Женские качели

Хм, я вот думаю: женские циклы это хорошо или плохо для духовного развития? С одной стороны, периодически все мухи начинают казаться слонами (или сам уменьшеаешься до размеров блохи, так что муха со слона кажется? ), а с другой стороны - благодаря такому периодическому увеличению масштабов проблем, настоящие слоны не успевают вырасти. Отчасти поэтому, наверное, женщины в среднем куда менее замкнуты, более миролюбивы и маньяки с серийными убийцами среди них почти не встречаются. И какое счастье обнаруживать в один недалёкий день, что все твои вчерашние трагедии не так уж и фундаментальны! Хотя механизм встряски, чтоб не спали, природа для нас изобрела, безусловно, неплохой



Друидские жрицы Гластонберийского Авалона, впрочем приучались быть в едином ритме с природой и чувстсовали токи Земли, Луны и Солнца (не говоря уж о процессах в собственном организме), и собсвенные их циклы, возможно, были синхронизированы с Луной. Таким образом энергетическая разрядка неоплодотворённого лона наступала на новолуние, а в дни Гекаты (тёмной Луны) жрицы отправлялись в уединение, изолировались. Очень возможно, что это было мудрое решение, дабы не предпринимать серьёзных действий в "нестабильные дни". Да и современные книги о Лунном календаре упоминают про возможность научиться чувствовать Лунные влияния. А женские циклы не зря называются иногда лунными - связь есть, и действие похоже...



В общем, в любом случае нужно учиться получше прислушиваться к своему организму и к глобальным энергиям окружающего пространства... Хотя бы чтоб таких "сюрпризов" не было :pot:

---

Царевна-Лягушка

Картина начинает понемногу проясняться. Кажись, я запнулась за тот самый ящик, о существовании которого уже забыла, но он от этого никуда не делся: желание признания. Сцепка одобрения с любовью: посторонее неодобрение вызывает падение самооценки, и она топит Любовь. Неправильно. Любовь вообще ни от чего не должна зависеть, а оценка и самооценка, вообще порочные шаблоны мышления, от которых следует избавляться.



Вот и получается, что устаревший хлам, вовремя не выброшенный, вошёл в критическую стадию противоречия дальнейшему продвижению, и получился эффект царевны-лягушки: я думаю, что царевна, а изо рта только "ква" и передвижения прыжками... Только похоже, что Иваном-царевичем тоже мне самой быть придётся - избавив собственную Любовь от условных зависимостей. Лети, душа моя, лети, не возвращаясь - я даю тебе свободу!



Current music: Seal - (10) Kiss From A Rose

---

Страх

У меня просто паника. Теперь совершенно ясно, что окружающие видят во мне нечто совершенно отличное от того, что вижу в себе я. Отсюда неадекватность - выхожу навстречу с протянутыми руками, а мне как в том анекдоте:



"Идёт по тёмному переулку девушка, а навстречу мужик быстро несётся, с расставленными широко руками. Она сжимается в комочек и бросается напролом. Слышится звон стекла.

-Вот блин! - ругается мужик - Четрвётрый раз стекло несу!"

:2jump:



Доходит даже до того, что хорошо знающие меня и уже не могущие ошибиться люди просто "слышат меня наоборот". С кормилицей такое началось в последние две-три недели (я ей "масла не надо, а сметану купи", а она "да, хорошо, куплю масло, а сметану не буду" - не то, чтобы там обида на какое-то высказывание, простые вещи!), я списывала это на её ВД, но, если сопоставить с другими случаями, похоже, что дело в том же самом феномене неадекватности.



Похоже на "заколдованного героя", только в чём сермяжная суть этих ситуаций в сказках - непонятно пока. Плохо то, что из-за этого я начинаю уже просто бояться с людьми разговаривать (да и толку?). А ещё добавляет масла в огонь, хотя и многое объясняет, но и давит неизбежностью, как крест свой, то, что я вылитая Исида по одной из архетипических классификаций личности.



