё, прежде чем идти дальше. Однако я всё же чуть подвисла в Интернете и теперь пожалуй спать пора. Да, сделать много чего НАДО и даже хочется, но все эти мозговые планы - побоку. Сейчас спать пора. Кажется я готова почувствовать, что такое отпускать планы, ну или по крайней мере хоть немного связывать творческий импульс непосредственно с действием. Так держать!

---

Отец

Объявился Корчинский с заданием на перевод. ТО, что это с этой стороны пришли неожиданно деньги, да немалые за выполненную работу, которую я была готова сделать даром - скорее неожиданность. То есть вроде бы благодарение Богине - деньги мне как раз были нужны, но тут просто случай особый. Я ведь никому задаром работу делать не люблю. Ну с художницей мы уже погрязли во взаимных обязательствах - глупо считать, а он...



Он был у меня "друг десттва" - в детстве я его обожала. Когда после многих лет, дороги наши снова пересеклись, я бы и не подумала задаваться вопросом, что он собственно делал в нашей семье. Ну был мамин друг - и ладно, мой тоже, самый первый, хоть и взрослый, детства друг.



Тогда у меня ещё был отчим, которого я считала отцом. Это была непредвиденная ошибка, брак должен был быть фиктивным, как я узнала позднее, как и о том, что он - не мой отец (имя совпало). Гораздо позднее их развода и его уже полного исчезновения из моей жизни. Мы, однако имели, видимо, некоторое полноценное общение - он даже после этого развода ещё приносил мне книги, и всей классикой детской литературы я обязана ему (в том числе моим любимым капитаном Бладом, который не столь известен в детских кругах). Я же будуи 5-летней малышкой, отучила его курить (просто выкидывала папиросы с балкона, даже если он прятал их на шкаф и как-то победила в конце концов, за что он мне до сих пор благодарен - выиделись на похоронах дяди лет 5 назад).



Так вот, в детстве и юности я никогда не страдала от отсутствия отца. Слушая других детей из больших семей, я радовалась, что надо мной не так много народа висит и всё как-то было хорошо. Не понимала Америанских сюжетных коллизий, когда выросший ребёнок ищет "потерявшегося" отца, чтобы заглянуть ему в глаза (мой-то кровный, не виденный с глубокого младенчества, даже если ещё жив, функционально несостоятелен в общении). Несколько лет назад я поняла, с точки зрения психологии, чего недополучила из необходимого детского опыта из-за отсутствия отца. Правда, глядя на жизнь, понимаешь, что иные отцы и возможные "довески" к такому опыту могут скорее испугать, так что я не особо переживала - чистая страница, только и всего.



Впервые в жизни я испытала глубокий двухдневный шок по поводу отцовского вопроса лет 5 назад, когда моя мама, будучи навеселе, рассказала, что Корчинский её, оказывается очень любил и даже с родителями ходил свататься к моему отчиму. Но у мамы он не вызывал видите ли никаких женских симпатий ("хитрый он какой-то", хотя на мой взгляд - это не более Карнегиевских "мягких подходов", видала я действительно хитрых людей, куда там ему). Он женился потом на другой, а тогда, встретив мою маму снова, "понял, что эти 15 лет не жил" (как-то раз, напившись по поводу моего диплома, я ещё утешала его по этому поводу позднее). Шок случился от осознания того, что у меня МОГ БЫ БЫТЬ отец, какого я сама могла бы себе пожелать! Я ведь обожала его.



Совсем уж недавно меня осенило ещё и то, что я до сих пор ищу отца или хотя бы страшего брата в мужчинах, и это заложено глубоко в подсознании. Но это понимание было скорее умозрительным, аналитическим. А вот сегодня, когда Корчинский разбудил меня звонком перед приездом с работой...



