Леди Авалона
Мама ещё вчера меня предупредила, что сегодня Прощённое воскресенье, на что я ей в ответ заявила, что не собираюсь выполнять формальные христианские ритуалы, и однако же, к моему большому удивлению, сегодня таки произошли важные процессы, связанные именно с прощением-прощанием (всё-таки совершенно однокоренные слова, а?).
Началось всё с того, что мне приснился снова Анимус, моя встреча с ним, знакомство, мимолётное, но я знала, что будет продолжение. Моё восприятие вообще как-то изменилось с того момента, как я поняла, что надо отпустить суетный ум и почувствовала себя равной с Анимусом на сеансах сразу же и впервые, без тенденций зависимости, без болезненного стремления к полному слиянию, вместо этого появилось ощущение действительно партнёрства двух равных существ.
Я очень чётко видела лицо Анимуса во сне, это был вылитый Чёрный Дракон. Он, правда, плохо выглядел, но это не суть важно.
В окно ко мне светило солнце и, поняв, что страх и болезненность достаточно ушли, чтобы Анимус снова предстал в столь идеальном для него внешне образе Ч.Д., я вспомнила про того самого.
В полусне у меня вдруг произошёл с ним диалог и было чувство, что настоящий (с него станется, он же бывший маг), и вдруг у меня родились слова, соль того, за что я корила себя, что не дала ему понять тогда как чёткую причину нашего расставания, и в то же время рецепт, возможно единственный, как теперь бы ему спасти свою душу: "Отрекись от демонов во имя любви!". Я несколько раз повторила это и у меня было полнейшее ощущение, что он меня услышал, т.е. что послание дошло на самом деле.
В связи с этим диалогом я уже не впервые, но теперь без прежнего страха стала проигрывать в уме: а возможно ли возвращение с ним? Но в процессе я вдруг осознала, и, возможно, помог этому вчерашний просмотр фильма "Феномен", где любимый умирал, что это я не желаю отпустить Ч.Д. Что моё понимание несколько месяцев назад своей ответственности перед ним, что я была в уникальной позиции спасти его в тот час, когда к нему пришёл коварный выбор, и привить понятия света, вместо этого бросила его, и что за это мне придётся платить, возможно, в следующей жизни, было ничуть не наивнее и надуманней позиции Поручика Д., создавшего себе уверенность (программу), что мы встретимся в следующей жизни, только Поручик Д. "создал" долг мне, а я - сама себе по отношению к Ч.Д. Но это глупо и ненужно. Не всё в моих силах, я ведь действительно тогда не понимала, с чем имею дело, и ещё меньше была оснащена, чтобы такие проблемы решать. Не нужно натягивать на себя ответственность бога. Иногда любовь просто умирает...
В результате, в процессе ощущаемой как важный процесс прогулки, я пришла к пониманию, что должна его отпустить. Я попросила прощения, наверное, на этот раз до конца искренне. Затем я простила себя. А потом ещё и любовь, за то, что она иногда заканчивается. В результате почти физически ощущала, как раскрывается что-то в лице, в голове, в сердце. Кажется, я наконец-то отпустила его. Вот такое прощение-прощание.
Я поняла, что раз любовь рождается и умирает, я должна поменять свой призыв. Я не должна ставить условия идеальности из страха, что любовь снова закончится - всё равно это не в нашей власти, как жизнь и смерть - ведь даже если я получу идеального любимого, где гарантия, что смерть не разлучит нас, даже если ничему иному это окажется не под силу? Тем более, что страх не совместим с любовью. Раз уж я хочу любви и могу её дать, я могу желать только любви, просто любви, максимум - как можно более полной и глубокой, и очень хотелось бы совместного развития. Не более. Своим желанием задать идеальный конечный вариант, я на корню умерщвляю все возможности...
Правда, после этого я немного залетела в свою любовь к поцелуям. Светило такое солнышко! И вчера такой мальчик с ясными глазами попался, которого очень хотелось просто зацеловать. Просто зацеловать, не более, и я знала ещё за час, что он проводит меня до дома, но по дороге он звонил какой-то своей девушке, и я конечно же не стала ничего делать, хотя возможно такое баловство и не было бы воспринято им неправильно. А даже если бы было?
