Леди Авалона
Из интернета вылезти полностью пока не получается. Немного вроде подалось, но всё равно как по пояс в болоте. И 5-6 часов на проверку почты/соцсетей ежедневно - вопющее воровство от самореализации!
Заметила сегодня, что пока в реале где-то лазишь, курить почти не хочется, а когда уже по времени припирает (часов 6 от просыпания), всё равно целая сигарета даже не лезет - противно. Зато как только залазишь в Интернет, пропадает противность сигареты. Как будто они одного порядка явления. Наверное это правда: а - зависимости, б - эскапизм.
Потом ещё снова с мамой гуляли, но одному не интересно так далеко и долго гулять.
Всё это наводит на мысль, что партнёр мне действительно необходим - для сцепки с реальностью.
Тот анализ бацзя-какеготам показывал, что у меня нездоровый баланс энергий. Земли нет, огня нет, это значит, что большой разрыв в цикле реализации каких бы то ни было действий.
Это не чтобы свалить с себя ответственность, а констатация, что табуретка рождена двуногой, и для нормального функционирования найти ещё полтабуретки возможно действие куда более достойное усилий и эффективное по большому счёту, чем пытаться делать всё остальное всего на двух ногах, что отчасти возможно, но требует постоянного внимания. (Не зря же я постоянно увлекаюсь то тем, то другим, отвлекаясь от своих основных задач).
Так что моя подвопросная теория о том, что я сперва должна реализоваться как писатель, а потом могу встретить партнёра.
... Весело звучит с т.з. теории зависимостей - условие на условие существования! и хотя я себе это не ставила как условие, а всего лишь пыталась найти пояснение, почему не получается, тут очень может работать замечание Т.Б., что как подумаешь, так и будет, а я просто думаю чересчур упадачно и где-то сама себе в этом вопросе перечу, в общем, уверенности не хватает просто для действенного намерения из-за всех прошлых ошибок. Но теперь, когда я знаю, что корневая причина (комплекс отверженности) вылечена, то и основные мои страхи больше силы не имеют, слава богу! Теперь бы только выбраться из Интернета! =))
В общем, на деле может оказаться наоборот, что мне нужен партнёр для того, чтобы я наконец-то реализовалась как писатель.
И мне кажется, что в принципе я и то, и другое могла бы добиться в любом порядке, только бы вылезти из этого информационного болота!
Почему я знаю, что корень отверженности вырван? Потому что вследствие прощения мной мамы, у меня пропало напряжение в общении с ней.
Внутри вообще установился какой-то нереальный баланс. Великая пустота. Воспринимаемая как благо. Хотя цветком Творения она пока не расцветает. Может, зреет? =))
И ещё это всё очень видно на контрасте с людьми, пошли конфликты, отдельные личности воспринимают меня неадекватно и оскорбляются. За пределами моего понимания.
И хотя я понимаю, что я убеждённый грубиян (что возможно отчасти вообще свойственно русским в силу прямоты), это просто озвучивание правды, и я не испытываю ни малейшего желания рядить себя в рюши реверансов достаточных для того чтобы не оскорбить ни одно даже самое больное эго... потому что, ну а почему я должна тратить на это энергию?
Самое тут любопытное, что меня реально не задевает внутренне такая реакция. Ну могу попыхтеть чисто внешне, т.к. обида всё же энергетический удар, некое реальное действие в тонком пространстве, но внутреннее равновесие вообще не дрогнет.
Вега сказала, что я, видимо, стала активизировать в людях их тараканов, то с чем им надо работать.
Мне сегодня также вспомнился Златоглазый - одно время он явно так действовал на людей, я сама чувствовала и он рассказывал. Любопытно, это надолго? Или только пока пустыня не зацветёт?
Плечи всё больше освобождаются, но пока не полностью - как только поторчу в грёбаном Интернете, опять блок в шее напрягается.
Тут ещё одна мысль пришла, что может это торчание тоже часть блокировки себя от самовыражения. Я же рально хочу писать, аж пищу. Но делаю что угодно другое. Чушь какая-то.
