Что сказать, я совершенно запорола режим нафиг и опять почувствовала увязание.
Прочла 9 правило волшебника и меня пробило на великие изменения - я перевернула свой график на согласие с солнцем (ну только днём ещё досыпаю, а то ночи короткие) и попыталась не курить.
Последнее заслуживает отдельного разговора, т.к. впервые я почувствовала себя в силах. А силы мне придало извечное выражение Гудкайнда, перекликающееся с моим недавним главным переломом - I choose to embrace life, и главное, я действительно пронялась личным пониманием вдруг, что курение - выбор в пользу смерти в этом контексте (уж не знаю, почему, Гудкайнд про курение ничего не пишет). И ещё вспомнились ранее совсем непонятные фоновые слова из одного фильма на собрании анонимных курильщиков: Всё на свете пронизывает великая божественная сила любви. Неужели так трудно признать, что эта сила намного могущественней нас? Эти две фразы стали моим гидом...
Сно мной происходили всякие интересные метаморфозы по ощущениям. Так, явно прочищаются ноги, особенно подошвы, руки и сердце уже после минимального отваживания себя при помощи этих двух мантр. Ощущение ещё такое, будто курением я закрываю себя от множества впечатлений в жизни, закрывая всё одним. Иногда казалось, что просто это ощущение балгодати для меня слишком велико, потому я от него и прячусь за сигаретой.
Однако так или иначе, терпеть было тяжеловато, хоть я и продолжала чувствовать, что могу пертерпеть (возможно, это не изменения в силе воли, а всего лишь я научилась, что стену можно прорвать?). И всё же на третий день не утерпела - уж больно сильная моральная чесотка. Я попыталась даже себя отравить табаком (после воздержания сразу много), и успешно дурственно рыгала, но не подействовало в смысле отбития охоты. И всё же я не сдалась.
По логике кажется, что вот просто перетерпеть надо и всё - чем резче бросить, тем легче. По другой логике - чем незаметней бросишь, тем меньше усилий, тем легче морально, но больше времени нужно. По внутренним же ощущениям догадывается, что видимо меня ещё не до конца проняло, как это вредно, пока только начало понимания, ну и нужда соответственно не хочет меня отпускать, т.к. внутренняя причина не устранена. Также сомнения гложут, что если курение получается таки как бы самобичевание, то толку ли прибавляет или убавляет перенапряг себя моральный терпежом? Но и реальные явно положительные ощущения от некурения на личном опыте тоже велики. Так или иначе, я уже затеяла поездку к бабушке, где мне придётся не курить. И так или иначе я буду продолжать, главное уислие намерения, и сейчас я внезапно впервые схватила его за хвост. А тихой сапой или резкой - посмотрим. Никто не знает, как и когда порвётся граница. Главное, что начало положено.
И есть у меня чувство, что так я буду совсем другой человек, вернее, как бы больше и реальней я внутренняя - сияющее теплом сердце... Вот только сегодня шла по улице и поняла: не стоит смущаться светить вокруг... но не вкладывать усилия, а просто солнышком сиять и пофиг чужие тучки... ну да посмотрим, бабушка с её давлением испытание тоже не из слабых, эх бы справиться достойно и мягко, хоть пока не имею опыта а только фигуральное понятие...
О!... кайф! Это так странно - одновременно обалденный кайф от какой-то пушистой ласки или даже любви и такая мгякая нехватка sombody to care for, somebody to love and be loved, somebody equal, somebody ment for me as I for him...
О, да - и странные сны и странные песни прямо из сна посреди ночи