Господи, как меня сегодня пробило! Сегодня я впервые за свои 30 лет ОЩУТИЛА, как сильно же мне на самом деле не хватало отца и не хватает по-прежнему из-за детского дефицита. Ощущение нехватки было таким же сильным, как нехватка воздуха, и я рыдала и не могла остановиться, хотя у меня было смешанное ощущение, что это - благостные слёзы. Возможно, катарсис. Обнаружение исходной раны. Пока я не знаю, что с этим пониманием делать, хотя мне хотелось кинуться ему на грудь и просто попросить быть моим отцом, но я понимаю, что это немного странно в моём возрасте к человеку со своими проблемами в жизни, и тем более, что я слишком похожа на свою мать и опасаюсь переноса, когда мне нужно совсем другое... Впрочем, книуться друг другу в объятья нам это не помешало. И возможно, ничто, кроме дурацкой "текучки" даже не мешает нам видеться и общаться, потому как что-то меж нами всё же есть.



Я не уверена, что эта нехватка может быть решена или залечена (хотя Любовь излечивает всё?), но надеюсь, что сегодняшний катарсис что-то улучшит в дальнейшей моей личной судьбе.



Возможно, сильный дефицит мужского присутствия вообще вывел меня на эту проблему. Больше я так, кстати, совсем уж не могу. Нужно СРОЧНО что-то с этим делать. Хоть слепые свиданки с местных населением по Аське! Ну и про зарубежные знакомства вспомнить не мешает. Не встречу Его - так хоть развлекусь! Надеюсь... Потому что я сегодня уже залезла в пару агенств, в одном освежила своё объявление, а в другом просматривала фото мужчин, и понимала с ужасом, что чем яснее видение, тем действительно уже круг возможного, не знаю, получится ли хоть любовника найти, потому что все "отпадающие признаки" приводят потихоньку к тому, что there can be only one Mr.Right (even if I know there were several men in my life VERY close to it)...



P.S. Очень много сплю - весна что ли?

---

Прихождение в себя

К счастью, на другой день у меня проснулось отвращение к безделью и знаятиям фигнёй. Я даже вымыла кухню и подконники. Думала замахнуться на окна, но на уличце похолодание. За мерзкие точечки на свитерах в стирке взялась только сегодня, но не осилила оба - выяснила, что это, скорее всего, дело кошачье, т.к. очень много волос, и наверное, это не сажа, а земля, вот только от этого не легче, разве что попросить Иру, когда она внезапно нагрянывает купаться, не ставить тазик на пол (есть аквариум, а ещё лучше, попроси выполоскать и будь любезна подождать). Она мне всё-таки сильно напоминает мою маму по многим параметрам, наверное один ТИМ или родственный какой-то.



Насчёт пробуждения я выяснила, что вообще, кроме давно мне известного эмоционального владения собой, которое обычно наступало после чашки чая и сигареты, но теперь происходит легче, волевым усилием, на сегодняшний день есть уже несколько уровней, на которых за день было бы неплохо не забывать прснуться!

1) физический - лечится парой упражнений или танцульками, а также энергетически

2) энергетический - лечится любым энергетическим упражнением

3) эмоциональный - происходит волевым усилием

4) ответственный - также происходит волевым усилием "отрезвления" или "взросления"

Энергетические упражнения помогают в половине из этих случаев (1,2,3), во второй - абсолютное равновесие (3,4). Бодрая музыка таже помогает разогнать кровь и не зависать во внутренних дебрях.



Вообще же сегодня снова испытывала энергетическую дестабилизацию, пока не сделала некоторых волевых усилий по опусканию энергии и удержанию внутренней осанки, а также пару мелких дел. Но голова всё равно болит (что-то слишком часто в последнее время). Уже поздно, правда. А вчера свалилась в час ночи, как только "пришибло", даже оставила бретонское рагу полусырым назавтра, и проспала, надо сказать, 12 часов!



