Мучения приносят-таки плоды

Псле того, как я написала предыдущий пост, мнея всё-таки ещё раз накрыло. Не хотелось шевелиться, вообще ничего, но душа кричала: "Хочу жить!" И я поняла, что будто отказалась от жизни тогда, в поезде, после нашей встречи, когда поняла, что всё кончено. Не напрямую, конечно, но по сути это так и было. А сейчас я жалуюсь на невозможность жить откуда-то изнутри. Похоже всё-таки пробка именно в этом месте. Я не знала, как справиться с невозможностью такого существования, с неправильностью того, что с нами произошло, пришлось молить по помощи высшие силы.

Это была работа с духом. Много раз это не получалось, но на этот раз вышло. Не знаю, насколько глубоко, но в конце концов я перестала думать о проблеме, а просто переживала её, и в какой-то момент дышать стало наконец возможно. Я даже дошла до стадии, в которой мне искренне просилось прощения у него, ему ведь тоже пришлось несладко по моей милости. Хотя я и не была виновата. Я просто не дозрела тогда ещё. Но такого урока о том, как нужно ценить такое душевное сродство, я уж точно ни в одной следующей жизни не забуду.

Забавный получился круговорот: я бросилась Чёрным Драконом из-за его духовной незрелости, Норвежский Братец бросился мной из-за эмоциональной незрелости, и был ещё Чёрный Кот, который бросился мной из-за неумения ценить. Последний, впрочем, получил свою половинку, это его изменило. Милость или закономерность, я не знаю, но моим спасением когда-то был Чёрный Дракон, и как бы я ни отчаивалась позднее, спасенья больше мне не посылали...

Это были три человека, с которыми у нас был такой резонанс (ЧД - физический, НБ - эмоциональный, ЧК - понятийный), по сравнению с которым любые обычные отношения меркнут. Здорово было бы, чтобы все три. Но из-за этого я не отличала их от себя, и потому жестоко ошибалась в отношениях. Только недавно у меня это созрело. То есть, конечно, благодаря всем этим травмам, в стремлении их пережить, я сильно выросла. Но теперь надо избавиться от шармов, иначе каждый раз, как я подбираюсь к новому прорыву, они начинают давать о себе знать, и их просто прорывает, как старую трубу, и вся жизнь вытекает...

Я не знаю никакого другого способа пережить такое, кроме как предоставить духу переварить этот опыт (конечно, не считая исцеления чьей-то любовью, но я, похоже, не в том положении, чтобы на это надеяться). Спасибо существованию и Н.А., который меня этому научил. Не всегда получается, и я не знаю, сколько понадобится удачных "сеансов", но сегодня получилось. В конце концов я пришла в другое состояни души, а заодно поняла кое-что в общем плане:

Правильная выстройка человека, это когда душа доверяется духу и под его куполом она действительно в безопасности - что бы ни кинула жизнь на её безеззащитность, дух поможет всё правильно воспринять.

Также важно различать отдельные части себя, чтобы быть в состоянии всем этим хозяйством управляться, потому что иногда душа начинает мучиться, вздываются эмоции, возбуждается разум, и вся система разлаживается, иногда надолго. Но если сразу изолировать и заботиться о каждой отдельной части, когдав ней начинается разлад, то всё это просто нормальная жизнь. Это как семья или команда. И лидером должен быть... нет, всё-таки не дух, а сознание. Вот почему осознанность так важна. Дух тоже может упасть от какого-то события, а тогда и всему остальному легко разладиться, но если сознание понимает, что произошло, оно может вытащить дух обратно наверх, связать его с космическим духом своим вниманием. Да, так.

Так что на этот раз состояние изменилось, и хорошо бы оно всегда было таким, честно говоря, когда и дух высоко, и душа на месте. В теле тоже было много ощущений разных интересных энеретически и вообще. Немного освободились плечи и забитые каналы в шее, энергия прилила в голову, даже глазки немножко попитала. Ну, дальше поживём - увидим. По крайней мере сегодня я вышла в другое, более высокое состояние снова. Забавно, что для этого мне понадобилась ужасная боль, а проблему в свою очередь вытащил на свет какой-то "очередной дурацкий сериал"

Powered by ScribeFire.

@темы: духоборчество, половинка

---

Старые раны

Насмотрелась я нового сериалу "Воздействие" (Leverage), и поднял он ил со дна души.

Сперва мне казалось, что главный персонаж напоминает Флана (тот же тип), но сегодня после хорошего высыпания до меня дошло, что больше всего он всё же напоминает моего "Норвежского братца", и спросонья стало кристально ясно, что я эту историю не пережила. Т.е. я и раньше об этом догадывалась, но сегодня я почувствовала, сколько там скопилось осадка, задушенных чувств!

То есть, тот момент расставания был настолько болезненным, что я совершила классическую психологическую лажу: я сразу заткнула свои чувства, даже не начав их переживать. Но, как известно, они никуда не деваются, сидят там, киснут и как опухоль на работу мозга незаметно влияют на всю дальнейшую жизнь. Чего уж говорить, само собой разумеется, что заткнув рот больному месту своей души, и невозможно наверное чувствовать себя полноценно живым, потому что это притворство только - перед самим собой.

То есть, мне всё же надо поработать над этим, отпустить его. Но боже, как же это сложно! Особенно если даже не понимал много лет, что так и не отпустил, как многие люди не понимают, что обиделись и живут с этим годами, нарабатывая себе всякие болезни...

Не знаю даже. Хорошо, конечно, что это всё вскрылось, но возможно ли то, чего я хочу? Поручик Д вон просто нагло всё отложил на следующую жизнь. Дурак. Неужели он думает, что в следующей жизни будет проще? Я ничего не хочу откладывать. Но в моей ли это власти? Я поняла, что помешала моему норвежскому братцу меня принять моя эмоциональная незрелость. Думаю, он усвоил урок и немало уже за него заплатил. Гораздо больше, чем я за схожий урок с Чёрным Драконом (не смотри свысока, помоги партнёру подрасти, коль у вас так хорошо совпадают основания, это ведь большая редкость). И всё равно это было его решение. Я знаю, что года три назад он искал меня душой, но на мою открытку так и не ответил, хотя получил её. Интересно, видит ли он меня во снах? Я бы ничуть не удивилась. Очень плотная душевная связь.

Получается мои "Три дня" с одной стороны вроде бы неплохо было бы таки закончить, но, наверное, это возможно только когда я отпущу эту историю, если это в свою очередь возможно. Некоторые люди просто слишком вросли в твою душу, и видимо не за одну жизнь. Того же Поручика Д мнев по всем статьям следовало бы оставить в покое, ради его же блага, и мне это гораздо легче сделать, чем ему, но я не могу за него не волноваться, как друг, сестра, не знаю... Но пока я не отпущу всю эту историю, мне нельзя на самом деле даже публиковать этот рассказ, потому что это будет прямая включка в реальную душевную связь, кто знает, чем это может быть чревато! Я помню, как мандалу свою опубликовала и пошёл отсос сил от меня, когда кто-то начал с ней работать - я даже не подумала, что надо диссоциировать её с собой на информационном уровне, чтобы такого не происходило, пока одни знакомые колдуны не сказали.

В общем, при помощи высших сил, к которым мне пришлось обратиться, чтобы пережить этот утренний приступ откровения о собственной боли, пока вроде всё успокоилось, но я боюсь, что это далеко не всё. Я даже не знаю, возможно ли это. Как переживают утрату близкого, скажем любимого мужа, если он умер? Сколько это занимает времени, даже если заканчивается успешно? Я 10 лет потеряла, пытаясь игнорировать проблему, но она никуда не ушла, а, как оказывается, сидит пробкой в моём горле. Несколько месяцев назад я сделала к ней подход, но не выдержала наплыва боли. Тогда я решила, что это подключка к планетарному телу боли, но сегодня, я знаю, её не было. Правда, боль и не была уже насколько острой, но надеждой на избавление от неё когда-либо даже не пахло.

Я не знаю, возможно ли вообще отпустить столь близкую душу и разделиться с ней окончательно, возможно ли смириться с такой потерей, но я думаю, именно в этом корень той пробки, что не даёт мне жить, так что мне ничего не остаётся, как всё же пытаться, пытаться...

Powered by ScribeFire.

@темы: духоборчество, половинка

---

Дети Янтаря. Глава 8.

Небольшая следующая глава.
Дети Янтаря. Глава 8. Лабиринт Отражений

Powered by ScribeFire.

@темы: Дети Янтаря, моё творчество

---

Саймонутый сон

Вчера перед сном немного посидела с анимусом (Флан). Прежнее тянущее чувство нехватки действительно прошло, хотя пустота и ощущается (т.е. кто-то рядом должен быть для нормы).

А сегодня приснился странный сон. Странный персонажем. Роль анимуса на этот раз сыграл Саймон Лё Бон. Что характерно, я даже не слушала "Дюран Дюран" недавно, ни на сайт их заходила, ни в твиттре ничего читала, разве что пару дней назад размышляла о "Гвозде"...

Он весь такой блондинистый и в белом костюме вдруг подходит ко мне и признаётся, что уже 2 года как с первого взгляда ко мне прикипел душой. При этом, что характерно, мы вроде бы в собственных ролях, т.е. они с группой ездят, а я посещаю концерты и т.п. как обычная "групи". Но момент был такой тёплый, душевный, без всяких страхов или неловкостей. Хороший в общем сон с точки зрения отношений с анимусом.

