Энегрия

В последнее время начинает лучше протекать и порой прямо-таки щекочет пятки! (ладошки - реже)

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Эврика слова!

На фоне гипер-гобелена ли.ру моё эго снова скрючилось в детскую позу зю нелюбимого, непризнанного, ненужного.



То, что сам гобелен затягивает - отдельный вопрос... Но раз другого общения нет в силу затворнического образа жизни, который меня вполне устраивает, то выбирать не приходится.



Всё равно везде всё отражается по одним законам. Вот мои уже 4 антиптии - явно внешнее отражение моей собственной злости на себя... Жить с ними не хочется, но придётся. Думаю, приму себя - как-то отпадут. Но в идеале должны перестать волновать. Но пока у меня и с самой собой судя по сегодняшней позе зю отношения отнюдь не нормализовались...



А ещё работы очень много денежной, кроме основной, прям не успеваю ничего, засыпаюсь снова. И в этой связи, особенно учитывая, что меня это злит, от проблем гипер-контроля таки остались какие-то корешки...



Мыслемешалка опять же блокирует некоторые магические способности. Плюс уязвимости своей бестолковой деятельностью добавляет. Выключать её пока не получается. Опять же проблемы контроля. Хотя хреново она с этим самым контролем справляется, я ей так и заявила, отправив отдохнуть! К сожалению, надолго её спокойствия пока не хватило. Придётся, как всегда, приручать



Ну это всё было лирическое отступление.



>>>

А собственно озарение:

Имея лёгкий доступ к своему подсознанию, всё время забываю, насколько всё по-иному у окружающего люда. В результате те, кто дружит со своим подсознанием твёрдо убеждены, что я им такие же байки, как все рассказываю и пытаются мою уже дешифровку ещё дополнительно дешифровать. Те же, кто с подсознанием своим даже не здоровается, вообше шарахаются, как от сумасшедшей, когда я пытаюсь их сознанию что-то напрямую объяснить!



И вот, глядя на людей, страдания и радости которых принимают куда сердечно отзывчивей, до меня наконец-то дошло, что ещё в "консерватрии" не так, кроме моего собственного отношения к себе, неизбежно для любого отражающегося зеркалом в других!

Я пытаюсь говорить о чувствах языком логики!

Так что это просто одна из форм того же расщепления себя, неприятия своих эмоций, побег от них... Так, кажется, следующим испытанием после витальной границы будет эмоциональная... Ладно, посмотрим.



А ведь это очень важное открытие, в том числе и для моих будущих книг! К счастью, на ли.ру мега-гобеленчике мне есть у кого поучиться, ведь язык образов мне, как поэту, отнюдь не чужд! И похоже, для этого как раз через барьер в мир эмоций и придётся нырять, учиться плавать в море, ходить на суше и летать в воздухе: каждой стихии - своё средство передвижения, свой язык, свой поклон

---

экспресс-перерождение

В общем, вчера я наконец-то в полной мере ощутила, как я себя отвергаю и за что, прочувствовала. И такая любовь на этом поднялась во всём моём существе, я закрепляла её пением заклинаний и плавными жестами рук - энергии образовалось море просто! Так хорошо стало.



Вечером на вибрационном пении снова конкретно с мужским и женским началами совместно пели, и - о, чудо! - я наконец-то раскрылась и пошла навстречу, никакой боли в матке, только пушистый лёгкий кайф. Сергей сказал, что я сильно изменилась за последнее время, что я расцветаю на глазах. А я ещё решила практиковать постоянно однажды им предложенную практику говорить из витального центра и певуче - это обязывает к плавным реакциям, и тело к новому мягкому ощущению себя заодно привыкает.



Вечером снова было странное видение всех, будто они картинки на кривой плёнке. Первый раз странность видения была на том занятии, когда меня на ровном месте физически колбасило, после чего состоялся тот разговор с Сергеем, недавно описанный.



Сегодня с утра чувствовала себя чудесно, но... Сказали мне одну лишь фразу, чуть снисходительно, новый знакомый мужеского полу, я споткнулась и на том, что ничего не выходит, кубарем скатилась вниз в ещё худший ужас саморазрушения. Поняла, что не просто отвергаю себя, но ненавижу. По делу несколько раз перезванивалась с Сергеем и под конец он меня раскрутил, что происходит, и немного успокоил, направив мысли в то русло, что всегда придётся познавать обе стороны для развития - на этом я поняла, что не всё так просто у меня с приятием своей тёмной стороны, и вспомнила Диониса.