Стало появляться чёткое чувство, когда люди начинают от меня "уплывать", причём с оттенком "своевременности". Однако, похоже, назревает период моего собственного "уплывания" из мира людей. Вот не знаю, это следствие того, что сперва я начала от них уплывать, свидетельство остановки энергообращения в социальном теле или периодическая норма, перекат на следующую волну? (А то чего и гляди всё вместе) Поживём - увидим, что я могу сказать... Хотя общаться порой хочется до коликов. Подумываю, не запуститься ли мне снова в Интернет, сегодня такого очаровательного французика видела в кино, а вообще бог его знает, кто Он и где Он, местные "стрелки" тоже не помешают, чтобы развеяться, а при большом количестве может и повезти на что-либо стоящее, хотя бы потрахаться, телу жутко хочется быть нежно помятым, Желтоглазый же с массажем не пришёл - этот парень слишком занят для нас

---

Скоропортящееся

После вчерашнего прекрасного дня сегодня был день никакой.



Это ж как же быстро скисает энергия без обмена и реализации!



Бесполезные дела (игрушки, тупое опускание произведения в стихире на 100 вниз по одному, потому что иначе невозможно, даже та же почта и дневники) безусловно являются ферментом скисания.



И это когда два предыдущих дня было нечто вроде второго просыпания, когда какая-то "взрослость" и собранность появляласть, отвращение к бесполезной трате времени...



Самое фиговое, что уже прокисло, и сегодня, похоже, ничего не поправить. И ещё обидно, что по-прежнему часто предметы валятся из рук и мимо кассы - так и не вылечилась от приятия кое-чьей недружбы с пространством



Блин, ну что же делать? Я так хочу преуспеть в собранности! Мне это так нужно! Наверное, плохо стараюсь... Или наоборот слишком сильно хочу? Пожалуйста, мне очень нужен ответ на расклодовку этой паутины, так мягко, незаметно и эффективно сковывоющей меня!



Так, главное - без паники. Принять себя и расхлябанной, и неуклюжей - лекарство против излишнего сопротивления. И вообще, даже на тормозах равновесия терять не следует, а то без него всё намерение псу под хвост...

---

Режим, встречи, события

Позавчера я всё же легла спать в более-менее приличное время, поставив все 4 будильника на 7 часов утра. Сработали все вразнобой, первым - тот, который никогда не слышу, но что удивительно, именно он меня разбудил. Подняла себя без рассусоливаний в кои-то веки.



Для просыпания потанцевала по компьютерному "будильнику", всё равно чувствовала себя деревянной. Села и сделала Огнунный Цветок. Очень интересно. То ощущение, которое предположительно является проявлением огненного тела и случалось со мной дважды сквозь большую дурноту, появилось на этот раз, но уже плавно и вполне переносимо, даже вызывая всё больую лёгкость и радость при увеличении объёма пульсации. Забавно всё же. Пришла в голову мысль, что энергетически вот так тоже придётся привыкнуть просыпаться, а то я наверное просто сплю, если не сделаю упражнений каких-то на эту тему. Самочувствие же ну совершенно иное - полно сил и радостно.



Села, поработала, оказалось немного - до урочного часа я успела ещё и ежедневную почту проработать, так что в час дня, дважды перекусив, уже шагала по солнышку в агентство.



Обнаружила, что загранпаспорта на этой неделе стали выдавать новые в другом месте, теперь надо идти своё заявление по поводу написания имени пробить - и пора.



Встретила Сигала. Пошли с ним погулять. Всё очень мило, но под конец его было слишком много. узнаю себя - пафосные монологи... а собеседнику место где?Завтра снова встречаемся. Меня терзают сильные сомнения. Надо попробовать переломить ситуацию в какую-то здоровую сторону.



Кстати, он очень забавно высказался про ВС, что мол "некоторые ходят по восьмёрке, думая, что это бесконечность, тогда как на самом деле это два замкнутых круга", я сперва не поняла, но оказалось, что он имел ввиду то же, что и я своим видением стремления ВС к чему-то, но вечному прохождению именно мимо нужной двери (в обратную сторону).

