Чудеса без виражей

Счастливая я всё-таки после каждой тренировки - аж распирает.



Немало сегодня этому способствовало одно удивительное событие:

Я как-то подумала, что неплохо устроить у себя кинозал для тематических фильмов по выходным, но даже не смела подумать заикаться про это Воину Света - "потом как-нибудь, если дистанция укоротится". Разве что соратникам по тренировкам... И сегодня в раздевалке пришла тема и я без предварительных раздумий сказал об этом Ольге. Нам ещё пропуска выдали, на которых написано "Федерация Кай Сюн До", Милану заинтересовало, что это значит, хотя она осталась наверху и я думала, ушла уже, но мы при выходе наткнулись на Сигала и спросили его. Он нам начал прямо лекцию читать, а мы все на ступеньках застыли в вежливости, но неготовности вникать. Я его ещё спросила,к ак зовут - представился "Владимир" (Вовочка, хи-хи). И тут возникает наш Воин Света, что-то Владимиру ответить-оставить. В общем, пошли мы домой все вместе, атмосфера приятная. И тут я опять без раздумий говорю - "только что мысль в голову пришла..." и излагаю. "Отлично!" У него 8 кассет с мастерами, художественные можно, только видика нет, так что я как только, так они ко мне сразу с печенье-вареньями-чаем... В общем, я фигею, дорогая редакция, как фантастически хорошо срабатывает выстройка отстранённости! В этой связи меня осенил личным опытом простейший вывод. Другими словами: "Не гонись - получишь"



А ещё я сегодня один опыт редкий и потрясающий пережила - слушала ногами (телом) землетрясение!



Тока в пятницу тренировки не будет из-за выборов в воскресенье (школа - избирательный участок)



А может и хорошо: колени болят - сил нет. Даже не только заниматься. Стойки выше, поставленные ещё 14 лет назад ВМЖ, ниже становиться не хотят. Узнав про отстутствие тренировки в пятницу я всё же подлезла после тренировки к ВС с извинениями и вопросом про колени (а то опаздываю всю эту неделю). Говорит - не можешь ниже, тогда не так вес переноси от центра пока. Укреплять колени? - Не надо, должно само пройти. Надеюсь!



Попа у меня отрастает. Почему-то ноги стали больше уставать, чем в начале. Вроде бы плечи удалось расслабить за счёт шеи назад. И сфера почувствовалась, но удержать в комлпексе пока очень смутно выходит. Однако витальная энергия сегодня так шугала дома, что я аж вымокла. А на тренировке ВС мне замечания делал про движения относительно энергии, хотя было уже слабее, чем дома или без присмотра. Но и так и так почему-то там в одной простой позе я сегодня всё падала, будто уводило меня... может правда, энрегия пошла?

---

Личная сфера

Сегодня утром осенила выстройка. Не знаю, та ли это сфера, о которой говорит ВС, но схема очень и очень интересная!



В центре сферы суть Я (Любовь для меня), внешняя граница - социальные схемы (эго?). Всегда нужно сохранять внутреннюю сферу в неприкосновенности (покой и сила), внешняя же граница работает по типу "играем в игру" или в перспективе - то же тай-дзи. Внимание, судя по всему, нужно разделить, всегда сохраняя большую часть внутри и не отождествляясь с границей, сохраняя самодентификацию всегда в самом центре. С другими взаимодействует только граница, возможно, за исключением особых случаев душевной близости. Также возможно, что центр-периферия в данном случае распространяются по закону единство-дискретность... В общем многоперспективная вещь. Нужно только постоянно работать с ней.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Пренебрежение