В дороге начала пробовать принять себя тёмную, ненавидящую, желающую зла - по телу пополз странный кайф, другого рода, чем эйфория, но явно сопряжённый с выработкой каких-то веществ в организме в следствие истерики, общее физическое ощущение очень похоже на кайы от хорошенькой дозы спиртного, только без побочных эффектов.



Обстоятельства организационные и денежные сложились так, что я попала на энный день практикума этих нео-шаманов по тематике Тантры. По прежнему считаю, что всё это не стоит тех денег, которые за них берутся, тем более что большинство говоримого уже и так известно, тот же новый взгляд на знакомые вещи и в дружеской беседе не раз обретался...



Но несколько весьма важных моментов я для себя отловила:

>>>

Зарубки

1) Осознанно отыгрывать обиду, утрируя до потери смысла, смешно (примерно это и Сергей говорил).

2) Силу желания чего бы то ни было можно тренировать довольно несложным образом, а затем не только можно, но и нужно использовать её для достижения своих целей (Харизма сюда же - от этой витальной силы).

3) До меня как-то внезапно дошла довольно очевидная с виду вещь: моя половинка тоже очень стремится ко мне и жаждет со мной слиться, ибо мы наполним друг друга небывалой силой, и это знает всякий на "клеточном" или душевном уровне. Из чего следует один довольно простой вывод, который вербально я уже раз сто проговаривала: если кто не стремится ко мне, не может он быть моей половинкой (так чего париться,). Только теперь я это прочувствовала. И ещё что вот так было бы здорово относиться к любому встречному мужчине (как нимимум) - как к Шиве, будучи Шакти, вопросы оценки друг друга отпадают сами собой - он или танцует со мной или нет.



Так же затрагивали брачевание и деторождение, и сказанное сильно подтвердило всё, что я чувствовала как очень моё глубинное, хотя с этим раз сто все спорили, в частности:

а) быть требовательным в выборе талантливого, красивого, здорового партнёра для меня как здоровой, красивой и умной, не только естественно, но и необходимо - это хорошо вплоть до уровня здоровья населения планеты Земля, более того, иное было бы преступлением, как усугубление общего нездорового фона;

б) никто не знает, когда каждая душа входит в тело, а зачинать необходимо осознанно (а то...) и желательно со всей отвтественностью (а то...), в т.ч. за период беременности (а то...), не говоря уж о воспитании здоровой психики и раскрытия способностей (а то...), от которого мы все страдаем такой кучей травм (а что? а то, что мы все члены общества инвалидов по сути), так что мой аборт - совершенно правильное со всех точек зрения было действие (кроме христинанской, конечно).

---

Разорвало

На клочки. Ничего не осталось, совсем. Хожу и ничего своего не чувствую в себе.

Личность фальшивая, внутренность отсутствует, телу хочется секса, а душа молчит, как нету... Ли.ру засасывает, отлепляю себя. Пусть уж лечше ничего, чем ффальшивое заполнение пустоты. Тем более, что... сердце. Может быть, это неправильно, Андрюшик вчера что-то умное сказал насчёт лицом к проблемам, а не в обход, но там я больше не в состоянии помыслить ничего - с той стороны условлено молчание Нет это нет, какой может быть смысл? Я и так уже сделала больше, чем нужно.



Похоже, без упражнений ежедневных полный аут и колбасня. Значит бум делать.

Вот вспомнила вчерась, вынырнула и держусь на плаву теперь. Но как-то нулёво.

Развиваю "Лозу", увеличивая поток - здорово. Только кроме потока ничего нет в проводнике - просто какой-то нагревающися мусор.

Но сон странный снился, мысли почему-то о каких-то глобальных кармических разворотах по этому поводу. А может я умру скоро? Говорят, люди словно душу теряют за полгода до смерти, снаружи конечно мёртвыми кажутся, как внутри никто не знает...