Возможно, стоит признать, что есть некая часть меня, которая как бы тень. Другой человек может сыграть роль по её воплощению, но не нужно путать этих двух персонажей... Вот до чего я дошла. Т.е. слышала это и раньше, я даже себе эти слова пыталась говорить раньше, но теперь я совсем по-другому это понимаю, или по крайней мере начинаю понимать, совсем с другой стороны, со стороны, что самое дорогое у меня - это Я, и только так на самом деле и возможны хорошие настоящие стоящие отношения с кем бы то ни было, потому что пока путаешь другого человека с частью себя, то его даже не видишь по-настоящему...

Powered by ScribeFire.

@темы: самость, сны, половинка, анимус

---

Дети Янтаря. Главы 6 и 7.

Внесена небольшая правка в главу 4 относительно одежды Бригиты (кожаные штаны вместо льняной юбки-брюк).

Дети Янтаря. Глава 6. Земля Истины
Дети Янтаря. Глава 7. Земля Блаженства

Я по-прежнему жду отзывов.

Powered by ScribeFire.

@темы: Дети Янтаря, моё творчество

---

Душевный сдвиг

Сегодня произошло что-то интересное.

Сперва я посмотрела фильм "Шери". Опасалась, что будет пошловат, но он как раз о любви. После него думались важные темы:

Бывают всё же ситуации, когда настоящая любовь не может реализовываться полноценно, это большая трагедия, но лучший выход всё же попытаться это принять. Надо таки дописать "Три дня". В сущности история моей несостоявшейся любви с "норвежским братцем" о том же. Да и "Гвоздь" будет интересным романом, если не споткнётся на своей самой скандальной теме. И тему эту нужно будет как-то переосмыслить в свете того, что я наконец согласна, что воздежраться всё же вариант получше, чем разбиваться о заборы, понаставленные в этом мире ради такой любви. И то, что мои герои переступают запретную черту, как раз, возможно, сделает роман особо интересным. Но задуманная концовка, пожалуй, может ещё и поменяться. А мне казалось, что я уже знаю, чем он кончится - это ведь была загвоздка. Иногда требуется много лет, чтоб развить-прожить-понять самой и передать идею. Но это будет таки мой "Мастер и Маргарита" однажды, скорей всего.

Также опять была уже не просто вспышка, а повторяемый результат осознания, что нет у меня никакой проблемы с личной жизнью, всё это только следствие того, что я потеряла себя в тех испытаниях, что выпали на мою долю. Я ведь всё знаю и всегда мне легко это было. Я просто отгородилась от жизни, поскольку отгородилась от себя, и линая жизнь здесь просто частность. И не хватает мне себя, а не кого-то ещё. Обретение себя - вот истинная моя задача и проблема.

Ведь я до чёртиков напугана сама себя, или точнее - I'm scared the hell out of myself, и уже много лет. После такого действительно трудно вспомнить себя. Вернее, вспомнить-то вспомнилось, но вот стать снова этим, плюс опыт - я боюсь стать собой, боюсь того, что могу натворить, своей силы. Силы Жрицы Любви, силы Исповедницы... И конечно же, именно в этом моя проблема, блок в шее и все остальные блоки в моей жизни. Жизнь ли это вообще, если не даёшь проявляться своей истинной сущности, а являешься лишь собственной бледной тенью?

А потом пишёл Златоглазый меня массажить очередной раз, я с ним ещё немного поговорила на эту тему, развила её, вспомнила себя ещё лучше, осознала ещё лучше в чём же моя сила и в чём её польза. Это довольно глубокий трансформационный опыт для других людей, вот только я могу их туда погрузить за полчиха, если стану собой, но за исход отвечают лишь они сами, как бы я ни старалась оберечь и провести их. Исходы-то и страшат, они ведь не всегда хорошие. Да и опасное это дело, потому что в процессе так легко отождествиться - вон что с Вегой стало.

А потом в процессе массажа ещё пообщались, и мне кажется, я впервые задавала Златоглазому вопросы, впервые его вообще слушала и пыталась понять прежде чем реагировать, а после ещё и впервые увидела в каком-то смысле. Будто спала пелена. В общем, я действительно хотя бы на минутку заглянула в себя, увидела его глазами своей сущности, а не пустой личности, как это было до сих пор. Т.е. сущность его видела, но это всегда было как-то пост-фактум, наедине с собой или пдругой, а тут наконец-то, впервые за много лет произошла одновременность. Кажется, я действительно была собой, по крайней мере прикоснулась к себе. Я очень по себе скучаю. И этот опыт был просто потрясающим, пусть даже это потрясение одичавшего существа перед банальным обеденным столом в довольно бедной семье, но в сравнении с предыдущим диким состоянием кажущимся королевским.

Спасибо огромное всем и всему за этот вечер! :sun:

Я очень надеюсь, что это повторится, и разовьётся, и я смогу вновь обрести себя, стать собой, делать то, что могут очень редкие люди, а мне так легко, не боясь собственной тени...

Возникло и ещё пару отвлечённых идей, к примеру: как же я, так всё хорошо понимающая и по сути мощная в мире души оказалась в таком положении, что потеряла контакт с собственной душой-то? Ведь с искренней радостью проблемы большие на деле. Но может быть, это было даже необходимо для того, чтобы подняться на новый виток, начать осваивать область духа.

Ведь душа и дух в какой-то степени конфликтуют в нашей жизни, как мотивы, до определённого уровня развития. Сколько духовно продвинутых мужчин с занедбаной душой? А сколько душевнх женщин, превартивших свою силу Исповедницы в стервозность? Всё дело в том, что душа тянется к радости, и отсюда возникает множество злопотреблений и все зависимости. Но дух сам по себе не живой, он лишь проводник жизни, поэтому ему порой приходится усмирять одичавшие души. А на самом деле ничего толкового не получается, пока они не в тандеме - либо то, либо другое. Вот откуда мнение, что женщины приземлены - это действительно так, пока они не возьмутся за дух. Хотя с другой стороны они вряд ли способны раскрыть его полностью без правильного мужчины, также как мужчины без правильной женщины не могут раскрыть душу. Вот в чём причина повальных влюблённостей женщин в мастера, а мальчиков в учительниц, грубо говоря. Это порыв недопитанной души или духа, получивших наконец своё и привязка к оному, часто ведущая в грустные места.

И очень любпытно, что есть два слова: воодушевлять и вдохновлять. Думаю, это не случайно. Правда, трудно сходу разобраться кто кого должен что делать, но всё же наличие обоих этих слов как раз отражает то самое важное и священное, что мужчина и женщина могут и должны в нормальных отношениях делать друг для друга, вернее, чем быть. То есть, если женщина не вдохновляет (?), а мужчина не воодушевляет (?) не стоит даже начинать отношения, по крайней мере, если серьёзно настроен на развитие и хочется делать это вместе.

Но по большому счёту большинство людей используют партнёра для побега от себя, так что во всех этих поощрениях стремления человека к любви на самом деле больше глупости, чем благородства. Хотя с другой стороны, именно партнёр может оказаться тем, с кем человек обретёт себя. Но это очень шаткая конструкция, если не понимать, что к чему. Вот и оказывается, что чем выше взлетел, тем дольше падать.

Всё больше я прихожу к мысли, давно уж вычитанной в "Науке о любви" Бейнса, о том, что настоящая любовь - это осознанный выбор. Это не о том, что нужно или не дай бог возможно выбрать любовь умом, это на самом деле о том, что без осознанности и удача в этой области может легко превратиться в проклятие. И о том, что при наличии любви нужно принять решение о том, чтобы быть ей преданным, развивать её и не отступаться, точно так же, как мы естественным образом преданны себе, но осознанно стать преданным другому человеку и союзу с ним.

Вполне очевидно, что лишь единицы способны на такое, поэтому неувядающей любви столь мало - это результат упорного и умелого, хотя и очень радостного на самом деле труда. И то, что я всегда об этом мечтала, но так и не получила, скорее результат моего неумения, удачи ведь бывали. И спасибо им - по крайней мере веру не потеряла в то, что такое бывает, иначе бы уже забыла, наверное, как большинство людей к моему возрасту, что бывают "истинные партнёры души" (если им вообще повезло хоть одного встретить), с кем всё настолько иначе, что любые другие отношения меркнут и вышеупомянутая ответственность никогда не ощущается как бремя - все эти брачные обеты были написаны именно для таких пар! Но чтобы что-то получилось, им нужна мудрость, а мудрость приходит лишь с опытом. Правильно усвоенным опытом. И вряд ли я могла такой опыт получить, не потеряв нескльких доргих человек - усвоить, насколько стоит этими родными душами дорожить и как бережно относиться к глубоким отношениям.

В общем, тему явно прорвало. Даже удивительно, как я, посвятив этому столько времени своей жизни, в последнее вермя что-то совсем о ней позабыла. Действительно есть надежда расставить всё в себе снова по правильным местам. Но на сегодня хватит =))

Powered by ScribeFire.

@темы: самость, духоборчество, половинка

---

Положение дел странновато

Итак, моей нынешней задачей, как я её себе понимаю является:

1) Создание функциональной новой выстройки с обретением себя и всеми часями на месте.
Я вижу это как символ похожий на Ψ : меч духа и чаша души (хм... любопытно)

2) Подружиться со временем, т.к. ничего не успевается, и не у меня одной.
Я предполагаю, что в связи с ускорением всех процессов обычный ум не успевает обрабатывать такое количество информации, и из-за загнанности у всех башка плохо варит.
Это связано с приближением земли к следующему уровню развития, который для человека как раз каузальный - причинно-следственный, т.е. плотно завязан на время.
Это также включает освоение (начать ощущать) следующей чакры над головой, и когда она наполнена также будто качественно иной уровень сознания и всё быстрее успевается в связи с этим.

