Дети Янтаря. Глава 13 - Семейный совет

Очередная глава, где наконец знакомятся все придворные Авалона.
Дети Янтаря. Глава 13. Семейный совет

Powered by ScribeFire.

@темы: Дети Янтаря, моё творчество

---

Дети Янтаря. Главы 11 и 12.

Наконец-то опубликованы ещё 2 главы моего продолжения "Хроник Амбера"
(на самом деле первая ещё недели две назад, я просто забыла сделать анонс)
Дети Янтаря. Глава 11. Родные пенаты
Дети Янтаря. Глава 12. Замок в облаках

Powered by ScribeFire.

@темы: Дети Янтаря, моё творчество

---

Танец Шакти

Мой Шива почти в полном беспамятстве, зная только что "между землёй и небом война". Но я буду продолжать танцевать - вдруг он вспомнит пару па, и через них к нему вернётся память о Творении. Даже если и нет, это единственное, что мне остаётся, ибо такова моя природа. А без неё Нас точно не будет - это очевидно, как 1×1≠(1×0=0×0). Моё дело - держать свой полюс. Без этого не будет и меня самой, а какой смысл жить да не быть, или скорее быть да не жить по-настоящему? Амитабъ!

Powered by ScribeFire.

@темы: самость, половинка

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Давно мне крышу не срывало

Бесстрашие

Каково это — бояться самой себя
При встрече с тем, на кого отзываешься, как на камертон?
Но вот на тебя начинает литься водопадом его поток
И ты думаешь: зачем он всё это говорит?
А тем временем с десяток миров горит
И ты понимаешь, что получил бесценный дар
Собственной свободы из чьих-то ужасно знакомых глаз
Того, кто в десять раз лучше умеет убивать
И больше не нужно себя напрягать
Потому что вторым выдан дар безнадёжности:
Это сердце давно продано и ещё дважды заложено
Но, оказывается, бывают бесконечные реки,
Способные залить бездонные озёра,
И это в миллион раз лучше любого смертного договора
Ты впервые счастлив отсутствию пут,
О которых всегда мечтал с тайным стыдом, как об "ultimate good*"
Тем более, что наутро всю душу саднит,
Будто ночь напролёт она целовалась с кем-то небритым
Вас развёл по реальностям только третий звонок
С заката прошло четыре вечности и ещё пол
А потом ты выспался, но солнце только взошло
Старая форма порвана, и свет упал на крыло
Время замкнулось, но границы вечности разошлись
И тебя срывает в эту прозрачную высь
Забытое чувство, что от шага вперёд тебя не удержать
Не бывает слов, чтобы выразить бесстрашия благодать
Признательностью за подобное может служить
Лишь готовность столь же безупречно разить.

----------------------
* Ultimate good (англ.) — "величайшее благо"
----------------------

Вита Алая
11:00 17 ноября 2010 г.

Powered by ScribeFire.

@темы: моё творчество

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

По-настоящему эпохальное

Вчера были цветочки, а сегодня пошли ягодки.
В общем, получилось так, как я сейчас понимаю, а я сейчас просто в гениальном состоянии:
Зверь пораскрывал мне энергетические каналы.
Его привелкательность для меня подняла весь ил со дна.
Энергия наполнила наконец-то сознание, которое во мне уже полтора года, как пробудилось.
И на всей этой волне Ангел сложил меня до кучи, вернее, показал, как сложиться.
Как соединить мои две вечно конфликтующие части: воина и жрицу любви.
Состояние поднебесное, хотя мне ещё только предстоит научиться иметь с этим дело.
В том смысле, что я ведь уже давно пугаюсь своей силы, и потому сама перед собой прикидываюсь слабенькой неумехой. Пора взяться за дело, изучить техники безопасности, освоить второе внимание... в общем,...
Я безумно благодарна двум моим нынешним хранителям, помогшим найти бесценное сокровище - себя.
И хотя я понимаю, что это лишь только начало, но путь наконец-то открылся мне (пусть я и топталась прямо перед ним многие годы). Viva la vida plena!

Powered by ScribeFire.

@темы: самость, духоборчество

---

Эпохальное

Куча тут всего происходит.

Во-первых, запуталась в жизни окончательно, перестала что-либо успевать, переутомилась всё равно, схлопнулась окончательно, панически боюсь БЫТЬ.

В ответ на вопль о помощи пространство подкинуло ... как же я его бишь обозвала? Напридумываю прозвищ, а теперь вот не помню. Пусть будет Атлантом. Мы где-то в 2005 году неудачно встречались, но так, без душераздирания. Оказался он психологом-телесником практикующим и взялся-таки меня до кучи собрать.

Упражнения простые, но очень действенные. Эффект, правда, пока, довольно прерывистый. Но было несколько достижений: к примеру, я с Златоглазым и с Вегой смогла поговорить о вещах, которые меня уже несколько месяцев мучили, но заговорить о них казалось невозможным, бо сильно деликатные сюжеты, но тут всё вышло, и даже с пользой: со Златоглазым какое-то большее доверие установилось (выяснила я вопрос про наше некогда невысказанное взаимное влечение), а с Вегой про кое-что страшненькое в её состоянии, что её так напугало, что она наконец-то одуплилась и помощи, по крайней мере захотела, что Т.Б. ей и предоставила (как водится, за мой счёт). Даже сам голос изменился тогда, но ненадолго пока.