Нелюдимость с одной стороны, и жажада любви с другой. Но полное разрушение целей и понятий. Так "никак" раньше не было. Молчать бы побольше. И одиночества. Или хорошего секса. Если уж любви нельзя. Я готова прогрызть дырку в мире, но увы, я знаю, что она приведёт в ту же точку. Проходили. Или? А, ладно...



Неужели я - я!!! - пришла на стадию, когда уже не хочу счастья, а только покоя? Рассыпаться бы звёздной пылью по ветрам галактики и будто б не было меня никогда... Мне кажется собственно, будто меня уже нет, совсем. Только тело вынуждено двигаться, говорить, что-то делать... Бред какой-то!

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Колбасня

Позавчерашние сутки начались с того, что некое абсолютно неведомое существо на ли.ру выразило мне целых 5 антипатий, для чего ему прилось 5 раз зарегистрироваться...

Но это были цветочки. Утром сообщили, что сгорела квартира кормилицы. Ей ещё полгода назад снилось, как только они въехали что-то плохое, "проснулась с чувством, будто я уже квартиру потеряла" - и вот, а против того, чтобы изменить что-то в более приятную сторону, у неё всегда находится тысяча оправданий. Хотя с другой стороны, Айроня верно сказала, что это самое идеальное очищение квартиры... А в тот день ещё у многих с огнём были неприятности - у кого помельче, у кого покрупнее...



В общем, состояние пришибленное, а тут ещё последние несколько дней психодавка усилилась, так что по утрам, пока "Лозу Золотых Роз" не сделаю, чувство наплывало жуткой умалённости, ничтожности и беспомощности. Но вчера... Колбасило меня как-то странно с утра.. Внутренне самочувствие вроде бы ничего, а ощущения себя уплывают. Как на улицу попадаю - вообще будто не своими глазами вижу, картинка как-то не так складывается, сосредоточиться трудно. Вечером по дороге на занятия повторно "Лоза", как только провела поток до конца вниз... Не знаю, в общем, дурно мне стало. На занятиях еле включилась. Интересный опыт был переживания тотального хаоса, жестокая сеча - думала, что не смогу, не захочу войти тотально, а неожиданно помогло воспоминание из ВК-2, когда Фарамира на смерть послали... а оттуда прямо в гармонию божественного бесконечную - трудно было, но здорово получилось, райские переживания... Это как-то помогло, привело в чувство, временно.



С Сергеем, Проводником нашим проговорили весь вечер. Там ещё эгрегориальные разборки у них, ну да это мне как-то нах, просто смешно, как Счастливчик нагло спиной поворачивается, а Делина даже не здоровается при встрече. Ладно, это их заморочки... Мне бы со своим страхом разобраться.



Опять хренов "венец безбрачия" всплывает - не отвертеться. Я подозреваю, что то, что я нащупываю как некие неестественные границы и неподдающиеся объяснению страхи - оно и есть. Причём, это информационная дрянь какая-то! Поэтому бабки-колдуньи и бают, что её хрен снимешь - они ж только дремуче-предметными методами работают. А она явно не только и не столько на социинститут брака влияние оказывает, вариантов-то было море... Главное, хоть бы кто пояснил, что это за хрень толком?



Макушку всё в последнее время горячо покалывает, вчера на брови покалывание перешло. А сегодня вечером после занятий всё лицо горячими иголочками проходит. Проводник наш говорит, что вообще по всём видно, что я в последнее время на пороге чего-то, трансформации какой-то. А чего? ХЗ. Поживём - увидим.



Ещё сказал - ищи место страхов. И сегодня утром я вдруг спросонья вспомнила ещё точку, возможно начальную, о которой уже и подзабыла - когда началось моё недоверие, страх возник в витально-сексуальных делах... Аборт. И потом год женских болезней. И недостаточно серьёзное отношение к этому моего партнёра. Но на самом деле-то с него спрос небольшой, я у него первая была... Чёрт, неудивительно в таком случае совсем, что у меня каждый раз при форсировании границ по самым сокровенным женским органам жуткие боли проходят... Вот оно что...