3) Повзрослеть в отношении своих планов и свершений.
Делать правильные, полезные и нужные для достижения целей вещи, а не что захочется дитятку.
А то получается планов много, а в каждый отдельный момент в действиях превалирует каприз!
Вот тут я пока не уверена, т.к. вести я себя начала иначе, но к реализации планов пока не прибилизась.
Т.е. полезное само пошло без усилий, правильные в каждый момент так-сяк, а вот нужные для достижения целей... пока глухо.

С телом тем временем творятся забавные вещи: меня выгоняет гулять, даже не пляж и поплавать, пусть и в черте города сегодня погнало; я стала пить простую воду и есть больше фруктов-овощей, вчера даже "волосы" кукурузы схомячила с остервенением; ещё я много стала спать, когда попало. А также посещать культурные мероприятия, в основном пока кинфестивали, благо на киностудии этим летом они просто один за другим.

Но вместе с тем состояние сознания и духа удволетворительным назвать нельзя, очень много суеты и очень трудно успокаивать рябь ума и эмоций. Блок в плечах, конечно, на месте и до конца не рассасывается, равно как и блок делания чего-то нужного, особенно крупного и важного, единственное что удаётся дома обманом по мелочи подчищать. Невыносимо.

Сегодня по дороге на пляж ненадолго нашлось место в тенёчке, где вокруг меня метров на 25 никого не было. Я чуть не застонала от балженства. А на пляже ад. Фиг с ними с шезлонгами вдоль воды, но в 10 утра под этим солнцем врубить музыку мозголобительную - у меня сразу спазм в голове начался, но я успокоилась, посидев на склонах среди деревьев.

Кстати, деревья ОЧЕНЬ важны, ну очень-очень для жизни на земле. Как-то обычно этого не осознают. И ещё поразительно, насколько они делают лето приятным, когда в большом количестве. Степи всё-таки не моё. В тайге наверное проблем вообще нет, а бабушка спилила всё, и я никак не посажу новое, но у неё огород! Правда, стоило бы поменяться городами

Powered by ScribeFire.

@темы: духоборчество

---

Корень проблемы

Сегодня что-то начала делать хоть чуть-чуть. Отчасти это поясняется тем, что я реально больше не могу сидеть в жопе. Сразу пространство дало таки подсказку давно просимую наконец.

Замысловатая траектория моей прогулки привела в точку случайной встречи нескольких одноклассников, и вот один из них как раз дал мне ответ. Т.е. он довольно много говорил, что для него своейственно в принципе, но таки выцепил вот так на ура корень моей проблемы.

Т.е. это звучало и раньше, но я не вполне понимала, в чём суть того, что я слишком в голове сижу. А получается так, что моя развитая способность к концептуальному мышлению завела меня немного чересчур далеко, и получилось, что я вся ушла в концепции, а это конечно же не реальная жизнь, т.е. концпеции отграживают меня от реальной жизни, это как дышать через трубочку.

Короче:
МЕНЬШЕ ДУМАТЬ - БОЛЬШЕ ДЕЛАТЬ
или
Меньше разбираться с проблемами, больше жить реальной жизнью.

И ещё така фишечка насчёт того, что важно не терять чувство, чувствовать себя и равновесие не терять, не пытаться бежать быстрее своего темпа - это сразу выматывает.

Засим пока всё.

Powered by ScribeFire.

@темы: духоборчество

---

Попытки прикоснуться к жизни

Постоянно преследует ощущение, что я не могу прикоснуться к жизни, точнее, с большим трудом мне это удаётся, но она ускользает из моих рук. Также постоянно преследует голод общения, отсутствие мужчины в моей жизни, уж не знаю, душевный, телесный или скорее оба спаяны вместе, вероятно. Это очень реальное ощущение, но мучительное.

Дошло до того, что я больше не могу даже с Анимусом работать. Мне так нужна половинка, что взгляд на её образ уже вызывает отвращение: легче "забыть", чем продолжать ощущать, как же мне его не хватает. Я попробовала всё же ухватиться и поковырять само это отвращение. Пришла такая мыслишка, что, возможно, само это моё желание, мечта является побегом от действительности. Т.е. мечта заменяет реальное стремление, которое позволит этому произойти в моей жизни?...

Почему? Тут схема замкнутого круга: я подсознательно убеждена, что не заслуживаю такой любви, потому что жизнь мне её не предоставляет; однако же разум точно знает, что в жизни мне этот шанс не предоставляется именно потому, что я подсознательно убеждена, что не заслуживаю его. Ну и как этот замкнутый круг разорвать?

Попытки покопать в этом направлении привели к тому, что я опять упёрлась всё-таки в историю с моим "норвежским братцем". Те удары судьбы, что привели к такому убеждению, что были после всё-таки включали поведение других людей, это я всегда могла пережить. Но эта история была действительно глубоко травматична и явилась провалом веры. Это чистой воды кармический узел, в котором трудно назначить виноватых, но который очень сильно затронул жизнь мою и моего "братца". По большому счёту, думаю, и это большое открытие на свой счёт, что оба мы больше не были прежними после того, как это случилось. Не в очень хорошем смысле.

Этот кармический узел начался не в этой жизни, и судя по этой ситуации, не в этой и закончится. Unless... Я ведь знаю способ развязания кармических узлов - прощение. Поскольку я его никогда не обвиняла, довольно трудно и простить что-то конкретное, хотя таки выбор был его. Однако, копание в этом направлении привело к новой более рабочей перспективе взгляда: это просто большой кусок тяжелоусвояемого и НЕпереваренного опыта, т.е. просто работа для Духа. Совсем как любая трагедия - я просто не пережила её в этом смысле, значит надо пробовать сейчас, поскольку именно тут, похоже всё-таки гнездится моё постепенное скукливание от жизни, которой мне так смертельно хочется, в любом виде уже, она вся прекрасна! (Чёрт только пишу это и уже чистка происходит в верхней части груди).

Так наночь я немного попереваривала, но в какой-то момент меня свернуло спать. Я понимаю, что многие вещи я просто недодолбила в своей жизни, но также понимаю, что этот кус за один раз я сама не прожую, так что ничего. Включивашееся высшее сознание помогает балансировать и трезвее оценивать, а иногда только к этому и сводится, как мы проживаем "провалы". Т.е. со всеми случаются удары судьбы, но реальная засада в том, когда мы заваливаемся из-за этого в какую-то трещину собственного восприятия и, к примеру жалеем себя или обижаемся на мир или что-то ещё дальше по жизни, как заевшая навечно пластинка. Иногда же, всё, что нужно, чтобы выйти из любого дефектного паттерна - это удержать себя от привычной реакции на определённой дорожке раз-другой-третий, и вот мы уже другие люди. Хотя работа с духом в стиле Св.Н. подмывает эти паттерны с другой стороны, это дольше, но надёжней, не зависит от твоего внимания, а меняет корень восприятия. В общем, я буду это делать.

Потом с утра всплыла и другая сторона - то ответное болевое место, которое возникает в психике, и которое эксплуатируется потом телом боли, типа "Я так несчастна"... И вот тут с другого боку это "я недостойна" копнула и получилось, что я страдаю оттого, что я несовершена. Т.е. у меня изначально сама себе выставлена супер-планка. Потом, конечно, чужая критика в этот прицел и падает, но бичевание выполняю я сама через свой перфекционизм. Попробовала получается простить всех, кто мною был недоволен, простить себя за такие к себе требования, принять себя как несовершенное существо, точно как остальных же ж, ёлки-палки! Ну это, вероятно, тоже потребует ещё кое-какого сосредоточения.

Фишка в том, что можно сидеть над этим часами и днями, но это оставляет меня по-прежнему в голове, а мне реально нужно немножко жизни, хотя бы погулять. А есть ещё обязательства типа работы. Поэтому пока я вскочила и пошла поделать что-то живое, докапывать буду потом, в свободное время. Сейчас просто записать хотела вот эти milestones, которые поняла.

Ещё котёнок у меня в палисаднике жалуется всё время. Похоже, он болен и умирает. Я сперва попробовала его просто Золотым Потоком Жизни полечить - желудок чёрный (чумка?) и в горле что-то, похоже. Тощий, но молоко не пьёт (они что-то все его пить с наступлением жары перестали), но вокруг меня лазит и просит чего-то. Вроде золотым потоком полечила, на работу с горлом он жутко жаловался. Пошёл попил и вернулся. Подумала, может он тоже помирает от того, что никто его не приласкает? Погладила. Он почти нематериальный бедолага и лопатки как-то слиплись, очень слабый, сдохнет, наверное. Сентиментам я воли не дала, т.к. ИМХО это только надевает на меня чужие проблемы, и такой вид "сострадания" кажется мне где-то в корне неправильным. Однако, когда я стала его гладить, таки открылся другой, наверное, правильный вид сострадания - безусловная любовь. И мне самой это так горло расчистило, хоть не не взрывом до конца прямо, но сильный поток пошёл, окутал котёнка золотистым облаком, и у меня самой голова тяжёлая горячая за последнее время вдруг такой жизненной серебристой звенящей прохладой омылась...

