I. Мысль-действие
Похоже, что понимания того, что мысль следует связать с действием поплотнее - недостаточно. Я не могу даже лечь спать в нормальное время, как следствие - позднее пробуждние со всеми вытекающими безынициативностями. Получается, что "хочу" для меня такой же нерабочий мотив, как "надо" - если последнее вызывает отчётливоый конфликт с подсознанием, то первое просто не воспринимается, как достаточный побудитель - мало ли я чего хочу?
В связи с этим задумываюсь - что бы могло меня мотивировать на действия?
Возможно, кайф! Недаром Огненный Сильф утверждал, что я кайфушница. Понятие кайфа достаточно мобильное, может так же развиваться вместе со мной, и уж точно ничто не доставляет мне такого кайфа, как нечто творчески свершённое - тогда чувствуешь себя живым и небесполезным, никакие искуственные заменители не в силах это имитировать, да ещё и осадок горечи после них...
Но также возможно, что всё обстоит похитрее. Во всяком случае мной ощущается некоторая сила в словах: "Мне нужно, необходимо..." (как нечто большее, чем желание, страстное стремление). По крайней мере просыпаться в неурочное время в случае чего-то важного они мне помогают, хотя обычно это относится к обязательствам перед другими. Но как знать, нельзя ли это повернуть на себя - падать-то дальше некуда, а у меня явно развилась паталогическая гипофункция волевого центра... Да и неправильные часы сна, словно камешек, запирающий плотину, замыкают круг "бессилия". Мне очень нужно с этим покончить! Ведь какой кайф писать, работать, жить в чистоте, кушать, что хочешь.
Ещё один ключ к мысль-действие, найденный с другой стороны по другому поводу, и только будучи записанным, понято, что имеет отношение к этой же теме.
II. Эфирное тело
Приколы с влиянием на меня чужих жалоб продолжаются. Глаза меня напугали здорово, хотя вроде бы удалось от этого избавиться (необходимость подзаняться упражнениями, чтоб вытянуть свои -0,5% на правом и понимание необходимости видеть больше солнечного света можно рассматривать, как полезный эффект!).
Как же мне укрепить свои границы? Методов я не знаю. Сегодня уж было позвонила Ётуну, но не застала того дома.
Ведь простое закрытие (уплотнение границ) от других также неверно, я ведь страшно радуюсь открытости, будучи уверена, что она как раз противоречит медленной смерти!
Также почувствовала, что в этом явно играет роль резонанс (вчера, когда на фоне О.Ф.Б. почувствовала головокружение внезапное, от которого удалось избавиться не полностью и лишь усилием). Такое восприятие вещей могло бы быть спасением! Главное, чтобы оно было полностью рабочей моделью действительности. Ведь по такому пониманию избавиться от этого можно очень легко - просто не влазить в резонанс (а заодно возможно и от неосознанной астральной привычки лезть людям в душу).
Другой эффект моего "эфирного просыпания" - необходимость ежедневного контакта - тоже порождает вопросы:
Где была эта нужда раньше? Впрочем, в детстве были похожие чувства необходимости общения. А вот потом, где она была? Сегодня читала весь день и "не голодна"! Удовлетворила ли книга мои потребности? Или они с возрастом просто начинают игнорироваться и также идёт медленное истощение, имеющее то же отношение к старению и смерти?
И главное - парадоксальность первой и второй группы вопросов - как же всё-таки входить в контакт, не входя в резонанс, и возможно ли это вообще? Либо, как говорит Ошо, это естественно, как процесс дыхания, эфирное тело - область влияний, я неизбежно испытываю их и это нормально. Но почему тогда не "выдыхаю"? Научилась ведь я физически не болеть и не заражаться. Или это воображение, подкреплённое реализационной силой, играет со мной злую шутку? Или всё же возвращаемся к дисбалансу оболочек? Или просто к новой задаче - теперь и на эфирном плане, как на физическом, научиться балансу? А как? Процесс, кто знает на сколько лет...
III. Моя половинка
Временами жутчайшее желание наконец встретить Его. Но как только опомнюсь - также и необъяснимый, без всяких осадков, кайф оттого, что Он - внутри меня. Это ещё не эйфория единения, но очень похоже на сильное сексуальное возбуждение. Вот только не знаю, возможно ли его удовлетворить без посторонней помощи?
И ещё, в связи с ощущением внутреннего мужчины... Кстати, я вчера набросала ночью описание своего Анимуса, т.к. многие элементы уже давно и точно знаю, ощупала, но вот сегодня мне кажется, что этот "портрет" - полная фигня, уж психологический во-многом, точно. Я и сама не знаю, что именно в моей душе, стоит ли загонять это в рамки конкретных образов?
По крайней мере радость, успокоенность и кайф, чувство волшебного свидания могут этим объясняться, ведь я как бы встретила недостающую часть себя!? И мало того, обнаружила, что я с ней нераздельна! Ну прямо воплощение всех этих фрейдистских стремлений Но занчит ли это, что нормально признать моего идеального мужчину существующим только в моём воображении, вернее в моей психике?...
Поражаюсь, как легко я решила проблему с проявлением женской сущности (ну, ещё не решила, но требуется-то всего лишь тренировка и привыкание к новому положению). Может, просто созрела? Или это подарок, необъяснимая милость?
Как бы то ни было, кайф от проявления себя мягкйо просто сверхъестественен. Думаю, в результате определённой тренировки я смогу стать весьма харизматичной личностью. Сегодня лирическая оговорка общего плана в книге заставила меня также желать сделаться такой женщиной, в присутствии которой всякий мужчина ощутит себя таковым и задействует как таковой. Может, в этом на самом деле и есть моя миссия и задача (а не какое-то дикарское понимание Жрицы Любви, пусть и в сакральном, а не пошлом смысле)?
Во всяком случае, я чувствую, что могу здорово кайфовать при общении с любыми приятными мне мужчинами, для чего достаточно видение в них хоть кусочков своего Анимуса и уже не чешутся руки загрести, что порождает нездоровые стремления. Ведь что получать? Все мои сокровища опять-таки внутри! Разве что отражений очень хочется, пусть хоть много маленьких вместо одного большого, к сачстью в нашем большом городе нет недостатка в самых разнообразных мужчинах!