Местами возникающее ощущение новой себя очень благодатно. Только это новое, настоящее, какое там ещё я, не умеет пока выноситься во внешний мир, надо учиться по-новому говорить, ходить, реагировать. Как говорит Атлант, недостроенный образ себя настоящей. Вот и получается, что жизнь моя сперва схлопнулась по причине внутреннего конфликта (по-старому не могу уже, а по-новому не могу ещё), а сейчас всё равно надо инкубатиться, чтобы взрастить своего младенца более взрослого, пардон за оксюморон. Второе состояние, впрочем, более продуктивно и приятно, нарабатывается ощущение внутреннего баланса.

Атлант таки очень на меня похож, может, даже с той же планеты. (Когда-то нас Марина и познакомила потому что одно лицо увидела) И щарик потерянный свой если и не вставил, то дыры сильно подзалатал. Хочется надеяться, полечусь - станем друзьями, настоящими такими. Ему этого тоже не хватает. Мне только немного стыдно, что все вокруг меня такие квалифицированные, одна я неумеха, а с другой стороны, что-то же я в их компании делаю. Добрый Атлант говорит, я гоню на себя. Ну ладно, это может быть.

Но всё-таки вот страх быть самой собой, ужас любви и партнёрства, являющихся частью смысла жизни - это вам не шуточный внутренний конфликт. Представьте себе, что ваша жизнь не имеет смысла скажем без полётов, но в то же время вы панически боитесь высоты. Грустная картина, не правда ли? Даже понять не могу, как я в таком положении оказалась, разве что незаметно...

Я тут у Веги на д.р. увидела одного чувака моего типа, оказалось в придачу, что он тайцзи преподаёт, так меня переколбасило от ужаса дня четыре, особенно после того, как я ему позвонила на тему занятий. Оказывается, у меня большая значимость на теме "товарища по оружию", но и столь же большая множественная травма. Хотя всё это сугубо в потенциале, что ещё ничего не значит. Плюс ко всему, человек опасный по ощущениям, что оказалось совсем уж кетаминовой вишенкой. Короче, консилиум в лице меня и Атланта постановил, что мне пока поберечься надо, восстановиться сперва прежде, чем в такие сложные для себя условия соваться, вот только когда я позвонила отложить встречу, кончилось всё тем, что я поехала на занятие с ним. Короче, увяз коготок: готов, не готов, поезд отправился, похоже.

Но вообще-то я в восторге. Не знаю, что он со мной сделал, но у меня вернулось энергетическое ощущение как два что ли года назад, когда меня холод брать перестал, столько энергии. И голова впервые наполнилась энергией за целый год наверное с моей чёртовой пробкой в шее от мамы. Аж заснуть не могу. Все пробки в теле разошлись будто сами собой, наполнение - балдёж!

Причём, всё это учитывая, что я ещё сами-то упражнения не делала, он мне их столько показал, понятия не имею, как я всё это вспомню, но он утверждает, что вспомню, главное не думать, а делать. Ну ладно. В голове в принципе крутятся и на ходу что-то само прямо вылезает, как он и наставлял. Похоже, он мне там ещё кучу программ наложил, которые теперь распаковываются постепенно, т.к. процесс продолжается. Говорит: нечего рассусоливать со страхами и прочим, тебя просто перепрошить надо. И похоже, что-то в этом духе таки происходит! А как приятно снова ощутить столь своё тайцзи! Вот это реальная ценность!

И не так, кстати, страшен чёрт, как его малюют. Вернее Зверь, пока назовём его так, по нескольким причинам. Правда-правда, не всё так страшно, хотя в процессе я и прикидывалась по большей части сусликом от греха подальше. Теперь главное не попасть на рельсы иллюзий: от страха, рождённого желанием (некоего идеала), глаза не зажмурить и не начать там с призраками долбиться, как это обычно бывало, но с новым уровнем сознания более непростительно, и, хочется надеяться, невозможно, а просто реально узнать человека, раз уж интересно - насколько получится. Он у нас более квалифицированный, ему значит и вести, как всё будет. А я пока маленькая, только учусь. Моя задача - работать и сохранять осознанность.

Как это всё будет складываться в плане работы со мной двух различных специалистов, я даже предположить не могу, но уж как получится. Не всё тут от меня зависело, хотя я и набирала телефоны, чес-слово. Совпадаловок там ещё некоторое интересное количество знаковых, но далеко идущих выводов я делать на этот раз не буду, не дождётесь! =))

Powered by ScribeFire.

@темы: духоборчество, половинка

---

Клоунада, досада, любования и дела

Не секрет, что Флан сильно раздражает меня, особенно в последнее время своим имиджем "грязного Гарри" в клоунском исполнении. Особенно учитывая наш личный контакт с ним, каким бы малым он ни был. Сейчас у его друга несчастье и это сделало его серьёзным, и он написал очень трогательное письмо, подтверждающее его нормальную человечность внутри.

Сегодня я поделилась с мамой своей досадой и фразой, что крутится на языке: "Клоунада - самый лёгкий способ защитить свою душу, но не самый красивый" (он всё-таки публичная фигура, имеющий влияние, подающий пример или кто?). А мама мне вдруг и говорит, что в христианстве путь юродивого вообще-то самый тяжёлый, потому что гордыню приходится полностью отбросить.

И это повернуло моё представление. Конечно, было ещё много чего сказано, но я вдруг увидела это с его стороны внутренне застеничвого человека, для которого это, возможно, не худший способ справляться со славой (по крайней мере это лучше, чем реально зазнаться и потом в жизни жуткие ляпы начать делать, как некоторые скандалисты).

