Ангел в виде Кевина Сорбо был со мной перед сном и иногда в другие моменты довольно ощутимо, порой ведя себя довольно странно для ангела (например, лезя целоваться), хотя в целом это подталкивало меня больше к раскрытию и доверию. Однако недоверие, видимо, взяло верх.
Во-первых, было несколько снов как бы с Анимусом, как бы перетёкшим из Сорбо в до сна в образ Джекмана (хотя я больше кино с ним не смотрела), причём, если раньше я постоянно не могла дотянуться до Анимуса внутренне, тут пошла как бы обратная тенденция: он был совершенно на моей стороне, преданный муж, а уж я freaked out и норовила внутренне сбежать от душевной близости по каким-то дурацким поводам.
С одной стороны я, шугаясь, этого нового контакта, периодически пыталась вернуть свои мысли к Флэну, но тогда меня снова начинали донимать бесы, не давая спать, и я возвращалась, хотя и понимала, что с другой стороны то, как я совершенно отключила опять свой sexual drive не прибавляет мне жизненности.
Потом я проконсультировалась с Вивианной (моей Леди Авалонии), которая сказала, что это всё просто энергии, люди сами персонифицируют их как хотят. После чего я чётко поняла, что сам Кевин Сорбо - проводник энергии Любви (Венеры, что логично, он Весы, видимо, в довольно большой мере, также как и Поручик Д., рождённый с ним в один день 12 лет спустя, т.е. тоже Собака, простая и преданная), очень женственной, к которой мне было бы, естественно, невредно подключиться, раз уж у меня там Афродитка бесхозная.
В данном аспекте характерно, что в последние разы, как я ещё работала с Флэном в качестве Анимуса, что было вроде бы зимой, судя по записям, я как раз подходила к этому обнажению и выходу в свет очень женственного мягкого начала, но куда-то эта линия развития незаметно уплыла!
Но я всё ещё не понимала, что происходит по большому счёту и продолжала действовать в том же духе недоверия, как я сейчас понимаю. Т.е. после "расшифровки" взаимодействия с ангелом-Сорбо я вообще перестала, похоже, концентрироваться вообще на теме Анимуса, какие-либо содержательные сны пропали, а воспалённые дёсны постепенно возопили с новой силой, даже "8 кусков парчи" не особенно помогают.
Потом пару дней назад на волне овуляции меня здорово встряхнуло вдруг на тему партнёрства опять и до меня наконец дошла стучавшаяся в окна тема агрессии: я испытывала жуткие приступы гнева, бессилия, ярости, при малейшем признаке, что кто-то от меня любым образом отворачивается. Но на кого изначально направлен этот гнев, мне выяснить не удавалось.
Головные боли от этого были просто ужасные. В какой-то момент физические и психические ощущения показались мне даже странными - откуда у меня это вдруг взялось? Такие приступы ауто-агрессии я видела как раз у мамы и состояние шеи ужасно заблокированное, напряжённое и нерасслабляемое никаким уже приёмами, очень похоже на неё. Т.е. возможно, это было продолжением моей схимы, которая показалась вскоре сошедшей на нет, да только программу-то я снять забыла! Ну или карма рода. Которая мне уже вот где сидит, если честно. Особенно с такими последствиями для здоровья!
В общем, нашло на меня снова появившееся в последнее время ощущение полной своей некомпетентности, неумелости, ничего не достигнутости, появившееся с некоторых пор (кстати, может и оно оттуда родом на самом деле? странное ведь ощущение, если посудить). Я отчасти связывала его с новым открывшимся уровнем воспрития Фокуса и необходимости овладения управлением им. Я включаю в это понятие совокупный фокус эмоций, мыслей, внимания, существа, делания - когда всё это собирается вместе, тогда можно только говорить об осознанном действии и реальных результатов добиваться, делая необходимое живое действие, а не занимаясь суетой, в которой я особенно погрязла в связи с открытием для себя фантастически доброжелательной среды фанов Кевина Сорбо (при этом влепилась в нескольких наиболее приближённых фанов с разбега, ещё не зная, кто они, вызвав взаимный интерес и глубокое взаимопонимание), вернее, не этой среды, как таковой, а обилия информации по его поводу, которая крутится кругом - я реально начинаю в ней тонуть, некогда даже домом заняться, это просто бред какой-то!
К счастью, вчера я набрела на свою знакомую экстрасеншу Т.Б., зашедшую на работу к моей маме по своему делу, и она, как обычно, быстро вправила мне мозги. Перехожу к сути:
У меня полностью закрыт восходящий канал кундалини выше плечей. Я слишком напряжена по всем поводам.
Что касается партнёра, я просто не ищу его, от меня даже эманирует самодостаточность (вот она, моя стеклянная стена!).
Причиной тому, вероятно страхи - я жутко боюсь новой боли, оказывается.
При этом однако же у меня какой-то мазохизм, я почему-то убеждена, что развитие приходит только через боль, но это лишь моя глупая установка.