Также я поняла, что он имел ввиду, сразу удивившись, зачем я туда пришла. Он явно определяет уровень энергетики, но поскольку я не думаю, что энергетика у ВС прям вся настолько слабее (Серёга иначе отзывался, хотя это было в лучшие моменты), но не просто, а энергетики некоего определённого качества, именно вот той наполненности жизнью (наподобие Диониса и Желтоглазого, других полнокровных примеров в голову не приходит). Всё кундалини своё хвалил, видимо так он её и называет. Сильно дифирамбил мне, на всякий случай включила лапшеснималку, а то сам хвалился, что брэнд-мэйкер и вообще всё книжицами по рекламе и НЛП интересуется



Сигал, конечно, зело позитивный чувак, но пуз я всё равно любить не стану от этого! Посмотрим...



Потянуло на мясо жареное пару дней назад - купила, съела с огромным удовольствием, проджолжается тяга на копчёности и балыки, очень хорошо съедаются, вот только кишечник бунтует со страшной силой, особенно по утрам и вечерам - совсем ему что-то плохо: крутит, пучит. Придётся им заняться как следует.



Вечером ещё раз успела поработать, но слегка потеряла равновесие - передала наглому соседу консультаций, а у него наглости ещё и даже пачки сигарет не дать хватило и сказать на "расценки" - "один раз можно и бесплатно". Мастак он всё-таки "лохов разводить". А моё равновесие ещё далеко от хорошей формы получается. Пришла Ира, пока я делала вечернюю порцию почты - спешила, чтоб успевать звонить не поздно с вопросами. Игорь настораживает тороплением меня ("много лишних слов", пуганая я ещё всё же местами и кашная. Вроде всё сделала, а ощущение, будто что забыла. Пришла к выводу, что спешка - тоже потеря равновесия. Вот вам и связь спешки с достоинством, которое равновесие в некотором смысле и есть.



Ира посоветовала работать, т.к. есть энергия, я начала рассказ про учительскую ситуацию, и вроде начало пошло, а потом всё забуксовало. Так, невнятные наброски сделала. Пару абзацев перевода Гудкайнда и всё. Игры бы стереть нафиг, но тоже жаба давит. Легла в свинячий голос.



Сегодня же после насыщенного вчера проснулась в полном отвращении к очередному образу себя, ко всякому старанию и стремлению, к соседу, к Сигалу, к чаю и сигаретам. Кишки же... чай таки не пила целый день (только утром и вечером) - накупила сока и хлебаю.



За зарплатой ходила. Сперва жаба задавила красивую 100 Евро разменивать нафиг, а потом прошло. Купила всяко-разно и кольцо, которое хотела (хоть не всё на текучку ушло!), раз уж оно меня дождалось.



Целый день прибитая (упражнений сделать никаких не успела), но вообще ходила очень ровная - никуда не рвалась вообще, даже не стремилась (энергетический маятник?). Внезапно заколбасило до слёз на Привозе - боялась морковку попробовать после нескольких истерик продавцов с неподходящей мне - просто поразительный всплеск! Хотелось бы надеяться, что это вышла заноза идиотского страха, т.к. будучи в своём праве нормально бы чувствовать себя неуязвимой.



Встретила Илону Король и Влада. Учитывая звонок Миланы вчера и Сигала для ровного счёта, любопытно, как пришло вроде бы время мне выразить свою позицию, почему не хожу, да так,что может и до него дойти (скорее всего от Миланы, переврато будет нещадно, но ей я балгоразумно сказала меньше всего). Милана предположила, что ВС просто жаба давит.