Я поняла, что мне самой необходимо идти хоть куда-то и именно себя на жизнь выражать, самой прикасаться к жизни повсюду! Это взгляд с другой стороны, возможно, с более трезвой и возможно вот тут и моя дыра восприятия, что я всё жду реакции на себя, как бы оценки от жизни, того, чтобы она ко мне прикоснулась, что вероятно, довольно глупо. Это делает понятным и то, что Борисовна пыталась про половинку сказать: хоть это и не значит, что мне надо приставать к незнакомым людям на улице, но что значит н ждать, а искать возможности, выражать себя как влюблённое существо, которым я себя часто ощущаю, пусть и ни в кого. В общем, это сводится к частному случаю вышеописанного. Т.е. моя проблема в схлопывании и решение её в расхлопывании, безусловнном, не потому что кому-то это надо или не надо воспринять, а потому, что мне надо это выразить, и всегда найдётся куда. В том смысле, что я нахожусь в каких-то ситуациях и моментах и то, что я переживаю в этой связи я туда же тут же могу и должна выражать, а не складывать в голову и фильтровать себя. В крайнем случае, если правда нельзя до конца высказаться - в тот же блог или в настоящее творчество.

Это безусловная также штука вроде того, что солнце светит всем, что значит, кстати, жизнь никак не может меня чего-то лишать по недостоинству, и также я довольно странно себя ограничиваю в выражении по условиям типа того, надо ли это кому-то и как меня оценят и как я сама себя оценю! При чём тут оценка, когда это просто раз я хочу жизни, так и живи, выражайся, будь собой (кто тебе мешает, кроме цензуры в собственной голове?). Я может быть несовершенна, но я индивидуальная и я знаю, что кое-что у меня получается неплохо и также, что мне очень нравится очень быть кое-чем из этого. Главное, собой наслаждаться. Кому-то всегда всё равно что-то из меня будет не по вкусу, но кому-то наоборот может восхитить, при этом однако если не будет ничего кроме конструкций вежливости, то и получается дохлый номер вроде как сейчас. Я достойна всего самого лучшего по СВОЕЙ мерке - телесно, эмоционально, духовно: иначе даже быть никак не может, это само-очевидно фактически. Но пусть оно моё БУДЕТ! И пусть БУДЕТ то, что мне так нравится в дргуих. А то когда ничего нет, так и странно жаловаться, вроде того, что трудно ждать свежего воздуха от выключенного кондиционера =))

... усвоение to be continued

Powered by ScribeFire.

@темы: самость, духоборчество, половинка, анимус

---

Сдвиг по фазе =))

Вчера таки заставила себя медитировать на Флана, но в какой-то момент вдруг поняла, что мне не кто-то другой нужен, а я сама себе! Душа потерялась. Я её поймала и прижала к груди (внутри).

Спросонья вечером опять не работала, а пошла гулять. Лозу на ротонде делать. Всё-таки это клёво! И там меня настигло. Я опять поймала ощущение жизни. Это правда, что я пячусь в голове. Основание черепа и шею основательно пробирало, кайф зашкаливал. Кружилась голова и дыхание подпирало, не могла продышаться. Позиционировала "теневую сущность", думаю, это викканские наши ведьмачки называли "учителем". Он у меня забавно выглядит, голова Джо с золотистыми крылышками с известной аватарки а дальше, как змей. Посадила на спину, он мне своими "щупальцами" чакры штудирует. Сексуальное ощущение, но это полезно! Прикоснулась наконец снова к своему либидо. И вот этот "дракончик" сзади меня стимулирует, а солнце как чисто светлый конатрагент спереди - раскрывает не по детски, но так сразу мне трудно конечно совсем чтобы. Тем не менее обратно шла подпрыгивая и напевая, шаловливо =))

Дошло, что секс все так любят, потому что это таки воплощение жизни.

Появилось "воспоминание", сразу проявленное в поведении и самоощущении, что не обязательно нужны другие, чтобы проявлять себя. Хотя конечно партнёр всё равно хорошо, это как бы защищённое пространство ему-то ещё, где ты всегда можешь быть собой, конечно если партнёр правильный (и опять не зря звёздочки мои харизматичные все женаты). При этом лицо у меня чувствую развиднелось наконец-то и помолодело лет на 10 наверное. И улыбка появилась и открытые взгляды на прохожих. Просто жуть как я скукожилась оказывается!

Пришла домой, покундалинила на славу, потом заснула. Было ощущение, что иду на встречу с Анимусом, такую здоровую (какое-то купание в реке весёлое, доверительное). Но приснился мне неожиданно Кевин Сорбо, который держал меня за ручку, а на прощание поцеловал "по-французски" (и отвечать заставил открыто) (хотя вроде всё было как актёр-событие-фан). Язык у него был неожиданно горячий и острый... Добрался таки до меня исподишка ангелок похотливый! =)) Хотя есть ощущение, что как раз тут не в похоти дело, а в том самом прикосновении к жизни во всей её красе, без всяких там пуританско-идеалистически-саморазвиванческих заборов дурацких! =)) И потом он наверняка всё-таки представляет светленькую часть моего Анимуса, такую чисто положительную, в то время как Флан - искуситель.

Впервые подумалось, что может и стоило бы устоять даже гипотетически. Но лучше конечно же чтобы партнёр был самым светлым вариантом искушения так сказать. Идеализм-идеализм! Но почему бы и нет? А с другой стороны тёмных сторон тоже чуждаться не стоит, иначе они превращаются в демонов. Кто бы мою "тень" легко принял за такового, но как раз самые базовые, сесуальные, тёмные как бы искусительные стороны её вызывают наиболее мощные вибрации жизни! Я себя тем не менее перепроверила, откуда такое существо? Но всё-таки не посторонее, часть меня.

Конечно, это только первая ласточка, но по крайней мере я кажется наконец-то ухватила ощущение жизни и самости за хвост как следует! Но пока слишком сильная привычка вместо проживания фильтровать это через мозг - девское и эзотерическое... Но Экхарта Толле всё-таки мне следует по боку, у него всё с т.з. высшего идеала просветления, который моим всё-таки не является. Поэтому все фишки против самости как-то меня сшибают из жизни вообще. Не зря я своим путём иду. Хотя от попутчика бы не отказалась! Но почему-то в благодарственном гимне солнцу-земле-космосу даже не просится. Хватит уже, напросилась, такое впечатление, что это тоже конструкция из головы. Если жизнь будет бить нормальным ключом, то в ней будет вся необходимая полнота, но главное - наполнить себя, а для этого надо себя не забывать, вспоминать, проявлять и на остальных плевать, как в глубокой моей юности! Я могу быть сама собой даже сама с собой! Или не быть, как в последнее время, вот что странно.

Но теперь я себя больше не брошу, потому что я хорошая и классная и не отвернусь и не откажусь и никому не отдам! Пространство ещё своё надо создать, в котором это я существует, тогда уже даже партнёр как бы и вхож, но как бы снаружи, а будет ёмкость, будет и наполненость, как-то так, не знаю, как понятней сказать. Для кого-то это наверняка семечки, но у меня наверное многие проблемы из-за того, что не было такого пространства, охраняемого по крайней мере. Не то, чтобы насмерть, но от мнений и суждений! Святое я

Powered by ScribeFire.

@темы: самость, духоборчество, сны, половинка, анимус, тантра

---

Траблы с Анимусом и доверием

Я тут опять начала упираться во Флана взглядом, потому как похоже, что это моя единственная ниточка. Он меня вывел на новый уровень, а потом, как только я прекращаю эти занятия, проваливаюсь куда-то, и никакие другие упражнения мне не помогают в смысле состояния сознания.

Может быть, конечно, это просто какой-то другой пласт полез, но я чувствую себя зело потерянной, заброшенной и т.п. и никак что-то не могу выбраться из этого состояния. Энергетические упражнения приносят временное облегчение самочувствия, но толком не идут даже потому что сознание не двигается. А от него двигается. Но всё опять запущенно.

Путаницы добавляет работа над joe-flanigan.info, т.к. сыпется много инфы про самого Флана и порой он лично мне опротивевает. Вчера насмотрелась какого-то видео, от которого остался неприятный осадок. Я раньше часто писала, как у него глаза светятся, но Атлантида его испортила: чем дальше, тем он делается более... слова-то не пдобрать. В общем, растёт защитный слой из насмешечек, ворчливых морд и всё такое, плюс нахальство.

Приснился мне после этого сон неприятный, после которого боязно теперь опяь садиться за работу с Анимусом из-за этого смешения, но с другой стороны, это хоть какое-то движение-понимание и т.п.

Были мы, как у меня часто бывает, в каком-то студенческом лагере с толпой народа, а он вроде как заезжий преподаватель. Сперва он оказался с чем-то из моих вещей, забыла с чем, вроде зонтика или шляпы от солнца - моя мама, которая типа как из родительского комитета сопровождющей была, ему выдала. Он немного пококетничал со мной на эту тему, ну и ладно. А на другой вроде бы день я куда-то с Султанбечкой почему-то (одноклассница) удалилась (командировка что ли), а потом решила посмотреть, что в лагере-то происходит. Смотрели мы через какое-то двойное толстое стекло вместо телевизора. Там шёл урок, на котором Джо только присутствовал, расхрытанный такой, и тут я смотрю, а на нём мои сандали! Смешно конечно, да и по символике забавно (туфли = жених/невеста), но там не очень смешно получилось. Я про себя возмущаться стала, а тут урок закончился. И через это стекло таки видно было в обе стороны. Джо там стоял и вроде как в мою сторону смотрел, но из-за бликов я не могла разобрать, подошла поближе, чтобы поздороваться, а он так это пренебрежительно кивнул и стал кокетничать с Султанбечкой - новая тёлка типа для него. Это всё было довольно неприятно. Во сне я ещё повозмущалась немного сандалями и отправилась в обратный путь, который оказался вокруг огромного здания, но где-то наподходе проснулась с очень гаденьким чувством.