И ещё, почуть-чуть читаю Сержа Кинга, Алёша с занятий книгу дал, и всё очень в тему получается - что про огонь в день пожара, что сегодня, по возможность грокануть человека или любой другой реальный образ и от него перенять в своё ку здоровую память... Прорвёмся

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Граница

Любовь билась головой о стекло с закрытыми от страха глазами и в конце концов там захлопнули ставни. Возможно, мне стоит за это благодарить (что агония пресечена). Хотя я напоследок и кидаю жребий в неизвестность. Но попустило.



Зато благодаря этой ситуации и попыткам проработать витал вылез базис глобального страха: быть собой, открыться другим, витальное взаимодействие (компенсация ментальной стеной, тогда как эмоции себе бесятся то туда, то сюда не находя реализации). Заодно раскопан очень важный корень (спасибо Сергею!) раздора с жизнью - я сама себе поставила крест на успешной личной жизни после братца-пегаса, а потом успешно забила его себе по самое не хочу последующими ситуациями.



Страх нужно принять и пройти. Холотропнусь, пожалуй. И ещё аутотренинг - изжить страх из памяти тела и всего остального. Также дали совет поднять планку и заново учиться быть эгоисткой... опять сводится к Харизме.



Отдельно пришла в голову необходимость для следующих раз сдерживать порыв первой реакции вначале всё-таки, чтобы не свалиться не дай бог в этот науз. Практикой и выработается. Только бы удержаться. Но занятия практикой владения состояниями должны помочь.



А ещё я наконец-то решилась менять знак судьбы - аж опяьнение наступило...



И синхроничности возрастают в мелочах до сумасшествия, особенно когда расслаблен, в главном же я похоже слишком напрягаяюсь. Ныряю в омут, положившись на судьбу и друзей. Делай что должен и будь что будет! (не забывая по Грабовому на гармоничное развитие проуправлять )

---

Расту

Эмоциональная сфера расрослась в целое солнце!

При этом кое-какие ощущения когда нормальным людям больно вызывают у меня только приливы безбашенного юмора (Дионис бы сказал - травки обкурилась или научилась вырабатывать как его там в крови сама)



Общение с людьми пошло на ура и похоже офрмленность самовыражения тоже (если это не эффект от легкости общения, я ведь по реакциям сужу). Правда и попрошайки на 100% даже вне работы прям ко мне... Нужно учиться отграничивать пространство.



Теперь очень хочется раскачать витальную сферу, потому что чувствую: без неё никуда. Это как базис. Нужно тотальное включение, чтобы полновластно реализоваться.



И когда куча энергии - с самооценкой и прочей чухнёй уже совершенно проблемы забываются, так что это с энергетикой скорей всего проблемы были. Или это благодаря происшедшим трансформациям?



Нравится мне ноль-концентрация, хотя пока не полностью получается. И однако ясность после неё и энегрии ещё больше, кажется. Сегодня будто макушку просверлило и приятная прохлада в голове образовалась после.



А "золотая лоза" тоже всё усиливается в ощущениях и если после неё ОЦ делать, то приятное чувство более полного проникновения энергии и расширения каналов. Эту конструкцию надо бы тоже наращивать, чтобы продолжать исследование. Вчера уже появились штрихи к сложной конструкции "Древа Мира"...



Приятно, что и витал очень потихоньку начинает включаться. Муладхара иногда прямо вспыхивает, и даже тянет подвигаться как-то свободно. Сегодня отловила на занятиях по вибрациям прикольный глюк: окружающие стали ниже ростом. Только боюсь, что если секса очень захочется, а с моей привередливостью?



Лана, не будем забегать вперёд. Пока все мелочи получаются так легко, что даже непривычно А какова и где я буду завтра - неизвестно.



Также пришла таки информация по животрепещущей теме. Санта-Барбара однако! Эльфийский гарем, блин Мне почему-то только весело. Но ситуация до безобразия напоминает гамбиты с Дионисом... Всё равно лювлю кайф необъяснимого свойства =)) Глядишь, пойму по дороге, в чём задачка-то. А то если этими задачами перенапрягаться, то ни жить некогда, ни делать их правильно! (Во даю, аж самой себя не зунать!)

---

Увеличение себя

Перешла какой-то порог на ОЦ - отодвинулись границы: сколько не набирай энергии, теперь всё слабо кажется.