Зайдя к Феликсу за апельсиновым маслом, наткнулась на пособие по Тайдзи Ян - имено наш комплекс. Там наткнулась на указание, что внимание на кончиках пальцев надо держать (ну и прочие полезности). Подумала, что это может оказаться именно тем, что нужно для меня, потому что у меня постоянно распирает центры ладоней и стоп. Ноги даже спросонья гудят, самомассаж не помогает, Ира не в кондиции, сегодня вызвонила Желтоглазого, может получу ещё массаж к выходным, хотя не знаю, как расценивать его шутку "Найдёшь меня - я твоя, не найдёшь - я в шкафу", на которую среагировала я вполне по-здоровому, но не насторожиться ли? Ощущение "распирания" проходит очень ненадолго при упражнениях (ОЦ помог, массаж Вадика однажды тоже, а потом снова те же яйца), всё время возвращается "закупоренность", но сегодня впервые появилось от состояния ума ощущение расправленности - и это было нечто вроде открытия кайфу быть собой где-то на улице, а дома почти посторилось, когда я лежала и просто стонала от удовольствия, не знаю почему, как бы блаженство такое тоже и от себя... довольно странное ощущение, несексуальное, скорее гастрономическое что ли (гастрономически я тоже стала возращать себе кайф вкусностей, сегодня креветок с пивом лопала и мычала от удовольствия)... ну да Муладхару тоже надо поднимать, кишки - это же она. Ну и в целом это вызывало схожие ощущения с тем "вниманием в пальцах" (ненадолго энергия расправлялась, связывалась с миром на самых кончиках существа что ли?). В книге обещают, что со временем энергия произведёт каественное изменение. Посмотрим.



М-да, думала, что нечего писать В койку, а то глова болит (не у меня одной вечером, погода-то сегодня очень тяжкая). А то пыталась сегодня несколько раз заснуть днём - и всё не выходило по событиям. А отпускание себя и трата сотки с верой имели, кстати, милое последствие в виде очередного перевода где-то на сотку гривен (будет, что есть всё же), только к четвергу, не знаю много ли с Сигалом завтра смогу нагулять, ведь ложусь поздновато, недосып уже есть... Эх, посмотрим! Иногда мне кажется, что пространство меня упорно на это самое "не спешить" (не терять равновесия при завалах) пытает. И хорошо, что есть случаи для тренировки.

---

Траблы с действием

Вот сегодня опять прошляпила солнце. Вспомнила, что с солнцем это у меня давно, ещё со школы. Но в ту же степь - расцепка желания с действием. Копала с Ирой и сама.



Предположения о причинах:

- приоритет "надо" над "хочу";

- издержки гиперконтроля

- причина понедовольствоваться собой (Ирин вклад)



Далее, обнаржуена связь со вчерашним выводом:

- Учиться придётся, толку-то причину искать?

И с говоримым другим:

- Нефиг "выводы делать", что "не получается" - пытайся дальше.



Ира правда говорит, что насиловаться вредно, но тут я пока даже не чую разницы между насилием и сверхусилием, разница скорее всего в отношении к себе, а процесс всё равно обучательный.



Методы:

- Приятие себя несобранной (не знаю, стоит ли погружаться в бесконтрольность, но надо хотя бы расслабиться на эту тему и использовать складывающийся режим, ибо возможно почти со всех сторон)

- В каждой мелочи продолжать пытаться, учиться делать именно то, на что импульс пошёл (хочется - немного не то слово, от Эго и путаница может быть, "полезная необходимость" да, капризное желание - нет), вырабатывать новую привычку-умение

- (latest addition после очередной наглой "неверности намерения действию" Возможно, также важно ответственность за свои намерения вырабатывать по типу: "сказал - сделал"... ответственность (опять!) - перед собой!

---

Люди, занятия

(Вчера-позавчерашнее, траблы с серваком тут были)



Что-то комплекс я не каждый день стала делать, м-к орбиту вовсе забросила. Правда, сегодня разминку сделала. В целом не забываю. В пятницу у меня была Ирина дочка, я ей урок по Инглишу устроила, Ира меня потом очень хвалила, что дочка (Маша) вдохновилась (вернее, что я это очень красиво и профессионально сделала, тогда как лично я воодушевление-то таки заметила, но про себя могла лишь сказать, что жутко скрипели мозги при выдумывании простых примеров, т.к. оказалось, что у девчокни базовые понятия отсутствуют - как они свои сложные тексты читают, неизвестно). Ира же в это время рисовала. А мне после урока очень сильно захотелось погулять и сделать комплекс, но был облом тащиться в Парк Шевченко, так я сходила в Пионерский парк.



