Дошло до того, что я больше не могу даже с Анимусом работать. Мне так нужна половинка, что взгляд на её образ уже вызывает отвращение: легче "забыть", чем продолжать ощущать, как же мне его не хватает. Я попробовала всё же ухватиться и поковырять само это отвращение. Пришла такая мыслишка, что, возможно, само это моё желание, мечта является побегом от действительности. Т.е. мечта заменяет реальное стремление, которое позволит этому произойти в моей жизни?...
Почему? Тут схема замкнутого круга: я подсознательно убеждена, что не заслуживаю такой любви, потому что жизнь мне её не предоставляет; однако же разум точно знает, что в жизни мне этот шанс не предоставляется именно потому, что я подсознательно убеждена, что не заслуживаю его. Ну и как этот замкнутый круг разорвать?
Попытки покопать в этом направлении привели к тому, что я опять упёрлась всё-таки в историю с моим "норвежским братцем". Те удары судьбы, что привели к такому убеждению, что были после всё-таки включали поведение других людей, это я всегда могла пережить. Но эта история была действительно глубоко травматична и явилась провалом веры. Это чистой воды кармический узел, в котором трудно назначить виноватых, но который очень сильно затронул жизнь мою и моего "братца". По большому счёту, думаю, и это большое открытие на свой счёт, что оба мы больше не были прежними после того, как это случилось. Не в очень хорошем смысле.
Этот кармический узел начался не в этой жизни, и судя по этой ситуации, не в этой и закончится. Unless... Я ведь знаю способ развязания кармических узлов - прощение. Поскольку я его никогда не обвиняла, довольно трудно и простить что-то конкретное, хотя таки выбор был его. Однако, копание в этом направлении привело к новой более рабочей перспективе взгляда: это просто большой кусок тяжелоусвояемого и НЕпереваренного опыта, т.е. просто работа для Духа. Совсем как любая трагедия - я просто не пережила её в этом смысле, значит надо пробовать сейчас, поскольку именно тут, похоже всё-таки гнездится моё постепенное скукливание от жизни, которой мне так смертельно хочется, в любом виде уже, она вся прекрасна! (Чёрт только пишу это и уже чистка происходит в верхней части груди).
Так наночь я немного попереваривала, но в какой-то момент меня свернуло спать. Я понимаю, что многие вещи я просто недодолбила в своей жизни, но также понимаю, что этот кус за один раз я сама не прожую, так что ничего. Включивашееся высшее сознание помогает балансировать и трезвее оценивать, а иногда только к этому и сводится, как мы проживаем "провалы". Т.е. со всеми случаются удары судьбы, но реальная засада в том, когда мы заваливаемся из-за этого в какую-то трещину собственного восприятия и, к примеру жалеем себя или обижаемся на мир или что-то ещё дальше по жизни, как заевшая навечно пластинка. Иногда же, всё, что нужно, чтобы выйти из любого дефектного паттерна - это удержать себя от привычной реакции на определённой дорожке раз-другой-третий, и вот мы уже другие люди. Хотя работа с духом в стиле Св.Н. подмывает эти паттерны с другой стороны, это дольше, но надёжней, не зависит от твоего внимания, а меняет корень восприятия. В общем, я буду это делать.
Потом с утра всплыла и другая сторона - то ответное болевое место, которое возникает в психике, и которое эксплуатируется потом телом боли, типа "Я так несчастна"... И вот тут с другого боку это "я недостойна" копнула и получилось, что я страдаю оттого, что я несовершена. Т.е. у меня изначально сама себе выставлена супер-планка. Потом, конечно, чужая критика в этот прицел и падает, но бичевание выполняю я сама через свой перфекционизм. Попробовала получается простить всех, кто мною был недоволен, простить себя за такие к себе требования, принять себя как несовершенное существо, точно как остальных же ж, ёлки-палки! Ну это, вероятно, тоже потребует ещё кое-какого сосредоточения.