В общем супер-тренажёры пока отменяются - я сейчас, как будто бы "не в своём теле", которого даже не вижу, и уж подавно не понимаю, как оно работает... Кстати, может быть, в этом и разгадка - повышение вибраций на деле, а восприятие себя и схематика взаимодействий старая? Вот и неадекватная реакция на мясо очередной раз вроде бы свидетельствует о наступившей естественным путём несовместимости моего организма c данным продуктом... А может быть, дело ещё и в отношении к своим внешним проявлениям... А может, всё сразу и вместе. В общем, пока что ясного понимания сути проблемы, а стало быть решения этой задачи, я не вижу. Будем наблюдать и думать, как посоветовал Ангел Дим (какое всё-таки замечательное создание! спасибо ему, что он есть! )

---

Покой душевный

В принципе, утренние инциденты с "влюблённостью саму в себя" пошли на пользу. С тех пор мне удаётся противные мысли от себя отогнать спросонья - я погружаюсь в центр себя и блаженствую в Любви... Нужно продолжать приучать себя к вечному пребыванию в точке "Я есмь". Небольшой прогресс в том, чтоб спустить на тормозах слова возмущения прежде, чем кому-то что-то ответить, или вообще промолчать (на чужих форумах или в письмах) тоже есть. Продолжаем тренировки. А жизнь щедро предоставляет тренажёры в виде ангельского, но задиристого Кираэля и неимоверного горько-сладкого Диониса... Ну, задание есть, бум отрабатывать :-)

---

Суетность

Что-то я в последние дни не имею ни одной спокойной медитативной минутки - разум суетится, как на пожаре, а ведь не оттого, что я много делаю или имею обильные результаты... Нехорошо это. Вот и снова была потеря центровки на "Я" недавно. Слава Богине, очнулась я довольно скоро. Но это состояние мне не нравится. Варианта два: либо недосып, либо это с неделю не плетёный мой Гобелен Авалона давит на совесть... А может, и то, и другое вместе. На сей момент выход всё равно лишь один - спать

---

Совпадения

Сегодня при помощи недавнего знакомого web-мастера харьковского альманаха "извержение" (где с сегодняшнего дня, кстати, поубликованы мои некоторые произведения), завела себе очередной гобеленчик-записник на ЖЖ (маньячка!) и решила туда записывать отдельные умные, глупые или смешные мысли, которые время от времени посещают мой мозговой аппарат...



И на этом ЖЖ, экспериментируя с поиском интересов наткнулась на дневник тёзки Чёрного Дракона с точно таким же ником (только про французски, но это не меняет дела). Посетила сайт, оказался молодой веб-творческий парень в счастливом союзе с девушкой-тёзкой бывшей жены недавно похищавшего мой покой тёзки Чёрного Дракона... Ну и совпаденьица! Интересно к чему?



Ещё выловила недавно в сети на гобеленчике знакомств "родное" лицо с ангельским именем Кираэль, которое мне вполне чутко откликнулось, и с одной стороны удивительно освежило, а с другой от отвычки огорошило открытостью и чувствительностью... Вообще-то, это как вренуться домой - так освежает и будоражит, как волшебный легендарный напиток эльфов... Жаль, что расстояние от Северной пальмиры до Южной неблизкое...



Ма, недавно жаловалась на пустыню вокруг, а сегодня в ящике столько писем, что засидевшись за вином с новыми жильцами кормилицы, теперь придётся ещё долго в отключке писать, а потом отпавлять скопом. Один только Джокер потерялся (благодушие моё кажется ему неестественной слащавостью, ну...)



(только не знаю, с кем )



Current music: Travis - () 03 - Side

---

Долина Заблудших

Размышляла я снова об эффекте "вакуумного пузыря", настигающего меня время от времени: хочу прорваться к людям, поговорить, душами пообщаться, но меня будто бы нет, я будто упираюсь в какой-то невидимый колпак, скрывающий меня от мира и людей... Иногда мне кажется, что это действие чьего-то заклятия. Но в другое время посещает мысль, что это скорее похоже на то, как человек входит в игровой зал и начинает вести себя всерьёз: играющие смотрят на него, как на чокнутого, и продолжают играть, не обращая на него внимания, в лучшем случае; в худшем - пытаются угадать, какая у тебя роль и пытаются общаться с тобой с той ролевой позиции. Временами это похоже на бред сумасшедшего - человек разговаривает будто бы сам с собой, не слышит, что я говорю, понимает это только в контексте моей предполагаемой роли... Но чаще они вообще смотрят на меня как на китайца, бормочущего что-то непонятное - всё та же стена непонимания...



Вообще-то, наверное, эльфов не видят именно из-за этого "аутизма" - люди ищут вписания объектов в свою схему, в свою игру. Они реагируют на эмоции низшего порядка, а когда я пытаюсь общаться на волнах Любви и Приятия, то у них просто отсутствует данная частота в приёмо-передатчике, что же я хочу от них? Получается, что моя изоляция - это не чья-то злая воля, а последствия существования по иным законам. И значит, в какой-то мере, на своём пути я обречена на одиночество. Хотя есть такие же, как я, почему-то до кучи они никогда не собираются - думаю, мешают неизжитые страхи, активизирующиеся, как только завязывается общение на обычном человеческом плане...