Вот я чувствовала вчера, что надо лечь спать, немедленно, даже ничего не записывать, пусть рискуя потерять, и нафиг послать всякие насущные мелкие проблемы. Я их всё равно не решила, драгоценности тонких ощущений растеряла, а ещё, похоже, элементарно недоработала трансформацию, которая началась вчера. Как часто пренебрегаем собой, считая важной какую-то фигню... В результате с утра ужасное физическое самочувствие, полная эмоциональная пустота, потом колбаса. Увидела вдруг, что я похожа со стороны на малахольную. Эго не очень колбасило, а сущность - да. Ещё Огненный Сильф пришёл. На фига я ещё и ему всё рассказала? Он, конечно, чудный парень, но всё-таки под конец, после рок-концерта, когда из башки всю романтическую всепрощающую дурь вымело, я испытала некоторое омерзение (он снова жаждал пить, я это задницей учуяла). Впрочем, опустошение - это было хорошо. Но мощный момент потерян, откровения разбазарены и я снова задержалась со сном. Хорош и пора! :goodnight:

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Откровения Тай-дзи

На днях я поняла, что мысленное равноевесие можно держать точно так же, как эмоциональное - по принципу физического равновесия (системы). Во-первых, получается практически мгновенная осановка мыслей (самое эффекивное средство или это моя подготовка позволяет?); во-вторых, тогда и эмоции нормально стабилизируются, поскольку зависят от мыслей, а до того чувство-то было, а удержать было трудно. Вот я себя и останавливаю, не постоянно, но периодически (чего повышать энтропию ментального пространства, она и так ого!)



Сегодня я была здорово занята и мало тренировалась (пошёл некоторый спад активности после первичной горячки, да ещё и места нет - это расхолаживает). Ну и к вечеру уже сижу ужинаю поздно и сетую сама себе, что так мало занималась. Тут же меня осеняет как бы следующая стадия понимания этих практических равновесий: а вот какая тренировка (хотя бы внутренняя) будет, если пытаться абсолютно всё делать, словно комплекс тай-дзи! (это недавно мне пришло сравнение, как китайцы американские по-английски говорят - словно комплекс тай-дзи делают). Начала я немедленно пытаться делать каждое движение со смыслом и внимательно. Ну, понятно, что внимание каждую минуту куда-то убегает - и я заметила, что сразу же повышается скорость жевания и я начинаю это делать как бы "мимо кассы" во вкусовом отношении.



Очень любопытные я стала с каждым движением делать наблюдения! И тут... Меня осенило, на чём построено тай-дзи, фантастическая эффективность которого мне всегда казалась креативной или даже просто понятийной задачей, неподвластной смертному уму. Вроде бы ничего нового, все слова и мысли, которые я уже давно говорю, и о чём много думаю в отдельности от тай-дзи, но как же всё оказалось просто и в то же время воистину гениально!



Класс! Тренеру нашему хорошо, у него брат есть, а с кем поделиться мне своими подвижками? Хотя брат совсем, совсем другой, может, и у Воина Света те же проблемы, неясные тени которых мне рассказали девчонки вчера...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Эмоциональное равновесие

Через некоторое время после нового ощущения физического равновесия появилось ощущение равновесия эмоционального по типу физического - надо просто переставить себя в другую позу, и обращение с миром эмоций уже меняется.



А ещё понравился образ жёсткого стремящегося вверх стержня (позвоночника) внутри и мягкого стекающего остального тела снаружи - очень мощно работает образ! Начиная от физического вытягивания позвоночника и постановки на место позвонков, проходя через постоянную разницу потенциалов, обеспечивающей энергетичность автомномную (как батарейка хотя на электромагнит больше похоже), и заканчивая правильной ориентацией устремлённости духовного вверх, к Богу, а материального - на землю, в самореализацию....



Так что зря я пожалуй про "застой" так глобально (сколь много является всего лишь нашими внутренними глюками в восприятии действительности???). Только за последнюю неделю время растянулось, как бешеное, хотя происходит вроде бы не так много, как могло бы, но ощущение, что уж тай-дзи-то я по крайней мере месяц занимаюсь, а не 10 дней всего......

---

Энергопотери

Замечено три раза подряд, что на следующий день после встречи с Огненным Сильфом я заболеваю (хотя до этого уже два года не болела) - по всем признакам похоже на грипп. Он тоже где-то по похожим состояниям ходит. Раньше заболевания всегда происходили в ситуации депрессии - энергопотери через дыры. В чём же дело между нами?....



