Во-первых, запуталась в жизни окончательно, перестала что-либо успевать, переутомилась всё равно, схлопнулась окончательно, панически боюсь БЫТЬ.
В ответ на вопль о помощи пространство подкинуло ... как же я его бишь обозвала? Напридумываю прозвищ, а теперь вот не помню. Пусть будет Атлантом. Мы где-то в 2005 году неудачно встречались, но так, без душераздирания. Оказался он психологом-телесником практикующим и взялся-таки меня до кучи собрать.
Упражнения простые, но очень действенные. Эффект, правда, пока, довольно прерывистый. Но было несколько достижений: к примеру, я с Златоглазым и с Вегой смогла поговорить о вещах, которые меня уже несколько месяцев мучили, но заговорить о них казалось невозможным, бо сильно деликатные сюжеты, но тут всё вышло, и даже с пользой: со Златоглазым какое-то большее доверие установилось (выяснила я вопрос про наше некогда невысказанное взаимное влечение), а с Вегой про кое-что страшненькое в её состоянии, что её так напугало, что она наконец-то одуплилась и помощи, по крайней мере захотела, что Т.Б. ей и предоставила (как водится, за мой счёт). Даже сам голос изменился тогда, но ненадолго пока.
Местами возникающее ощущение новой себя очень благодатно. Только это новое, настоящее, какое там ещё я, не умеет пока выноситься во внешний мир, надо учиться по-новому говорить, ходить, реагировать. Как говорит Атлант, недостроенный образ себя настоящей. Вот и получается, что жизнь моя сперва схлопнулась по причине внутреннего конфликта (по-старому не могу уже, а по-новому не могу ещё), а сейчас всё равно надо инкубатиться, чтобы взрастить своего младенца более взрослого, пардон за оксюморон. Второе состояние, впрочем, более продуктивно и приятно, нарабатывается ощущение внутреннего баланса.
Атлант таки очень на меня похож, может, даже с той же планеты. (Когда-то нас Марина и познакомила потому что одно лицо увидела) И щарик потерянный свой если и не вставил, то дыры сильно подзалатал. Хочется надеяться, полечусь - станем друзьями, настоящими такими. Ему этого тоже не хватает. Мне только немного стыдно, что все вокруг меня такие квалифицированные, одна я неумеха, а с другой стороны, что-то же я в их компании делаю. Добрый Атлант говорит, я гоню на себя. Ну ладно, это может быть.
Но всё-таки вот страх быть самой собой, ужас любви и партнёрства, являющихся частью смысла жизни - это вам не шуточный внутренний конфликт. Представьте себе, что ваша жизнь не имеет смысла скажем без полётов, но в то же время вы панически боитесь высоты. Грустная картина, не правда ли? Даже понять не могу, как я в таком положении оказалась, разве что незаметно...
Я тут у Веги на д.р. увидела одного чувака моего типа, оказалось в придачу, что он тайцзи преподаёт, так меня переколбасило от ужаса дня четыре, особенно после того, как я ему позвонила на тему занятий. Оказывается, у меня большая значимость на теме "товарища по оружию", но и столь же большая множественная травма. Хотя всё это сугубо в потенциале, что ещё ничего не значит. Плюс ко всему, человек опасный по ощущениям, что оказалось совсем уж кетаминовой вишенкой. Короче, консилиум в лице меня и Атланта постановил, что мне пока поберечься надо, восстановиться сперва прежде, чем в такие сложные для себя условия соваться, вот только когда я позвонила отложить встречу, кончилось всё тем, что я поехала на занятие с ним. Короче, увяз коготок: готов, не готов, поезд отправился, похоже.
Но вообще-то я в восторге. Не знаю, что он со мной сделал, но у меня вернулось энергетическое ощущение как два что ли года назад, когда меня холод брать перестал, столько энергии. И голова впервые наполнилась энергией за целый год наверное с моей чёртовой пробкой в шее от мамы. Аж заснуть не могу. Все пробки в теле разошлись будто сами собой, наполнение - балдёж!
Причём, всё это учитывая, что я ещё сами-то упражнения не делала, он мне их столько показал, понятия не имею, как я всё это вспомню, но он утверждает, что вспомню, главное не думать, а делать. Ну ладно. В голове в принципе крутятся и на ходу что-то само прямо вылезает, как он и наставлял. Похоже, он мне там ещё кучу программ наложил, которые теперь распаковываются постепенно, т.к. процесс продолжается. Говорит: нечего рассусоливать со страхами и прочим, тебя просто перепрошить надо. И похоже, что-то в этом духе таки происходит! А как приятно снова ощутить столь своё тайцзи! Вот это реальная ценность!
И не так, кстати, страшен чёрт, как его малюют. Вернее Зверь, пока назовём его так, по нескольким причинам. Правда-правда, не всё так страшно, хотя в процессе я и прикидывалась по большей части сусликом от греха подальше. Теперь главное не попасть на рельсы иллюзий: от страха, рождённого желанием (некоего идеала), глаза не зажмурить и не начать там с призраками долбиться, как это обычно бывало, но с новым уровнем сознания более непростительно, и, хочется надеяться, невозможно, а просто реально узнать человека, раз уж интересно - насколько получится. Он у нас более квалифицированный, ему значит и вести, как всё будет. А я пока маленькая, только учусь. Моя задача - работать и сохранять осознанность.
Как это всё будет складываться в плане работы со мной двух различных специалистов, я даже предположить не могу, но уж как получится. Не всё тут от меня зависело, хотя я и набирала телефоны, чес-слово. Совпадаловок там ещё некоторое интересное количество знаковых, но далеко идущих выводов я делать на этот раз не буду, не дождётесь! =))
Powered by ScribeFire.