А ещё мне подумалось, что это всё похоже на описанную Гудкайндом Долину Заблудших, и я лишний раз убеждаюсь, насколько он понимающий чудак. Люди под властью заклятий общаются с собственными привидениями - страхов и желаний, со стороны они ничего не воспринимают. Пока ты один из них, вокруг полно народа и бурлит какое-никаке общение, которого любому, навреное, хочется, как безусловный инстинкт возврата к Истокам - Единству. И когда ты сам выпал из под власти чар, то оказываешься один в пустыне, и даже если мимо бродят живые люди - они как призраки, в собственном зачарованном мирке, и не слышат, и не видят тебя.



Какой из этого можно извлечь полезный вывод? Как удовлетворить свою страсть к общению? Вижу только два варианта: либо не забывать о вещании на частоте тех, с кем хочешь поговорить (но это как постоянная работа психолога - войти во внутренний диалог другого человека, какое тут удовольствие, если каждый вокруг пациент, с которым приходится обращаться как с ребёнком, самостоятельно своими частотами не управляющим, находяшимся внутри собственного зачарованного мира), либо искать таки где-то в этой пустыне других таких же, как ты. Эх, так и вспоминается Сократ (?), искавший днём с огнём среди толпы народа Человека...



Кстати, какие бы мне придумать артефакты для своей фэнтези-эпопеи, настолько же точно отображающие в фантастических образах реальные явления? Потому что с существами, событиями и структурой миров у меня идей хоть отбавляй, а вот с волшебными явлениями и предметами, которые должны отображать в сказках действительность, что-то плоховато пока...

---

Нарциссизм

Последние два дня я замечаю за собой странные приступы - когда подхожу к зеркалу, на меня накатывает нежное томление... по себе самой! Как будто в зеркале я вижу другого человека, любимого, которого мне хочется ласкать и лелеять... Но этот человек, естетсвенно недоступен, потому что как это себя ласкать и лелеять? Мастурбация и то совершенно другое, тут же душевное томление, но поскольку душа у меня всё-таки одна, не могу же я сама себе ответить взаимностью! Невозможно быть субъектом и объектом любви одновременно! На ум приходит нехорошая и трагическая легенда о Нарциссе. Похожа на правду, кстати, значит, такой феномен существует? Но что это за деформация психики такая? Или может, не деформация, а искушение на поределённом пути, пропасть под бриллиантовой дорогой?



Себя, конечно, нужно любить, в том смысле, чтоб принимать и заботиться, но такое?... Что-то в этом есть неправильное по-моему! Вот и гадай теперь, это ошибки в разворачивании харизмы или просто галюники: любить хочется на самом деле кого-то другого, но за неимением... Главное, чтоб это в паталогию не переросло!

---

Занятой денёк

День сегодня был напряжённый. Вчера сильф Лука предупреждал, что зайдёт к 11, так метафизический будильник (а легла я снова в 5 утра, пока все свои дела ежедневные в Волшебной Сети переделала) пожалуй переборщил - меня не только разбудили моим громким эхом, но и пришлось вскоре принимать нового жильца в домик кормилицы, что повлекло за собой целую бурю звонков к кормилице, от старого жильца и т.д. И дальше весь день так и прошёл. Характерный эпизод: жилец уходит, Лука заходит, в этот момент звонит по эху Сфинкса! Но зато смогла немного поотрабатывать харизматическое поведение. Иногда наплывало старое окостеневшее "не хочу навязываться, мало ли что человек хочет да думает", но поскольку осознанность жизнедеятельности у многих почти нулевая, похоже, что техника отзеркаливания не только весьма эффективна, но зачастую является и единственным средством вызвать необходимое закручивание событий и отношений по своей воле... А пожалуй, это просто одно из неотъемлемых средств, как Эго - одна из неотъемлемых частей личности. Так что это необходимое оружие "ближнего боя". Дионис владеет им очень хорошо, но вот с дальнобойным, влияющим на длительные отношения, у него плохо (утилитарный подход). А у меня всё наизнанку. Так что зря я этим подходом раньше брезговала (духовная гордыня), и по-моему, у меня начинает что-то потихоньку получаться, нарастать, усиливаться... Впрочем, слишком я не рвалась на баррикады это опробовать - так, проба пера, упражнения для начинающих



Сильф сделал вид, что никакие заборы не падали, и вообще частично отсутствует при общении (по жизни, просто я это только что зафиксировала сознанием). Что взять с воздуха? Воду хоть в склянку набрать можно, а эта субстанция слишком эфемерна. Впрочем, практикуя харизматический подход, я не стала заморачиваться на эту тему. Поигралась с зеркалом Души, как котёнок с лужей . Пришла к выводу, что с ним взаимодействие на уровне флирта куда приятнее - благодаря неосознанности и витанию в облаках, астральная субстанция реагирует на ласки вполне взаимно, но для удовольствий на реальном плане он слишком инконсистентен.



