Всё моё путешествие наполнено препятствиями и если что-либо получается, то только в самый последний момент и далеко не в лучшем варианте. Пришлось терпеть отказ от многих естественных удобств, что неоднократно сбивало меня на паническое поведение. Всю первую половину путешествия моё сознание наводняли страхи различного рода, я даже боялась выти здесь на улицу, боялась идти одна средь бела дня по вполне вроде бы приличной улице, на которой просто никого не было. Всё время натыкаюсь на полицейские участки и постоянно слышу вой полицейских сирен, а через день их машины непременно мимо меня проезжают с мигалками. Однако чуть позже я поняла, и прочтённое 10-е Пророчество Редфилда убедило меня в том, что это просто полезли из под-сознания на сознательный уровень все страхи, что должно означать, что мой уровень сознания поднимается. После этого я по крайней мере перестала мучиться самым худшим страхом, что всё у меня идёт не в ту сторону. Однако и здоровье какие-то странные шалости вытворяет. Начиная с первой ночи в Киеве я по утрам опухаю, даже если выспалась, а особенно первые 3 дня в Париже я опухала просто жутко в районе глаз, и нос закладывало; стала спать повыше – вроде помогло, хотя и не окончательно. С пищеварением тоже какие-то странности: впервые после отъезда из Одессы по-большому в туалет только под вечер второго дня пути меня потянуло, и бегала я в туалет по этому поводу раз 7 за двое суток; а вчера вот не удалось заснять ночной Париж из-за внезапно напавшего жуткого поноса (может дело и в сыре, но в целом явно наблюдаются аномалии работы кишечного тракта)... Частенько берёт досада на себя из-за того, что копаюсь и почти ничего не успеваю – 3 дня из 7 я пока вообще не выходила из квартиры, и это будучи в Париже! При этом ничего другого особо путного тоже не делаю. Но стараюсь хотя бы по этому поводу не слишком напрягаться: что уже не сделано, то досадой не исправишь. Хотя очень, очень хочется, нужно, ощущается первоочередная потребность сесть и наконец написать свой роман – вдруг может стать поздно?.. Но сразу по возвращении придётся заняться работой для ИНТЫ: во-первых, и так уже давно я не заканчиваю дело, а во-вторых, чтобы заработать на новогоднюю поездку к моим душевно родным прибалтийским колдунам.
Положительные моменты тоже есть. Танцевать вроде бы хорошо получается, пряитно посмотреть, как сказал мой французский друг, да и негры в дансинге приглашали меня. Знаит есть всё же значительная свобода движений -> свобода энергий -> свобода духа. Приятно мне было также заметить за собой отсутствие реакции перехвата ответственности, особенно важно – у мужчины. Мой французский друг гипер-ответственен, как и моя кормилица, и я нкаонец-то не сопротивляюсь и не пытаюсь рулить по своему, я спокойно и расслабленно говорю “Как тебе будет угодно”, готовая даже потрудиться ради воплощения его планов для нас обоих. Он, безусловно, весьма глубоко воспитанный джентельмен, и вообще хороший человек, вызывающий у меня всяческую симпатию, кроме той одной, которой ему, кажется, всё ещё хотелось бы. Я бы с удовольствием согласилась пожить с ним, если бы это не подразумевало телесной близости... потому как духовной нет, если уж на то пошло. Надо же, меня, похоже, абсолютно перестал интересовать секс как таковой, подавай мне слияние духов и душ... Кстати, решила что Ангел Димочка и кое-какие другие персонажи глубоко неправы, когда пытаются убедить меня, что мне следует “научиться быть в большей степени женщиной” (совершенно непонятно, чему же это на самом-то деле учиться конкретно, если подумать?). Мне следует перестать слушать чужие пожелания и прежде всего научиться в большей степени быть собой, да ещё и при любых обстоятельствах. Да!