Проснувшись, стала я это чувство анализировать, и понимаю, что, конечно, проблемы у меня с Анимусом и с двоерием к нему и с верой в себя. Блин, какого чёрта я всё забросила? Ведь я дошла до той стадии было, когда вокруг меня по три преданных мужчины, включая Флана, собиралось, которые меня поддерживали и защищали. А теперь я опять будто какая-то овечка заброшенная получается себя чувствую, не верящая ни во что светлое и контакт с Анимусом в заднице, судя по такому сну.

Стала я однако, копать - откуда у меня вообще такое упадническое самоощущение? Нарыла, что я таки претерпела несколько ударов судьбы, которые вполне могут это пояснить: 1) моя новежская половинка женился на другой, это было самое сильное; 2) следом за этим мой французский жених отказался от меня, что было до такой степени унизительно, что это даже мимо сознания прошло; 3) Чёрный Кот тоже как-то ко мне отнёсся пренебрежительно, учитывая все поездки и то, что между нами было; сюда же можно приплюсовать 4) как меня выгнали из гостей в Литве. Т.е. это были конкретные несправедливости, которые я классически приписала на счёт того, что я (не) заслуживаю, и соответственно, моя вера во всё хорошее вообще и в себя в частности пострадала.

Тут у меня кажетя возникла наконец завершающая мысль к теме "Боль боли рознь", т.к. я не могла провести грань разницы, а теперь понимаю, что нытьё - одно дело, а вот такая несправедливость другое, и это действительное испытание, которое чёрт его знает как правильно пройти не утратив веры. Я вот утратила. Что делать - хз! Возвращать веру трудно, особенно без почвы под ногами! А я чувствую себя такой одинокой. Даже вот хужожница была последняя подруга, и то как-то так себя повела... предложила в общем помощь, а потом пошла на попятный. Я не любитель считать, но после всего, сколько я ей помогала, в одной вещи, в которой я реально беспомощна можно было бы и помочь! После этого просто сердце опускается общаться...

Следующая мысль была, возможно, нелогичной, а может, и наоборот: если все вышеозначенные события были одного порядка, а не следствием друг друга, ведь произошли они подряд, и с тех пор такого больше ничего особого не было, меня уже не нужно было бить, моё самосознание пострадало, и я уже сама выбирала каких-то тёмных лошадок. Так почему же именно они произошли? Почему все эти вроде бы нормальные люди вдруг раз и наплевали на меня? Всё это похоже на описания какого-то наведённого морока, когда другим вдруг кажется, что человек недостойный, как бы они ни относились. А предшествовало всему этому как раз проклятие Чёрного Дракона. Он, правда, прочил, что я умру в течение трёх лет что ли. Но что, если вместо или вместе он также поставил некую программу, которая потом эхом в доморощенных гадалках звучала как "венец безбрачия"? Конечно, никто из серьёзных экстрасенсов на мне этого не видел, но должна же быть какая-то причина, по которой нормальная здоровая красивая девушка, которая умеет так поддержать отношения, что от неё и уходить никто не хочет, пребывает в таком паталогическом одиночестве? Все свои внутренние проблемы я уже прокопала и пришла к выводу, что внутри меня ничто уже этому не мешает. А что-то всё же мешает. Т.Б. говорит есть стена, а я её не чувствую, я не вижу препятствий в своём собственном сознании или умении...

Короче, стала я проверять, и вроде на какой-то узел наткнулась над головой. Вроде развязала. Потом решила ещё выше посмотреть - там ещё и родовая какая-то кака собралась. Чего-то я пораспутывала, но так чтобы кардинально самоощущение изменилось - так нет. Как же мне всё это надоело! Всё это распутывание проблем бесконечное. Откуда они только берутся? Достали! И не получается у меня, как Т.Б. говорит помощи просить. Как будто я в банку какую-то захлопнута и даже мир меня не слышит. Чушь какая-то, ведь ещё совсем недавно я помню прекрасное взаимодействие. Да, обида на мир за отсутствие поддержки вроде на уровне ума найдена, но на уровне подсознания я вообще ничего не ощущаю, в чём я вообще запуталась! Рррр!

День у меня с ночью совсем перевернулся и чувствую подступает бунт опять, когда я вообще прекращаю что-либо делать, тем более полезное, и даже насущно необходимое вроде работы и т.п. Зато пописала ночью (вернее, поредактировала), потом прекрасно выспалась до вечера, погуляла, сделала Лозу, хоть и временное совсем открытие миру было, как будто кто-то другой переключает тумблеры во мне произвольно. А теперь вот боюсь опять на Флана смотреть. Но если ничего не делать, совсем плохо. И работа большая лежит на выходные. Жопа одним словом!

Ах да, по ощущениям во время лозы и вообще, моя пробка в плечах куда-то выше смещается, сейчас тяжелее внутри головы пробить, и меня реально беспокоит состояние сосудов, особенно вокруг глаз, чувствую ебя на грани семейной глаукомы, черт задирай. И на самом верху на пути к восьмой чакре пробка какая-то, хотя раньше это было самое лёгкое место. Спина не держится вообще. Жжжж! Пошла спать.

Нет, вот ещё всопмнила: пробивает очень краткими проблесками иногда, что я как бы потеряла себя совсем. Тогда как работа с Анимусом и есть ключ к себе, чем поясняются её офигенные результаты, это получается опираешься на посторонний образ. А вот в юности было иначе, и как только я вспоминаю какие-то состояния оттуда, очень крошечными правда проблесками, я сразу начинаю жизнь чувствовать ярче и себя в ней. А моя ловушка конечно же в том, что я из жизни практически самоустранилась, потому как бьёт она почему-то много а поддержки хрен вам, вроде бы, так воспринимается. Но конечно же, если не жить, так и будет пусто. Это всё из проблесков пока только в ум попадает, а проблема в том, как художница сказала, что я слишком в уме, но это такое получается состояние как замкнутый круг - не за что даже зацепиться в жизни, чтобы начать генерировать больше жизни. Побеги по привозам и квартирам, конечно, освежают, но это не то. Мне нужны люди! Мне нужен муж, половинка моя! Но вокруг меня какой-то вакуум, чтоб его задери, и заполнять его дерьмом мне не хочется, вот двери и стоят закрытые, и я хочу их открыть, но открываю, а там снаружи всё равно какой-то вакуум, или я слишком нетерпелива? Каждые полгода начинать учиться ходить заново? Я не понимаю, почему инога реакция мира быстрая, а иногда её нет вообще или очень медленно. Запутана я, короче. Потеряна. И даже не понимаю, как я очутилась в таком положении со своих недавних типа высот. Шит!

Powered by ScribeFire.

@темы: самость, духоборчество, сны, половинка

---

Неопознанная боль

Каждый раз, как я делаю Лозу, то при прохождении 7-го шейного позвонка, что вниз, что ввехр, выплывает какая-то болища наружу, непонятного происхождения, но такое глубокое горе, слёзы на глаза наворачиваются. Непонятно пока, что такое. Но как побуду на солнышке, немного на душе развидняется. Впрочем, сфоткала сама себя сегодня и испугалась - глаза каменные какие-то.

Спорадически удаётся поймать правильные положения, вроде дух разматывает боль, или кундалини таки пошла наверх, но всё это как-то пока неловко.

Режим ни к чёрту, голова уже раскалывается. Дурдом.

Powered by ScribeFire.

@темы: духоборчество

---

Душа прячется в болоте суеты? Почему?

Посмотрела Infernal Affairs с Тони Люном и меня снова зверски всколыхнуло, как тогда с соседом - озверенный голод души...
На другое утро поняла, что он во мне душу пробудил.
Т.е. это моё равновесие последних дней - результат того, что я её куда-то заткнула.
А вообще это началось, когда я типа "тело боли" побеждала, не давала ему мной крутить.
Конечно, будут у меня плечи нечеловечески напряжены, зажимая "область души"!
Неясно только, идея с "телом боли" была более свежая, чем проблемы в шее, но иногда кажется, что они действительно только ухудшаются.
Хотели как лучше, а получилось как всегда...
Зато теперь я понимаю, как именно получаются "бесчувственные" люди с душой на задворках - видимо, они этот механизм автоматом ещё в юности включают.
Но что с этим делать пока непонятно!
Т.е. получается херня какая-то: пытаешься себя улучшить, а всё становится совсем неправильно.
Пока что я не разобралась, т.к. даже подумать некогда.
Всё какие-то проекты сомнительной важности, один вперёд другого, чем дальше - тем менее для меня лично полезные, так кажется.

Однако, сегодня события и чуйка загнали меня в парк. Долго там сидела.
Я бы не высидела (такая суета в мозгах поселилась!), но уж больно погода была хорошая и я упёрлась сделать упражнение.
Насилу хоть как-то вообще свой грудной отдел прочувствовала.
Душа стала выглядывать, и там вообще-то по-прежнему болит и саднит, хоть и неясно даже что!
Но зато потом такая красота открылась, какая-то прозрачность кругом. Белку тоже видела смешную.
А потом, невзирая на недостаток сна, попёрла на Привоз и сделала кучу покупок.
Но даже текущая суета не успевается! Что за чертовщина?
Хотя ясно, что суета и ощущение неуспеваемости просто таки напрямую связаны, но как остановиться?
Одно утешает - у многих и совсем без интернета и компьютера то же чувство.
Но мне, честно говоря, надоело это состояние подорванности и соответственной неудовлетворённости!
Не знаю, что ещё можно сделать, кроме упражнений ежедневных, опять лозу начала уже несколько дней делаю.
Чувствую себя тем Мюнхгаузеном в болоте, и сейчас не самая приятная стадия, когда с трудом верится, что получится. =(

P.S. Семинар с Му Юй Чунем я не пошла опять, не знаю зря или нет.
С Вивианной переписка вяло продолжается, но мне уже самой что-то не хочется.
Так и не пойму даже, это меня болото держит, или я себе лишние траты таки экономлю здраво %-)

Powered by ScribeFire.