Потом я собиралась пойти закупить еды, но на меня накатила волна удовольствия, я прилегла на пять минут посмаковать её, и заснула (неудивительно! я так мало сплю в последние дни, что силы не успевают восстанавливаться). Проснулась слишком поздно, когда пришла кормилица. А сразу вслед за ней меня посетил Белый Дракон с информацией, которую обещал мне 1,5 недели назад. Она, конечно, была уже не ко времени, но мы мило поболтали. При этом я тоже чувствовала себя весьма комфортно и ощущала некоторое своё харизматическое влияние, но притормозила своё очарование - старый друг женат и папа, а вот когда эта Харизма вырастет большой и здоровой, думаю, её придётся контролировать, чтоб не начать крутить и вертеть людьми под свою сиюминутную прихоть. Но к слову, он, женившись и успокоившись в метаниях, сосредоточившись на реальности, тоже стал куда более харизматичен, накопленные знания обернулись практической пользой. Подал мне трезвую идею, что время у меня на часах пропадает из-за энергетического воздействия на приборы. Так что, возможно, моё карманное эхо чинить нести бесполезно, если глюки там из-за моего поля. Однако нужно его уравновешивать, да серьёзно - тут похуже могут быть проблемы, чем мозги человеку заморочить, если уже сейчас мелкие желания бесконтрольно исполняются... Благодаря тому, что базар в той же стороне, где живёт Белый Дракон, я всё-таки пошла туда и невзирая на поздний для базара час нашла основные необходимые для моей любимой окрошки продукты.



Так что в целом день прошёл весьма неплохо и полезно, хоть ничего на материальном плане особого и не сделано. Теперь нужно побыстрее разобраться со своими сегодняшними делами в Волшебной Сети - как-то же нужно лечь спать пораньше! А мне ещё помимо обычных дел отвечать не очень давним, но внезапно близким приятелям, с которыми я после некоторого перерыва снова вышла на контакт. Мур!





Current music: Сплин - (10) Англо-русский словарь

---

Неумение принимать дары

Всплыла сегодня одна проблемка с длинным хвостом.



>>>

По порядку

У меня забиты энергоканалы на левой руке, что явственно отмечено жировиком прямо над суставным узлом левого плеча. Этот жировик образовался у меня довольно давно - маленьким. Потом незаметно стал расти. В один прекрасный день он нарвал. Я долго ставила специальные чёрные какие-то и смолянистые припарки, но до конца всё-таки это образование не сошло - осталась маленькая пимпочка. В последнее время эта пимпочка стала ещё меньше, но не исчезает.



Не так давно упражнялись со знакомой Сфинксой по чувствованию энергетики (с закрытыми глазами она направляет из своей ладони поток в мою, а я угадываю, в какую именно), выяснилось, что левой рукой я "слепа".



Как-то в ночной медитации у меня вдруг пооткрывались все каналы (неприятно было осознать, что по большей части они у меня и в других конечностях не так чтобы хорошо пропускали), и в сознание упала информация: правой рукой отдаём, левой - принимаем. То есть пробка у меня там из-за проблем с принятием даров. Сперва показалось смешным, поскольку многие могли бы назвать меня жадной (то есть с отдачей проблема вроде бы?), хотя другие люди удивились бы такому определению - потому что на самом деле я бережливая, и разница между жадностью и бережливостью на самом деле есть, и даже очень большая (жадность, по большому счёту, не имеет к умению экономить никакого отношения, а скорее относится к скупости душевной). Но потом поняла, что пожалуй всё-таки - да. В частности, я всегда напряжена и порой раздражаюсь не на шутку необъяснимо, когда речь идёт о трате другим человеком денег на меня.



