Блин, сто лет не писала. Почитала немного, повспоминала, что и как. Всё-таки дневник помогает.
Надо обратно взяться за Эстес, почему я забросила. Какие перлы есть там! Похоже, я ещё больше запуталась с Хищником - я даже обнаружила, что на самом деле боюсь встретить свою половину, даже если и очень хочу. Чего я боюсь? Видимо, снова ошибиться.
Воин Света внезапно заходил с Миланой. Лёгкое напряжение. Но я легко сказал ему об его неискренности, а он очень странно возразил, что если быть искренним, может ещё целоваться полезть... да впридачу ещё с этого скользнул на разговоры про китайские фильмы, когда признание в любви только в конце жизни. С одной стороны, ясно, что разговор меж нами невозможен всё равно. С другой стороны, я впервые предположила, что может быть он куда яснее моего видит между нами "интимную" ситуацию. Но всё равно какого чёрта тогда лезть и желать моего возвращения на тренировки, ясно же, что выход из главного, незаметного, подспудного конфликта-притяжения меж нами только один - не общаться.
Ладно, назад к нашим баранам - во-первых, курить я не бросила.
Во-вторых, к бабушке не поехала - срубило на полдороге в Харькове сердечная недостаточность (на фоне бросания курить). Была и ещё одна попытка, но точно также, как только решилась брать билеты, почувствовала себя ужасно - сердце и давление.
По дороге, нырнув в подсознание ещё выловила, что боюсь до ужаса бабушку. И маму бы сто лет не видела.
Теперь курю и к бабушке не еду, сердце и давление в норме. Мама съездила и вернулась. Не так страшен чёрт...
Ира-художница говорит, что в Пуне в Ошевском ашраме дают какую-то технику, чтоб оторваться от предков, но я туда не поеду. А оторваться было бы здорово. Припомнилась Эстес. Я стала капельку взрослее как-то неожиданно, чистым усилием воли в этом отношении. Просто отстранилась от всей этой фигни с претензиями, равно как и с дележом планами... почти.
Последний месяц после напряжённой работы прошёл на мели. Я слишком увлеклась всякими киношками и Интернетом - вся энергия упёрла туда. Я совсем распустилась и попутала ночь и день. Правда, terrazu сегодня сказала, что последние 2 недели у всех странные. Действительно, энергии море, я почувствовала, что можно, наверное, даже не спать - энергии море, открываешься и заряжаешься на всю катушку. Но зажатые места в теле всё же устают и начинают болеть. А это блоки всё там же где-то... Плечи уже полгода после того, как ненужно напряглась оправаниями невинная интрижка ради секса. И последние две недели обесточивание реализационной силы какое-то. Возможно, после того, как Ира-художница попросила меня немного сотраниться, а то я "влезла в неё энергетически". Она сама сейчас ни к чёрту и плакала роспись на моей стенке... Но, похоже, это меня подорвало - общаться ствло совсем не с кем. Чувствую себя оторванной от мира и без особой мотивации к чему-либо. Потеряла ориентацию и вхожу в углы ситуационные на ровном месте. Мне так хочется быть кому-то нужной, меня добивает собственная неорганизованность, бесполезность и беспомощность... Большую часть времени это как лёгкий зуд где-то в пятке, но иногда...
Нервы у меня ни к чёрту. Я не замечаю этого потому, что в основном сознание держит психику на гармоничном уровне, но если меня что-то срубает (детский сад иногда, зверские вспышки, если не получаю какой-то желаемой мелочи, если не по-моему дела идут... подсознательная агрессия к себе???), то ховайся. Сегодня был такой день. Начался он со второго письма Чёрного Кота (который уже не чёрный кот) - поболтать решил, а заодно напомнил мне, насколько эффективным можно быть даже при огромном количестве творческих идей. И то ведь правда - я стала отбрасывать ненужное, но больше делать не стала, даже наоборот - теперь вообще ничерта целый месяц... Потом в моём гобеленчике свежесотканном всё пошло наперекосяк, потом не удалось второй день совершить оплату за домен (3 месяца хостинга вон, а я ещё ни единой странички не сделала!) - срубило меня в общем. Аж помереть хотелось от собственной бестолковости и ненужности. И даже утешения искать не у кого... Ах не разве не нормально искать утешения, быть нужным - функционировать полноценно как часть вида, как клетка человечества. Но слишком болезненно, это как заноза всю мою жизнь. Ненужность связана с неэффективностью, а между тем я необъяснимо продолжаю делать всё себе поперёк. Хороший вопрос от Экстра-Тани - "почему тебе нравится себя мучить"? (ну конечно, как я могла при таком бросить курить?)
Вспомнила по дороге смутно своё открытие о страхе самореализации.
Но в чём причина корень и т.д. не понимаю. Говорила с Экстра-Таней и потом с terrazu. Больше всего полегчало на самом деле после пары минут по телефону с Игроем по работе - вот просто радостный человек, лёгкий... Но под конец беседы с terrazu (45 минут по Украине, счёт за телефон опять будет космическим, впрочем, это того стоило), меня вернуло ещё к одним моим позабытым выводам, ко взгляду на ситуацию, о котором я совершенно забыла: если у тебя что-то не получается, причину искать бесполезно, ты ошибаешься, потому что ещё не умеешь этого делать, а не потому, что разучился! Т.е. я вспомнила про жён моряков, которые шли на работу потому что разлагались дома в бездельи, и на фоне того, что мой кошмар неорганизованности не может понять тот, кто никогда не работал, меня осенило, что я вовсе не урод какой-то больной, я стою лицом к проблеме, с которой сталкиваются все, кто остаётся вне системы на своих. Да, я никогда не была в этом хороша. Но какова же свобода, если научиться с ней обращаться вместо того, чтобы снова залезать в чужую рутину?! Ах, если бы я могла пожить рядом с Чёрным Котом немного просто чтобы впитать, как у него такая эффективность получается... Он просто ис тех немногих, кто умеет, не факт, что так идеально, как преподносит, и неизвестно, сколько блоков пришлось сперва из себя убрать, и не легче ли ему как мужику, а всё же...
И Экстра-Таня права. Личную жизнь надо наладить. Только преодолеть этот страх. А если полечить нервы, восприниматься всё станет легче. А чтобы полечить нервы, надо отдохнуть. А чтобы смочь отдохнуть, надо перестать мучать себя. В общем сводится всё к простоте. Хотя как это сделать я по-прежнему не знаю. Но с пониманием вернулась надежда и вдохновение. Не в первый раз одно лишь намерение вслепую вывозило... Столько всего пройдено по направлению к жизни (энергетически 10 минут бездумного "массажа" сильно подмогает маме, сила растёт тоже), даруй мне Богиня следующий прорыв. Я хочу ЖИТЬ! и ТВОРИТЬ! и ЛЮБИТЬ... и быть любимой!