Потом ещё тут Юра подсказал, что это неплохой способ отсеивать лишних людей (хотя у знаменитостей лишних обычно не бывает). И ещё Ребекка, что он с конкретными людьми может быть очень разным (и правда, мне лично он мог промолчать вовсе и довольно невежливо, хотя я это как раз понимаю, как человек, склонный скорее демонстрировать делом, чем рассыпаться в любезностях, но уж если говорил, то весьма по человечески).

И ведь правда, меня это раздражает лишь потому, что я люблю и могу в самую душу человеку, а клоунада для расстояния, вот я и бешусь. Но на деле ведь смешно - я не в том положении, чтобы ожидать чего-то подобного. Вот если бы мы были лично знакомы... Кстати, ему бы это ой как пошло на пользу - человек с мозгами и техническими умениями, и хотя это более смешно звучит вроде бы, я серьёзно! Но что поделаешь, повезёт кому-нибудь другому По крайней мере я теперь наверняка знаю, что буду и любой знаменитости супер-полезной супргуой! =))

Вот такой вот поворот.

А вдохновляет меня в последнее время всё-таки гораздо больше Колин Фергюсон. Как насмотрюсь "Эврики", такие сны приятные снятся, и вообще - на душе ласково. Думаю, у него похожая сигнатура, но в ней больше Земли, тогда как Джо больше Огонь, а мне нужны оба элемента.

Ещё снова встал вопрос ехать Джо повидать и я сомневалась, но там компашка подбирается супер и вроде бы виза более обнадёживающе выглядит. Хотя Джо и всё с ним связанное отбирает у меня много времени, это единственная идея которая заработала на реализацию конкретно из всех моих, плюс теоретически возможна прибыль в связях неоценимая, если мы углубим с ним отношения. Я подумала, что можно просто это воспринимать легче, как бизнес, пусть с него пока и нету прибыли. И о других бизнесах не забывать. Ирландец мой, к примеру: сдавать чужие квартиры куда легче, а я бы с ним повидалась, он мне ведь нравится, кстати, похож на Колина Фергюсона, только красивее. А ещё писать хочется - нашла какие-то рассказы начатые, уже забытые, некоторые так классно написаны, особенно из последних, только закончить бы, и это не такие большие ведь вещи, как целый роман! В общем, просто больше баланса, меньше втягиваться... Когда у меня это только уже получаться начнёт!

Powered by ScribeFire.

@темы: самость, анимус

---

Любовь как голод души и супервайзинг разума

Вычислила тут наконец, почему я всё делаю не то, что хочу/надо. Всё таки опять сводится к отказу себе в любви. Только неясно, что я могу с этим поделать, учитывая, что для этого требуется партнёр.

Мой булыжник розового кварца здорово работает с сердцем по ночам, сны всякие сладкие насылает, и я чувствую, как не хватает душе этой самой любви. Ей бы уже хоть что-нибудь, например, того очаровашку-сварщика...

Но вот что новенького: разум при этом всём вскрытии сердца и соответственно его голода по любви не отключается и не впадает в панику, как раньше. Он всё это сверху видит и понимает, что это реальная потребность, которую лучше обеспечить, если хочется наладить творческую и прочую жизнь, но обеспечить лучше с умом. Т.е. не просто душу накормить, но обеспечить ей пропитание. Душе-то самой чисто любви подавай. Хрен с ним, что мордой об асфальт - лишь бы были новые взлёты! Но разум понимает, что лучше постоянный источник, т.е. партнёр на всю жизнь. Если подумать, хотеть любви и хотеть пожизненного партнёрства - совсем не одно и то же! Но отнюдь не исключает друг дргуа! Так что, возможно, я наконец-то нашла ключ к правильной формуле заказа (жизнь показывает, что это отнюдь не тривиальная проблема: понять, что тебе нужно на самом деле и сойтись на этом всеми частями существа).

Осталось только найти кнопку! =))

Однако, к слову сказать, я хоть и стала лучше выглядеть и больше открылась, всё-равно как будто невидима для многих людей. Не факт, что я и хотела бы быть этими людьми видима, проблема, скорее, в том, что в моём окружении нет таких людей. Чем дальше в лес, тем всё страннее мне людские нравы и поведение, а со многими даже физически (душевно) не очень приятно общаться, и то, что интересно им, заставляет меня жутко зевать, в лучшем случае. Я вот не уверена, является ли это расхождением миров по вибрациям или всё-таки я по-прежнему в каком-то голимом пузыре? Мне нужны новые друзья моего уровня сознания! И среди них человек, с которым мы сможем в глубокой любви счастливо прожить интересную жизнь!

Powered by ScribeFire.

@темы: самость, сны, половинка

---

Августовские прорывы

Итак последний месяц у меня был насыщенный.

1) Школа питания даёт плоды. Похудела (одежда последних 3 лет стала провисать), помолодела (сегодня жилец 32 лет думал, что он старше), голова стала соображать. Алилуйя!

2) Новый сериал "Эврика", главный актёр Колин Фергюсон настраивал очень чётко на ощущение женственности, через свою сигнатуру мужественности (тонкие вещи, трудно пояснить), так что за 2 недели удалось избавиться от бабскости полностью! А на твиттере

3) Мой новый инструмент - не трефовый вовсе крест, а кельтский, дошло наконец. Отлично против бесов работает!