А Алсу сказала про грабли в ОЦ, мол перекачка энергией при недостатке структурирующей силы - эмоциональный расколбас... только у неё и в йоге были те же грабли. Впрочем, я в любом случае, также и по иным причинам решила также ежедневно проделывать "Лозу Золотых Роз", а заодно познакомиться с собственной (ли?) методикой поближе =))

Очень уравновешенные ощущения появились и стали восстанавливаться восприятия всех привычных 7 чакр, а не только 3-х огненного тела.



Но меня давно мучит вопрос, как бы так пристроить излишки энергии, которые немедленно норвят выплеснуться наружу, чтобы не просто выплеснуть их, а увеличить т.н. личную силу (я могу назвать это гравитационной массой, не суть важно).

И вот сегодня Сергей после моего дотошного объяснения, что я имею ввиду, как раз подал хорошую идею, которую нужно не забыть и выражается она в переводе на мой язык так: чтобы стать больше по ёмкости (и излишним воспринималось уже совсем другое клоичество энергии), а значит и массе и постоянно присутствующей силе, нужно при наполнении энергией до краёв делать сверхусилие, и тогда, как в уже произошедшем случае с ОЦ границы отодвинутся и ура...

Только естественно, не следует забывать, что чем больше гравитационная масса, тем сурьёзней последствия любого действия и беспрерывно совершенствовать самодисциплину тоже... А вот тут пожалуй поможет уже любая практика информационного управления пространством.



Короче, дрессирую себя не на шутку со всех боков (даже медленно оформляется идея собственного комплекса женских практик), и чем дальше, тем останавливаться невозможней. Назад дороги нет! Да и вообще самураи никогда не отступают

---

Теперь таки рождение

Предыдущая запись оказывается только беременностью была...

Подверглась я ещё и стрессу самого рождения несколько дней спустя. И пусть побег не делает мне чести, но напоследок я умудрилась кинуть своё сердце в оставляемые закрытые врата и случилось чудо: гроза переродилась в солнышко. Но следуя постигнутой мудрости таинств, я позволила ему закатиться на ночь и не спешу к новому дню. Это ли солнце взойдёт над планетой в следующий раз, другое ли, из маленькой лампадки внутреннего светоча от благодарности к солнцу за то, что оно есть, от моей любви к нему, внути у меня разгорелось собственное солнышко, и теперь ко мне тоже приходят погреться, но, даря им тепло, я огонь оставляю внутри и мне самой от него хорошо и радостно! =))

---

Смерть и возрождение

Вчера я просто издохла, вернее моё Эго - с ужасными страданиями и полным опустошением. Только к вечеру начало во мне зарождаться новое понимание о хранении внутреннего света и силе таинства, роли его в повседневной жизни. Как-то довольно символично поучилось, что сегодня мне было идти на соборование в Свято-Иверский монастырь.



Вёл отец Пётр. Все те же бесноватые были на своём месте в левом ближнем углу и устраивали настоящий паноптикум своими жуткими завываниями, лаяньем, шипением, хохотом и разными криками. Какой-то, впрочем, громко плакался :"Ну всё, ухожу уже, ухожу!" Но к концу даже они притихли.



Вообще же таинство довольно мощное - чувствовала заметные подвижки сперва в левой руке, а потом и по всей левой стороне тела, к концу - некую балансировку вокруг позвоночника. По ходу также укрепилась в своём обращении внутрь и к Сердцу Души, а к концу посетило чувство-знание женских путей. Действо же само по тонким ощущениям похоже на исцеление гармонизацией полей и структур. А ещё теперь вся морда в масле, руки и пиджак заодно.



Но главный итог этих двух дней - засветившаяся лампадка сокровенного внутреннего светоча... Мир предстал в другом свете, и осыпает малюсенькими радостями, которые я бережно складываю внутрь.

---

Жизнь - нудный преподаватель

Вот насколько мне было интересно и тяжело с Дионисом, насколько у нас было общего, а общаться могли только через кривое зеркало - и хоть ты тресни. Расквитались и решила я, что урок нашей встречи был в том: сколько бы ни было общего, а любая малость может оказаться решающей.



Однако, натыкаюсь я опять на интересное существо, и начинает оно мне чем дальше, тем больше Диониса напоминать, и общего тоже куча. Подхожу поближе - а кривизна зеркала тютелька в тютельку. Шмякнулась я в него ещё пару раз и вижу - как ни крути, а безнадёжная герметичность.



