Может быть, конечно, это просто какой-то другой пласт полез, но я чувствую себя зело потерянной, заброшенной и т.п. и никак что-то не могу выбраться из этого состояния. Энергетические упражнения приносят временное облегчение самочувствия, но толком не идут даже потому что сознание не двигается. А от него двигается. Но всё опять запущенно.
Путаницы добавляет работа над joe-flanigan.info, т.к. сыпется много инфы про самого Флана и порой он лично мне опротивевает. Вчера насмотрелась какого-то видео, от которого остался неприятный осадок. Я раньше часто писала, как у него глаза светятся, но Атлантида его испортила: чем дальше, тем он делается более... слова-то не пдобрать. В общем, растёт защитный слой из насмешечек, ворчливых морд и всё такое, плюс нахальство.
Приснился мне после этого сон неприятный, после которого боязно теперь опяь садиться за работу с Анимусом из-за этого смешения, но с другой стороны, это хоть какое-то движение-понимание и т.п.
Были мы, как у меня часто бывает, в каком-то студенческом лагере с толпой народа, а он вроде как заезжий преподаватель. Сперва он оказался с чем-то из моих вещей, забыла с чем, вроде зонтика или шляпы от солнца - моя мама, которая типа как из родительского комитета сопровождющей была, ему выдала. Он немного пококетничал со мной на эту тему, ну и ладно. А на другой вроде бы день я куда-то с Султанбечкой почему-то (одноклассница) удалилась (командировка что ли), а потом решила посмотреть, что в лагере-то происходит. Смотрели мы через какое-то двойное толстое стекло вместо телевизора. Там шёл урок, на котором Джо только присутствовал, расхрытанный такой, и тут я смотрю, а на нём мои сандали! Смешно конечно, да и по символике забавно (туфли = жених/невеста), но там не очень смешно получилось. Я про себя возмущаться стала, а тут урок закончился. И через это стекло таки видно было в обе стороны. Джо там стоял и вроде как в мою сторону смотрел, но из-за бликов я не могла разобрать, подошла поближе, чтобы поздороваться, а он так это пренебрежительно кивнул и стал кокетничать с Султанбечкой - новая тёлка типа для него. Это всё было довольно неприятно. Во сне я ещё повозмущалась немного сандалями и отправилась в обратный путь, который оказался вокруг огромного здания, но где-то наподходе проснулась с очень гаденьким чувством.
Проснувшись, стала я это чувство анализировать, и понимаю, что, конечно, проблемы у меня с Анимусом и с двоерием к нему и с верой в себя. Блин, какого чёрта я всё забросила? Ведь я дошла до той стадии было, когда вокруг меня по три преданных мужчины, включая Флана, собиралось, которые меня поддерживали и защищали. А теперь я опять будто какая-то овечка заброшенная получается себя чувствую, не верящая ни во что светлое и контакт с Анимусом в заднице, судя по такому сну.
Стала я однако, копать - откуда у меня вообще такое упадническое самоощущение? Нарыла, что я таки претерпела несколько ударов судьбы, которые вполне могут это пояснить: 1) моя новежская половинка женился на другой, это было самое сильное; 2) следом за этим мой французский жених отказался от меня, что было до такой степени унизительно, что это даже мимо сознания прошло; 3) Чёрный Кот тоже как-то ко мне отнёсся пренебрежительно, учитывая все поездки и то, что между нами было; сюда же можно приплюсовать 4) как меня выгнали из гостей в Литве. Т.е. это были конкретные несправедливости, которые я классически приписала на счёт того, что я (не) заслуживаю, и соответственно, моя вера во всё хорошее вообще и в себя в частности пострадала.
Тут у меня кажетя возникла наконец завершающая мысль к теме "Боль боли рознь", т.к. я не могла провести грань разницы, а теперь понимаю, что нытьё - одно дело, а вот такая несправедливость другое, и это действительное испытание, которое чёрт его знает как правильно пройти не утратив веры. Я вот утратила. Что делать - хз! Возвращать веру трудно, особенно без почвы под ногами! А я чувствую себя такой одинокой. Даже вот хужожница была последняя подруга, и то как-то так себя повела... предложила в общем помощь, а потом пошла на попятный. Я не любитель считать, но после всего, сколько я ей помогала, в одной вещи, в которой я реально беспомощна можно было бы и помочь! После этого просто сердце опускается общаться...