А ещё заметила с самого завоза в мою хатку стройматериалов, что пространство ужасное - работать не даёт, полная деконцентрация и беспорядочная деятельность. Но склад убрали - комнату быстро делают, а ощущение энергопотерь осталось, часто руки леденеют (хотя в доме очень тепло). Была гипотеза, что это от накопившейся хаотичности, но для исключения или подтверждения нужно закончить ремонт (это скоро), кормилицу съехать к себе (это вскоре после ремонта, надеюсь), и навести глубокий порядок везде (а это значительно дольше).



А потом остаётся вопрос: почему, уже давно всё так вкривь и вкось двигается, приборы не работают как надо и складываются ситуации не так гладко, как могли бы. Хорошо бы, если просто из-за хаотичности - это исправить легко, хоть и долго. А сама хаотичность откуда? Ведь внешнее - зеркало внутреннего. Тренировки должны дать эффект гармонизации, но пока ощущаю более глубинные проблемы с заборами, и не знаю, как возможно эти страхи вылечить без помощи светлых, к которым не попасть пока сама такой не стану - логически получается замкнутый круг. Или всё, что мне нужно - это понять, что одному никому не справиться и поверить в то, что я достойна помощи и вообще всего хорошего...



Мне страшно, как я не люблю себя где-то в глубине души, мне страшно, как я боюсь других людей, как я боюсь себя... Или всё же мне радоваться, потому что увидеть проблему - уже обчень большое начало её решению. И что я смогла увидеть то, что происходит с каждым из нас всё больше, но эго надёжно прячет от нас эти страхи...



Как мне хочется прекратить мучиться над выковыриванием грязи и распространять благость! И что-то сильно подсказывает мне, что всё дело - в подходе, который нужно просто поменять. Где внимание - там энергия. Не думать о Зле в себе, думать о Добре в себе. Не обличать Зло, славить Добро... Как бы этому научиться!?!

---

Тай-дзи

Я очень переживала за моё несоответствие уровню подготовки остальной группы (в обратную сторону - у них хуже), потому что оказалось, что много помню и быстро влетела, фантастически быстро всё стало получаться, и как поведёт себя тренер (группу ждать мне пришлось бы очень долго, а такую сильную мотивацию терять грех)... С одной стороны налицо был сильнейшая эмоциональная дестабилизация, с другой - я плакал по ночам... от облегчения - словно нашла сама себя Занимаючь неделю, а чувство - будто месяц, как минимум. Не пойму почему столько эмоций по поводу тренировок, а тут ещё не получалось дней 5 с тренером обо всём этом поговорить, вопросы свои задать... И чую, что моё нетерпение лишь ухудшает дело, а не могу, прям ночами из-за этого не сплю!



Но вот в конце концов, перебрав и отбросив в голове тонны слов, я пришла в понедельник раньше на 40 минут и устроила в своей голове пустоту. Он пришёл всего за 25 минут до тренировки, но нам удалось нормально совершенно поговорить, он молча ещё что-то поделал на резонансе, показал, как поработать с заблокированными центрами, успокоил, что нормальный процесс, и напряжение вроде снялось. Всё пошло нормально. Занимаюсь дома каждый день. Центр тяжести сместился. Пространство к примеру моментально выдало мне в ответ на очень приблизительное описание почти настоящий жезл Тай-Дзи из дверной ручки, интуитивно доработанной до правильной формы - я этой резной палкой с двумя ручками удивила всех, начиная мамой и заканчивая тренером



Я там была удивлена флуктуацией отношений - сперва дружеские, потом отдаление, думала что-то не то сморозила, но наверное, собственные заборы в сердце, позы какие-то глупые и неосознанные на автомате зашрамленности. А теперь подревновываю к какой-то открытой девчонке, которая помоложе и сама сердечно-дружеский держит тон. Но хватает ума воспринимать реакции собственного эго философски. Я сразу себя одёргивала, когда мне всё время в прокрутку тренировки всплывали его небесно-голубые глазки - ни к чему это ни по ситуации, ни по принадлежности, да и женат человек, слава Богине. А насчёт чистой дружбы, во-первых, думаю, тай-дзи мне поможет очиститься и сгармонизироваться, а во-вторых, в кои-то веки, понимаю, что всему своё время и что всё будет развиваться так, как оно должно развиваться, так, как нужно душе, а не как хочется эго. Главное-то: хотела, чтобы он за меня принялся всерьёз как учитель и он принялся - счастье!