Села я и пригорюнилась: чему же мне на самом деле научиться нужно было, что урок почти точка в точку, только не так критически повторяется?





Мелькнула такая мысль: научиться мне у них нужно было тому, чтобы делать то, о чём я только говорю зачастую (а ещё пару встреченных зеркал именно тем мне и не понравились). Потому что ничему больше, что я вижу у себя отсутствующего, научиться я не вижу никакой возможности - тогда просто нужно стать другим человеком.



Но если честно - замучилась я совершенно, и уже ни в чём не уверена. Бьёшься-бьёшься, как муха об стекло, а колесо вокруг одни и те же картинки крутит... Устала.

---

Самурайский меч

На занятиях по вибрационному пению я получила прозвище Самурая. За то, что всегда понимаю инструкции и чётко их выполняю, даже если остальные запутались и сбились.



Вот несколько сказанных обо мне образных фраз:

"Самурайский меч всегда за спиной"

"Взялась за рукоятку – нужно пускать меч в ход"

"Сейчас самурайский меч тебе объяснит"



Забавны проявления синхроничности: недавний вопрос Алсу о самураях, название модели машины одного из наших сотоварищей, на которой он нас ночью подбрасывает до дома Samurai, и вывеска напротив дома, где у нас проходят занятия "Огненным Цветком", как необходимым инструментом для вибрационного пения с передачей состояний, гласит "Семь самураев". Вотъ такие дела...

---

Тихий шаг судьбы?..

Сегодня после ежедневных занятий "Огненным цветком" примерно без 5 восемь вечера на меня вдруг накатили какие-то ощущения, которые я идентифицировала, как сильный эмоциональный контакт. Не смогла узнать, кто это был, но чувство очень волнительное. Отправила на тот конец "провода" любовь – кто бы там ни был и почувствовала отклик, успокоение, радость... Кто? Как? Где? Откуда? Почему-то подумалось про свои дневники или сайт – через них. Он? Тогда надеюсь на встречу... Волна какого-то опознания, раскрытия и успокоения прокатилась по чакрам от Анахаты вверх и вниз очень ощутимо. Где-то в 25 минут девятого дело дошло до Сахасрары и я почувствовала снисхождение блаженства и доверилась ласковому прикосновению судьбы, чувствуя при это как ширится канал и ширится поток. И ОЩУТИЛА, что такое Вера чисто метафизически... А потом подняла голову и прямо над макушкой увидела полную Луну (хотя на самом деле до полнолуния ещё несколько дней). И такая на меня снизошла благодать и спокойствие... Кажется, это было что-то очень важное, а может быть и нет...

---

Учиться у Рыб

Сегодня, в процессе приёма ванны, меня осенило, чему ещё, кроме отстранённого сострадания я могу научиться у Рыб – держать себя в глубине, не разбрызгиваясь попусту на поверхность. Капающий новенький двух дней от роду смеситель на новых трубах взамен старого решета тоже явно придерживается того же мнения

---

Уверенность в себе

Разумные существа (увы, не исключение и я, с завистью смотрящая и почти физически чувствующая бОльшую уверенность в себе некоторых других существ) зачастую оправдываются, даже когда их никто не обвиняет. То есть осуждение происходит внутри, и от него возникает чувство вины, чаще всего совершенно никак необоснованной. Но из-за этого человек суетится, мельчает, страдает – совершенно отвратительное ощущение. Думаю, источник чувства мнимой вины - двойственность между проявлением самости и ублажением социума ради ощущения, что тебя принимают и любят. Т.е. в конечном итоге, всё упирается в приятие себя и любовь, а это не такая уж простая штука для того, кто его где-то умудрился в жизни потерять (хорошо если позже, чем раньше). Там целая война в подсознании – а утихомирить войну... на этом целая профессия психоаналитика существует.



Хотя мистический путь встречи с собой во внутреннем путешествии за пределы Эго, конечно, элегантней и быстрее, но чтобы удержать результаты внезапного озарения тоже требуется немалое усилие...