@темы: духоборчество

---

Да уберите ж этого с шеи!

"Да уберите ж этого с ноги!
Кричал Ю.Г. переходя навзрыд"
из стихотворных войн у Зим

Сегодня таки проспала 12 часов после всех недосыпов, невзирая на отбойный молоток где-то уром, но ненадолго.
После выяснилось, что куча мусора за окном выросла, и народ шляется по моей отмостке (т.к. больше негде).
Это повергло меня в расстройство. Я всплакнула, правда не особо трагично, но как-то не коротко.
И вообще чувствовала себя такой обиженной, что все меня обижают, а защитить некому.

В продолжение этого всего, наблюдая за собой, я удивлялась двум факторам:
1) откуда у меня вообще такое отношение к миру? ну не моё это вообще! продолжает схима работать? Спасибо, я больше не хочу! Да и возможно ли чужое отношение изменить, взяв его на себя, а потом выправив? Это больше похоже на какой-то дурацкий вирус. И вообще, кажется та же техника семейных расстановок даёт ключи так, что мы благодарны своим родственникам, но дальше живём своей жизннью. Мне совершенно неинтересно проживать ихнее отношение, к которому ничто меня в моей жизни к тому же даже не вело! Это бред какой-то!
2) а на шее всё равно будто хрень какая-то сидит, и сколько я не делай упражнений и сколько не уговаривай себя, что я всё легко отпускаю, оно там прям как прикопалось. И это уже когда-то было похожее вообще-то, когда я с Воином Света, помнится, была. А потом я не помню такой проблемы, но это было незадолго до моего отъезда. Но сколько ж можно!
(отсюда и эпиграф, строки крутились у меня в голове по двум поводам сразу параллельно)

А потом мне вдруг надоел этот абсудр достаточно, и я думаю, да что за хрень так всё воспринимать? Это психология неудачника, реакции слабого сломленного человека, который ничего не измнит. Короче, поднатужилась, повернула какой-то выключатель в себе, и в мозгах посветлело. Почувствовала, что всё хорошо. Хрен с ней с отмосткой, что теперь сделаешь? Мама мне сколько примеров приводила из своего христианства, что надо принимать идущее из мира со смирением? В конце концов, заработаю денег и сделаю новую, только сделаю так, чтобы уже там не ходили (заборчиком обнесу), а даже если пойдут, чтобы это было не так хрупко (армированную, как у крыльца сделаю). По крайней мере, мне это больше по душе, чем портить себе нервы, трясясь над этой отмосткой и чувствуя себя обиженной на Вселенную за такое её типа отношение ко мне (обычная глупость, происходящая в подсознании). А вот нифига! Вселенная же мой лучший друг, так что она мне и поможет. Всё у меня будет замечательно, а это мелочи жизни.

Я даже развеселилась, и увидев хозяина этой таверны, где происходит ремонт, пошутила, не помочь ли ему мусор убрать забесплатно, а то куча пока только выросла. Что любопытно, хотя он очень спокойно и любезно разговаривал когда я с более забито-жалобным тоном подходила, такая моя тирада, показалось, его напрягла - то ли насмешливость моя не понравилась, то ли просто уже доставать начали запросы, может даже вину свою чувствовал, а может, просто был устал, а может я и вправду не сильно вежливо это (хотя мне всё по наивности казалось, что юмор всё лучше для беседы, чем жалобный или скандальный тон). НО! У меня так попустило шею сразу после этого разговора! Прям жар по ней пошёл! Значит я сделала гуд!

И тут же себе сказала, что вот нефиг сопли разводить, прощайся с этим хрен знает где подцепленным мышлением несчастного человека, лучше иди делай что-то. И я пошла и сделала, что могла! Хотя не так много, как вчера, но времени было меньше и задач тоже, а всё ж неплохо.

Вот только вечером с мамой поговорила по Скайпу, к тому же о делах ремонтных и об этой проблеме с мусором, она мне опять свои решения, а главное это её беспросветное отношение к жизни - у меня аж опять голова в плечи ушла, как у черепахи. Объяснения мои она не понимает, что я не могу как они мыслить. В конечном итоге просто пришлось сказать: закроем тему и точка, т.к. я больше не могу об этом говорить! С ней ещё тяжело, что она если что восприняла тяжело, то очень неотходчивая. Но если вовремя всё это пообрубать, то, как показывает практика, удержаться на приличном уровне состояния вполне можно. Кабы ещё не воздействовало на меня ейное так вот прилипчиво... Ну да и с этим разберёмся!

К слову сказать, кажется забыла написать, это пришло где-то после прощения мамы за моё чувство отверженности в детстве. Я поняла, что бабушка была права в своём беспокойстве обо мне, только непонятными мне словами говорила: действительно надо больше взаимодействовать с жизнью, а не в виртуальном мире пропадать, т.к. общаться там можно, а вот Жизнь там только по мере связи с реальностью, но он норовит как раз оную и съесть. В общем, очень двоякий инструмент, следить за собой нужно уметь в 3 раза чётче, чем реале, дабы не засасывало в болота и не размазывало по бесконечным полям информации =))

Powered by ScribeFire.

@темы: самость, духоборчество

---

Зарисовки на тему анимуса и состояния

Работа с Флэном нерегулярная в последние дни, и довльно невнятная. Изнутри что-то распирает, но так и не прорывается.
Было правда ощущение, но не могу с уверенностью сказать, что окончательно-кардинальное, что всё-таки он - часть меня, а партнёр - совсем другая песня, как кто-то сказал. Смущает в этом то, что если эта песня буде другой, а вот такое чудо встретится - этому невозможно противиться, а я точно знаю, что оно сущствует. С другой стороны, это как бы слишком внутренняя зона, и, возможно, наоборот, невозможно трезвое построение отношений как с другим человеком, потому что это слишком часть тебя... А с третьей стороны, могу себе представить в отдельные моменты такое прямо базальное ощущение, что мой партнёр часть меня, но при этом без эксцессов, характерных для симбиотической зависимости, которая и жаждет подобных отношений в первую очередь. В общем, пока неясно. Сложно распробовать теоретический персик! =))

Часто трясёт либо нездорово-нервно, либо кундалински-прорывно, но всё равно больше всего я сейчас похожа на пень.
Эмоции подозрительно ровные. Ни радостей ни печали. Ощущается неплохо, но констатирую недостаток воодушевления.

Сны снятся тоже невнятные. Порой всплывают забавные моменты, но тут же забываются. Один застрял: Флэн рассказывал, как он бросал курить в молодости (!) %-)
Курить не особо хочется, но количество сигарет в день таки поднялось где-то до 7. Триггеры виноваты. Но не забывается, пропускаю их через один-два.

А вот ещё, не помню, написала ли, но вдруг вспомнилось, потому что сегодня таки спросила чудака в памятной театрально-сигаретной будке, отчего он мне знаком, и убедилась, что это ещё он Чёрного Дракона когда-то нанимал, пришлось ему в двух словах пересказать, что с тем сталось с тех пор, а сейчас вспомнился тот курьёз, что через 2 года после отъезда того вселился к нам во двор очень похожий на него мужчина (кодовое имя Юджин).

Так вот, я вспомнила, с какого момента потеряла свою тропу прогресса - когда меня на этом самом соседе свернуло как следует на день рождения и я испугалась силы собственных страстей по этому поводу, особенно открыв для себя вожделение в его более общем смысле и всей отвратительности. Испугалась настолько, что похоже просто вышвырнула себя из темы с анимусом и толком не могу вернуться к ней до сих пор.

Отчасти этому то ли способствует, то ли сопутствует ощущение утраты этого стремления, которое было со мной почти всю мою сознательную жизнь, это истерическое желание найти половинку. Это истерическое желание любви. Вроде логично, раз вылечила дырку, которая вопила о таком затыкании. Партнёрства по-прежнему хочется, но сейчас идёт очень ощутимая перестройка приоритета и самой природы этого желания: не для любви, а для жизни партнёра! Это не исключает любви и даже по-моему обязательно её подразумевает, но совершенно меняет акценты... И тем не менее драйва для намерения чувствуется недостаточно...

Да, как-то посмотрела на фотку с Чёрным Драконом стоящую в феншуйном углу как символ счастливой любви и вдруг впервые поняла, что он таки был глуповатым парнем, чуть интеллектуально восприимчевее мне не повредило бы! Иначе взаимодействе в какие-то моменты серьёзно буксует, что и случилось, когда я не могла донести до него, что с демонами дело иметь НЕЛЬЗЯ... Но жалеть действительно не о чем.

Шея моя шея! Это просто какая-то залежь неизвестно откуда взявшихся столь плотных пластов ужаса, такое впечатление, что не только за всю мою жизнь (ну не припомню я в себе столько страхов, даже ещё недавно), но ещё и за все жизни моего рода, как минимум... Странно это всё! Сегодня утром проснулась рано, не давала спать какая-то душевно-тошнотворная фигня - прямо как будто какое-то провонявшее коровье лёгкое мне в грудь подселилось на тонком плане. Сделала "8 кусков парчи" сидячие, но не могу сказать, чтоб основательно попустило, так я занялась делами насущными. Но ещё я спросонья вдруг затосковала по Му Юй Чуню. Возможно, всё-таки пойду на сенминар через 4 дня, раз такое дело. С деньгами был затор, но сегодня привалило. И делишки женские тоже привалили (связано с душевной тошнотворностью? любопытно!), зато как раз закончатся, однако! И всё же я погожу с решением до завтра. Сегодня был очень насыщенный день!