4) Впервые применила работу с дуом на Веге. Жаль, что всё псу под хвост через 2 дня - похоже, засосало человека в болото, как Олю, не хочет вылезти из колеса, сама возвращает, откалывает номера постоянно, достало. А на день рождения только она пришла, сперва всё хорошо, а конец испортила, да ещё и обиделась. Это, похоже, дало мне понять, что я чересчур преуспела в "терпимости" - подавляю свои чувства и не действую в своих лучших интересах. Неудивительно, что шея всё-таки зажата пока ещё. Решила, что мне нужны новые друзья и новый позитивный опыт!

5) Новая тема с теорией половинок: по балансу духа и власти таки для женственности нужен мужественный партнёр, получается, это даже чисто "математический баланс" требует. Пока правда не пойму, как снова включить свой всегда работавший механизм заказов, но намерение выкристаллизовывается в какое-то совершенно новое качество насущной необходимости тем временем.

6) Джо вёл себя по-хамски, вернее, принимает нашу помощь за само собой разумеющеся. Возбудил паттерны редкие гнева, гордыни и собственности на самых близких парней, что большая удача, т.к. возникало только 2 раза в жизни и я знала, что это ещё придётся проверить реальным опытом, а тут такая удача - даже не на живой своей личной жизни! Вроде как проработала. Ожидания всё равно обмануты, конечно, но наверное они и подводят. Хотя вот Т.Б. сегодня подтвердила, что бросаться проектом рано, может привести к неожиданным бенефитам. В конце концов, если бы он с нами не связался сам, то никакого недовольства бы не было, мы бы продолжали делать эту работу. Проект стоящий, главное спланировать нагрузку - это сейчас тема №1 по всем направлениям.

7) Тема в разработке такая: солнце движется по небу, никого не ждёт. Поэтому если мне что-то надо сделать, глупо откладывать - время не растягивается от этого. Вижу в солнце идеальную модель эффективности, но применение пока только пытаюсь нащупать. Ясно, что в голове все эти зацепки, которые как вязкие ноги в болоте, даже все отвлекающие факторы относятся туда же, просто надо голову сохранять и управлять процессом, а я как-то легковато поддаюсь срочности (это семейное), а потом отрываюсь на чистое безделье (что совершенно логично). Но зреет, зреет кардинальный пролом темы. Чёрный Кот к тому же на связь вылез, неплохой знак.

Powered by ScribeFire.

@темы: самость, духоборчество, половинка, анимус

---

Дети Янтаря. Глава 10.

Опубликована 10-я глава моего вольного продолжения "Хроник Амбера" Роджера Желязны:

Дети Янтаря. Глава 10. Четырежды вращающаяся башня

Отзывов уже не жду: поняла, что бесполезно =))

Powered by ScribeFire.

@темы: Дети Янтаря, моё творчество

---

Дети Янтаря - Глава 9

Вот наконец-то и следующая глава романа:

Дети Янтаря. Глава 9. Хрустальный холм

Мне любопытно: кто-либо его вообще читает? А из тех, кто не читает: это по причине отсутствия времени, интереса к фэнтези, не понравилось или ещё по какой? А то в комментах партизанская тишина просто какая-то стоит. Или трудно составить какое-либо мнение о незаконченном романе?

Powered by ScribeFire.

@темы: Дети Янтаря, моё творчество

---

Груз предков

Как Флан появился на твиттере, так я выбилась опять из колеи. Потому что спросонья лезу в Инет, и там теряюсь, и день псу под хвост. Толком не искупалась, не писала вообще, да и на встречи опаздываю сильно, хотя не окончательно.

Правда, со страхами интересно. С малознакомой девушкой вчера на обратном пути стрёмно всё равно было плыть, а вот сегодня ночная бабочка залетела (не ко мне, но в помещение, где я была), так я не дрогнула, даже увидела, что таки красивая большая.

Режим тоже псу под хвост, это правда уже не из-за Флана, но как-то подозрительно совпадает. Хотя нет, с него таки начинается сбой, т.к. я не с нормального завтрака день начинаю, а чай, ожидание, голод и т.п. Потом уже по случаю: вчера к Ботушанским на дачу без обеда (только персик слопала), потом ресторан. Сегодня расстановка часов пять была, и только грамм 300 слив за всё время удалось съесть, что с собой взяла.

А вот с головой плохо. Вчера в голову записалось "Stela di mare" хотя было сказано Maristella (слава всем, не пришлось туда направиться), а сегодня вместо Торговой 2 я попёрлась на Новосельского 2, при этом объехав и обойдя хренадцать кварталов мимо кассы. Пугает...

Сегодня была значится расстановка. Такой клобук вытащили на уровне прабабки! Т.е. близнецы оказались ни при чём, зато прабабушка в таком дерьме увязла... Мы там не всё размотали, но вроде с прабабушкой меня расцепили. На плечах полегчало. Крик такой был. Голова кружится. Ну посмотрим, как теперь жизнь пойдёт. Моя собственная должна, что и требовалось.

После события правда заброшенной себя чувствовала, хотя голова кружилась и было страшно идти домой и народ всё равно почти до моего дома дошёл машину ловить, но поговорить было не с кем, даже Руслан как-то очужился. Хотя я ещё после своей расстановки попахала на двух других. Там тётку пугала сила рода (которую замещала я). У меня видать тоже похожее было. Судьбу рода я приняла. Это вроде всё, что я была ей должна. Ну и ладненько. Ем и спать!

Powered by ScribeFire.