Огненный Сильф, без него мне пока очень тяжело обойтись (без мужчины вообще, если честно), а ему рядом со мной отрадно, а без меня тоскливо - похоже действительно, говоря "люблю", он не лукавит, похоже, это его душа тянет его зачем-то ко мне...



Развиваюсь - и радуюсь!





Current music: Gwalarn - Melkoni (2 - A Raok Mont Pelloc'H)

---

Много разного

Давно я сюда не писала, слишком давно.

Придётся отметить только основные вешки, начиная, наверное с последних.



1) Приучиться обращать внимание на то, чтобы мой огненный меч не пускался сам в работу при любом эмоциональном порыве конфронтации, иначе можно нажить безумных и безжалостных врагов, как худший вариант, да и вообще... (Опыт получен на разруганке в пух и прах с Полосатым Эльфом, однако другое ценное замечание - после прощения в прошлый конфликт меня уже не тянет непременно исправлять ситуацию, принимаю как есть и желаю только закрыть её)



2) Я пошла снова на тай-дзи! Рада страшенно. Моя мотивация на высоте, я выпущенная стрела, тетива к которой оттягивалась как минимум 10 лет... Оказалось, что не только тело помнит многое, но и гораздо лучше чувствуется суть, о которой начинающие обычно вообще не знают - явно все мои внутренние энергетические практики помогли. То есть в силу каких-то причин у меня всё заработало почти сразу, как не было никогда. Наблюдается лёгкая зависимость, я даже дома занимаюсь и не потому, что надо, а тренировок мало!



3) Сломалась вошебная палочка, но сегодня нашлась причина и способ её починить.



4) Тяжко не только решение вопросов по ремонту моего кабинета, ощущаемое как требующее непременных мужских качеств (иначе просто надрываешься одна-то), очень неблагоприятно влияет заросшая хаосом и, в последнее время, стройматериалами квартира. Когда не осталось свободного места, и никаких сил на выполнение полезной работы тоже не осталось, любой целенаправленный импульс (даже пойти лечь спать) отбрасывает в сторону, как пулю со смещённым центром, не злостно, а будто я во Дворах Хаоса где-то, где нет порядка и нельзя опереться на законы для построения полезных структур Радует одно - очень скоро всё это должно закончиться. И кроме прочего мы разъедемся с кормилицей, у которой тоже сделан ремонт.



5) Всё-таки в отдельных случаях болтать о некоторых вещах вредно. А в других - наоборот полезно. Интересно разобраться, что к чему. Рабочая теория: вредно болтать о планах (во избежание дестабилизации структур и потери энергии для дела в слово) и полезно о желаниях (для стабилизации формы и привлечения энергии к выполнению).



Пока - всё, что вспомнила

---

ДонЖуанство

Всё больше напоминаю себе мотылька-ДонЖуана. Душа к людям тянется, но после всё быстро надоедает. Классический вариант ловеласа кажется мне ныне понятным и предпочтительным. Хотя совсем предпочтительным я бы сочла общение на том расстоянии, на котором это интересно. Нет, все мы автоматически норовим присовить и присвоиться... Присвоить атрибут единения бесперспективным отношениям. Всем нам нужно единение и всем нам нужна свобода... Вот стихом вчерась на оно разразилась



Вчера был верьёзный разговор с моим Огненным Сильфом на его пьяную голову. Мы оба отстранены, гулящи, слишком свободолюбивы. Он никогда не оакзывал женщине столько внимания? А я к меньшему и не привыкла... И всё же именно он имел ко мне претензии. Да, мне не нравятся его слабости к огненным всяким жидкостям, но в конце концов, на большой дистанции - пожалуйста, только не со мной... И всё же обида, не за додедывание работы в игнорировании его присутствия, так за то, что не позволила остаться (устала, да ещё перегар и т.д.).