Вообще, у меня мелькнула мысль в тот момент (полшестого где-то), что ВС, кажется, очень хочет видеть меня на тренировке. Без сомнения, чтобы условиться о "кинозале" в субботу, о котором он уже всем раззвонил. Ира считает, что он может искать мягкого примирения, а я уверена, что ему глубоко начхать. В любом случае, о падании мне на голову с 12-часовым предупреждением не могло быть и речи, даже принципиально, пусть я и почуяла себя устойчивей теперь, и видимо, это почувствовали. А может вообще с кем другим договорились. Но ни Оля, ни Марина, с которыми мне сегодня удалось связаться, ни о чём таком не были в курсе. Марина завертела таки свои изменения (Ира вчера так и сказала, что она чем-то увлеклась, потому пропала). не знает насчёт занятий со мной пока, Олю же я подбиваю на тренинг, т.к. почуяла проблему в простой зацикленности в голове, говорильня тут не поможет. Но я не уверена в её решимости. Моя же собственная решимость весьма ощутимо колеблется. Наверное, момент ещё не созрел, хотя чую, что понадобится для нового вида деятельности не одно лишь созревание, но и решимость на риск... Посмотрим.



В процессе разговора с Олей повернулся взгляд насчёт исправления психологических проблеми углубилось видение распространённости концепции певородного греха, как и её дефектност и. Вотъ...

---

Творчество и голова

Творческие всплески (а может и другие позывы к действию) - похоже, такая хрупкая штука... Вчера пришёл рассказ, весь полностью, с кучей красивых деталей и мыслей, для себя в этом же многое прояснилось и отработалось. И вот сегодя был позыв недолгий момент сесть и писать, но ожидался телефонный звонок. А надо было бы... Потом всё прошло. И сколько у меня уже таких "рыб" валяется рассказов, каждый из которых курче несчастного муичмого мной романа (может и он, конечно, вырастет со мной в итоге, а может рассказ и роман нельзя сравнивать), там такие идеи - сама удивилась некоторым, успев забыть... Но шестерни не сцепляются почему-то... Научусь, обязательно научусь.



И в принципе много хороших моментов, и гаромничных, и свобода оп телу, и всяких разных, но на фоне всего этого большинство времени весьма беспокоит меня моя голова. Вот уже неделю, пожалуй, даже если мысли остановить, напряжение в центре головы не проходит, менталка крутится кажись даже вхолостую, сместить внимание вниз вдруг стало очень сложно и даже невозможно надолго, расслабить голову окончательно не выходит, а ощущение очень неприятное, словно что-то жмёт изнутри, словно что-то там чужое впихнули и мешает оно...



Блин, ну не были же боли Ричарда Рала тоже буквальной передачей фаткора развития?... А с другой стороны иногда кажется, что мне просто нужен мужик. Но на самом деле не просто, а какой-то весьма конкретно удволетворительный хотя бы для тела (и то сомневаюсь, что это решит проблему). Чёрт, почему мне в 4 утра за окном глючатся птички? Сомневаюсь я в любых объясненьях пока и не знаю, что с моей головою творится... и как реализовать окончательно своё творчество тоже

---

Ovarios

Вчера ночью мне с трудом удавалось сместить внимание из "раскурутившейся" мыслемешалки, но я всё упорно смещала внимание раз за разом в даньтянь. Подумалось, что одной-то жить можно, а всё-таки телу нужна ласка, как душе общение, как мыслям работа... И внезапно я "услышала голос своих ovarios", который сказал мне, что мне следует довериться им - они найдут мне хорошего мужчину для секса. И тут я вдруг осознала, что раньше никогда не слушала голоса своего тела даже в телесных вопросах (разве что за исключением редких случаев, когда оно уже вопило, заглушая мозги "да" или "нет", что же удивляться плохому секусуальному опыту в половине или большинстве случаев? И прочувствовалось как-то, что в основном головой всё живу, сердце ещё своим ощущаю и частично им ведусь, а ovarios вообще - как нечто незнакомое. Задалась задачей навести порядок в этом вопросе!