Следующая мысль была, возможно, нелогичной, а может, и наоборот: если все вышеозначенные события были одного порядка, а не следствием друг друга, ведь произошли они подряд, и с тех пор такого больше ничего особого не было, меня уже не нужно было бить, моё самосознание пострадало, и я уже сама выбирала каких-то тёмных лошадок. Так почему же именно они произошли? Почему все эти вроде бы нормальные люди вдруг раз и наплевали на меня? Всё это похоже на описания какого-то наведённого морока, когда другим вдруг кажется, что человек недостойный, как бы они ни относились. А предшествовало всему этому как раз проклятие Чёрного Дракона. Он, правда, прочил, что я умру в течение трёх лет что ли. Но что, если вместо или вместе он также поставил некую программу, которая потом эхом в доморощенных гадалках звучала как "венец безбрачия"? Конечно, никто из серьёзных экстрасенсов на мне этого не видел, но должна же быть какая-то причина, по которой нормальная здоровая красивая девушка, которая умеет так поддержать отношения, что от неё и уходить никто не хочет, пребывает в таком паталогическом одиночестве? Все свои внутренние проблемы я уже прокопала и пришла к выводу, что внутри меня ничто уже этому не мешает. А что-то всё же мешает. Т.Б. говорит есть стена, а я её не чувствую, я не вижу препятствий в своём собственном сознании или умении...
Короче, стала я проверять, и вроде на какой-то узел наткнулась над головой. Вроде развязала. Потом решила ещё выше посмотреть - там ещё и родовая какая-то кака собралась. Чего-то я пораспутывала, но так чтобы кардинально самоощущение изменилось - так нет. Как же мне всё это надоело! Всё это распутывание проблем бесконечное. Откуда они только берутся? Достали! И не получается у меня, как Т.Б. говорит помощи просить. Как будто я в банку какую-то захлопнута и даже мир меня не слышит. Чушь какая-то, ведь ещё совсем недавно я помню прекрасное взаимодействие. Да, обида на мир за отсутствие поддержки вроде на уровне ума найдена, но на уровне подсознания я вообще ничего не ощущаю, в чём я вообще запуталась! Рррр!
День у меня с ночью совсем перевернулся и чувствую подступает бунт опять, когда я вообще прекращаю что-либо делать, тем более полезное, и даже насущно необходимое вроде работы и т.п. Зато пописала ночью (вернее, поредактировала), потом прекрасно выспалась до вечера, погуляла, сделала Лозу, хоть и временное совсем открытие миру было, как будто кто-то другой переключает тумблеры во мне произвольно. А теперь вот боюсь опять на Флана смотреть. Но если ничего не делать, совсем плохо. И работа большая лежит на выходные. Жопа одним словом!
Ах да, по ощущениям во время лозы и вообще, моя пробка в плечах куда-то выше смещается, сейчас тяжелее внутри головы пробить, и меня реально беспокоит состояние сосудов, особенно вокруг глаз, чувствую ебя на грани семейной глаукомы, черт задирай. И на самом верху на пути к восьмой чакре пробка какая-то, хотя раньше это было самое лёгкое место. Спина не держится вообще. Жжжж! Пошла спать.
Нет, вот ещё всопмнила: пробивает очень краткими проблесками иногда, что я как бы потеряла себя совсем. Тогда как работа с Анимусом и есть ключ к себе, чем поясняются её офигенные результаты, это получается опираешься на посторонний образ. А вот в юности было иначе, и как только я вспоминаю какие-то состояния оттуда, очень крошечными правда проблесками, я сразу начинаю жизнь чувствовать ярче и себя в ней. А моя ловушка конечно же в том, что я из жизни практически самоустранилась, потому как бьёт она почему-то много а поддержки хрен вам, вроде бы, так воспринимается. Но конечно же, если не жить, так и будет пусто. Это всё из проблесков пока только в ум попадает, а проблема в том, как художница сказала, что я слишком в уме, но это такое получается состояние как замкнутый круг - не за что даже зацепиться в жизни, чтобы начать генерировать больше жизни. Побеги по привозам и квартирам, конечно, освежают, но это не то. Мне нужны люди! Мне нужен муж, половинка моя! Но вокруг меня какой-то вакуум, чтоб его задери, и заполнять его дерьмом мне не хочется, вот двери и стоят закрытые, и я хочу их открыть, но открываю, а там снаружи всё равно какой-то вакуум, или я слишком нетерпелива? Каждые полгода начинать учиться ходить заново? Я не понимаю, почему инога реакция мира быстрая, а иногда её нет вообще или очень медленно. Запутана я, короче. Потеряна. И даже не понимаю, как я очутилась в таком положении со своих недавних типа высот. Шит!
Powered by ScribeFire.