Кстати, также сразу после отпущения "умишка" мне сразу стали попадаться на улице и вообще очень красивые мужчины - т.е. пространство вариантов немного приоткрылось в этом плане, а то ведь даже на сайте знакомств ни одного сипатичного лица из тысяч не попадалось, до того всё закрыто было! Но странным образом я перестала испытывать "усрачку" по этому поводу. Конечно, ведь наполненность любовью происходит изнутри, и когда это начинает происходить, да если ещё и выключить суетный умишко, который загадывает желания, то по жизни просто начинаешь двигаться иначе - то, что есть сейчас приносит уже очень большое необъяснимое удовольствие, и всё, что будет, пусть будет, как и когда будет. Кгм... Трудно выразить это адекватно. Нет ничего такого, чего бы не хватало, и есть уверенность, что всё происходит, как надо, и в каждой точке будет достаточно всего, и время разбрасывать камни сменяет время их собирать... В общем, жизнь прекрасна как есть!
Прощённое воскресенье, однако, на этом не закончилось. Вечером, когда мама была на службе, позвонил Воин Света. Я очень удивилась, увидев его телефон на АОНе (а больше ни у кого трёх шестёрок в номере нет, так что это легко, несмотря на время), и оказалось, что он позвонил попросить прощения в связи с прощённым воскресеньем (он же у нас в христианство подался, как это с Тайцзи сочетается - убей бог), "за всю ту боль, которую я тебе причинил". Я отреагировала по обряду, но искренне, и у него тоже прощения попросила в тех же формулировках. Он сказал, что может как-то увидимся-пообщаемся, я ответила, что бог даст пообщаемся, мы поблагодарили друг друга и положили трубку. Я отчётливо спешила это сделать. И отчасти казалось, что поспешила, но я села и доработала ситуацию, думаю, что он тоже - связь то у нас всегда была отличная, а слова могли бы только всё испортить. Но суть в том, что действительно произошёл какой-то мощный процесс, меня даже повело. И я поняла ешё один смысл этого обряда - ведь бывает и так, что забываешь обиду, но она где-то грузом в тебе живёт. Дело не столько в обиде, сколько действительно в боли. Ведь только утром я вспоминала, как Ч.Д. меня бомбил энергетически после расставания и понимала, что там тоже травма была - как же столь любимый тебя вдруг гноить начинает (я никогда не верила, что от любви до ненависти один шаг, между ними бесконечность!). В общем, хорошо пошло.
И такое на меня удовлетворение от этого всего напало. Я включила музыку, чтобы активней вареники лепить и застряла ещё ненадолго перед Анимусом. Ощущение было по-прежнему равной, и так же по-всегдашнему упоительно. Но в какой-то момент я подумала: может быть, мне и тебя нужно отпустить? На что тот отреагировал не лучшим образом. И я сразу вспомнила, как казалась себе исчезающей и ненужной, а он говорил мне, что пока хоть один человек в меня верит и помнит, надежда жива для меня, и он всегда будет этим человеком. И что теперь может ведь оказаться и он в такой ситуации, в ситуации слабости и необходимости веры в него хоть кого-то. И я рассмеялась и попросила прощения. Ведь я как-то обещала, что и я никогда не отрекусь от него, буду всегда в него верить. Да, конечно, я только что предложила прощаться всерьёз, но на деле не подумав. Я буду помнить своё обещние и верить. Не обязательно ведь делать это надрывно. Когда мы слабы, нам нужна чья-то поддержка, когда мы сильны, мы сами можем поддержать кого-то, прелесть пары - во взаимной поддержке. А то, что любовь может быть много раз, жить, умирать... Может быть и такая, которая зрелая, которая мой выбор, что я не отрекусь от человека, которая может быть только безвозмездным даром, и когда совпадает ощущение и решение двоих, когда рождается такая чистая преданность взаимно - это чудо, но отнюдь не невидаль. Есть я - есть и другие, главное есть ты. Где-то отразилась за этим всем истогрия во много жизней длиной, без подробностей, но отчётливо включая и всякие болезненые моменты, страсти, предательства, мучительность, но это только внешняя сторона. Если души всё равно решали быть вместе раз за разом - а это тоже чувствовалось, значит было и устремление духа. Когда-нибудь, мы сможем стать действительно осозанной парой свободных и равных существ. Когда - не знаю, но в любом случае: не бойся, я всегда с тобой.