По существу, у меня в личной жизни давно подобные проблемы. Комплекс какой-то - ненавижу быть обязанной (хотя другой человек может и мысли подобной не допускать, что я ему что-то должна). Вот и сегодня ситуация с кормилицей. Если посмотреть со стороны - обхохотаться можно: мы менялись монетками (её медные на мои серебряные), и она предложила мне ещё 20 медных (на 4 серебряных), хотя у меня своих 10 серебряных ещё оставалось помимо обменянных и предназначенных на оплату моего подключения к Волшебной Сети. То есть, мне предлагают лишние денюжки (правда, попутно рассказывая обо всех проблемах, на которые таковые ещё понадобятся в нашем доме, от коей темы в изложении кормилицы на меня всегда нападает панический ступор), а я в ответ взрываюсь: "Что ты от меня хочешь?" То есть совершается мгновенное подсознательное преобразование "мне дают даром, значит я обязана, ненавижу быть обязанной!" Смех да и только. Вот какие маленькие таракашки у меня ещё, оказывается, водятся в черепушке...



Только как с этим бороться? И откуда у этого растут ноги? Я не помню. Хотя... Кажется, жировичок возник вскоре после расставания с моим первым принцем-консортом. С ним таких проблем не помню, да и вправду сказать, зарабатывали мы одинаково тогда. А потом появился Чёрный Дракон, принца я выдворила из своих владений, но отношения у нас остались хорошие. Мы с ним сообща мой первый Волшебный Агрегат купили, он мне его оставил. А потом встретил свою нынешнюю жену - и забрал. Я не помню особого расстройства по этому поводу, хоть и была такая перемена решения мне неприятна, но я просто гордо отмахнулась от этого (раз у него хватило совести, ниже моего достоинства спорить, да и доверие у нас было хорошее, не хотелось из-за агрегатов всяких его убивать в своём сердце). Могло ли быть так, что это произвело на меня куда большее впечатление, чем мне запомнилось? Мой последний принц-консорт всё время удивлялся, как я комплексовала по этому поводу ("я же от чистого сердца, какое обязана???", а я так просто долго не стерпела жить за его счёт и нашла себе работу.



А может, всё оттого, что кормилица попрекала в молодости эгоистичной тратой заработанных мною же денег. Теперь этого давно нет. Хотя вот только что спросонья забранилась она, что я свет не экономлю, хотя теперь забывчивость воспользоваться выключателем у меня редкая-редкая. И кормилица сама это замечала, но бранилась так, будто я никогда не выключаю свет и просто разоряю её. Обычно я бы вспылила, но мне вспомнилась собственная утренняя вспышка совершенно ненормальной агрессии и истеричности (что со мной на раз случается, если меня трогать иначе как супер-нежно до того, как приду в себя и выпью чаю). Может, у моей кормилицы то же самое по ночам происходит. Да и возрастное тоже, как у меня кондиционное давление воздержания на психику... И я мудро промолчала. Достижение для меня, однако! Хоть кормилицу я поспокойнее с некоторых пор воспринимаю, но на такое громкое бурчание обычно огрызалась, чтоб отсечь бессодержательный и мутный поток с её стороны. А тут промолчала и всё.



Но возвращаясь к комплексу с принятием, возможно, это ещё глубже корнями уходит куда-то? В предыдущую жизнь? Не знаю... Похолотропить что ли по этому поводу? Ладно, завтра видно будет, а сейчас пойду, наконец, спать пораньше - что-то глазки слипаются и нутро, которое я со вчерашнего дня слушаю внимательнее, очень сильно требует отхода в Мир Снов!

---

Муррр...

Сегодня по делам отлучалась. Когда ехала домой в фаэтончике, вдруг почувствовала нечто необычное, возбуждающее и приятное, как тепло любимого мужчины рядом. Оказалось, что я со всех окружена мужчинами в возрасте 25-35 лет... Так что я попала в водоворот этакой чистейщей мужчкой энергетики. Балдела, прислушиваясь к ощущениям... Пока не вошли ещё несколько дамочек и не разбили этот круг в полумесяц. Не знаю, как лесбиянок возбуждают женщины (к тому же сейчас по-моему большинство пркидывается из-за моды и неконтакта со своей природой - этакие логические лесбиянки...), лично я женщин на этой горячей приятной частоте почувствовала как прохладные чёрные дыры...



В воображении так и стал рисоваться образ моего Анимуса... А потом подумалось, что такой парнишка всем бы понравился. И в голове родилась идея расписать встречу нестандарной девушки с обострённым чувством собственного достоинства с этаким воплощением мужской красоты, даже проблемы все придумались... Вот только не знаю, в какой форме это написать и в какую сторону повернуть. Ну, посмотрим... Сейчас пока надо закончить перевязывание кромки своего главного Волшебного Гобеленчика в Сети.