---

Несобранность

Вчера в разговоре с кормилицей ещё раз абордировала проблему своей несобранности. Возникло подозрение, что дело в "списке приоритетов" в голове, ведь для чужих людей работу я выполняю, ответственно. Есть такая методика с написанием такого списка своих приоритетов и потом "медитирования" на нём. Может, надо бы сделать, но что-то не ухватывается, как к этому подступиться.



А сегодня вот пришла другая мысль: это просто расцепленность мысли и действия. Я поняла секрет пребывания здесь и сейчас. Из этого следует не только необходимость возвращать свои мысли к своим действиям, но и обратное "уважение" - чтобы действия следовали за мыслями, а не сотавляли их лишь мыслями "хорошо бы, надо". Теперь бы ещё научиться этому...



Ведь что-то мешает. Делание работы для других, похоже, всего лишь "красная кнопка", выполняемая в любом случае... А может надо просто меньше думать и больше делать! Как привычку отработать, слава Богине, сместить центр внимания из головы я умею (это для Оли капкан).

... Так, действие на первое место в списке приоритетов, действие! И вперёд!

---

Жопа пришла

И всё-таки жопа пришла, раскачался маятник...



Тяжело быть беззащитным, особенно когда есть и силы и методы - рефлексы срабатывают, защищаешься от боли... Чёртова Сила Исповедницы!



Поддаюсь влечению - теряю равновесие, останавливаю себя - в другую сторону заваливаюсь, и ни малейшего ощущения возможности эту самую точку равновесия найти. Не получается! И тут каждый день не потренируешься...



Написала стих Блажко с горя:

Играй, менестрель!

И старый ВС закончила наконец, чтоб не висел над душой:

Такой



В остальном, кроме работы, день прошёл бездарно и в ятжёлом состоянии, даже из дому так и не сложилось выйти.



P.S. А с Анимусом общение ежедневное, похоже, пниносит свои плоды - он начал присутствовать у меня во снах



P.P.S. Ангел-Димочка сказал, что влюблённость - это болезнь (склонна согласиться по ощущениям), которая к тому же препятствует Любви нормальной: "Любовь возможна только в нескольких строго огпределенных условиях: Свобода, Ответсвенность, Сотрудничество, Равенство. Влюбленность некоторые из этих условий блокирует". У меня сразу проассоциировалась ответственность (т.к. "хочу и всё тут" явно младенчеством отдаёт, а это в первую очередь ответственность). Сразу появилось лёгкое ощущение почвы под ногами.



Потом и с Желтоглазым поговорила, сперва, конечно, немного "абмрозий" вылетело, насколько можно деликатей, потому всё же удалось за какие-то веточки на берегу себЯ зацепиться. Вроде подровнялось. Он тоже несколько интересных вещей сказал. Точнее правил:

"Ты не встречаешь в своей жизни людей, с которыми тебе нечему научиться"

"Если теряешь чувство, как поступить - следуй правилам".

Правила на случай влюблённости (хотя ИМХО это скорее насчёт отношений):

"порядок их не есть линейность

-- сначала ---Человек (как дите Божье) а уж потом все его проявления и роли

-- никто ничего никому не должен

-- процесс важнее результата

-- если есть претензия--не прав ты

-- понятое--есть лишь ничтожная доля действительного"

"два метода решения---энергетический (прокачка, медитация) или метод конкретного физического действия (навстречу ситуации)"

"правильная работа--легкая работа" следствие из правила "Если полководец правильно выстроил армию---сражаться не прийдется"



Чувствую себя гораздо полегче! Спасибо пространству, существам и мне умнице, ухватившейся из последних сил за равновесие