@темы: духоборчество

---

Ускользающая целостность

Сегодня с утра у меня было довольно странное ощущение.

Нет, пожалуй, начать стоит со вчера. Это был очень длинный день, начавшийся позавчера, почти без сна. Причиной тому было невероятное событие, что вся наша безумная затея с порталом для Флана, а ещё вернее с предложением ему, привела к тому, что я вчера с ним разговаривала в онлайне (что далеко превосходит ожидания от нашей затеи в столь короткие сроки). При этом я вообще не нервничала. Уж не знаю, почему.

Версия №1: Сперва было неясно, он ли это, вот и застряло ощущение безалаберности
Версия №2: От недосыпа чувства были притуплены.
Версия №3: Я в самом деле "за его забором", поэтому и не могу реагировать как на постороннего. Да и затея наша (моя идея) как по писанному прокладывает путь в пространстве вариантов, что говорит в пользу этой версии, хоть она и самая безумная.

Собственно, моё утреннее переживание, когда я вроде бы выспалась, а выспавшись ещё раз решила проверить свои чувства по вышеозначенному поводу, но мандража по прежнему не обнаружила, как раз только с версией №3 и соотносится: что-то очень тёплое и родное. Душа на месте и ей хорошо.

Потом у меня мелькнула мысль, что эти все мои ощущения родства и братсва могут быть скорее глюкавым отражением моей "близнецовой" программы. После этого я пронаблюдала, как ощущение "блаженной души" соскользнуло сперва вниз, куда-то в живот, а потом совсем в бок, потому что резануло болью сепарации (из той программы) и совсем исчезло. Я немного поревела опять на тему "чем же заполнить такую дыру", одновременно наблюдая себя и пытаясь вернуть чувство благости, но увы.

Тем не менее, у меня снова приоткрылась пробка на сердце. А также в какой-то момент, лишь на несколько секунд, но всё же возникло ощущение яркого света в голове, что моё сознание это яркий свет, в котором всё очень прозрачно и те переживания боли не имеют значения или власти. Вслед за этим последовало ещё более мимолётное ощущение, что и в сердце такой же яркий свет, и нет там никакой дыры, и никто там не нужен даже для ощущения целостности. Эти ощущения тоже удержать не удалось, но всё равно это было что-то совершенно новое...

Вот пожалуй и всё, что я хотела сказать полезного. Далее день был несколько скомкан тем, что я была вынуждена спросонья сесть за комп и понеслось раздёргивание сознания. Хорошо хоть позвонила французская подруга и мы пошли на пляж, потом в ресторан, где играл Божий Одуванчик, увы, опять вторым голосом. Ресторан и вечер были прекрасными, вот только я мало пила, день был очень жаркий, и голова болела. А Божий Одуванчик меня несколько беспокоит слегка нездоровым видом. Даже не знаю, я тоже не фонтан как выгляжу. Впрочем, я и раньше считала, что этой симпатии лучше жить под стеклянным колпаком - уж больно нежная, чтобы окунать в реализмы отношений

Powered by ScribeFire.

@темы: самость, анимус

---

Новый исполнитель роли Анимуса во сне

После вышеописанных перипетий мне приснился Юджин, сосед! Он у меня ещё роли анимуса не исполнял, да и вообще не снился. Ощущения, правда, были двоякие. С одной стороны вроде был интерес и мы даже смеялись вместе и какие-то физические контакты позволяли (типа привалиться), но с другой стороны, когда что-то понадобилось сделать, и он вызвался, а я обрадовалась, а оказалось что как-то всё не настолько хорошо, типа он не сделает, а расскажет, как сделать, или что-то в этом роде. Я и завяла.

Т.е., опять страх, недоверие, что человек подведёт. Я даже не знаю, как от этого избавиться, разве что кто-то хорошим примером залечит, но я же не даю посторонним, опасаюсь быть обязанной. Тяжко...

А вообще сон был про то, что мы с мамой переехали. Квартира вся паровозиком, даже загнутым каким-то, типа змейкой, но комнат пять, две больших, где-то в старом доме на втором этаже. Я радовалась. Эта квартира мне не знакома, но мне кажется, что я её уже раньше видела где-то во сне, может быть. Немного странно, почему переезд, не знаю, что это значит.

Powered by ScribeFire.

@темы: сны, анимус

---

Родовая трагедия

История с родом пошла раскручиваться очень быстро. Тибетец (назовём моего знакомого так, потому что так он выглядит, хоть и родом совсем не оттуда) сказал при прощании, что было бы выяснить, что у моей прабабки и прадеда там было - по части моих рдовых программ. Ещё он говорил про подавленные чувства.

Утром спросонья пробка у сердца вылетела и я обнаружила, что не только негатив, но очередной раз задвинула свою тоску по половинке и тем закрыла чувства. Ну а куда её девать? Дышать стало легче, но больнее. Прорыдалась. При этом пошёл в какой-то момент текст: "Верните мне мою деточку". Ощущение было, что речь о мальчике подростке. И тоже мысли о прабабке и прадеде. Что кто-то какого-то ребёнка убил?...

Вечером удалось поговорить по скайпу сразу с мамой и с бабушкой и тут же выслушать экскурс в родословную. Оказывается, близняшки, которые я знала были у моей прабабки не от хвори умерли - их уморила тётка, малоумная сестра прабабки, пока та была в больнице, накормив размоченным хлебом и тем их эффективно задушив. Это были вроде бы вторые близнецы, первых она застудила, выкупав, но именно на этих задушенных (блок в горле же у меня) пошла реакция у меня сильная эмоциональная. Так что, кажется, я быстро нашла искомое.