Началось всё с того, что мне приснился снова Анимус, моя встреча с ним, знакомство, мимолётное, но я знала, что будет продолжение. Моё восприятие вообще как-то изменилось с того момента, как я поняла, что надо отпустить суетный ум и почувствовала себя равной с Анимусом на сеансах сразу же и впервые, без тенденций зависимости, без болезненного стремления к полному слиянию, вместо этого появилось ощущение действительно партнёрства двух равных существ.
Я очень чётко видела лицо Анимуса во сне, это был вылитый Чёрный Дракон. Он, правда, плохо выглядел, но это не суть важно.
В окно ко мне светило солнце и, поняв, что страх и болезненность достаточно ушли, чтобы Анимус снова предстал в столь идеальном для него внешне образе Ч.Д., я вспомнила про того самого.
В полусне у меня вдруг произошёл с ним диалог и было чувство, что настоящий (с него станется, он же бывший маг), и вдруг у меня родились слова, соль того, за что я корила себя, что не дала ему понять тогда как чёткую причину нашего расставания, и в то же время рецепт, возможно единственный, как теперь бы ему спасти свою душу: "Отрекись от демонов во имя любви!". Я несколько раз повторила это и у меня было полнейшее ощущение, что он меня услышал, т.е. что послание дошло на самом деле.
В связи с этим диалогом я уже не впервые, но теперь без прежнего страха стала проигрывать в уме: а возможно ли возвращение с ним? Но в процессе я вдруг осознала, и, возможно, помог этому вчерашний просмотр фильма "Феномен", где любимый умирал, что это я не желаю отпустить Ч.Д. Что моё понимание несколько месяцев назад своей ответственности перед ним, что я была в уникальной позиции спасти его в тот час, когда к нему пришёл коварный выбор, и привить понятия света, вместо этого бросила его, и что за это мне придётся платить, возможно, в следующей жизни, было ничуть не наивнее и надуманней позиции Поручика Д., создавшего себе уверенность (программу), что мы встретимся в следующей жизни, только Поручик Д. "создал" долг мне, а я - сама себе по отношению к Ч.Д. Но это глупо и ненужно. Не всё в моих силах, я ведь действительно тогда не понимала, с чем имею дело, и ещё меньше была оснащена, чтобы такие проблемы решать. Не нужно натягивать на себя ответственность бога. Иногда любовь просто умирает...
В результате, в процессе ощущаемой как важный процесс прогулки, я пришла к пониманию, что должна его отпустить. Я попросила прощения, наверное, на этот раз до конца искренне. Затем я простила себя. А потом ещё и любовь, за то, что она иногда заканчивается. В результате почти физически ощущала, как раскрывается что-то в лице, в голове, в сердце. Кажется, я наконец-то отпустила его. Вот такое прощение-прощание.
Я поняла, что раз любовь рождается и умирает, я должна поменять свой призыв. Я не должна ставить условия идеальности из страха, что любовь снова закончится - всё равно это не в нашей власти, как жизнь и смерть - ведь даже если я получу идеального любимого, где гарантия, что смерть не разлучит нас, даже если ничему иному это окажется не под силу? Тем более, что страх не совместим с любовью. Раз уж я хочу любви и могу её дать, я могу желать только любви, просто любви, максимум - как можно более полной и глубокой, и очень хотелось бы совместного развития. Не более. Своим желанием задать идеальный конечный вариант, я на корню умерщвляю все возможности...
Правда, после этого я немного залетела в свою любовь к поцелуям. Светило такое солнышко! И вчера такой мальчик с ясными глазами попался, которого очень хотелось просто зацеловать. Просто зацеловать, не более, и я знала ещё за час, что он проводит меня до дома, но по дороге он звонил какой-то своей девушке, и я конечно же не стала ничего делать, хотя возможно такое баловство и не было бы воспринято им неправильно. А даже если бы было?