//Current music: Ария - () Я свободен

---

Агни-йога поплам с учением Дона Хуана

Оба этих предмета я знаю понаслышке, но суть уловила. И сегодняшнее состояние правильной фокусировки, наступившее после длительных мысленных стараний на тему концентрации усилий и овладению искусством тонкого волшебства, заставило меня вспомнить и о том, и о другом.



Прогуливаясь, мне удалось добиться правильной фокусировки сознания на точке "Я есмь". Она у меня в данный момент в естественном состоянии находится чуть выше Анахаты. И вот, собрав сознание до кучи в ней, я ощутила, как нарастает непоколебимая уверенность, растёт собранность, и меня наполняет энергией вплоть до того, что по телу разливается почти чувственное блаженство. Иду и сияю, как солнышко - вся такая пушистая и неотразимая :sun:



Вот это-то и похоже на "собирание внутреннего огня" - Агни. Достижение этого состояния ведёт в практическом плане к кристаллизации намерения, катализации силы на его реализацию и в итоге - увеличению харизмы, которая является лишь внешним проявлением, и несомненно, присуща любому магу. На это, в сущности, и направлены для не переживших этого состояния различные дифференцированные техники Дона Хуана, как я понимаю: прекращение внутреннего диалога (чтобы не рассеивать намерения), перепросмотр и стирание личной истории (чтобы не рассеивать энергию), а также тренировка намерения и сталкинг (чтобы научиться прислушиваться к себе и окружающему мирозданию, используя свою волю, как рычаг, прилагаемый в нужный момент к нужной точке и поворачивающий мироздание при помощи его собственных сил в нужную сторону). Этакое кунг-фу мага а-ля Урсула Ле Гуин - делать то единственное, что должен, что необходимо и что лучше всего можешь. Второй вопрос, что Сила Магии Существа похожа на фонарь, подвешенный на его Сознании и точке "Я есмь": чем выше, тем больше освещает. Сфера влияния тем шире, тем шире сознание, и следовательно его идентификация, в том числе с нуждами (не только Эго, не только Я - семья, страна, мир...). В общем, чем сильнее власть, тем больше ответственность. Со взаимообратной зависимостью.



Хорош светить - пора учиться греть.





Current music: Howard Shore & Enya - (10) Me For Aragorn And Arwen

---

Горе-волшебник

Сделать хотел грозу,

А получил козу,

Розовую козу,

С жёлтою полосой...

песня Пугачёвой

Анекдот:

Садится мужик в поезд. Смотрит - у соседа по купе на столе настоящий теннис, только маленький - см. 50 где-то, но с живыми игроками.

- Ух ты! Откуда такой взял? - удивляется он

- А у меня джинн есть - исполняет одно желание, - как ни в чём не бывало поясняет мужик.

- Да ну, а мне нельзя?

- Да пожалуйста! Только учти, что джинн глуховат - плохо слышит первые буквы слов.

Тот схватил кувши и кричит джинну:

- Хочу кучу баксов!

На него начинают валиться факсы (факсовые аппараты). Больно. Мужик матерится. А "обладатель" джинна и говорит:

- Я же тебя предупреждал, что первые буквы надо чётче выговаривать! Ты что, думаешь, я себе полметровый Теннис заказывал???

Это примерно про меня. Пошла я в народ, обуреваемая расстроенными чувствами и жаждой любви. По дороге прицепились: старый Турок, бедный мужик средних лет (ходил кругами, но так и не подошёл) и молодой увалень - уже у самых замковых ворот догнал. Потрясающе! Я просто звезда волшебства!



Великая магиня, блин! Ну в том смысле, что магичности у моего существа не отнимешь, но способность с ним управляться у меня не лучше, чем у малого дитя, ей-ей! Вот и давай такому власть в руки... Я сама как тот джинн - могу построить дворец, могу город с землёй сравнять, а как сотворить волшебный мостик для других, если ты и сам-то не поймёшь, как в воздухе держишься? Очевидно, только тренировками. Ну что ж, утираем сопли и начинаем помаленьку учиться - шажок за шажком! Что бы такое полегче для первого задания себе придумать?...

---

Хотя...

Вообще-то, вот этим садо-мазохизмом люди сами себя и наказывают, распинают и четвертуют. Мне не сраниться с ними в той жестокости, которую они проявляют к себе сами. Так что, пожалуй, не стоит воспринимать это столь лично.



Ничто не бывает бессмысленно. Чему я должна научиться от тебя, ты, окружающая меня пустота???

---

Завою

Когда я научусь слушаться знаков? 2 волшебных записочки не ушло - не стоило тревожить эхо.



Жажда



Ты умираешь от жажды?