По крайней мере я благодарна вибрационному кружку за полновесные ощущения своей истинной сущности. И ещё, в процессе пения любые зажимы очень хорошо чувствуются в голосе. Благодаря этому у меня появилось чёткое чувство, куда нужно поместить себя, вернее, где сконцентрировать внимание, чтобы оно было полностью в сущности, опиралось на неё и обретало мощь. У меня в ощущениях это поучается сфера в глубине туловища, с центром примерно на уровне Манипуры. При этом появляется необходимая этакая утробная уверенность, сила в том, что делаешь и что говоришь. Не в последнюю очередь это связано и с пробуждением витальных энергий в связи с занятиями "Огненным цветком", нужным нам для дальнейшего пения. Потому что витал – это базис для проявленного мира, а наша интеллектуализированная цивилизация в тонком плане уже действительно давно похожа на описанных в фантастических романах рахитов с огромной башкой и деградировавшим тельцем, особенно ниже пояса совсем засохшая ботва...



В общем, надеюсь, что дело теперь лишь за тренировкой и с радостью принимаю любые внутренние нагрузки. Мы каждый день занимаемся постановкой "Огненного цветка", но мне всё время хочется родить нечто ещё более полновесное и всеохватывающее для ежедневной тренировки и усиления проявленности своей сущности, увеличения реализационной власти... Творец рвётся из пут Эго на волю!

---

Любовь и сострадание

На днях видящая художница Ира, тасуя Ошовскую колоду Таро, с мыслью обо мне вытащила карту "Любовь". Я захотела вытащить сама – и после перетасовки потянула своими руками из гущи колоды ту же самую карту! Учитывая мою романтическую волну нынче, я обрадовалась, но оказалось – рано, ибо речь шла совсем о другой любви, божественной.

Притча Ошо

Сопроводительный текст говорил о том, что зерно абсолютно защищено в толстой скорлупе. Ростку угрожает множество опасностей, поэтому нужна смелость, чтобы прорасти. А вот цветы уже признак переполненности силой, любовью – отдача её. "Так наберитесь смелости и станьте ростком – откройтесь и станьте уязвимым, чтобы расцвести любовью" (примерно так). Пироги...



Это без сомнения связано и с личной жизнью, в которой любви просто уж в любом случае Богиней положено проявляться, и которой у меня всё нет и нет, причём я, откровенно говоря, не уверена, что это не от отсутствия моего настоящего желания и готовности разделить с кем-то жизнь, покинуть свою самость...



Мне продолжают встречаться по романтической линии представители зодиакального созвездия Рыбы. Как подумать, сколько лет уж подряд – так прямо страшно, учитывая, что я их плохо понимаю и в этой связи мало заинтересована, а вернее, нечто настолько глубокое в отношениях, как желается мне, просто невозможно по причине слабого взаимопонимания, как между представителями разных галактических рас. Правда, последняя Рыба совсем непохожа на Рыбу, и, тем не менее, не могу воспринять это иначе, нежели облегчение какой-то до сих пор нерешённой задачи...



С одной стороны, то, что я притягиваю подобные ситуации, свидетельствует по правилу зеркала моей собственной закрытости внутреннего мира. С другой, я наконец-то полезла в тексты, чтобы выяснить, чему может научиться Дева у Рыбы. Оказывается, по некой интерпретации, самая привлекательная черта Рыб – сострадание! При этом тут же вспоминается, что в моём общем высоком уровне эмпатии глубокая прореха именно в части сопереживания. Да я и сама знаю это и прекрасно осознаю, можно даже сказать, сознательно отказываюсь сопереживать надуманным проблемам человека, а если копнуть как следует, то практически все проблемы надуманны (больно нам от того, что стукнулись о стену, но виновна ли в этом стена?), и их нужно не переживать, а решать. Учитывая Рабью закрытость и мою открытость, ситуация с сопереживанием кажется парадоксальной...



Но в жизни многое парадоксально. Тем более эта карта Любовь – "откройся", и кто-то ещё мне подобное говорил, да и продолжающиеся эффекты видения во мне меньшего свидетельствуют о внутренней изоляции сущности... М-да, это нужно ещё понять, как же открытость может быть защищённой, а закрытость сострадательной?...

---

Юбилей @дневников

Смотрю - 19999





Пока написала предыдущее своё сообщение, то уже и 20000!!!



Поздравляю всех дневниковцев!!!