Кстати, также сразу после отпущения "умишка" мне сразу стали попадаться на улице и вообще очень красивые мужчины - т.е. пространство вариантов немного приоткрылось в этом плане, а то ведь даже на сайте знакомств ни одного сипатичного лица из тысяч не попадалось, до того всё закрыто было! Но странным образом я перестала испытывать "усрачку" по этому поводу. Конечно, ведь наполненность любовью происходит изнутри, и когда это начинает происходить, да если ещё и выключить суетный умишко, который загадывает желания, то по жизни просто начинаешь двигаться иначе - то, что есть сейчас приносит уже очень большое необъяснимое удовольствие, и всё, что будет, пусть будет, как и когда будет. Кгм... Трудно выразить это адекватно. Нет ничего такого, чего бы не хватало, и есть уверенность, что всё происходит, как надо, и в каждой точке будет достаточно всего, и время разбрасывать камни сменяет время их собирать... В общем, жизнь прекрасна как есть!
Прощённое воскресенье, однако, на этом не закончилось. Вечером, когда мама была на службе, позвонил Воин Света. Я очень удивилась, увидев его телефон на АОНе (а больше ни у кого трёх шестёрок в номере нет, так что это легко, несмотря на время), и оказалось, что он позвонил попросить прощения в связи с прощённым воскресеньем (он же у нас в христианство подался, как это с Тайцзи сочетается - убей бог), "за всю ту боль, которую я тебе причинил". Я отреагировала по обряду, но искренне, и у него тоже прощения попросила в тех же формулировках. Он сказал, что может как-то увидимся-пообщаемся, я ответила, что бог даст пообщаемся, мы поблагодарили друг друга и положили трубку. Я отчётливо спешила это сделать. И отчасти казалось, что поспешила, но я села и доработала ситуацию, думаю, что он тоже - связь то у нас всегда была отличная, а слова могли бы только всё испортить. Но суть в том, что действительно произошёл какой-то мощный процесс, меня даже повело. И я поняла ешё один смысл этого обряда - ведь бывает и так, что забываешь обиду, но она где-то грузом в тебе живёт. Дело не столько в обиде, сколько действительно в боли. Ведь только утром я вспоминала, как Ч.Д. меня бомбил энергетически после расставания и понимала, что там тоже травма была - как же столь любимый тебя вдруг гноить начинает (я никогда не верила, что от любви до ненависти один шаг, между ними бесконечность!). В общем, хорошо пошло.
И такое на меня удовлетворение от этого всего напало. Я включила музыку, чтобы активней вареники лепить и застряла ещё ненадолго перед Анимусом. Ощущение было по-прежнему равной, и так же по-всегдашнему упоительно. Но в какой-то момент я подумала: может быть, мне и тебя нужно отпустить? На что тот отреагировал не лучшим образом. И я сразу вспомнила, как казалась себе исчезающей и ненужной, а он говорил мне, что пока хоть один человек в меня верит и помнит, надежда жива для меня, и он всегда будет этим человеком. И что теперь может ведь оказаться и он в такой ситуации, в ситуации слабости и необходимости веры в него хоть кого-то. И я рассмеялась и попросила прощения. Ведь я как-то обещала, что и я никогда не отрекусь от него, буду всегда в него верить. Да, конечно, я только что предложила прощаться всерьёз, но на деле не подумав. Я буду помнить своё обещние и верить. Не обязательно ведь делать это надрывно. Когда мы слабы, нам нужна чья-то поддержка, когда мы сильны, мы сами можем поддержать кого-то, прелесть пары - во взаимной поддержке. А то, что любовь может быть много раз, жить, умирать... Может быть и такая, которая зрелая, которая мой выбор, что я не отрекусь от человека, которая может быть только безвозмездным даром, и когда совпадает ощущение и решение двоих, когда рождается такая чистая преданность взаимно - это чудо, но отнюдь не невидаль. Есть я - есть и другие, главное есть ты. Где-то отразилась за этим всем истогрия во много жизней длиной, без подробностей, но отчётливо включая и всякие болезненые моменты, страсти, предательства, мучительность, но это только внешняя сторона. Если души всё равно решали быть вместе раз за разом - а это тоже чувствовалось, значит было и устремление духа. Когда-нибудь, мы сможем стать действительно осозанной парой свободных и равных существ. Когда - не знаю, но в любом случае: не бойся, я всегда с тобой.