Я принесла воды.

Но, опасаясь яда,

Рта не раскроешь ты.



Так и живём, своей волей

Золото плавя в свинец:

В море, томимом любовью

Иссыхают пустыни сердец.



(c) Вита Алая



Неужели в этом сумасшедшем мире никому не нужны любовь и ласка? Нежуели, чтоб достучаться до чьих-то чувств, нужно непременно сделать человеку больно, убить его, уничтожить??? Вот тогда будет бегать за тобой как привязанная собачонка, блин...



ЛЮДИ!!! Вы извращенцы!!! Садомазохисты. Все поголовно. На плаху вас!

---

А чем плохо?

Да собственно, а почему, сияя как солнце, я мёрзну? Почему я хочу выращивать цветы в чужих садах? И не жду ли я взамен, что кто-то вырастит их в моих собственных? Глупо, пожалуй...



Я сама и солнце, и цветок, и печаль своя, и радость...

"... прежде всего, почерпнув из этого питающего источника поддержки, вы должны насытиться сами. Тогда там останется более, чем достаточно, чтобы насытить остальных." Ральф Блюм. Книга Рун. Ansuz.



Пожалуй, где-то дырка. Негоже теплу пропадать.



ИНЬ: - Как-то пусто и холодно мне.

ЯНЬ: - Так отойди от окна.

ИНЬ: - Мне хочется любить...

ЯНЬ: - А мне нужна твоя любовь. Иди же ко мне, любимая! Глупо мёрзнуть разделёнными, когда у нас есть всё, чтобы согреть друг друга...

Conjunctio



Current music: Roxette - () Almost Unreal

---

А вокруг тишина...

Интересно, почему вокруг такая пустота и тишина... Хочется заставлять цветы цвести во всех садах, Но до них "не докричаться, не доплыть"... Интересно, это у меня с голосом плохо, или у прочих с ушами, или просто все слишком далеко, чтобы услышать... Или солнце моё на самом деле не греет?.. Такое впечатление, что я на необитаемом острове посреди оживлённейшего архипелага, за непрозрачным с той стороны стеклом на площади, полной народа, под заклятием невидимости, которое никак не могу развеять...





Current music: Pupo - () Su Di Noi

---

О заборах

В общем и целом, прогуляться в чужих садах освежает, даже если толку большого из прогулки не вышло в связи с нерасполагающей к полной релаксации обстановкой. Но сам процесс общения весьма поближе приносит несравненное удовольствие

Вот, только домой вернулась... Мяу!!!

---

Ностальгия

Порой мне кажется, что не было счастливей времени для меня, чем с Чёрным Драконом... Хотя я точно помню, что не от счастья своими руками разрушила этот союз, а заодно и его самого... Какая-то очень мрачная туча опустилась на нас и в конечном итоге обратила меня в бегство, а его поглотила, заставив обстреливать меня чёрными-чёрными заклятьями... Но вспоминается, почему-то только хорошее. Как я не могла на него наглядеться, а руки так и тянулись касаться его тела без конца... Как мы захлёбывались нежностью, и целовались до головокружения, не в силах остановиться, забывая о том, где находимся, и однажды вечером у моей работы вахтёрша обругала нас за развратничество ... Как он обнимал меня так крепко, что дыхание перехватывало, но мне и не хотелось дышать - я мечтала срастись с ним, чтобы никогда не прерывать этих объятий... Как он облизывал мои пересохшие губы всем ртом, словно мороженое, от чего у меня пдогибались коленки, и губы тут же вновь моментально пересыхали от внутреннего плмени... Как мы ходили по улицам, тесно прижавшись друг к другу боками и пьянея от этого... Как мы играли на гитарах, обрабатывая мои песни по его настоянию - мы смотрели друг другу в глаза, а души наши пели триумфальные гимны, счастливые объединиться в творчестве...



>>>

стихи ему

Ты непохож на всех, кто был



Ты непохож на всех, кто был:

Я не мечтала о тебе,

И сам меня ты полюбил,

Заставив вспомнить о Судьбе.



Ты непохож на всех, кто был:

Я не тону в твоих глазах -

Я в них летаю, и твой пыл

В дворцы возводит весь мой прах.



Ты непохож на всех, кто был:

Ты - словно новая заря,

"Люблю" ты слово оживил

И смысл убил календаря.



Ты непохож на всех, кто был:

Ты вышел из стихов моих;

Со мною рядом годы жил,

Но рок не сталкивал двоих.



Ты непохож на всех, кто был:

Ты за неделю стал родным,

Мечта вновь обрела свой смысл -

По силе мы с тобой равны.