Powered by ScribeFire.

@темы: духоборчество, сны, половинка, анимус

---

Завершая цикл...

Выспаться не выспалась, чтобы маму не подвести, но день прошёл заметно:
- искупалась наконец
- маму к бабушке проводила

Больше ничего особо не успела, кроме работы, зато на Интернет-фигушечки сегодня потратила 4 часа вместо пяти и всего-то в час ночи отправляюсь баиньки!!!
И кстати не только початилась, но и оплатила онлайн свои домены, хостинг, и маме на русскую симку денег закинула.
Учитывая, что с утра меня уже тошнило от мысли обо всех этих е-мейлах и соцсетях, вполне вероятно, что скоро терпець таки урвётся совсем.
Ну и возможно это таки обозначит ноую эру, когда я наконец-то сяду и буду как бешеная и с удовольствием писать! А также наводить порядки в доме!

Ах да, с Вивианной я ещё немного поперебрасывалась словами, и она отвечает, но понять ничерта нельзя - последние новости вроде бы, что следующий май отменяется вообще, и теперь только если её кто уговорит лично что-то будет, это общее письмо всем было, которое она мне форварднула. Вероятно, на это отвечать уже не обязательно. А то затянулась непонятка.

Powered by ScribeFire.

@темы: духоборчество

---

Зависимости и отношения

Из интернета вылезти полностью пока не получается. Немного вроде подалось, но всё равно как по пояс в болоте. И 5-6 часов на проверку почты/соцсетей ежедневно - вопющее воровство от самореализации!

Заметила сегодня, что пока в реале где-то лазишь, курить почти не хочется, а когда уже по времени припирает (часов 6 от просыпания), всё равно целая сигарета даже не лезет - противно. Зато как только залазишь в Интернет, пропадает противность сигареты. Как будто они одного порядка явления. Наверное это правда: а - зависимости, б - эскапизм.

Потом ещё снова с мамой гуляли, но одному не интересно так далеко и долго гулять.

Всё это наводит на мысль, что партнёр мне действительно необходим - для сцепки с реальностью.

Тот анализ бацзя-какеготам показывал, что у меня нездоровый баланс энергий. Земли нет, огня нет, это значит, что большой разрыв в цикле реализации каких бы то ни было действий.

Это не чтобы свалить с себя ответственность, а констатация, что табуретка рождена двуногой, и для нормального функционирования найти ещё полтабуретки возможно действие куда более достойное усилий и эффективное по большому счёту, чем пытаться делать всё остальное всего на двух ногах, что отчасти возможно, но требует постоянного внимания. (Не зря же я постоянно увлекаюсь то тем, то другим, отвлекаясь от своих основных задач).

Так что моя подвопросная теория о том, что я сперва должна реализоваться как писатель, а потом могу встретить партнёра.
... Весело звучит с т.з. теории зависимостей - условие на условие существования! и хотя я себе это не ставила как условие, а всего лишь пыталась найти пояснение, почему не получается, тут очень может работать замечание Т.Б., что как подумаешь, так и будет, а я просто думаю чересчур упадачно и где-то сама себе в этом вопросе перечу, в общем, уверенности не хватает просто для действенного намерения из-за всех прошлых ошибок. Но теперь, когда я знаю, что корневая причина (комплекс отверженности) вылечена, то и основные мои страхи больше силы не имеют, слава богу! Теперь бы только выбраться из Интернета! =))
В общем, на деле может оказаться наоборот, что мне нужен партнёр для того, чтобы я наконец-то реализовалась как писатель.

И мне кажется, что в принципе я и то, и другое могла бы добиться в любом порядке, только бы вылезти из этого информационного болота!

Почему я знаю, что корень отверженности вырван? Потому что вследствие прощения мной мамы, у меня пропало напряжение в общении с ней.
Внутри вообще установился какой-то нереальный баланс. Великая пустота. Воспринимаемая как благо. Хотя цветком Творения она пока не расцветает. Может, зреет? =))
И ещё это всё очень видно на контрасте с людьми, пошли конфликты, отдельные личности воспринимают меня неадекватно и оскорбляются. За пределами моего понимания.
И хотя я понимаю, что я убеждённый грубиян (что возможно отчасти вообще свойственно русским в силу прямоты), это просто озвучивание правды, и я не испытываю ни малейшего желания рядить себя в рюши реверансов достаточных для того чтобы не оскорбить ни одно даже самое больное эго... потому что, ну а почему я должна тратить на это энергию?
Самое тут любопытное, что меня реально не задевает внутренне такая реакция. Ну могу попыхтеть чисто внешне, т.к. обида всё же энергетический удар, некое реальное действие в тонком пространстве, но внутреннее равновесие вообще не дрогнет.
Вега сказала, что я, видимо, стала активизировать в людях их тараканов, то с чем им надо работать.
Мне сегодня также вспомнился Златоглазый - одно время он явно так действовал на людей, я сама чувствовала и он рассказывал. Любопытно, это надолго? Или только пока пустыня не зацветёт?

Плечи всё больше освобождаются, но пока не полностью - как только поторчу в грёбаном Интернете, опять блок в шее напрягается.
Тут ещё одна мысль пришла, что может это торчание тоже часть блокировки себя от самовыражения. Я же рально хочу писать, аж пищу. Но делаю что угодно другое. Чушь какая-то.
То есть с прокрастинацей ещё разбираться дальше предстоит. Хотя возможно надо просто бросить это, как бросить курить - махнуть рукой, отвернуться и постепенно забудется.

Powered by ScribeFire.

@темы: духоборчество

---

Нежданные повороты судьбы

Это про Вивианну. Думала, может встретила наконец Учительницу. Сильно хотела на Авлонию (остров Мэн) поехать этим летом, денежки копила.
Оказалось, что всё это столько стоит, что накопила я недостаточно. Смогла бы только первые 2 этапа пройти, но их Вивианна сама уже давно не даёт, короче не вариант.
Потом возникла возможность на следующий май очень распрекрасная - все вместе в фермерском домике 2 недели, и времени денег подкопить больше.
Я сперва скрипела, т.к. очень в этом году хотела, но потом решила, что ладно, бог с ним.
Кстати, в процессе выяснения всех этих вопросов у меня очень вылазило моё детство, страх отверженности и всё такое.

На следующий май надо бронировать было места сейчас, по 100 фунтов стерлингов с лица. Я 3 недели не могла дойти до банка положить деньги на счёт. Ну это у меня вообще реальная жизнь стояла. Потом дошла наконец-то, положила... а PayPal вдруг не принял мою карточку, хотя раньше всегда принимал! А Вивианна молчит, а потом пишет, что болеет (работает!) и что за 2 недели вообще-то надо 200 фунтов. Поскольку это уже не впервые, каждое письмо её как по льду скользишь финансовые новости. Поэтому я взяла да и написала письмо, что так дело не пойдёт, чёрт подери, надо какие-то чёткие рамки называть. Ответила она мне сегодня. Суть такая, что извини дорогая, с таким отношением я тебя учить не смогу, хоть мне и жаль.

Что самое странное, я не чувствую никакой досады по этому поводу. И дело не в том, что у меня очко с доверием сыграло. Это реальный факт, что на 100 фунтов изменение за день я не могу отыграть, т.к. для меня это огромные бабки, к этому надо готовиться, а у меня одни деньги в конце депозита, другие вначале, я ж не ожидала изменений таких! Ну и вообще. Я как будто что-то почувствовала, когда деньги вдруг не прошли, да и Вивианна не отвечала. Словно повернулись все события куда-то в другую сторону. Я уж боялась она помереть может, но вроде оклемалась. Но теперь я никуда не еду, ничему не учусь, и других учить не буду. Вот такая странная катавасия.

Собственно странно то, что я не понимаю, что вызвало изменение. У меня было реальное чувство, что я еду вначале. Потом было конечно подозреньице, что всё это как-то скользковато. Но, учитывая, что чудачка мне вообще в долг предлагала в этом году, я просто отказалась, то это скорее проблемы деловой чёткости её, мне такое знакомо в общем-то. Колесо в любом случае повернуло вовсе не после моего резкого высказывания. И я не чувствую, будто это какое-то наказание. Может, я дура конечно. Я совсем одна, все разбежались, и друзья и знакомые. Но вот нету ощущения, что это из-за того, что я прям ужасная какая-то. А почему? Странно. Это давно начало происходить. И может я сама тому причиной, т.к. слишком ушла в себя и просто вероятно так настроилась. Но вот не знаю. Порой такое чувство, что мир ускользает из рук совершенно, и я понятия не имею, почему или что можно сделать иначе.

Да, я послала ей ответно письмо с изложением фактов спокойным. Ну как бы прощание такое что ли. Странно это всё!
Надо будет через год посмотреть, имело это всё смысл на будущее такое изменение планов или это просто опять мир ускользнувший из рук?
Если вообще жива буду...

Анализировала тут как-то кое-какие штуки от Цоя и прочих. Я думаю, люди заране догадываются, если им не суждено до старости дожить. И вероятно, я из их числа. Хотя мне говорили, что у меня двойная линия жизни. И что это удивительная удача. Может будет и другая жизнь. Хотя обычно она начинается после очень плохих событий, которых мне совсем не хочется. Но ведь не обязательно же? Ладно, жизнь покажет.

