Во вторник позвонил вдруг Джокер, у него оказался такой приятный низкий голос. Я поразилась тому, что извечно страдая от неспособности снаружи быть той кошкой, что внутри, я уже постфактум отловила, что я такой была, мурлыкала в секси-позах валяясь по кровати (он разбудил меня звонком). Быть может, он как-то на это воздействовал, но как сказала Ира - если мужчина может легко дать себе почувствовать себя женщиной, какая разница, как именно и намеренно ли он это делает? Так мурчательно было. И потом ещё встряхивало приятной дрожью желания. Однако, кроме этого, внутри снова проснулся "голодный зверь", который страшен, потому что может кинуться с отчаяния на кого угодно... Впрочем, после тренировки всё прошло. Однако, появились интересные мысли о мужчине и женщине, о взаимодействии, какой должна быть пара... Т.е. он может быть как раз практиком, а сознательность и видение перспективы - моё дело, и я в нём вроде как неплохо преуспеваю. Дальше уж идёт слпавление.



Последняя тренировка прошла нормально, разве что на меня нападало периодическое отупение координации (ступор от непонимания, куда должна двигаться рука или нога). Людей было мало. Новое забавное: эта молодая девшука, Лена, которую явно разрывает на куски плотское, совершенно эпатажно бросается грудью на мужчин, в прямом смысле. Уж очень интересно, что будет, ведь это так необычно, как это уляжется в наш маленький социум. Пока что ВС её уронил и импульса "извинения" не было, только мозги сработали через несколько секунд.

Я общалась с ним без шеста. Снова что-то новое. Норовил развернуться меня от себя за локоть - думаю, стоит обратить внимание на их всё же свисание вниз?.. Почти потеряла себя, пытаясь перевести восприятие на взаимодействие энергий, до конца не вышло. ВС во второй половине ушёл в нижние стойки (укоренился больше?). Впервые устал (?) первым: "Кажется, мы сегодня уже хорошо поработали".



Внезапно решила переходить на сигареты без никотина, они на травах, приятнее, только дороже.



Вчера делала микрокосмическую орбиту и снова началось то же, что некогда при стоячем пении "на Цветке", только на этот раз я удержалась до конца, прошла сквозь дурноту, чуть замедлив шаг. Тело вспыхнуло огнём, каждая клеточка. Что-то произошло, что - не знаю. Тело потом очень радовалось.



Я наконец-то убрала, еле успела до прихода гостей. Это Марина привела мне сочтённого ей моей половинкой. Никакой идентификации. Говорили до вечера. Бошльше "ментального грузилова". Может он, похоже, больше, но проблемы по сути те же - одиночество мага, страх дургих перед собой, непонимание, бесперспективность без истинного партнёра... Неприятное ощущение "подломленности" у него, хотя понятно, что тип инертный, без женщины вообще разложится. Единственная идентификация - он из моего генотипа (я, мама, дед, отец и др.). Впечатлений Ире, придя к ним после всего, я не могла сообщить никаких. Разве что, обязательно надо ещё общаться, неважно как, своих людей не теряют, хотя решать ему, похожуе у него больше отпадения интересов. Собственно, расстались мы уже перед её воротами, единственное, что я себе позволила импульс наконец обняться с ним сердцем к сердцу на прощанье, взаимно. У Иры я всё продолжала, погружённая в себя, переваривать. В сознание ничего не поступило, но навалился жуткий сон. Потом голод. Придя домой я наелась и снова сон - завалилась в койку. Полночи я ворочалась, будто меня перестраивало опять, нешуточно как-то. Проснулась вовсе без эмоциональных воспоминаний (хотя наночь думала, что мне стоит попроситься к нему в ученицы, я не боюсь скорости ухода вперёд, да и ему будет приятно). Просто воспоминания продолжаю гнать. Но на меня напало ужасающее состояние - голод, ощущение умирания от голода, при этом я не отождествляюсь с этим голодом... Странно. Ечли это очередной распад личности, впрочем, то он ещё в процессе. Гороскоп: "Подождите, пока вас спросят, прежде, чем проявить свои чувства". Хм. Я вообще только и делаю, что останавливаю без разбора даже, куда меня тянет, со вчерашнего дня. Делать хоть что-то. Что - всё равно. Чувство будето я становлючь пустой... А может вообще перестаю быть... Лишь дух бездомный.