Фишка в том, что можно сидеть над этим часами и днями, но это оставляет меня по-прежнему в голове, а мне реально нужно немножко жизни, хотя бы погулять. А есть ещё обязательства типа работы. Поэтому пока я вскочила и пошла поделать что-то живое, докапывать буду потом, в свободное время. Сейчас просто записать хотела вот эти milestones, которые поняла.
Ещё котёнок у меня в палисаднике жалуется всё время. Похоже, он болен и умирает. Я сперва попробовала его просто Золотым Потоком Жизни полечить - желудок чёрный (чумка?) и в горле что-то, похоже. Тощий, но молоко не пьёт (они что-то все его пить с наступлением жары перестали), но вокруг меня лазит и просит чего-то. Вроде золотым потоком полечила, на работу с горлом он жутко жаловался. Пошёл попил и вернулся. Подумала, может он тоже помирает от того, что никто его не приласкает? Погладила. Он почти нематериальный бедолага и лопатки как-то слиплись, очень слабый, сдохнет, наверное. Сентиментам я воли не дала, т.к. ИМХО это только надевает на меня чужие проблемы, и такой вид "сострадания" кажется мне где-то в корне неправильным. Однако, когда я стала его гладить, таки открылся другой, наверное, правильный вид сострадания - безусловная любовь. И мне самой это так горло расчистило, хоть не не взрывом до конца прямо, но сильный поток пошёл, окутал котёнка золотистым облаком, и у меня самой голова тяжёлая горячая за последнее время вдруг такой жизненной серебристой звенящей прохладой омылась...
Я поняла, что мне самой необходимо идти хоть куда-то и именно себя на жизнь выражать, самой прикасаться к жизни повсюду! Это взгляд с другой стороны, возможно, с более трезвой и возможно вот тут и моя дыра восприятия, что я всё жду реакции на себя, как бы оценки от жизни, того, чтобы она ко мне прикоснулась, что вероятно, довольно глупо. Это делает понятным и то, что Борисовна пыталась про половинку сказать: хоть это и не значит, что мне надо приставать к незнакомым людям на улице, но что значит н ждать, а искать возможности, выражать себя как влюблённое существо, которым я себя часто ощущаю, пусть и ни в кого. В общем, это сводится к частному случаю вышеописанного. Т.е. моя проблема в схлопывании и решение её в расхлопывании, безусловнном, не потому что кому-то это надо или не надо воспринять, а потому, что мне надо это выразить, и всегда найдётся куда. В том смысле, что я нахожусь в каких-то ситуациях и моментах и то, что я переживаю в этой связи я туда же тут же могу и должна выражать, а не складывать в голову и фильтровать себя. В крайнем случае, если правда нельзя до конца высказаться - в тот же блог или в настоящее творчество.
Это безусловная также штука вроде того, что солнце светит всем, что значит, кстати, жизнь никак не может меня чего-то лишать по недостоинству, и также я довольно странно себя ограничиваю в выражении по условиям типа того, надо ли это кому-то и как меня оценят и как я сама себя оценю! При чём тут оценка, когда это просто раз я хочу жизни, так и живи, выражайся, будь собой (кто тебе мешает, кроме цензуры в собственной голове?). Я может быть несовершенна, но я индивидуальная и я знаю, что кое-что у меня получается неплохо и также, что мне очень нравится очень быть кое-чем из этого. Главное, собой наслаждаться. Кому-то всегда всё равно что-то из меня будет не по вкусу, но кому-то наоборот может восхитить, при этом однако если не будет ничего кроме конструкций вежливости, то и получается дохлый номер вроде как сейчас. Я достойна всего самого лучшего по СВОЕЙ мерке - телесно, эмоционально, духовно: иначе даже быть никак не может, это само-очевидно фактически. Но пусть оно моё БУДЕТ! И пусть БУДЕТ то, что мне так нравится в дргуих. А то когда ничего нет, так и странно жаловаться, вроде того, что трудно ждать свежего воздуха от выключенного кондиционера =))
... усвоение to be continued
Powered by ScribeFire.