Дело в том, что, по Хелингеру, часто члены семьи принимают на себя программу какого-то родового мученика, вот и выходит блок жизненной энергии. Была правда ещё у отца сестрёнка Тамара (моя тёзка прежняя, блин!), дожившая всего до 11 месяцев, но на неё у меня никакой реакции не возникло. И почему мне казался мальчик? Возможно, впрочем, глюк.

Потом ещё ночью в кровати я вспомнила, что с детства очень интересовалась близнецами и завидовала им. Ведь может статься, что на самом деле это лишь позднее трансформировалось в поиск половинки, а на самом деле я тоскую по близнецу? Это несколько опровергало мою изначальную мысль, то программа запустилась только когда меня пробило после окончательной потери Норвежского Братца...

А потом совсем другая мысль про него! Если это не просто программа, а ещё и реинкарнация, то он мог быть тем близнецом... Я, правда, не узнала, какого пола были младенцы, но это не суть важно. И ведь назвались же мы с чего-то братом и сестрой. Потому что чувства между нами были теснее, чем просто любовь, и, наверное, похожи на близнецовые - так хорошо мы чувствовали друг друга!

Тут меня опять накрыл ужас: как можно пережить такую потерю? Близнеца я имею ввиду. Ответа как всегда нет, уснула, потому что без ног была и даже думать не могла нормально, путала в уме имя-отчество Святого, потому что такие ужасы только духом перевариваются по его методу.

Теперь с нетерпением жду расстановки. Сегодня подтвердили, что состоится.

Powered by ScribeFire.

@темы: духоборчество

---

Камни тронулись с гор

Вчера на короткой вечерней прогулке, делая Лозу на проспекте, возопила уже в небеса: помогите мне избавиться от этого родового груза, пожалуйста!

Не уверена, но мне показалось, что во-первых, впервые за долгое время шея распрямилась в мою собственную осанку, хотя бы частично.

Во-вторых, сегодня когда делала тайцзи, появилась тоненькая струйка радости, так же и когда Лозу делала. Оказывается, я даже забыла за последнее время такое понятие! Но её появление - хороший знак.

В-третьих, позвонил один старый знакомый, тоже развивающийся, теперь живёт в Москве и делает семейные расстановки. Решил устроить сессию в Одессе во время пребывания. И всего 300 гривен! Я когда сказала, сколько берут наши... Короче, это манна небесная, ведь расстановки как раз в первую очередь для расцепки с семьёй и предназначены: питание по роду получать, но жить свою жизнь.

СПАСИБО, БОЖЕСТВЕННОЕ!!!

Кроме прочего, хорошо прогулялись по морю и чудесно обнялись на прощанье (все бы так душами обнимались!). Отчасти это также откат назад по отношениям ажно в 2004 кажется год (а у меня раньше=лучше), при этом парень тоже от кучи шелухи очистился. Т.е. как бы новый лучший уровень, пусть и менее тесный. В общем, со всех сторон гуд.

Powered by ScribeFire.

@темы: духоборчество, половинка

---

Столкновение мужского и женского

Я тут в субботу разговорилась с мужиком в троллейбусе, который потом нашёл меня на пляже и мы какое-то время тусовались вместе. Ему надо было найти гостиницу на берегу моря для своего друга. Я даже поясняла этому другу по телефону, как проехать и пройти ориентировочно, а потом хотела уйти, т.к. надоело ждать, но мужик меня удерживал. Я уловила ранее какой-то момент в их разговоре, из которого получила ощущение, что этот друг зачем-то хотел меня увидеть, но мужик ничего не сказал сразу, однако упрашивал дождаться потом, заманухи какие-то детские кидая типа покататься на машине и прочие крутые развлечения.

Всё это меня не очень интересовало, как и регалии того (научное звание, супер-прибыльное место работы), пока не прозвучало, что он чукча. Правда, на поверку, похоже, помесь с русским, потому что глаза серые, кажется (я уже по памяти одуплилась). И меня поразила его какая-то очень серьёзная выстройка. Правда, я ему чем-то не понравилась, так что мы быстро разошлись, но увести от него сови мысли я не могла ещё долго. Откровенно говоря, я и сама себе не нравилась, уходя оттуда: я просто куль сосисок рядом с ним (по выстройке). Уж не знаю, как назвать это чувство, но было неприятненько.

Конечно, можно списать неприязнь на его снобизм, вот только глаза не гордые ни разу... Может случиться, что дело тривиально во внешности, хотя он не похож вообще на человека с похабными мыслями. Или в незажённой сигарете в моём кулаке, как знать. Или подсознательная аллергия китайчиков и япончиков, типа как с йогами у меня (не уверена, но возможно это именно он ко всему прочему ещё и мастер айкидо, про которого жужжал мужик, пока мы ждали)... Но из всего этого на самом деле для меня актуальней запущенная внешность (самоощущение) и недостаток выстройки.

Что и говорить, сегодня вот меня ввечеру назвали девчата молодые тёткой с расстояния (между собой). Откуда это берётся? Тёткость и дядькость я имею ввиду? Это ведь издалека даже ощущение, однозначное, и не в возрасте дело, а в самоощущении или той же "выстройке". По дороге обратно видела женщину точно здорово старше себя, но её тёткой ну никак не назовёшь... Но как такое может быть, что я, только и пашущая над собой, заимела такую же выстройку, как средняя бабенция годам к сорока??? Неужели я ещё и от бабушки программу подхватила годика три назад, того не заметив, пока жила с ней, впридачу к маминой?