Чему я сейчас реально рада, так это обузданности своих реакций по сравнению ещё с прошлой неделей. Прогрессирую? Или опять кажется? =))
Это шутка потому что год назад мне казалось, я взлетела на небывалые высоты. А теперь, словно дитя, даже быт рассыпается и собой не управляется вообще, часто кажется...

Powered by ScribeFire.

@темы: духоборчество

---

Боевые сны и реальные бои с куряще-инфантильной подсущностью

Сны таки опять начали сниться. Позавчера Кевини Сорбо во сне таки явился, впервые, наверное, после просмотра фильма "Лихорадка прерий". Сюжет точно не помню, помню, что в конце обнимались. То ли как с папочкой, то ли что-то неясное. Ощущение, что меня в тюрягу заперли незаконно, и был большой вопрос, есть ли кому за меня бороться, но вот поборолись в конечном итоге. Тематика любопытная конечно. Сегодня тоже что-то такое боевое, два парня(?), неясно бандиты или кто, вроде не дрались, но то ли я их переигрывала в каком-то деле, то ли что-то ещё в этом духе. Спортивное такое ощущение, боевое, и не пораженческое.

Настроение же эти несколько дней было ниже плинтуса, и трудно было его оттуда достать.
Учитывая, что я терплю супротив табакокурения, это было закономерно, так что я даже не пыталась. Просто старалась держаться.
Вчера с мамой пошла погулять на морвокзал - ей надо было просфорки испорченные рыбкам скормить, мне пройтись, ну и извинилась за свою капризность (в рамках недавнего понимания, что пора простить маму за строгий язык, сама-то тоже хороша доча). Сегодя вместе у меня пирожки из нарванной вчера зелени лепили и ели.

Что касается курения. Я не совсем прямо, не хочу надорваться, но почти. Т.е. сигарету-другую могу в день выкурить, но стараюсь это делать не по обычным "триггерам".
В первый день совсем было тяжко терпеть. На второй почуялось, что становится легче. Ноги жутко ломило в первые три дня и мулило не по-детски.
Но моё упорство поддерживала мысль о том, что так я могу натренироваться все свои ребячества и заскоки здраво контролировать.
К тому же, хотя курить жутко хочется порой, затем это чувство проходит и чувствуется, что дышать несколько легче.
Плюс, впервые появилось ощущение, что я могу прогнуть это дело, и что больше я не могу забыть, что это за гадость и дурость, давать Королю-Малышу собой вертеть.
А он пищал, как бешеный и так всё ему чего-то хотелось, что я могла понять тех, кто бросив курить, начинает обжираться. У меня обошлось шоколадками и пепси.
Однако, на 3й день стало пниматься, что сигареты не столько заполняют пустоту (хочется любви), сколько помогают задушить то, что есть, но не находит выхода (чувственность).

Т.е. сеодня у меня появился какой-то тонус и энергия. Может, даже чересчур.
Может отчасти благодаря вчерашнему интервью с Флэном - он настолько сексуален! Кажется, хочет аж пищит, но у него это как-то естественно по телу разлито.
Смотрю вообще на знаменитостей и вот это либидо у них куда-то в правильное место положено, чтобы себе поддерживать и освещать, а не метаться в поисках поддержки. Начала задумываться, что может и мне бы надо было в актёрскую школу похожить? Похоже, их именно там учат свободно себя на публике чувствовать. А то я сама себе звезда, а как начинаю разговаривать, то сразу бука, даже с теми, кого давно знаю.

В себе обнаружила опять слишком много чувственности нерастраченной. Опять губы налились и самочувствие хорошее. На встречных мужчин смотрю, не пряча глаза. Но баланс найти сложновато. Пытаюсь снять оный с Флэна. И в какой-то момент я его поймала - т.е. как бы вся эта чувственность это энергия, и я могу ею насытить своё тело. Она - моя. И мне не обязательно бегать и искать куда её приткнуть. Как-то так. И в плечах посвободнее стало. Вообще странная зависимость: стяжка между анахатой и вишудхой начинает рассасываться, как бы разогреваясь только после того как раскочегаривается свадхистана! =))

Однако как только села поработать, гляжу - опять плечи напряглись и сжались. Получается:
Сигареты не помогают расслабиться, а помогают выдержать напряжение, когда приходится сбея сжимать в кулак ради дел.

Кроме того, обнаружено, что не настолько уж именно сигареты отвлекают. Есть масса других мест зависания, и даже если удерживать лихорадочную активность Короля-Малыша, всё равно остаётся довольно мест на зависание типа по 4-5 часов на какой-то пост о Флэне или ещё что в этом духе. Сегодня правда целых 2 ревьюшки фильмов (и фильм второй!), твиттер, ЖЖ, но без почты! И главное без постов о Флэне. Но всё же уже 5 утра. А хотелось спать ещё чёрти когда, до 12. Устала, делая пирожки. То ли вообще Инет послать нах?... Ведь ни за хозщяйство, ни за проекты для денег и творчеста я так ещё и не взялась, хотя казалось бы чуть -чуть вытащила себя из инета, но всего лишь взяла немного больше времени для себя - поесть, поработать, кино посмотреть. Ощущения поздоровее. Но успехи фактические не столь уж большие. По крайней мере пока. Дальше поживём - увидим.

Powered by ScribeFire.

@темы: духоборчество, сны

---

Выныривание из тёмных глубин

Вчера хотела спать уже в 10, сказала, что иду спать в 1:30 ночи, кончила дела в 3, и это ещё нормально. Но легла в 6! Где я была это время?!

Проспала 10 часов. Сон снился странный уже под конец. Какой-то цыган втёрся ко мне в доверие как любимый и завёл в какой-то переулок тёмный с кучей бандитов здоровенных. Я вижу они обступают, и беру его за руки так: "Скажи мне, что происходит? Прямо сейчас. Я же вижу! Что именно вы хотите? Скажи сразу!", а он ваньку валяет с улыбочкой. И ясно, что они не просто кошелёк отобрать хотят, он что-то боромочет вроде: "Чем больше, тем веселей!". Но я понимаю, что моя задача не испугаться, и мне это, кажется, удаётся. А он ещё почему-то вроде даже не против, чтобы я убежала, и когда мы доходим до каких-то ворот в начале переулка, я его толкаю и бегу быстро-быстро по улице. Нет ни обычной в таких случаях медлительности, ни тяжести, ни одшки, но я знаю, что не могу сильно далеко бежать, и, когда улица начинает поворачивать, обогнав ещё какую-то старушку с маленьким внуком, я ныряю на лестницу в подвал - дом старинный, улица похожа на Пушкинскую в Харькове. Потом хочу проверить, что там снаружи, а оказывается двое меня догнали и заметили. "Вот чёрт, не надо было останавливаться!" - говорю я вслух, по-прежнему отказываясь пугаться и готовясь давать бой с использованием всех своих знаний. А те двое вдруг так типа "ну ладно, мы можем и сделать вид, что не заметили?" - такие у них жесты. Но они останавливаются и один кидает в меня нож, а другой стреляет из автомата - чисто по приколу. А я всё равно не боюсь, и чувствую, что я off the hook (свободна). На том сон и заканчивается.

Да, наночь заметила, что я не просто забываю работать с Анимусом в последнее время - меня что-то конкретно отврщает от этого. Как только я сажусь, рука тянется к игрушке или покурить или что-то ещё в этом духе. Хотя ведь я так обожаю эти сеансы! Но похоже они теперь тоже включены в "чёрный список" этого вируса, который не даёт мне делать всё самое приятное, нужное и необходимое, включая еду, питьё, туалет, сон, домашние дела и т.п. Ещё и это у меня отбирать? Врёшь, не возьмёшь! Совсем уже тупость.

Утром, размышляя над этим феноменом я сделала несколько мелких дел вместо того, чтоб дурью маяться - т.е. схитрила, заняв свои руки полезным, и получилось! И это приятно!
А ещё курить не смогла - пакость. Но конечно не так всё легко, но всё равно сигарет пять всего за сегодня вышло.
А фишка в том, что я выследила этот вирус, который самодурствует, и он похож одновременно на Короля-Малыша (из программы 12 шагов) и очень может быть на ту сущность, которая любит курить по-рассказам одного из знакомых о какой-то книге на эту тему. Подумать только, и оно мною управляет! Хотя вот бабушка та просто живёт с этим как своей главной личностью. Но я ужаснулась. И вдыхать это г только ради того, чтобы оно самоутвердилось? Вполне вероятно, что скоро я таки брошу. Но для начала придётся приручить это животное. Это конечно будет несколько муторно, как постоянно орущий младенец или кот или щенок, но ничё, это мы уже делали. Справлюсь!

А потом я вдруг нашла отгадку на вопрос, чем же чёрная дыра ощущения отверженности, идущая с детства лечится!
Всё просто - третье (или какое там?) правило волшебника - мне надо простить того, кто эту травму нанёс!
Тем более, что мама не желала мне зла, она ведь так старалась...
И как-то спал сразу груз с плеч, это постоянное напряжение, которое меня теразло.
И к маме такая ласковость к ней появилась, и покалывание горячее энергии где-то в ушах.
Правда самочувствие всё равно слабое.
Я очень хочу тупо режим подправить, это просто телу необходимо.
Засим откланиваюсь на сегодня.

Powered by ScribeFire.

@темы: духоборчество, сны