То есть с прокрастинацей ещё разбираться дальше предстоит. Хотя возможно надо просто бросить это, как бросить курить - махнуть рукой, отвернуться и постепенно забудется.
Заметила сегодня, что пока в реале где-то лазишь, курить почти не хочется, а когда уже по времени припирает (часов 6 от просыпания), всё равно целая сигарета даже не лезет - противно. Зато как только залазишь в Интернет, пропадает противность сигареты. Как будто они одного порядка явления. Наверное это правда: а - зависимости, б - эскапизм.
Потом ещё снова с мамой гуляли, но одному не интересно так далеко и долго гулять.
Всё это наводит на мысль, что партнёр мне действительно необходим - для сцепки с реальностью.
Тот анализ бацзя-какеготам показывал, что у меня нездоровый баланс энергий. Земли нет, огня нет, это значит, что большой разрыв в цикле реализации каких бы то ни было действий.
Это не чтобы свалить с себя ответственность, а констатация, что табуретка рождена двуногой, и для нормального функционирования найти ещё полтабуретки возможно действие куда более достойное усилий и эффективное по большому счёту, чем пытаться делать всё остальное всего на двух ногах, что отчасти возможно, но требует постоянного внимания. (Не зря же я постоянно увлекаюсь то тем, то другим, отвлекаясь от своих основных задач).
Так что моя подвопросная теория о том, что я сперва должна реализоваться как писатель, а потом могу встретить партнёра.
... Весело звучит с т.з. теории зависимостей - условие на условие существования! и хотя я себе это не ставила как условие, а всего лишь пыталась найти пояснение, почему не получается, тут очень может работать замечание Т.Б., что как подумаешь, так и будет, а я просто думаю чересчур упадачно и где-то сама себе в этом вопросе перечу, в общем, уверенности не хватает просто для действенного намерения из-за всех прошлых ошибок. Но теперь, когда я знаю, что корневая причина (комплекс отверженности) вылечена, то и основные мои страхи больше силы не имеют, слава богу! Теперь бы только выбраться из Интернета! =))
В общем, на деле может оказаться наоборот, что мне нужен партнёр для того, чтобы я наконец-то реализовалась как писатель.
И мне кажется, что в принципе я и то, и другое могла бы добиться в любом порядке, только бы вылезти из этого информационного болота!
Почему я знаю, что корень отверженности вырван? Потому что вследствие прощения мной мамы, у меня пропало напряжение в общении с ней.
Внутри вообще установился какой-то нереальный баланс. Великая пустота. Воспринимаемая как благо. Хотя цветком Творения она пока не расцветает. Может, зреет? =))
И ещё это всё очень видно на контрасте с людьми, пошли конфликты, отдельные личности воспринимают меня неадекватно и оскорбляются. За пределами моего понимания.
И хотя я понимаю, что я убеждённый грубиян (что возможно отчасти вообще свойственно русским в силу прямоты), это просто озвучивание правды, и я не испытываю ни малейшего желания рядить себя в рюши реверансов достаточных для того чтобы не оскорбить ни одно даже самое больное эго... потому что, ну а почему я должна тратить на это энергию?
Самое тут любопытное, что меня реально не задевает внутренне такая реакция. Ну могу попыхтеть чисто внешне, т.к. обида всё же энергетический удар, некое реальное действие в тонком пространстве, но внутреннее равновесие вообще не дрогнет.
Вега сказала, что я, видимо, стала активизировать в людях их тараканов, то с чем им надо работать.
Мне сегодня также вспомнился Златоглазый - одно время он явно так действовал на людей, я сама чувствовала и он рассказывал. Любопытно, это надолго? Или только пока пустыня не зацветёт?
Плечи всё больше освобождаются, но пока не полностью - как только поторчу в грёбаном Интернете, опять блок в шее напрягается.
Тут ещё одна мысль пришла, что может это торчание тоже часть блокировки себя от самовыражения. Я же рально хочу писать, аж пищу. Но делаю что угодно другое. Чушь какая-то.
То есть с прокрастинацей ещё разбираться дальше предстоит. Хотя возможно надо просто бросить это, как бросить курить - махнуть рукой, отвернуться и постепенно забудется.
Powered by ScribeFire.