Причина гнева - претензия ко вселенной за отсутствие партнёра, что довольно глупо (я уже как-то понимала, что мешаю себе только я сама, только не понимала чем).
Мне следует активно начать поиск, открыться возможностям, а то я сижу как сова на пне и жду, что меня обнаружат. И назначить срок.
А когда он появится, попытаться не шугануться, а принять его с доверием.
Но для начала как-то самой убедиться, решить, что я готова - что возвращает к внезапно показавшимся страхам.
А страхов вдруг вылезла куча, и все их надо проработать, а то я себе даже не представляю, как я действительно встречу такое чудо, которое хочу встретить, ведь и правда жутко боюсь: сама себя легко приходящую в неистовство, вселенную или иерархию способную подложить мне свинью как это неоднократно бывало в прошлом (хотя не вселенная там и виновата, вероятно, это просто зеркало моих растущих страхов было), да и самого своего прекрасного принца могущего не достаточно меня пожелать (что тоже уже как бы случалось). Т.е. проблемы с доверием! Но ведь именно их-то я вроде бы решила год назад, проникнувшись в первую очередь доверием с Анимусом в лице Флэна! Потом ещё рекомендации - картинку себе повесить похожую на будущего избранника, отправить запрос во вселенную поставить маячок, искать его вниманием и т.п. Короче, это всё я уже ведь делала с Флэном! И картинка у меня висит на рабочем столе до сих пор. И не зря ощущения были, что мы вот-вот встретимся, я же почти его видела. Только, похоже, я психанула на полпути где-то и потеряла дорожку.
Попыталась выяснить, как это произошло. Перетряхнула свои записи, но сложно уследить, когда я перестала работать с Флэном - точно найти не смогла. Т.е. это довольно поразительно, как линия прогресса от меня постоянно незаметно ускользает. Я помню были ещё прорывы зимой, но, погрузившись в Андромеду, вроде бы окончательно сбрыкнула с высокого уровня сознания, несмотря не все эти ангельские покрова. Или лишь погрузилась на дно, взмутив ил, чтоб очистить его? Так или иначе, энергетическое состояние совершенно соответствует уровню сознания в данный момент, а не общего развития, судя по всему! По крайней мере с некоторых пор. А воспаление дёсен началось гораздо раньше, поздней осенью (врач, сказал, что это я только заметила к тому же) . Но в записях по тегу Анимус у меня никаких ключей, просто лакуна с прошлого сентября до декабря, когда я явно снова с Флэном начала работать и когда начинало это женственное начало пробиваться. Но это было опять же с перепугу из-за грибов под мышками, от которых до сих пор шрамики остались на теле, а как только проблема спала, я опять незаметно потеряла путеводную нить. Ой, леность духа точно мой враг, как Вега сказала!
Последние записи в сентябре перед тем, как стало сдавать здоровье через несколько месяцев, соответствовали жуткому всплеску тяги к соседу, который очень попадает в этот образ (хотя теперь мне так уже не кажется почему-то). Вполне вероятно, что опять меня напугала эта жуткая сила чувств, которая лишала меня рассудка, место, в котором я боюсь сама себя, что могу натворить, а главное оттолкнуть его, т.е. то самое вскрытое место страхов! Получается, то есть, я уже давно сама от себя бегала, веря, что поступаю наоборот! Похоже, что вместо чтоб радоваться чувству приближения к своей половинке, я разозлилась, что это всё никак не случится, а на вселенную злиться себе дороже, да и вообще, похоже, моё развитие так сильно связано с этим поиском, что отворачиваясь от него, я отворачиваюсь от самой жизни, что я уже не раз замечала, а теперь выходит и от развития!
Короче, так или иначе, вчера вечером я возобновила сеансы с Флэном. Господи, до чего же хорошо снова соединиться с этой частью себя! Энергию по плечам-башке сразу прошибло кстати, даже почувствовался хоть краешком тот самый прорывной уровень сознания с прошлого года, про который я уже безнадёжно забыла в ощущениях. Конечно, это только намёк на возвращение, но довольно впечатляющий! В общем, получается, что как ни крути, он меня тащит вперёд все последние годы, а всё остальное по-прежнему девиации. Но теперь я уж постараюсь не свернуть с пути!
И во всём этом очень важно поставить себе программу - приучить к мысли, что не обязательно тяжело-больно-трудно, развитие может идти легко и приятно, если я так запланирую!
Поездку на остров Мэн пришлось отложить до следующего года по деньгам и вообще, и я немного расстраивалась, но если вместо этого в данном году мне удастся наконец решить этот чёртов вопрос (потому что сколько можно уже? тут самое главное поверить, что непросто, однажды веру утеряв, но может быть и не так сложно, если просто думать правильно!) и/или книгу закончить/заключить договор на печатание (для чего мне стоит послать все мои фандомы и социальные сети к чертям собачьим и засесть за писанину, тем более, что этого вопиюще требует моя душа!), то сей год ей-ей не пройдёт даром. Darkest is the hour before dawn? I hope this is it! I'm tired of banging back and forth, желаю гармоничного развития!
Powered by ScribeFire.