После того, как я обнаружила, что образ Анимуса удерживает моё внимание внутри себя, в своём роде фиксируя мою романтическое намерение в изоляции от внешнего мира, мне не особенно хотелось продолжать сеансы.
Однако же взгляд на Флэна всё же неизменно радует, освежает, напоминает мне о себе.
Вчера вечером сложился нехилый сеанс. Я сейчас пытаюсь прокопать кучу боли в грловой чакре, завязанную на норвежском братце, и это работа на некоторое время... Так вот Анимус мне ощутимо помогал поуменьшить эту кучу.
В какой-то момет моё внимание всё же повернуло на романтическую неудовлетворённость, и произошла странная вещь: как только я вспомнила троих своих бывших, с которыми было офигенно, и которые каждый по своему представляли один из аспектов, все из которых мне хотелось бы иметь в своих романтических отношениях (я уже не раз думала, соединить бы всех троих), глаза у Анимуса вдруг "погасли", контакт сошёл практически на нет...
"Что, что не так?" - пыталась я выспросить у него напоследок. Идея была невнятна, но в целом мне показалось, что проблема в том, что я оглдываюсь в прошлое. Я хочу вернуть какие-то з хороших вещей, которые там были, но если хорошенько подумать, у меня ещё ни разу не было полностью удовлетворяющих меня отношений. На самом деле я не знаю, как это будет с человеком, который мне действительно очень подходит во всех аспектах, а не только в одном. Получается, это снова ловушка,

Сегодня был ещё один прекрасный день, и мне по делам нужно было достаточно много пройти по улице. Я пыталась изо всех сил открываться миру и наслаждаться прекрасной погодой и явно наступившей весной, но на самом деле я всё ещё довольно зажата. Я всё время думаю о том, как воспринимаюсь со стороны или как бы было, если бы я была с Ним сейчас. А ведь на выходные я подумала, что стоит оказаться здесь и сейчас - научиться получать удовольствие самой по себе, чувствовать себя хорошо в собственной шкуре без всяких костылей и представлений, быть в своём настоящем "зедсь и сейчас". Но на самом деле пока у меня это плохо получается. Видимо, предстоит ещё немалый путь, чтобы снова научиться быть собой.

Потом в какой-то момент вдруг погасло настроение, энергия кончилась, будто она уходит куда-то. И я снова связала это со своими романтическими мечтами, которые всё равно где-то бродят на краю ума - я к ним слишком привыкла. Как себя не уговаривай, а когда весна, и когда уже слишком много лет была одна, и собственно молодость уже увядает, я не знаю, как придать себе уверенности, ведь в действительности нет ничего, на что её можно было бы опереть. Но тем не менее, я знаю, что некоторые люди внутри себя находят этот свет, источник энергии. Я его пока нахожу, и снова вдруг не пойму как теряю на каком-то месте.

И опять я подумала: такая ведь очевидная вещь: я всё время сравниваю, мои мысли сфокусированы в прошлом. Неплохо было бы смотреть в будущее, быть открытой, к тому чудесному, что оно может мне преподнести, а я ведь знаю по опыту, что это постоянно случается, если только не закрываешься новому опыту. Получается, что я за последнее время незаметно привыкла сидеть мыслями в прошлом и исхожу из него. И это столь явно неправильно, но не так уж просто переучить себя снова смотреть в будущее. Однако же этим я и намерена заняться. Я слишком много внимания уделяла постоянно своему прошлому - как ошибкам, так и хорошему. Конечно, отдельные моменты стоит прорабатывать, раз уж они всплывают, соскребать эти камни со своей спины. Но пока что я не чувствую себя собой, хоть уже и заметно похудела, что означает - я сильно сдвинула восприятие себя и сбросила большую часть корки. Но я буду продолжать пытаться, посмотрим. Может ещё день такой лунный наступил ослабленный.

Ещё раз себе на память: не смотри в прошлое, там ведь нет того, что ты ищешь! будь открыта чудесному будущему.
Раз уж я решила предоставить существованию самой дать пару к тому, что я есть, не стоит пугаться и начинать обуславливать снова, стоит попытаться таки стать собой, позволить себе расцвести.

Честно говоря, люди меня сбивают с толку. Постоянно приходится себя с ними контролировать. Каждый заперт в своём мирке и бегает там, словно белка по кругу. Пообщаться на равных больше не с кем. А очень хочется. Но приходится держать себя в руках, и это так конфликтует с тем, чтобы быть тем, кто ты есть, расслабиться, проявить спонтанность! Вот задачка неслабая - как же это совместить? Я пока даже не представляю. Или плюнуть на других? В какой-то момент казалось, что самодостаточность в себе и сострадание к ним могут стать овтетом, но то ли я ещё не доросла до такой самоотверженности, то ли наоборот - пытаясь подстраиваться под них, я как раз себя и прибиваю окончательно. По крайней мере мысль о том, чтобы держать себя в руках постоянно ради окружающих пока что меня очень угнетает, но является ли это знаком опасного угнетения духа или всего лишь капризами эго - я пока не почувствовала.