Ты не похож на всех, кто был:

Ты с верой обещаешь рай,

Любовью сердце наводнил,

Да так, что хлещет через край.



Ты непохож на всех, кто был.

Боюсь поверить я сама,

Что половинку мы нашли,

Но я всерьёз сошла с ума!



3 июня 1997 г.



Вопль счастья



Душа кричит,

Но нету слов,

Ведь счастье в горле стало комом!

В висках стучит

Твоя любовь,

И нет числа безмолвным стонам...



О, я пьяна

От твоих уст,

От глаз, небесным льющих светом!

Я без ума

От этих рук,

Стальным сжимающих браслетом...



Твои слова

Любви ко мне

Бегут мурашками по коже,

И голова,

Осоловев,

В твоих ладонях ищет ложе...



И нет конца

Безумству губ,

И так до умопомраченья...

От твоего лица -

Озноб,

И нет от этого спасенья!



Я не могу

Остановить

Безумье этой нежной страсти,

Чей крепнет гул,

Растёт поток,

И сердце силой рвёт на части!



16 июня 1997 г.



Возвращение Любви



С какого неба ты свалился,

Чтоб вновь вернуть мне силу чувств?

Покой всегда мне только снился

И лишь недолго сон был пуст



Какая сила притянула

Друг к другу нас, как дождь к земле?

Мой бог похож на Вельзевула,

Но чище лишь роса в траве.



И почему со мною снова

Случилось всё, как в первый раз?

И налилося кровью слово "любовь"

И поглотило нас…



20 июня 1997 г.



Чёрный Дракон



Под солнцем твоим тает

Душа моя, как мёд,

Как бабочка взлетает

В губительный полёт



Икара в поднебесье...

Но чудо стало с ней:

Ей жить дают в тех весях,

Полцарства и коней!



Дракон царит там чёрный,

Он принял под крыло

Ту дерзкую девчонку,

Что солнце привело.



Он ей от дал богатства,

Что прятал под собой,

Он позабыл коварство,

И он познал любовь.



Он взмыл на сильных крыльях,

Её с собой подняв.

И глазки колдовские

Лишь к ней он применял,



Боясь, что потеряет -

Впервые он взлетел.

Кто был драконом - знает,

Каков его удел...



Да, с ней теряет силу

Любое колдовство,

Но он - её светило,

Что ввысь поднять смогло.



И зелень глаз морская

Баюкает её,

Ей сердце омывает

И песнь любви поёт.



Лишь свет и свет меж нами.

Любовь лишь нам закон.

С зелёными глазами,

О Чёрный мой Дракон!



17 сентября 1997 г.





Вот такая была Любовь. Взаимная. Мне кажется, нет большего сокровища и счастья в этом мире. Его нужно беречь, как зеницу ока и отстаивать, не жалея жизни. Но это сейчас я такая умная. А тогда на Дракона моего слетелись демоны, и всего лишь чуть поразмахивав шпагой, я сбежала, бросив его им на растерзание. Потом долго мучилась виной, но поздно - сделать уже ничего нельзя. Не летает больше Дракон - крылья сломались. Демоны не зря требовали его душу, но мне, наивной, казалось, что ему так же легко с ними справиться, как и мне. Я не хотела иметь с этой битвой ничего общего. Я дезертировала. Разве так делаются сказки?..



>>>

отчаянная мечта

Только Первая Любовь

Плачет настоящей кровью

Только эта станет боль,

Словно Ангел, в изголовье



Только самый первый свет

Душу наводнит до края,

Только самый первый снег

Бриллиантами играет



Только первый солнца луч

Пробуждает жизнь от века

Только первый зверь из пущ

Не боится человека



А потом вся жизнь в золе…

Но безумная надежда

Движет мною на Земле -

Снова будет всё, как прежде:



Снег осветит до краёв,

Ангел зверем ночь нарушит,

И безумнее любовь

Растерзает мою душу...





Current music: Аквариум и Бутусов (Н П) - () Я Хочу Быть С Тобой

---

Забор на голову

Появилось у меня не так давно одно знакомое существо, никак не могла понять, кто это, но всё же, думаю, сильф. При случае я временами заглядывала в щели его забора, любопытствуя, что там внутри... А тут вдруг целая секция забора обрушивается мне на голову! Хорошенькое приглашение войти, ничего не скажешь! Хотя он такой, что и сам толком не знает: пригласить - не пригласить, зайти в гости или нет, чинить забор или так оставить... Ну, посмотрим, что будет!