Эта встреча заставила меня очередной раз призадуматься и посмотреть на себя со строрны. Получается, что по сознанию я выше среднего человека, у которого каша в голове, и потому они мне не интересны, но РЕАЛЬНОМУ в свою очередь не интересна я, потому что ширину сознания так не видно, видно только реализованные вещи, а у меня сплошной гриб потенциала на тонкой ножке дел. Своего уровня народ я что-то вообще не встречаю. Может, именно потому, что у меня такой нетривиальный разнобой? И уж точно два разнобоя вряд ли дадут вдруг гармоничный тандем.

Правильнее кажется всё-таки ровня - не в свою лигу прорваться даже если захочешь бывает невозможно. Только если мужчина проведёт, а он мог бы: упорядочить, выстроить по духу, поставить на реализационные рельнсы. Причём на раз плюнуть - я легко увидела как, нужно только отсутствие гордыни и мотивация (вот это мне сложно представить, разве что "любовь зла?").

С другой стороны женщина может так же провести по душе, и возможно, об этом не стоит забывать, поглядывая на претендентов (буде они появятся), хотя до сих пор опыт не обнадёживает. Он же должен слушаться в моей области, как и я его в его области, чтобы всё работало вот именно так, но на практике гордыня и манипулятивные привычки всё похабят и получается только взаимная нервотрёпка. ...говорят, следует начинать с себя - так я не против! Так не на ком же. А лучше всё-таки гармонично, это я себе тоже легко представляю, только надо всю шелуху снять. Мне трудно судить, сняла я уже свою шелуху по отношениям или нет, пока их нет как нет! =))

А что если и не будет? Поразмыслив над этим, задалась вопросом: а возможно ли вообще для женщины вот так же выстроиться без участия мужчины? И выходит тогда, если уж мужчина, то такой, который может провести, выстроить и т.д. С Духом рабочим, короче. Сама я как-то, как будто нечем таки, и я не уверена, что это можно наработать! Все, на кого ни посмотришь, с достижениями в этой области или других, гармоничные такие - все имеют пары, между прочим!

И поразительно открытие: все мои прорывы и достижения почти были связаны с мужчинами. Иногда это было болезненно, но факт. А раньше мне всё казалось, что они меня только отвлекают. Но это ведь от творческих планов. Как знать, иногда мне кажется, что эти самые творческие планы мои слишком эгоистичны, а для Вселенной эти романы могут оказаться бесполезны. А иногда наоборот, что мужчина и счастливый брак - совсем не духовные цели и бесполезно для Вселенной моё личное счастье. Хотя рядом со мной явно есть лакуна, которая требует заполнения на разнообразных жизненных и духовных планах. А может она во мне. Хотя наблюдения реальности всё-таки не подтверждают, по крайней мере если кто заделал такую лакуну, так у него и снаружи появляется. Почему у меня хз (боже, help?) Короче, как знать!

По крайней мере, в данный момент я повсюду вижу подтверждения тому, насколько фантастическим могло бы быть сотрудничество мужчин и женщин, но, к сожалению, в основном, все примеры отрицательные.

Так, в четверг я ненадолго сходила вечером в бар, где играл мой знакомый гитарист, пусть кодовое имя быдет Божий Одуванчик. Он давно на меня кое-что точит, и я всегда отмахивалась, но сейчас как пообщаемся, готова влюбиться и что угодно. Так, как он играет, это не удивительно - он проводит в высокие состояния сознания! Уровень вообще не местный, после него все остальные музыканты, которых я тут в Одессе слышу, кажутся вульгарными. Даже та женщина, в дуэте с которой он там играл романсы, хотя она оперная скрипачка.

Звучали они вместе как скакун и ослица, при этом голос ослицы был ведущим. В общем, честно говоря, странный был экспириенс. Только соло он когда играл - супер. А потом она меня спросила, как они вместе звучат, и я, правдолюбец, ляпнула, что они кажутся плохо сырганными. Кажется, она обиделась. Надеюсь, это была не его жена (та тоже скрипачка, но это всё, что я о ней знаю, о семействе он упоминает не иначе как с раздражением, как они мешают, когда хочется сосредоточиться для тренировки в игре). Но по сути технически придраться особо не к чему, разве что к соотношению громкости микрофонов, просто играют они вообще как бы в разных пространствах.

И он настолько превосходит её. Ну послушай же ты дура, подстройся, он бы тебя вывел куда выше, а учитывая, что вы вместе играете, насколько серьёзную пользу в профессиональном и в общем духовном плане ты могла бы почерпнуть! Нет, пилит струны, как базарная баба пытается всех перекричать или просто больше никого не слышит (разве что технически чтоб в такт).

В общем, грустно это всё. А грустнее всего, что мне не к кому всё это приложить или хотя бы проверить, насколько моя теория/понимание совпали бы нынче с практикой. Смотрю на стоящую в брачном углу кабинета фотку с Чёрным Драконом, держащим меня на руках, в качестве приманки личного счастья (по отражённому там состоянию), и тоска подгребает. Но я помню, что в прошлый раз я на этой тоске сорвалась и "разочаровалась" в пространстве, в своих предчувствиях скорой встречи, что слишком долго не идёт.

