Правда, за выходные я познакомилась с гостями Т.Б. из России, которые там постоянно в первой половине дня, но одной из них не понравилось, что я пыталась их медленную группку кругом обплыть (колдую, говорит!), она потом попросила убрать сумки с её стороны, ну и короче неприятненько, хотя она и вообще не сильно медоречивая. Вообще слушала людей и вижу, что вот эти взаимные упрёки всё-таки проблема национального масштаба. А как одна бабушка уничижала внука лет 16... Не дай Господь!
В четверг, полежав в парке 3 часа на сырой земле, наконец-то охладившись после пропаренных дней, пошла на плиты и просто парня прямо в воде чисто на этот предмет (сплавать подальше) подцепила. Он меня ещё из воды вытащил (там выходить сложно), но я всё равно упала на спину и саданулась локтем здорово, уже когда садилась...
Неплохая собственно мысль, хотя не факт, что каждый раз удастся кого-то подходящего найти. Сегодня девушку одну приглашала, но она плохо плавает, так что пришлось самой. И я таки доплыла! Хоть и задохнулась от страха немного. Конечно, знакомые на пляже, много людей на волнорезе, тёплая вода и вчерашние 2 заплыва с людьми, вероятно, неслабо помогали. Я не уверена, что прийди я на пляж одна, была бы такой же смелой. А может если попрактиковаться, то и пройдёт, я просто последние лет 8-10 регулярных походов на пляж не имела, а может и 15, а может считай никогда... Не люблю голый песок и солнце. То ли дело парк, деревья - там даже в жару прохладно, так хорошо!
На обратном пути сегодня легла на воду на полпути с целью преодолевать страх и пытаясь понять, чего я так боюсь панически на самом деле - медуза ведь всего лишь предлог. То ли себя, то ли вообще пространства...
У меня корсет на плечах недавно взялся - какие-то кирпичи, которых ещё 2 недели назад не было. Обвешана маминой и наверное даже бабушкиной программой по самое не хочу, как ослик под тюками выше него... Ну, выход только один: грести, пока не выгребешь.
Т.Б. говорит, я не отдаю поток наверх. И вот это ощущение страха, обиды на мир. Я даже не могу толком сказать, моё ли оно собственное, хотя во мне причины найдутся, где меня долбало сильно и чего хочется избежать и почему так всё сжато в попытке "заранее защититься". Но не исключено, что это ещё и семейное. В любом случае, выход один - переваривать тот опыт, который там складировался страхом. И кстати, отдавать ЕГО наверх, возможно?...
Попробовала - сразу пошли приятные мурашки в голове, каких я уже давно не испытывала, все последние годы, наверное, с тех самых пор, как снова подцепила от мамы эту проблему с зажатыми плечами ещё до отъезда в Россию.
Я всё думала, что же я должна отдавать наверх по формулировке Т.Б. И похоже, что отдавать опыт работает, как настройка. Т.е. опыт тоже копить не для себя. Я слишком дорожу своими достижениями, а может, они не мои и не для меня? Может мы все как клетки перерабатывать и отдавать должны именно опыт, и только в этом наше назначение истинное (служение), а вовсе не в собственном удовольствии или личных достижениях. Говорят же некоторые учения, что мы тут именно дл обогащения опытом Вселенной, по частичками. Но на деле мы же накапливаем непереваренный опыт, и чем его больше, тем больше мы все зажимаемся. А последствия ужасные, я выгляжу как бабища, чувствую себя разбитой и тормознутой, и метаболический возраст 42! (некоторые пояснения). Неудивительно, что столько людей умирает от рака!
Богиня, помоги мне всё это переварить! Я чувствую себя слишком зажатой этим всем грузом...
Powered by ScribeFire.