Обида была как всегда тяжела, тем более он существо довольно мощное. Я изо всех сил окуналась в любовь и прощение. Сегодня утром пришёл прощенья просить, а я тоже думала звонить просить Это хорошо, что прощенье работает. Даже то, что мы одинаковые хорошо. Хотя это зеркало мне не очень нравится в свете моих перспектив найти Своего...



Вчера ночью на город лила гармонию через свою Золотую Лозу, меня промыло очень здорово - даже тело было свежо с утра с недосыпа, не скрипуче-квёлое. Одно тревожит - всё вспоминается и вспоминается этот златоглазый акробат. Тянет! И непонятно, соблазн или возможность урока или ещё что? Скорей всего первое - треклятая овуляция, но ей, к счастью, недолог срок



Дикий Костя из Харькова приехал и уехал, не особо потревожив, работа за деньги кипит, работа над главный гобеленом стоит - не хватает балансировки, хронически недосыпаю...

:goodnight:

---

Движение омрачённое

Кормилица въежарила мне старыми вилами по заднице. И пожалуй, это было к месту. Мобилизовала я хозяйственную активность: в результате загребла власти над пространством собственного замка, размяла атрофировавшиеся мышцы и разогнала событийное колесо своей жизни - работёнка перепала. Однако, долго на волне не удерживаюсь, но и начисто пока опять в тенета лени не западаю. А то это довольно страшный получается заколдованный лес - спать нельзя. И что прикольно, были у меня мысли и про некую толику изменений в денежных обстоятельствах в связи с безденежным Огненным Сильфом, а вот следом и его кажется кривая пошла вывозить...





Однако другое плохо. Что-то я себя в последнее время беспокою. Чахну всё больше как-то. Под глазами - мешки, над глазами - нахмуренный лоб, позвоночник - сгибается всё больше, радость жизни пропала, и я даже начала толстеть... Вы где-то видели тостую фею???

Не нравится мне всё это. Подозреваются мозги в злобном воровании силы у всего прочего. Очень трудно их всё-таки выдрессировать, чтоб не тянули одеяло на себя! А с другой стороны раньше и не заморачивалась этим, а радость была... Отягощённость "Огненным Сильфом"? Что-то я становлюсь Дон-Жуанихой! Лакомка надкусывающая - и в кусты, а то скучно невыносимо...

А с другой стороны во всём понемногу видна этакая мутная поволока: недовольство собой, разъединение контакта с миром, отсутствие теплоты к существам...

Чем лечить кардинально - пока неясно. Или это нафиг сносит и тут рецепт один - грести против течения?..



Много переосмыслений моей словесной магии. Текст пока не ширится, но внутренняя работа идёт ежедневно. Медленно, но хотя бы гребём!