Сейчас тоже иногда вообще про мужчин не думается, что, конечно же, нехорошо, т.к. я себя вовсе не чувствую женщиной, причём, это не есть моё естественное состояние. Тоже похоже на мамину проблему (и сколько лет этой проблеме, ой-ёй! попробуй раствори такое застарелое Г), но воспоминание себя работает только вспышками, основное состояние возвращается в никакущесть. Даже не знаю, как от этого освободиться: то ли ломиться сквозь тёмные воды (переварить), то ли поупорней и порегулярней вспоминать СВОЁ естественное состояние...

И всё же, когда я более-менее вспоминаю себя (что происходит не каждый день), бывают прямо вспышки будто контакта со стороны, Его. Но реальность по-прежнему молчит, хотя я заказывала к августу. Кстати, это тоже странно. Раньше мои заказы всегда выполнялись. Почему тут ступор? Есть ещё версия, что это может быть порогом свершения. Как с маминой квартирой - меня явно сносило закончить уборку, где-то под нихом страх таки реализовать большой полезный проект по её сдаче, который может принести весьма реальные и нужные бабки...

Тем не менее, я помню, и не собираюсь отчаиваться. Я должна сохранять веру и намерение. Возможно, это нечто подобное вышеописанному: хотя сопротивление внутреннее, этот тип я как раз хорошо знаю - именно перед переломным моментом выхода в какое-то качественно иное состояние сопротивление больше всего и сворачивает мысль с темы любым способом...

В общем, деньки пока тёмные и позвоночник ужасно болит, но я занимаюсь собой, и посмотрим, что получится.

Powered by ScribeFire.

@темы: самость, духоборчество, половинка

---

Страхи, камни, опыт

Стала ходить на море. Пляж я вообще не люблю, зато плавать люблю, но одна боюсь панически, а с кем-то нормально. Только не с кем.

Правда, за выходные я познакомилась с гостями Т.Б. из России, которые там постоянно в первой половине дня, но одной из них не понравилось, что я пыталась их медленную группку кругом обплыть (колдую, говорит!), она потом попросила убрать сумки с её стороны, ну и короче неприятненько, хотя она и вообще не сильно медоречивая. Вообще слушала людей и вижу, что вот эти взаимные упрёки всё-таки проблема национального масштаба. А как одна бабушка уничижала внука лет 16... Не дай Господь!

В четверг, полежав в парке 3 часа на сырой земле, наконец-то охладившись после пропаренных дней, пошла на плиты и просто парня прямо в воде чисто на этот предмет (сплавать подальше) подцепила. Он меня ещё из воды вытащил (там выходить сложно), но я всё равно упала на спину и саданулась локтем здорово, уже когда садилась...

Неплохая собственно мысль, хотя не факт, что каждый раз удастся кого-то подходящего найти. Сегодня девушку одну приглашала, но она плохо плавает, так что пришлось самой. И я таки доплыла! Хоть и задохнулась от страха немного. Конечно, знакомые на пляже, много людей на волнорезе, тёплая вода и вчерашние 2 заплыва с людьми, вероятно, неслабо помогали. Я не уверена, что прийди я на пляж одна, была бы такой же смелой. А может если попрактиковаться, то и пройдёт, я просто последние лет 8-10 регулярных походов на пляж не имела, а может и 15, а может считай никогда... Не люблю голый песок и солнце. То ли дело парк, деревья - там даже в жару прохладно, так хорошо!

На обратном пути сегодня легла на воду на полпути с целью преодолевать страх и пытаясь понять, чего я так боюсь панически на самом деле - медуза ведь всего лишь предлог. То ли себя, то ли вообще пространства...

У меня корсет на плечах недавно взялся - какие-то кирпичи, которых ещё 2 недели назад не было. Обвешана маминой и наверное даже бабушкиной программой по самое не хочу, как ослик под тюками выше него... Ну, выход только один: грести, пока не выгребешь.

Т.Б. говорит, я не отдаю поток наверх. И вот это ощущение страха, обиды на мир. Я даже не могу толком сказать, моё ли оно собственное, хотя во мне причины найдутся, где меня долбало сильно и чего хочется избежать и почему так всё сжато в попытке "заранее защититься". Но не исключено, что это ещё и семейное. В любом случае, выход один - переваривать тот опыт, который там складировался страхом. И кстати, отдавать ЕГО наверх, возможно?...

Попробовала - сразу пошли приятные мурашки в голове, каких я уже давно не испытывала, все последние годы, наверное, с тех самых пор, как снова подцепила от мамы эту проблему с зажатыми плечами ещё до отъезда в Россию.

Я всё думала, что же я должна отдавать наверх по формулировке Т.Б. И похоже, что отдавать опыт работает, как настройка. Т.е. опыт тоже копить не для себя. Я слишком дорожу своими достижениями, а может, они не мои и не для меня? Может мы все как клетки перерабатывать и отдавать должны именно опыт, и только в этом наше назначение истинное (служение), а вовсе не в собственном удовольствии или личных достижениях. Говорят же некоторые учения, что мы тут именно дл обогащения опытом Вселенной, по частичками. Но на деле мы же накапливаем непереваренный опыт, и чем его больше, тем больше мы все зажимаемся. А последствия ужасные, я выгляжу как бабища, чувствую себя разбитой и тормознутой, и метаболический возраст 42! (некоторые пояснения). Неудивительно, что столько людей умирает от рака!

Богиня, помоги мне всё это переварить! Я чувствую себя слишком зажатой этим всем грузом...

Powered by ScribeFire.

@темы: духоборчество