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Энергия

Тут недавно учинила странную вещь с накоплением сексуальной энергии - будто пару оргазмов оттянула выше по чакрам, не дав им взорваться (к слову, хоть и по пьяни, с огненным сильфом вдруг пришло пушистое лёгкое ощущение в процессе, какого я ранее не испытывала ни с кем кроме Диониса). Состояние было странное весь следующий день - я прямо дрожала, так сильно была заряжена - морне энергии. Ощущение наполненности творческим потенциалом было куда сильнее, чем всякие случаи раньше, когда я ощущала накопление энергии. Но в этот раз у меня вовсе не было страха, что её куда-то сбросит. Я целый день ходила раздумывая о том, что же написать и обнаружила, что всё это вполне можно держать в себе и направлять только на цель. Отпустило только когда немножко пописала. В основном переосмысление пошло. Но роман на самом деле не идёт. Ну ничего, варится - сварится. Хотя есть подозрения, что я нарушила таинство процесса и этим всё сбила. А может, лень - чуть затормозишь и растекаешься информационно, что гораздо хуже, чем растекаться энергетически - потому что сразу теряется источник силы и всё вообще застывает в болото. Интересно, сколько раз мне нужно это осознать, чтобы наконец научиться действовать без глупых лишних затрат времени и сил? Мне уже был преподан урок упущенных возможностей по времени сегодня, но я не вняла моментально. На пении у нас перерыв и дали занятия на каждый день. Этим можно воспользоваться, как зацепкой. Простые вещи делать проще, но потом из них складываются большие достижения. Думаю, я уже достаточно часто удерживаюсь в эффективном состоянии, чтобы понять, что это, возможно, не сложнее, чем держать в себе энергию - всего лишь вопрос привычек, которые легко можно заменить чем-то полезным и восприятия - на самом деле нет причин для нестабильности динамики, если я так хочу.

Да, и ощущение взаимосвязи всего, будто мир - это книга обо мне и в ней ни буквы нет случайной... Знаки, символы, отклик пространства... Сказка вокруг нас - никуда не нужно ходить! Может быть, именно это ощущение и есть то, что мне бы в первую очередь нужно передать в своих книгах? Но как? Варево варится... Pulsate et aperietur vobis! Амитабъ!

---

Прощение

Карма лечится только одним - прощением.

Навсегда останется в памяти впечатление, как мгновенно рассосались неуибраемые надоевшие связи с Дионисом и нормализовалось поле, стоило лишь мне испытать катарсис прощения.

А ведь прощения не сможешь попросить, пока сам не простишь, и в этом смысле сей акт важен сам по себе для того, кто просит прощения. И вот сегодня меня таки окончательно попустило - я попросила прощения у Полосатого Эльфа и Крылатой Колдуньи, осталась ещё без ответа Айорня. С детства помню, что такие вещи работают взаимно чаще всего, но не при закрытом сердце. Полосатый Эльф ведёт себя просто по детски, но я успокилась. А завтра ещё с одной непростившей встреча - ляприконшей, на дне рождения у сильфа Луки (если она ещё не уехала). Посмотрим.

И такой на меня балдёж нападает и блаженство в последние дни, беспричинный вроде бы - класс!

Всё-таки без траханья нормального мозги набекрень всегда немного.

В делах штиль, но я довольна и безмятежна большую часть времени, да так, как давно не была

Важная пометка: выработать привычку выдывать наружу положительное и тормозить до рассасывания выдачу отрицательного, а то что посеешь, то пожнёшь

---

Подвижки

После того, как я приняла решение обламываться с Интернет и прочими отвлекающими факторами, одновременно произошло сразу несколько событий. Аська сломалась и переставлять я её не буду. Я села за первую книгу про детей Омана. Наконец-то случилось с огненным сильфом, на которого я давно облизывалась. Полосатый Эльф внезапно начал от моего молчания выкидывать такие коники, что уже постороннние посмеиваются...

Восприятие несколько перевернулось. Учусь удерживать свой поток в себе постоянно. Временами "ведёт", словно сдивгается нечто в голове. Против влияния наружных волн очень помогают энергетизирующие упражнения (ОЦ и Лоза). Начинаю чувствовать мысли в мою сторону уже более-менее осознанно. Придумала новый термин: "перетягивание кармического каната". Окопалась и стою, как бы не штивало.

Картина "Сердце Дракона" - станет моей! Как она мне нравится - нет слов!

И ещё жасмин, хочу посадить под окнами жасмин - как он пахнет! Завтра снова пойду нюхать, возможно.

---

Голова - как решето

На первый план вылезла проблема несобранности.

Т.Б. говорит - управляй. Пытаюсь

Всё надоело, всё раздаражет

Выплёскивается дикая любовь куда ни попада

Похоже на сброс очередного слоя формы

Хочется надеть соввсем другую

Фиксировать положительное